一方的に縁を切られる原因と解決方法

2021/05/13 22:43

ftynの回答

ベストアンサー

ftyn
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2021/05/16 00:53 回答No.14

補足をありがとうございます。今度も大事な情報がたくさんあって、お話が核心に近づいてきている様ですね。それは、あなたにはつらい回答になる可能性も高まる事ですが、なるべく冷静にお読みいただける様に書きますね。まず、あなたと相手の方の認識の違いについてです。「罵倒」については前回書きました。あなたは「この人怒ってるんだ」ぐらい。相手は「悲しい、怖い」など。温度差がありますね。あなたの温度が低く、不思議に冷静です。次は「理解し合う」事。あなたは、お友達や恋人とはよく話し合って、相手の事を深く知りたい。自分の事も深く知ってほしい。では、相手の気持ちは。これはまだハッキリ書いていないと思います。「あなたは大事なお友達（または恋人）。でも重々しく話し合って、今すぐにすべて理解し尽くしたいとは思わない。日常の楽しいやり取りの中であなたの人となりを分かっていって、慌てずに関係を深めていきたい」こう言った事だと思います。あなたを「どうでもいい人」と思っているわけではありません。こちらはあなたの温度が高い様です。もちろん、相手のあなたへの思いが軽いと言う意味ではありません。「速度が違う」と言えば近いでしょうか。特急で行っても鈍行で行っても着く先は同じです。「大好きな相手とは、お互いにたくさんお話して、深く理解し合いたい。それをしないのは、相手を『どうでもいい人』と捉える事だから相手に失礼」とあります。どうもこの辺りからお友達・恋人とのギクシャクが始まっている様です。相手も同じだと思っていますか？それは多分違います。（もちろん全員ではありませんが）上に書いた様に、たいていの人は楽しく一緒に過ごしたりお話したりする中でお互いを知り、だんだん関係を深めていくものです。「相手に失礼」とまで言っているので、「知ろうとしなきゃ！」と強迫観念につながっている様に思います。目をギラギラさせて、「あなたを知りたいの！」などと迫られたら（ものの例えです）怖いし、楽しく関係を築く事が出来なくなってしまいます。大事な人と言うのは、話が合ったり、心地よかったりする存在なのだと思います。自分が傷ついた時、その忸怩たる思いをどう消化したらいいのか。これが今回の補足のいちばん大事な事ですね。わたしが回答するのは難しいですが、あなたにはとっても重要な事ですので、一緒に考えるつもりで書いていきます。相手に怒りをぶつけないためには、話題を変えたり、あなたも仰る様に間を置いたりするのが考えられます。でも、これらは対症療法です。あなたにとっての「納得できない事」はそのまま残り、あなたはガマンを強いられてつらいし、いつか爆発してしまいます。付け焼刃でなく、もう少し根本的な部分で改善をできないか、考えたいところです。「話し合おうとすると相手は『責められている』と感じるらしい」とあります。これはなぜなのでしょう。あなたの口調がキツいと言う事もあるのかもしれませんが、これまであなたとやり取りしてわたしが想像する事は… あなたの期待する、あなたが理想とする人間関係の形を、相手に強く求めすぎているのではないでしょうか。相手がどう感じるかにまで思いが至らず、あなたの基準だけで話をしてはいないでしょうか。「大事な人だから、すべて話し合ってお互いに知り尽くしたいの！」と言う衝動がその一例です。これは、相手はあなたに責められたと感じて嫌な思いをする。あなたはあなたの求めに応じてもらえず、心が傷ついてしまう。双方にとってマイナスで、心地よい人間関係を維持するのは無理です。カウンセラーは「人に期待しすぎる」と指摘しました。これは、「人に自分の理想を押し付けすぎる」と言う事です。あなたは自分の考えが正しい！と思っているでしょう。他の人もそうです。みんな考え方は違うし、自分の考えで日々行動しています。どれが本当は正しいのか、それは誰にも分かりません。「自分には自分の考えがある。人には自分と違うその人の考えがある」事を分かっていただけますか。そうなると、自分の考え方だけで人に接すると意見がぶつかり合い、必ずあつれきが起こるのも想像できると思います。たまにはそういう事もあっていいですが、しょっちゅう起こるのを、たいていの人は望んでいないのです。「自分と相手は違う。相手の考えや思いも受け入れよう」と言う事ができれば、怒りが湧く事自体が少なくなり、傷も受けにくくなると思います。ここまでお話してきて、気づいた事があります。あなたの切々とした訴えはたくさんある一方、相手のお話は余りありません。相手に求めるものが強い事から、もしかしたらあなたは相手のお話は余り聞かず、自分からばかり相手に求めていたのではないか、と想像しました。もし違っていたらごめんなさい。相手のお話もよく聞くと、自然に「この人はこんな風に考えるんだ」と相手を理解できますし、話を聞いてもらえると相手は心地いいものです。これはあなたもよく分かるでしょう。カウンセリングの姿勢に「傾聴」「受容」「共感」と言うのがあります。相手のお話に耳を傾け、受け入れ、相手に寄り添い、心が自然に和らいでいく接し方です。今度カウンセリングに行ったら「傾聴って知ってますか？」と聞いてみてください。カウンセラーの指摘のうち、「自分が傷ついた分、相手を傷つけないと気が済まない」は見過ごせません。ご自分ではどう思いますか？その通りなのか、それとも誤解なのか。自分がこの人に傷つけられてつらい思いをしたんだから、同じ様にこの人をつらい目に合わせてもいいのよ！と言う事なのですが… あなたはとっても傷つきやすい。だからそれがそのまま、あなたは他人も傷つけに行く人になってしまいます。例え自分が先に手を出して仕返しされたとしても、人は「自分が悪かったんだから仕方ない」より、「やられた！」の気持ちの方が強く残るものです。あとで手を出すのであっても、「あなたも加害者」と見られてしまいますので、それはよした方がいい。上に書いた、「自分と他人は違うのを受け入れる」事ができれば、こんな思いも和らぐと信じます。あなたは、親しい人を大事に思う気持ちが強いのですね。その、大事な人への接し方を考えて変えていきましょう。これはもう書きましたね。相手のお話もよく聞いて、お互いに心地よく、急がずに自然に、少しづつ関係を築いていく。今までのあなたは、理想が強すぎ、急ぎ過ぎて、大好きな人なのにコミュニケーションは怒る事が基本になってしまっていたみたいです。本当は、大事な人に嫌な思いをさせたくないでしょう？たまにはケンカもあるでしょうけれど、間を置いたあと、「さっきは声を荒らげてしまってごめんなさい。」などと、まずは頭を下げられる様にしましょう。考えのすり合わせより先に、気まずさや心のわだかまりを収めるのがケンカをおしまいにするコツです。そうそう、ご質問や補足の文章からはマイナス感情が溢れています。パンク寸前なのだから当たり前ですね。ここではそれでいいとして、人と和気あいあいと話すためのコツは、プラス話８：マイナス話２ぐらいに、楽しいお話をメインに、本当は話したいマイナス話は少なめに抑える事です。またもずいぶん長くなってしまいました。わたしは不真面目ないい加減な人には回答したくない者ですが、あなたは難しいものを抱えつつ、本当に真面目にお悩みだと感じたので、わずかでもお役に立てたらと考えました。とりとめない回答になってしまいましたが、ご感想などお聞かせください。

質問者

お礼 2021/05/17 14:50

追加での回答、本当にありがとうございました。お返事書かせていただきます。他の方も書いていた気がしますが、私自身、相手のことをちゃんと知ろうとしていなかったんだろうな…ということを痛感した気がします。自分の理想や、「こうあるべき、そうじゃないと、いずれ相手がいなくなってしまう」と言った勝手な思い込みに押しつぶされて、目の前の相手が見えなくなるほど突っ走ってしまい…勝手に傷付いてしまっていたのかな…。と思いました。 >楽しく知っていきたいの部分この考え方は私にはなく、ftynさんに言われて初めて、そうか、そう言う人もいるんだな…と思える事ができました。「話し合いに応じてくれないのは、相手がどうでもいい人だから。」というのは、私の考え方ですよね。自分と相手が同じではない、という事がまだまだ理解できていない気がします…。究極な話ですが、「この友達（または恋人）は、私のことどうでもいいと思ってないんだ。私と同じくらい、相手のことを大事にしようとしてくれているんだ。」とわかりさえすれば、どんなに約束を破られても、どんなに傷つけられる事をされても、怒ろうと思わないし、わからなくてごめんね。と思えると思います。流石に3時間遅刻されたりしたら怒るかもですけどね…！笑　 ftynさんが挙げてくださっている、「傾聴」「受容」そこから「共感」。ここがすごく大事なのかなと回答を読んで思いました。ここをどうしていけば良いか… ここが今後の課題なのかな、と感じました。私が話を考え、思っていることを聴くときの手段が話し合い、というものだったのですが、1.の喧嘩の時はそもそも話し合いという形を避ける子で、あしらわれてしまった状況に自分自身傷付いたり、話し合いをしていたつもりが、「責められている」と感じさせる話し方をしてしまっていたり…。このような時点で、話の聞き方だったり、タイミング、姿勢がダメなんだと思いました…。（ここが私自身、とても下手ですごく難しいな、と感じています。大体ここでいつも傷付けられ、キレてしまっていたので…。）皆さんはここは雑談の中で楽しくお話しできているんでしょうか。相手から傾聴せずとも、観察とかでも理解できたりする事なのでしょうか。「何故約束を守ってくれないのか」「その場で話し合う事があまり好きではないのか」「何故はっきりと物事を思った通りに伝えてくれないのか」こういったモヤモヤが解決せず、いつも一人で傷付き、その場凌ぎで我慢してきました。もっと誠実な姿勢、話し方で、「傾聴」できていたら、傷付かず、「受容」することができ、ありのままの友達を知る事ができたのかなぁ…と思いました。重苦しくせず、少しずつ相手が思っていることを上手く聞き出せるような「傾聴」の仕方を重点的に、カウンセラーの方に相談してみようかな…と思います。まじめ〜な話し方（マジレス）しかできないような人間なので、空気を重くせず、いい感じに相手の思うことを引き出せる話し方が身につくのか… 行く末がまだまだわからない状況ですが、試して見る価値はあるのかな…と思えました。今回「相手の状況を理解できていない」という事がわかったので、手探りでカウンセラーの方に色々話すよりは、向かうべきゴールが見えた（探し出せた）のかな…？と思いました。土日のお休みの中、見ず知らずの私に丁寧に回答していただき本当にありがとうございました。言葉選びや、話し方でしょうか…。しっかりと道筋を考えてくださり、アドバイスしていただいているのですが、辛く感じませんでした。原因を一緒に解決しようとしてくれている人なのかな…と本当に感じたので、辛い今でも、苦しさを全く感じず、回答読むことができました。私もこんな話し方ができたら良いのにな…と思いました。とても救われております。もう少し、頑張ってみようかな、と希望を持つことができました。カウンセリングが結構高く、毎月8,000円払っていて、すごく苦しい時もありますが、まだまだ頑張るところもあるので、これからも頑張って行こう。と思いました。本当にありがとうございました。