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一方的に縁を切られる原因と解決方法
dendenmushi64の回答
- dendenmushi64
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＞大好きな人たちと傍にいて、ずっと仲良くしていくために、私はどうしたらいいの＞でしょうか。全て私の人の気持ちが理解できないのが悪いのでしょうか。 ＞心が壊れても、耐えるしかないのでしょうか。 →日常的に相手の心を分析する習慣をつけていきましょう。 詳細は下記。 【状況整理】 質問者さんは26才の女性。これまで親友と呼べる友人が3名いた。 しかし、内2名は喧嘩別れをして縁を切られている。 また、過去に交際していた１、２名とも喧嘩別れをして縁を切られている。 縁を切られたという受動的な表現のニュアンスとしては・・・ ①質問者さんとしては縁を切りたくないが相手はそうでなかった ②縁を切られた自分側の原因を見つめているが、質問者さんとしては悪意がある訳ではない。或いは無いと思いたいという感情の表れ ③自分を加害者とおいてしまうと心を保てない為、他人事のように捉えて守る一種の防衛本能である可能性 この3点が合う印象。 また、縁を切られる原因においては ①感情的になると暴言を吐く ②喋り方が相手を責めるような言い方になる ③総合的に共感能力が低いと考えることが出来る 上記3つは最低でも挙げられる印象。 質問者さんは17才の頃から現在に至るまでカウンセリングに通っており、 ①怒りで感情が高まった時に心を冷静にして耐える訓練 ②相手に過度な期待をしないようにする訓練 ③責めるような口調にならないようにする訓練 上記を実施。 結果として、怒った時に衝動的にならないようになることに成功。 しかしながら、相手を責める言い方が改善されない。 先日、恋人と別れる寸前にまでなった。 9年間の努力に対して成果が小さいと感じており、今後も親交を深めた人間と絶縁をするという経験をした場合、心が壊れてしまうと感じている。 ここまでをまとめて、質問者さんの特徴としては ①自分の感情を優先させる思考であり、その通りに行動を取りやすい ②怒りの感情の時は相手を責めてしまう ③人から縁を切られるのが辛いと感じる一方で、人との交流を求めることから自分で自分を支えることが出来ていないと判断 ④人と交際する時に「自分が成長してから」と踏みとどまる選択がある中で交際を繰り返していることから、分析をするということが苦手であると判断できる ⑤自己中心性が強い行動を取る一方で、悩みを抱えていることから「自分はこのままでいい」という認識がない。つまりは子どものような我儘であったり、相手を貶めることを優先した悪意とは異なる特徴である ⑥自己肯定感が低い。そして、その理由は本質は分析能力に起因する と、いったものが考えられる。 また、精神疾患の名称が出てこないことから病気や障碍とまでは言えないもの。 対人関係の距離を適度に保つ分には、通常の社会生活を営む能力はあると仮定します。 【本題】 結論から言うと、「数年かけて、分析能力を高めていこう」です。 心理学を学ばれるであったり、IQテストを繰り返して学ぶであったりが有効だと思います。 今回の投稿でもそうですが、「相手の意図」に関する記述がないです。 「相手はどういう人間で、どういった意図のある行動なのか？ その行動の背景とは何か？」 こういった情報を取得して判断することが恐らくは苦手なのだと思います。 一般的に人間は ①自分の状況 ②相手の状況 ③客観的なものの見方 ④社会的(道徳や倫理的なもの)なものの見方 計4つの視点から物事を判断するとされています。 質問者さんの例で言うと・・・ ①自分の感情、自分の望み ②質問者さんとの口約束を破る背景 ③客観的にどういった見え方をするのか？ ④カウンセリングで特訓 こういったものが挙げられます。 投稿内容を拝見する限りは・・・ ①の自分の状況を良く分かっているが、②の相手の状況の考慮が足りていません。 感情的になりやすく、衝動的にならないようにするのに手がいっぱいで相手の事情を考えたり、客観的に考えたりすることが出来ていない印象です。 質問者さんはこれではいけないと後々考えてカウンセリングで特訓しているのは、客観性と社会性が少し機能していると考えられます。 総合的に 「自分の感情が高まりやすく、周りが見えなくなりやすい人。反省して改善しようにも分析が苦手なので表面的なコミュニケーションスキルを身に付けようと改善をしてきた」 基本的に理解できる材料で思考することになるので、周りが分からないから自分のことばっかりに目を向けて思考してしまうのでしょう。 基本的には長年の訓練で改善できます。 今でもご自身が望まれる成果ではないだけで、相当に改善している方だと思いますよ。 26才で4人と絶縁になったとのことですが、皆、そんなものです。 なので、縁を切られた結果に対しては悲観する必要は全くないです。 縁が無くなる耐性の無さが問題とも言えます。 そして、重要なのは縁が無くなる結果ではなく、過程です。 人は一期一会を繰り返します。大切なのは喧嘩別れをしない努力でしょう。 大喧嘩をして縁を切られそうになって別れたとしても、最後にはありがとうを言い合えるような別れ方を目指してください。人間は誰しも短期的に多くの人と別れを繰り返して人生を歩んでいきます。 なので、縁が再開できるような別れ方を目指してください。 また、ネガティブ思考が染みついているのでポジティブ表現を心がけて下さい。 共感能力は思考力に影響します。ネガティブ思考は脳細胞を破壊すると研究結果が出ているので共感能力を下げ続けます。 IQテストをお勧めするのは、IQは分析の力の側面が大きいからです。これは共感能力に大きく影響します。 例えば、「縁を切られる経験はしていても、なんだかんだで次の縁に恵まれて味方になってくれる人が現れることに感謝をして、楽しい成長の努力を続けていこう。衝動的にならないようにする努力は出来ているから、次は喋り方だ！」とかですかね。 内容は同じだけど、表現が違うだけでネガティブがポジティブに変換されたことが分かります。受け取り方であり、表現の仕方も重要なんです。 上記、参考にして今後のカウンセリング等に役立てて頂けたら幸いに思います。
noname#247847
noname#248402
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- 締切済み
- 友達・仲間関係
補足
回答ありがとうございました。 まとめると 1.縁が再開できるような別れ方 2.IQを上げる 3.ポジティブに考える ことを目指すべきということでしょうか。 1.これについては、もうこの人への怒りが限界だという状況になった時には、少し疎遠になり、しばらく距離を置いてフェードアウト。何故距離を置かれたか、相手自身に考えてもらう。という流れで別れるべきでしょうか。 2.これについては、現在118ありますが、もう少し上げるべきでしょうか。 3.については、縁を切られ続けているので、中々ポジティブに考えられないほど心が弱ってしまっているのですが、無理矢理ポジティブに変える方法って何かあるのでしょうか。