義理両親＆義理妹の過干渉

質問

はじめまして。

あまり例がなく、とても珍しいケースなので皆様の意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

夫34歳、妻（私）29歳、お互い×1子持ち再婚で、同棲半年、結婚生活約半年になります。
夫は生まれも育ちも東京で、私は地方から結婚を前提のお付き合いを機に東京に幼い娘を連れて上京してきました。

夫の子供はダウン症で免疫力も低く入退院を繰り返している8歳になる男の子です。私の子供は現在4歳の女の子になります。

夫の仕事は毎週3～4日間飛行機での県外出張があり、一日中取引先へ長距離運転の日々。毎日朝の7時に家を出て、帰宅は10時、11時という激務を本人は弱音も滅多に吐くことなく、やり甲斐を感じながら日々お仕事を頑張ってくれています。

そんな夫の仕事上、前妻との離婚後は東京にある実家のご両親が息子さんを赤ちゃんの時から現在に至るまで親代わりとして育てていました。

夫はそんなご両親にとても感謝しており、再婚後は息子さんを引き取り、家族として一緒に暮らしていくつもりでした。勿論、私も夫と出会った当初から息子さんがダウン症であることを打ち明けられ、果たして私に母親代わりが務まるのかとても不安でしたが、看護師である実母親からの助言や後押しと、この夫と一生を共にしたいと強く惹かれていたので娘を連れて上京を決心しました。

ところが、義理のご両親が「もう⚪︎⚪︎は私達にとって息子だから私達には今更渡せない。息子のことは諦めて、あなた達は新しい自分達の家庭を築いていきなさい。」と断固拒否。私が東京に来る前に私の実母親に初めての挨拶の電話口でも「⚪︎⚪︎は娘さんがどうとかではなく渡せません。うちの娘（夫の妹）も反対しております。」と言われました。

そんな経緯もあり、夫もご両親に頭があがらないので息子さんと暮らすのを諦め、月一で実家に顔を出して息子さんとお付き合いしていく前提で、私達の新たな家庭を築いていくことに決めて、結婚に至りました。

結婚後、私達に待望の赤ちゃんが出来て現在10ヶ月になります。

ところが、結婚した途端に義理のご両親の過干渉が始まり、義理の妹も未だに会っても名前すら名乗らずろくに挨拶もせず私達家族に敵対心むき出しの態度です。

義理のご両親は、あれほど自分達の子だと言い放っていながら夫に「もっと父親ならあれしなさい、これしなさい、もっと会いにきなさい」など毎回妹と一緒になって責めたてます。
私も東京に来るまで実家自体が親戚がみんな飛行機で3時間という遠方にあることもあり、2、3年に一度会う程度の薄い親戚付き合いしかしてこなかったのですが、夫の息子さんが義理のご両親にお世話になっている手前、夫と共に月に一度泊まりや日帰りで顔を出していました。
しかし、義理のご両親はそれでは足りないようで更なる交流を求めてきます。

私も一人で慣れない土地で幼い娘を連れて日々子育てと家事をし、自分の家庭を築いていくのに必死ですし、夫も平日は激務、土日は家事と子育てをお手伝いしてくれて私達なりに手探り状態で日々自分達の家庭に必死の思いで生きています。

私も息子さんを面倒みてくれてる以上、夫の実家にはできたらせめて二週間に一度くらいは顔を見せに行きたい気持ちはありますが、私達にも生活ペースがあるし、何より車を持っていないので幼い娘と荷物を抱えて電車で片道一時間半の距離は、行って帰るだけで夫も私も疲れきってしまってる現状です…。

私もやはり夫の実家に泊まりや日帰りで行くのは精神面でもとても気疲れしてしまうので、夫ともそのことでもよくケンカになっていました。

夫のご両親から「父親としてあれやれ、これやれ。妹とも一度よく話し合いをして早く元通り仲のいい関係に戻れ。」と日々言われ、私からも「あなたの実家とは月一の程よい距離で付き合いたい」と責められ、夫は板挟み状態で逃げ場がないようで精神的にも今相当参っている様子です…。

このままでは私達の夫婦関係も、家庭も壊れていってしまいます…。

義理のご両親も、⚪︎⚪︎くんが可愛くて仕方がないのと、不憫に写るのでしょう…。気持ちは分かりますがあまりに言ってることが日々コロコロ変わりすぎて、正直私達は振り回されてる気がしてなりません。

夫は平日は不在のようなものだし、私の娘からしたら、土日しかパパに会えず平日は母子家庭状態です。
夫も土日くらいゆっくり過ごして体を休めたいと思うのは、息子さんを日々面倒をみてもらい私達以上に苦労もされてるであろう義理のご両親のことを思えば贅沢でしょうか…。

私も夫が日々激務を終えて一息つくころにほぼ毎日電話で責められて辛そうな表情を横で見ているのも辛いし、夫とこれ以上実家とのことでケンカもしたくないので、頑張って二週間に一度、夫の実家に顔を出すことを考えましたが、車もなく、現在妊娠してお腹もだいぶ大きく、幼い娘を連れての電車移動がやはり辛いので現実的に考えて申し訳ないですが難しいです。

私達夫婦の考えが甘いのでしょうか？
どうしたら、夫の実家とも程よい距離で仲良くお付き合いができ、夫とケンカが減るのでしょうか…。

このままいけば、確実に離婚が待っていると思います。

回答No.3

espresso1081

妊娠中なのに色々大変で胸が痛みます。

やはり単純に変な人達と関わり合いになってしまったと考えて、あなたのその純真な考え方を変えるしかないような気がします。

私の考えはこうです。
・ご主人は息子さんのことで頭が上がらない以前に、そもそも母親に支配されるタイプの可能性大。
・ご主人の息子さんのことは、あなたには何の責任もないことなので、あなたはそれに配慮する必要はない。
・結婚前後でご実家の態度がガラリと変わってしまったのだから、その点問題を解決するのはご主人の責務である。
・でも解決できないので、そんなご主人にも能力の問題がある。
・私は離婚の９割は男側が原因と思っている（独断です）ので、やはりここら辺がバツ１の原因か？と思う。
・通常であれば、ご実家としては嫁に逃げられたくない可能性が高いので、そこら辺が交渉材料になりそうである。
・ご主人も、あなたに逃げられたくないはずなので、交渉成功の可能性大。

困った人達と関わるのは、日本が近隣諸国と外交するくらい難しいと考えてください。
あなたが問題をなんとかしたいと思っているなら、あなたが首相、ご主人は無能な外交官、子供は守るべき国民と考え、妻だとか女だとかの感覚を一旦横に置く必要があります。

私の周囲も困った人だらけなので、上のような感覚でギリギリの均衡を保ちながら結婚生活を続けています。正直もうゲーム感覚です。離婚して幸せになるのならば離婚したいところです。

困った人の基本は甘やかすとつけ上がります。相手の立場を思いやる能力はありません。それを肝に銘じて上手に作戦を立てて外交してください。残念ですが仕方ありません。応援しています。

回答No.2

mon205

申し訳ありませんが　ちょっとキツイです。

今更、な事を言いますが・・・
義家族の「思う壺」にハマッてますね。完全に。

旦那様(及び家族)は前の「離婚」の原因を
全て「元妻」に浴びせて
何ら「反省」も「学習」もせず
軽々しく「再婚」してしまいました。

そして申し訳ないが　貴女自身も・・・。

可哀想な子供達。。。

甘いですね。
「特殊なケース」と自分を
悲劇のヒロインぶるのは止めなさい。

其々が　それぞれの実の子供を
何よりも一番に「守る」事を
最優先に考えなさい。

今は　あれやこれや　色々と「欲」を出すのは
一旦「我慢」すること。

悩んでたって　過去を振り返ったって　・・・
子供は日々成長しています。
親の「心」は子供にダイレクトに響くのですよ？

お嬢チャマとお腹の子を一番に考えて
今しばらくは　義実家に顔を出すのは止めなさい。

「他人」に　どんな嫌味を言われようとも
我が子を守る為。
旦那様も「大人」です。
「尻拭い」は自分でさせなさい。

>どうしたら、夫の実家とも程よい距離で仲良くお付き合いができ、

その「欲」は　今は捨てなさい。
貴女の「欲」に振り回されている
お嬢チャマの身になってごらんよ。

良い？？
「悩む」と言う事は「あれもこれも・・・」と「欲」を出すから
自分で抱えきれなくなるの。

一番大切なモノ
命に代えても「守りたいモノ」
「母」として「守るべきもの」は
いつもそばで笑顔をくれる　お嬢チャマでしょ？

離婚後、今の旦那様と出会うまでは
娘の笑顔を励みに
２人で頑張ってきたんだよね？

「欲」を捨てて「原点」に戻ってごらん。

お礼

わざわざお忙しい中、御回答をどうも有難うございます。
いつもそばで笑顔をくれる娘という文面を見たら、なぜか涙が出てきました。
夫は実の子とは暮らせない中で色々複雑な想いをしてきたにも関わらず、私の実の娘を本当の娘のようにいつも可愛がってくれます。
原点は愛する娘に、愛情となに不自由ない環境を与えてくれる父親が必要だと、その気持ちで動いてきました。
義理のご両親を満足させることに夫も私も意識が行っていたことに気付かされた気がします…。
夫は息子さんに対しての責任があるので別としても、私だけは娘とお腹の子供を第一優先に考えなくてはいけませんよね。母親は私だけだから…。
もう一度そこの所をしっかりと夫に伝えた上で二人でまずは話し合いをしたいと思います。
子供のことを思ってのお叱りを、どうも有難うございました。

回答No.1

123kuro

特別なケースでは無いと見えます。
長男の息子を預かった、同居しないから手放さない。
義両親は孫を手元に置くことで、息子一家が引越して来ることを計算していたのでは？
渡さない、でも引越して来るなら任せるつもりだった。

再婚までは優しい義両親と義妹を演じ切った。
３人で来る日を待っていたけど、新しい赤ちゃんが生まれたので何が何でもこっちに来させたい。
祖父母として手元に息子の孫を置いたら、世間は必ず味方してくれますよ。
子供を置いて出て行った前妻は悪者確定ですから。

再婚して親元に帰らない息子一家も同じです。
結婚して半年で再婚後１０カ月も義両親には複雑では？
引き取ると言う息子夫婦には、４歳児がいますから３人目を抱えては「本当に引き取りたい」気持ちは感じないと取られませんか？

もともとそういう干渉が息子さんにも前妻さんにもあった場合、嫁が変わっただけで夫も義両親も義妹さんも前の結婚のままだったと感じます。
息子さんを手放さないと言い切られた時点で、今後トラブルのないように養育費や会う回数や義両親の養子に入れるなどの法的な手段を取る必要があったと思います。
今となっては息子さんを手放さない！はあくまで口約束です。

人を入れて義両親の養子という形にするか？
こちらに引き取り、義両親とは距離をおくか？
ちゃんと話し合い、家族の問題では無く大げさにしませんか。

お礼

申し訳ありません。
初心者なので、補足にお礼文を書いてしまいました。
改めて、有難うございました。

補足

回答を有難う御座います。

まさにおっしゃる通りで、いま現在、夫の義理のご両親から養子として籍に入れる話が出ています。夫も複雑なようですが、恐らくこのままいけばそうなると思います。養育費は夫が独身の頃は月に八万円を毎月振り込んでいましたが、再婚後はやりくりを頑張っている最中なのですが四万円しか振り込めていない状況です。そのこともあり、私達夫婦は頭があがらない状態です…。
月に一度で義理のご両親が納得して頂けるか分かりませんが、確かに今までは夫を通しての話し合いしかしてこなかったので、一度私もきちんと含めて話し合いをしてみますね。
言葉に気をつけないと、嫁という立場上一生の亀裂が残らないように細心の注意を払って…。
お忙しい所、わざわざ貴重な進言を頂き有難うございました。