結婚一年目、寂しいです

質問

結婚して一年を迎えました。
私は30歳、夫は32歳です。
タイトルの通り、夫婦生活で寂しいと感じています。
皆様のご意見を伺いたいです。

旦那は月に12～14回夜勤しています。
2日連続夜勤で、夜勤→夜勤→明け→休みという勤務がほとんどです。
夫はいつも私が出勤した後に起きるので、お互いに休みじゃない限り、夜勤でも休みでも朝は会いません。
夕方は、夫が出勤した後で私が帰宅します。
夫が明けで、私が帰宅する夕方にようやく再会、という感じです。

2日ぶりに一緒にいられる夕方から寝るまでの時間、私としては夫婦の時間だなぁと感じる時間なのですが、夫はようやくの休み。
ご飯を食べたら友人とオンラインゲームをしたり、好きなサッカーの試合を見たり…
夜勤大変だし、せっかくの自分の好きな時間だから、好きにさせてあげたいと思っています。

ただ、そのオンラインゲームが、夜の2時3時まで続き、夫の壁越しの声が気になって眠れずにいました。
少なくとも3回は「遅くまでゲームしないでほしい」と伝え、夫は分かったと約束してくれました。
3回とも約束を破られ、この間とうとう怒りました。
「遅くまでゲームしないで、2人の時間も私は欲しい」と。
「2時3時までゲーム」はしないと、反省したように約束してくれました。

それが一週間前。
その間も夜勤で会えない日があったりしましたが、一緒にいる時間はオンラインゲームを控えてくれていました。
しかし昨日、夫が好きなサッカーの試合を観戦した後、友人とのオンラインゲームが始まりました。
以前より早く切り上げてくれました。
日付が変わった頃くらいです。
以前に比べれば全然良いです。

しかし、23時を過ぎ、24時を過ぎ、私は不安になりました。
「また約束を破られるのではないか」
結果としてみれば以前より早く切り上げてくれたし、度々私の様子も気にかけてくれていましたが、不安でした。

「そろそろやめて」と言えば良かったのでしょうが、
久しぶりの休みに口を出すこともできず、しかし不安を我慢できず…
結局、夫と喧嘩してしまいました。

一緒のゲームをやってみたり、サッカーの試合も選手を覚えながら見てみたり、隣で自分の時間を楽しんでみたり(YouTube見たり…)耳栓を買ってみたり、お酒の力を借りてみたり…
私なりに色々やってみました。
寝れない事に苛立ってはいましたが、
結局、寂しくて腹を立てていたのだと気づきました。

夫からすれば、せっかくの休みに色々制限されて息苦しいと思いますし、怒るのであれば言ってくれと思っているでしょう。
私自身、「いいよ」「大丈夫だよ」って言った手前、ちゃんと我慢しろよと自分も不甲斐なく思っています。

今までの約束を反故にされたのも重なり、余計に不安で寂しく感じました。自分の情緒不安定さにも呆れてしまいます。
夫からも「器が小さい」「自分勝手」と数回言われており、全くその通りだと感じているのですが、私なりに努力して我慢もしたのですが、「そんなに制限されて犬になった気分」「もう絶対に許さない」などと言われ、どうすれば良いか分からなくなりました。
私のせいとはわかっていますが、結構傷ついてしまい、頭を冷やしたいし、顔を合わせるのも気不味いので、今日はビジネスホテルに行こうと思っています。

夜勤が大変なのはわかっています。
私も以前は夫と同じ職場で同じシフトでした。
だからこそ夫には好きにさせてあげたいと思うのですが、一人で寂しいという感情も捨てきれずにいます。

夫は家事も手伝ってくれています。
以前は自分の好きな料理を作るだけでしたが、何回かお願いしてようやく休みの日(明けは除く)はクイックルワイパーや皿洗いなどもしてくれるようになりました。

夫の好きにさせてあげたい。
でも寂しいと感じてしまう。
私はどのようなにしていけばいいでしょうか。
長文乱文で申し訳ありません。
感情のままに書き綴っていますので、読みにくいかと思いますが、アドバイスやご意見をお願い致します。

回答No.3

forever520 · ベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたの今の苦しみ、悲しみ、寂しさはとてもよく
分かりますよ。
ご主人の事も理解できるし、好きにさせてあげたい気持ちと
自分自身の寂しさの気持ちが交差しながら苦しいのですよね。

そこでですが、ご主人に対して、ゲームばかりしないで、
私との時間を作って、夜遅く静かにして欲しいなど、
こうして欲しい、これは止めて欲しいという言い方は
結局はお互いが苦しくなるだけなんです。
あなたは毎日ご主人がいつかまた約束を破るのではないか
というストレスの中で生活しなければならない事は、辛い
ことですよね。
一番良い方法は、ご主人に対して、あなたの感情（気持ち）を
伝えるという方法です。
あなたも自分で分かっているように、「寂しい」という気持ち
をご主人に伝えるのです。
人はみな、「これはダメ、これはやめて、これはおかしい」と
言われると、自分を否定されたと捉えて怒りが出ます。
しかし、「私はあなたのこういう事でとても寂しいの、
悲しいの、不安なの」ってあなたに起きている感情をご主人
に伝えれば、ご主人も否定されたわけでは無いので、素直
に、そうなんだなって受け止めやすくなります。

そして、夫婦円満の秘訣は、○○できないと無理とかって
いう決め事を決めないことです。
つまり何でもOKじゃないといけないのです。
決め事を決めれば、それが守られないと怒りや悲しみが
出て苦しくなるだけですが、何でもOKなら何が起きて
も大丈夫だからです。
それに、我慢しないことが重要です。我慢では無く受け入れる
というのがベストなのです。
我慢して我慢して耐え忍んでもいいことなんて何一つありません。
夫婦関係が破綻するだけです。
お互い価値観も何もかも違う他人同士が夫婦になるのですから、
違って当たり前なのです。
自分の都合の良い相手になんて絶対に変わりません。
夫婦とは相手を自分の都合の良い相手に変えようとした時点
で破綻します。
相手は絶対に変えられない、変えられるのは自分自身だけです。
しかし自分を変えるとはただ我慢するということでは無いのです。
そうなんだ、なるほどね、そういう考え方もあるんだって
受け入れることなのです。

しかしこれは言うほど簡単ではありません。
頭で理解できても心で理解できなければ難しいのです。
ご主人に心から素直に、あなたの今の気持ち（寂しさ）を
伝えることです。
そうすれば必ずご主人も理解してくれます。
もしあなたが全てをさらけ出してご主人と向き合っても
ご主人が受け入れてくれなかった時は、そこで初めて
あなたの今後の人生を見つめ直せばいいのです。

でもきっと大丈夫ですよ。
あなたがご主人と出会って結婚したのには大きな意味が
あります。
あなたに必要な人だから出会い結婚したのです。
必要無ければそもそも出会っていないし、結婚もして
いません。
今のあなたの苦しみはあなたに必要だから起きています。
あなたの人生で起きること全てに意味があります。
今を経験する為にご主人と出会ったと言っても過言では
ありませんよ。
ここで目の前の現実から目を背けてこれからを生きるのか
目の前の現実を受け止めて生きるのかは、あなた次第です。
どちらがあなたにとって幸せな人生になるかは、分かる
はずです。

最後に、ご主人が何度言っても変わらないのは、あなたが
その事に執着し、強く思うからでもあります。
あなたがその事に意識が向けば向くほどご主人は今のまま
であり、あなた自身も今のまま苦しみ続けます。
あなたが今感じている苦しみを全て手放して、ご主人が
何をしようと、あっけらかんとしていれば、不思議なことが
起きてきますよ。
あなたとご主人が出会い結婚したことはあなたの人生の
スケジュールに組み込まれていることであり、正しい道
を歩んでいるということです。
何も問題ありません、順調な今です。全てがあなたの幸せ
へのプロローグなのです。
たとえあなたがご主人以外の人と再婚したとしても、また
形を変えて同じ苦しみが訪れます。
あなたの外の部分をいくら変えても、あなたの内側の部分
を変えない限り苦しみは消えません。
時に一人になることも必要ですが、時には勇気を出して
向き合うことも必要ですからね。

勇気を出して、一歩を踏み出してみてください。
応援しています。

お礼

自分が変われば…
頭では分かっているのですが、なかなか感情がついてこないですね。
まだまだ未熟だなと思います。
今は少し疲れたので、夫と話すことも、家事をするのも、食事も億劫になってきました。
少し休んで、心が持ち上がったらまた再考してみたいと思います。

私の気持ちを汲みながら、丁寧にアドバイスしてくれてありがとうございました。

回答No.10

nonamelane

まだ結婚一年目では寂しく感じて当然ですね。少しアプローチを変えて食材の組み合わせで自然にあなたに意識が向くようになさっては。これがどれぐらい効果があるかは実験したことはありませんが、それぞれの成分に意味があると思います。スイカ、赤いブドウ、セロリ、ブロッコリ、インゲン豆、魚介類、アボガド、クルミ、松のみ、カボチャの種、バナナ、赤い肉、納豆、オクラ、豆製品（きな粉が簡単です）、ニンニクなどなど。要は一緒の夜はゲームから離れてあなたに目が向けば良いのです。食材を取り入れおいしい料理になれば、本人は気が付かないでしょう。ゲームが勝つか、医食同源が勝つか、ちょっと実験なさってはと思います。

お礼

栄養面からのアプローチは考えたことがありませんでした。
斬新ですね。
ありがとうございます。

回答No.9

ZXYZY

今が問題だとは思いますが、将来が心配ですね。
ご主人はゲーム依存症に近いと思いますし、その原因は過酷な夜勤勤務にあると思います。
私も夜勤勤務がある仕事をしていて今日正に夜勤な訳ですが月に６～７回夜勤で、多くても８回。
余程のことが無い限り夜勤、夜勤はありません。
それでも体も頭もきついです。
非公式なデータですが、夜勤勤務が多い人は成人病や認知症を発症するリスクが多いと言われています。
更にこれにオンラインゲームが拍車をかけてリスクを上乗せしています。
ご主人は誇りをもって、納得して今の仕事をしているのかもしれませんが、この先、４０代、５０代と仕事を続けて行けば何らかの健康不安にさいなまれる可能性が高いです。
夜勤日数を減らしてもらうか、転職も考えた方がいいかと思います。
収入が減る可能性も有りますが、先の長い人生ですから今がターニングポイントかもしれませんよ。
現状の問題は、ご主人の深夜にまでわたるゲームと二人の生活のすれ違いかと思われますが、根本的な問題はご主人の過酷な勤務かと思います。
私も夜勤勤務がある仕事を１５年以上続けていますが、ある意味心身ともボロボロです。
４０代前半で始めた頃は、夜勤明けもバリバリに活動出来ましたが、５０代半ばになった今では、夜勤明けで帰って着替えたらいつの間にか寝てしまって夕方に目が覚めるなんてことがざらです。
１０年後、２０年後を考えて今よくお二人で話し合った方がいいと思います。

お礼

夜勤が大変なのはよくわかっています。
私も以前は夫と同じ職場で働き、同じシフトでした。
夫は今の職場を辞めることはできません。
社長が夫の叔父で、その伝手で入社したので。
叔父も経営を血縁でまとめたいと思っているので、夫は辞めることはできないでしょう。
しかし、夜勤のある現場から、昼間の仕事の事務方になれるよう、資格の勉強を半年前くらいから始めたみたいです。
頑張っているからこそ、好きなことはさせてあげたいと思っているのですが、そのせいで一緒に居ても孤独感が強く、一緒に居るのが苦痛になってきたんです。
今後について、お互い話し合えたら良いなと思います。

回答No.8

Granpa1969

まぁ、仕事が日勤に変えられるならそれがベストでしょう。
でもそう簡単にはいかないでしょうし。

で、ちょっと別の視点から。
一番のポイントは、貴女が御自身だけに使う時間を持て余している事です。
やっぱりここが駄目だと、長く続かないでしょう。
何か資格の勉強とか、インドアで出来る副業的なモノとかありますか？

最終手段としては・・・思い切って、復職もアリかと。

お礼

私は以前、夫と同じ職場で働いていました。
しかし、一緒に住むにあたって、家でも同じ職場の人がいると夫もしんどいだろうし、私自身、夜勤ばかりの仕事で体調を崩したので、一緒に住み始める転職しました。
今は事務職で、正社員として働いています。
隣で塗り絵したり、動画見たり、一緒に楽しめるようにサッカー選手を覚えてみたり…
色々試しましたが、それも一緒に居る時間で毎回でずっとだとしんどくなってきました。
これなら一人暮らししている方が気楽でいいのかもしれません。
夫も、その方が好きなことできるし、家事の手伝いもしなくて良くなるし、その方が良いのかもしれません。

回答No.7

dolce0000

男女で疲れ方と疲れの癒し方の傾向の差があるのは知ってますか。
あくまで傾向なので男女逆のこともあるのは当然ですが。

女性は子育てしやすくできているのか、そこそこの注意力は保ったまま、適度に息抜きもできるようになっているそうです。
トイレで身だしなみを直しながらの会話程度でもリフレッシュできているらしいです（男性一般と比較すると）
だから集中メンテナンス時間のようなものは必要ないし、そこそこ回復できているから余裕をもって相手と関われる。

男性は狩猟担当だったから、ほどよく注意力を下げるようにはできていないので（死んでしまう）１００か０かの構造になっていて、だから疲労回復のために完全空白を必要とする人が多いと言われてます。

この回復途中で無理に話しかけたり、会話をさせようとすると、女性にたとえるなら夢うつつの中でたたき起こされて会話に参加させられてるような感じになるので、いいことはないんです。
ネットでよくある「０時から６時まではシステムメンテナンス」みたいなものと思えばわかりやすいでしょう。

寝起きに話しかけられて、相手を配慮した会話なんかできるわけないじゃないですか、なので必然的にぞんざいな反応になり、あなたはますます「そんなに私の話がつまらない？」「そんなひどい言い方する人だと思わなかった」と傷つくし、相手は相手で対応するほど追いつめられる、いい方には向きません。

あなただけが我慢しろという話ではないけれど、根本的にしくみが違っている、陸上生物と水中生物の違いみたいなものだと理解したら、そんなになにもかも感情的に捉える必要もないと徐々に慣れるんじゃないでしょうかね。

お礼

夫のリフレッシュのために、とは分かっているので、できるだけ好きなことをさせてあげたいです。
一緒に居ると寂しいと感じてしまうので、一人でドライブに出かけたり、いろいろ一人で過ごしたりしてきたのですが、やはり寂しいと思ってしまいます。
これも慣れなんですかね…。
家事の手伝いをお願いしても、「心が狭い」「俺は気にならないから、気になるなら自分でやればいい」など言われ、私がダメなんだと、暗い気持ちに押し潰されそうです。
結婚生活がこんなに孤独なものだとは知りませんでした。
挙式まで半月ですが、挙げられるか不安になってきました。

回答No.6

seomire

投稿文を読んでいて、主さんの主張に幾つか矛盾を感じました。「夫の好きにさせてあげたい」と言いながら、本心は旦那様に一人で好きな事に夢中になって欲しくないのではないですか？ゲームで遊ぶのも「遅くまでやらない」を条件に渋々受け入れていますが、本当はやってもらいたくないのでしょう。旦那様が約束を破るかもしれない事、自分が放って置かれている事に不安を感じているのではなくて、旦那様が自分の思い通りにならない事で、主さんが「いいよ」「大丈夫だよ」と言ってあげられる理想の自分でいられなくなる事に不安になっているだけだと私は思いました。

旦那様は結婚後に突然現在の状態になってしまったのではなく、結婚前からこういう方だったのだろうと思いますし、主さんもそれを承知の上で結婚されたのだと思います。きっと、主さんはその時から理想の自分を演じる為に我慢を重ねていたのでしょう。それが今になって限界になり、苛立ちや怒りに変わっているのだと思います。もちろん、夫婦生活を送る上でお互いに少しづつ譲歩する事は大切だと思います。しかし、投稿文からは旦那様は全く自分を変えないタイプの人には見えませんし、今頃になって自分の生活スタイルや趣味を否定されても困惑するだけだと思います。

本来ならば、夫婦で楽しめる共通の趣味があれば良かったと思いますが、その状況を見極めず結婚してしまった今となってはどうしようもありません。今の旦那様とうまくやっていく為には、主さんが我慢する事ではなく、彼が自分の趣味に没頭している時でも主さんが楽しめるような時間を作る事です。彼の為にではなく、自分の為に主さんが心から好きになれる物を探してみて下さい。他人を変える事より、自分を変える事の方が何倍も楽ですし、主さん自身にもっと心の余裕が出来れば、旦那様に怒りをぶつける事も自然と減ってゆく筈です。

お礼

確かに、夫は以前からズボラで、仕事には遅刻しないのに、デートには必ず遅刻してきました。
その時はお互いに夜勤をしていたので、疲れているのだと思い「無理な時はデートしなくていい」「時間もそんなに早くなくていいよ」と言っていたのですが、夫から「大丈夫、ごめんね」と言われ許していました。
それでも遅刻は変わりませんでした。
その頃から「私だったら許してくれる」「わかってくれる」と思っているんだなと感じていましたが、結婚したら変わるかも、と変な希望を抱いていたのかもしれません。
夫が夜勤ばかりの仕事で疲れているから、なるべく負担をかけないように、と思いながら、良い嫁でいようと理想にすがっていたのかもしれません。
その理想に私が疲れてきたから、気を遣ってきたんだから、もう少し私を顧みてほしいと欲が出てきたのかもしれません。
一緒に居る時間が全く無くなるので、躊躇ってはいたのですが、テレビをもう一台買っても良いかもしれませんね。

回答No.5

yaasan

一番は生活のサイクルを考えることかと思います。あなたは今、昼間働く会社で朝出勤して夜帰って、一日を過ごすというサイクルで生活していると思います。しかし、旦那さんは夜勤が２日続いてそのまま明けで働いて、一日休みという４日サイクルで生活されているのだと思います。だから、仕事がある日は仕事に集中して、やっと休める前日の夜はゆっくり好きなこと、休みの日は体の状態に応じて、家の手伝い、というふうに考えられてるのだと思います。

こうなるとあなたは１日はほっとかれる、２日目もダメ、３日目でようやく夜に一緒にいれる、となってものすごく寂しいと感じるのだと思いますよ。同じサイクルで生活できれば、もしかしたら寂しさはそこまで感じないかもしれません。

しかし、サイクルをいまさら合わせるのは難しいと思います。ですから、ほんの少しだけ毎日の接点を作ってもらいましょう。５分程度でいいから、電話できる時間を作れないでしょうかね。どうしても合わせられないなら、メッセージを吹き込めるレコーダー

https://www.amazon.co.jp/%E3%82%A8%E3%82%B9%E3%83%BB%E3%82%A2%E3%83%B3%E3%83%89%E3%83%BB%E3%82%A8%E3%82%B9-%E9%8C%B2%E9%9F%B3%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%BB%98%E3%81%8D%E3%82%AD%E3%83%BC%E3%83%9B%E3%83%AB%E3%83%80%E3%83%BC-%E9%8C%B2%E9%9F%B3%E3%83%9E%E3%82%B9%E3%82%B3%E3%83%83%E3%83%88-%E3%82%A2%E3%83%8B%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%83%95%E3%83%AC%E3%83%B3ZOO-03510/dp/B00HZF8A7S/ref=asc_df_B00HZF8A7S/?tag=jpgo-22&linkCode=df0&hvadid=266454772228&hvpos=&hvnetw=g&hvrand=1467691330003312920&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=&hvdev=c&hvdvcmdl=&hvlocint=&hvlocphy=1009524&hvtargid=pla-441867810716&psc=1&th=1&psc=1

ちょっと可愛いのであれば、こんな感じのとか、ボイスレコーダーの安いものとかで、お互いに短い言葉を入れて、毎日接点を作れば、随分と状況は変わる気がします。

あなたが出勤する前に録音して、ご主人が夜勤の出勤する前に録音する。そうしてみたら、実際に会ってなくても言葉は交わせているので、今までとは少し違う気分にならないでしょうか。旦那さんが欲してないなら、録音だけ頼んでもいいと思います。一考の余地があると思います。

お礼

ありがとうございます。
今は私の精神的に話せる状態ではないので、話せるようになったら相談してみますね。

回答No.4

t_hirai

いわゆる依存体質ということなんだと思います。
「依存体質 直し方」とかでググるってみてはどうでしょうか。

お礼

依存、ですかね。
居ないなら居ない方が諦めがつくので良いんですが…。
ゲームしても良いけど、少し私との時間も持ってほしいというのは、依存になるのでしょうか？
すみません、調べてもよくわかりませんでした。

回答No.2

cicibo

ここに書かれていることを、ご主人に伝えていますか？
最初はそこからだと思います。そして、貴女が「寂しい」という気持ちもしっかり伝えましょう。
ご主人も言われて、「俺だってどうしてよいかわからない」とおっしゃるでしょう。でも、お互いの本音を聞くだけでも安心すると思います。
今日は、帰りましょう。ビジネスホテルに行っても解決を長引かせるだけです。夫婦なのですから、なにも飾らずに、お話されることがよい思います。参考にしてください。

お礼

「寂しい」とは伝えましたが、おっしゃる通り「俺はどうすれば良いの」と呆れた感じで返されています。
ビジネスホテルに行くのは止め、実家で両親に相談してみました。
「今日は帰って、向こうの出方を見なさい。無理なら帰ってきていい」と言ってくれました。
少し話をしました。
それでも私の中で不信感が募っているので、ちゃんと話せる状態じゃないと思い、結局ちゃんと話し合いもできませんでした。
結局、私のワガママだったからごめんなさい、といった感じです。
ちゃんと話せる状態になったら、その時に考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#248402

セクシーな格好で（下着姿もok）誘ってみたらいかがかな。化粧落として誘うのはだめですよ。

お礼

童顔で貧乳なんで、なかなか自信が出ません。
斬新なアイディア、ありがとうございます。
笑っちゃいました。