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悲劇のヒロインと言われない子ども時代のことの話し方
bunyagoの回答
話す相手を選ぶ事と 話し方かもしれません。 私は（20代の頃）、主人（結婚前）と 勤務先で信頼出来る友人1人だけに 話した事が有ります。 勤務先の友人は、思いやりのある女性で 互いに（仕事の事で）尊敬し合ってました。 彼女と２人だけの食事中に たまたま家族の話になった時に （彼女になら 話してもいいかな…） と思い 話したのですが 下を向いて黙ってるので 暗い話をしちゃったかな…と思ったら… 彼女が 「うっ…うっ…」と 嗚咽し出したので ビックリしました。 「え…どうして貴方が泣くの？！ゴメンゴメン… 暗い話しちゃったね。」と言うと 「ずっと 何の苦労もない いい所のお嬢さんと思ってた。」 と言われ 「え～？？どうして いい所のお嬢さんなの？」聞くと 「普段がずっと明るいので 苦労した事が無さそうに見えてた。」 だそうです。 貴方の「…普通に聞いてもらいたいです。」解ります。 私の場合 この友達が黙って聞いて 泣いて(辛さを理解した言葉を言って)くれたから…。 なぜか その後の考え方は、全然変わり それまで 一生結婚しない と思ってましたが 結婚に対して 前向きになりました。 もしかしたら…貴方は、子供時代の話をする時 自分の感情まで 話してるのでは、ないですか？ 話をするなら 出来事だけを話して 貴方が 心の中で思った感情まで話すと 相手は、オーバーに感じるので 親にされた仕打ちだけを話すと 相手(聞く人)は、 貴方の辛さ・悲しさを 想像するのだろうと思います。 言ってしまうのでなく 想像させる事なんだと思います。 言っても 「○○された時 悲しかったなぁ…」くらいで。 ※私の場合… 『他人の出来事』の様に 話しました。
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長文失礼します。こっちは自分の事を思って返信しているのに、いつも私は悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つけていると友達に言われました。大分暗い内容なので影響を受けやすい人は注意してください。 自分は（精神系の病気というか今はほぼ回復しているんですけれど）心療内科に通っているんですが、時々ひどく落ち込むことがあり連絡先を消してしまったり友達に一方的に自分の暗い気持ちを送ってしまう癖があり、周りの友達からはなんて返事したらいいか分からないや既読無視とか自分も落ち込んでしまうからと相手にしてくれない場合があります。私もそう言われているから自分で対処したいし、東京都の相談窓口とかに頼ろうかなとも考えたんですが、状況を一から説明したり、利用したりしたこともあった時「他の楽しいことを考えましょう」とか言われて向いてないな、と中々利用してません。また、落ち込んでいる時、フラッシュバックしている時は脳がなんていうかずっとその事しか考えられなくて脳がフル回転していてボーっとしている感じなんです。とにかくその考えを逃さなきゃと、前は自傷行為したりひたすらスマホで「自殺方法」「どうやったら死ねる」「フラッシュバック、治まらない」など検索して、それでも治まらなくてこういうサイトに来たり色んなところに相談したりするんですが、結局最終手段として複数の友達にラインしてしまうんです。治したいんですけどね。 話を戻しますと、こういう暗い気持ちでいるから一方的に送ったり「死にたい」とか送ってしまい自分でも病んでるなあ、かまってちゃんなラインだな、不幸アピールっぽいなって思う内容なんですけれど、そういうつもりでライン送っているわけじゃないのにな、この人はわかってくれないんだな、とショックでした。ネットの友達なんですが昔からの友達とか実際にその場にいたことがある人はその場にいないと分からないことなんじゃないか、悲劇のヒロインじゃないよと言われたんですけれど…… 冒頭の「自分の事を思っているのに悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つけている」は私がこういう暗い内容を送った時、友達は「あまり気にしない方がいいよ」って返信はくれたんです。しかし私が「送りたくなかったんだけど誰も反応くれない」と返信したら「誰も相手しないよ。どうでもいいし」と来て、その返事が私にとってとても嫌な発言で（どうでもいいことで悩んでいるんですけど）分かってくれないならいいと逆ギレして「こうやって人って死んじゃうんだよね」「病気になったら友達って減るね」と今思えば不幸アピールやかまってちゃんなんですが本当にずっと思ってたことで自分の中に溜め込んでたことでした。そしたら、自分を思って返信しているのに他人を傷つけている悲劇のヒロインだと返信が来ました。そのあと向こうが連絡先を消して連絡が取れない状況です。 確かに、ラインを見返してみたら悲劇のヒロインなのかなとこういうラインは友達送らない方がいいよなって思いました。仲直りしたいという気持ちがあるんですがどうやって説明すればいいでしょうか。 状況に合わないと難しそうです。また、本当に悲劇のヒロインなら あいつ嫌なやつだったなと思われるのも嫌だし、でも自分はいつもって言ってるから悲劇のヒロインなのかなとずっと離れません。
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はじめまして。 私は38歳の女です。 6年前に離婚しました。 夫とうまくいかなかったことから、自律神経失調症になり、精神科に通院するようになりました。 1度は治ったと医師に言われたのですが、別居しているときに、母の病気と会社でのセクハラ、元夫からの離婚への催促でパニックになり、再び通院するようになりました。 セクハラで退職してしまったため、家を借りることができませんでした。 情けなく、一人で生活したかったのですが、実家に戻ってきて暮らしています。 今思えば、早く働いて自立し、すぐに家を出るべきだったのでした。 実家に帰ってきてからも、障害者枠での雇用など、いくつかの会社で働きましたが、 この2年くらい定職に就けず、仕事を辞めてばかりです。 医師には自信をなくしてしまっているので、なんでもいいからやってみたことのない仕事をやってみてと言われています。 この年齢にもなって、親に借金をし、貯金はなし。 仕事もしていません。 早く自立しなければと思うのですが、うまくいきません。 薬の副作用で生理もないので、もう子供は無理かもしれないです。 もともともう年齢的に難しいかもしれませんが。 文句ばかり書いて申し訳ないです。 いろんなことに焦っていて、空回りしてばかりです。 元夫は再婚して子供ができたようで連絡してきました。 そして、おまえは元々心が弱かったと言いました。 小学生からの親友に、精神科に通うようなのは、心が弱いからだ、鍛えろと言われました。 とてもつらいです。 こんなことしててもだめだと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
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トラウマなどで心療内科に通う者です。ネットの友達にその事は知っているんですがこの前「自分が悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つけている」と言われました。 私はフラッシュバックしたり気持ちが安定しないと落ち着かなくてこういう相談サイトに相談しにきたり友達に一斉に相談し一方的に気持ちを送ってしまう癖があります。ネットの友達にも送ったことがあるんですが自分も落ち込むからやめてと言われしばらく送ってなかったんですが、この前自分のトラウマを与えた人がオーディションに応募して俳優になるという情報を聞いて未来に向かって幸せそうで、とても悲しくなって、また複数の友達に送ってしまいました。そのネットの友達は「気にしない方がいいんじゃない」と返信が来たんですが当時気持ちが安定してなくて、薬で治そうとしているのに気にしないで終わったら今頃解決してんじゃんと逆ギレしたら友達が「どうでもいい事じゃん気にしない方がいいよ」「それ妬みでしょ」「そんな感情送らないでよ」と返信が来て自分の悩んでたことが否定され、妬みというか悲しかっただけなんだよな……と思いっていたら友達から「そんな感情でいるならもう連絡とらない」と言われました。そこから、今思えば不幸アピールっぽいなって思うんですけれど「分かってくれないならいい」「病気になったら友達って減るんだね、重すぎて助けてくれないんだよね」と数回暗い内容を返信したら「自分が悪いみたいに捉えてんじゃん」「いつもそうだよね。こっちは私を想って返信しているのに自分は悲劇のヒロインになりたい為に他人を傷つける」と来てさすがにきついと連絡先を消したそうです。見返してみたら自分も確かに暗いしかまってちゃんっぽいなって思うんですがそんなつもりないのになと悲劇のヒロインって言われたことが頭に残ってます。家族や状況を知っている友人はその場に出くわしたことないからネット友人なんて会ったことないから分からないでしょと、悲劇のヒロインじゃないと言われました。ただ納得できるような、本当に悲劇のヒロインだったら嫌だなと中々解決しません。ネットの友達は何回かこういう距離を置くことを繰り返していますが今回は難しそうです。
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私は鬱になったり、自分を傷つけたり、そういうことをしていたりしてる事に対して自分を甘やかしている時、「悲劇のヒロイン演じてんじゃねえェよ」 と言われます。 たしかにそうだなぁと思う反面、悲劇のヒロインの定義って何？って思いました。 誰かよい解答をください。
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今、自分の性格を生きやすいように矯正しようとしている最中です。 ぱっと見でわかるくらいの根暗、卑屈、ろくに特技がないわりには虚栄心が強く、意地っ張りで人前でできるだけ弱みを隠したがるタイプです。でも、これらを治そうとしているわけではなないです。 これだけ性格に問題がある上に社交性が皆無なので、周りの人が喜ぶような会話が出来ず、今は半ば自分から孤立の道を進んでいるというか、選ばざるを得ない状態です。 ですがここのところ、私は「人と違う行動をとる(少数派の行動をする)ことで自尊心を取り繕う『中二病』では」と不安になったり「暗く沈むことで自分を慰めている『悲劇のヒロイン』か？」と思ってしまいます。 それらが嘲笑の的になっている以上、このままでは生き恥として周囲から笑われ続ける気がします(すでに『あいつ生きた黒歴史だ』と馬鹿にされました)。 悪い意味で劣っている、普通ではないと感じているから暗く沈んだりこういう行動をとっているだけなんです。かっこつけや目立ちたくてやってるわけではないんですが、周りからの目が…。 私が人と一緒にいれないのは、「私自身に面白さがなく、細かい気遣いができないから」だし、「明るい人といると自己嫌悪で辛くなるから一緒にいたくない」と思っていて、「根暗で鬱々としている私は、今から性格を変えられないだろうし誰とも合わないだろうから、隅っこにいよう」としてしまうのは、そして「昔のトラウマを引きずって、孤立している原因の一つとしてしまう」のは悲劇のヒロインぶっているんでしょうか？ 私は周りに「私辛い…寂しい」といって泣くような露骨なアピールはしていませんが、でも「孤立した状態でいるのも一つのアピール」ととられるのでしょうか？ 今の私の状態は悲劇のヒロインでしょうか？ 判断・アドバイスよろしくお願いします。
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お礼
納得しました。確かに感情は話しました。 ネグレクトを受けた方には当たり前でしょうが、私には辛かったから。 ご丁寧にありがとうございました。 他人事で話します。