婚活で知り合った男性について

質問

アラサー女性です。少し年上の男性と婚活（結婚相談所とかではなく、交流会のような婚活の場）で知り合い、７回程ご飯やドライブに行きました。

私は恋愛経験ほぼなし、相手もなさそうな感じで、今まで6回会う中で恋愛話はほとんどなしで、手を繋いだりなども一切なく過ごしてきました。
（時々話すとき距離が近いなと思うことはありましたが）
3回目ぐらいのときに、「好き」みたいなことは一度言われ、私も「好き」とは言いませんでしたが、好意がある趣旨は伝えました。

そして７回目会ったときに、帰りに車の中で「先に進みたい（キスがしたい）」みたいなことを言われ、一気に気持ちが引いてしまいました。
キスに対して「今度ね」と意味のわからないことを言って断ってしまいました。

帰りに話したいことがあると言われていたので、私はてっきり「付き合って」の言葉があるのかなと思っていました。（いい年した二人がいちいち付き合ってとか言わないのかもしれませんが）

そんな中「先に進みたい」みたいなことを言われたので、引いてしまったのかもしれません。
不真面目な人ではないということはわかるので、信じたいのですが、先に進むのが怖いです。

相手が受け入れられなくてキスを拒んだのか、キスという行為自体が無理だったのかよくわかりません。
自分自身の気持ちがよくわからなくなってきました。

皆さんの中で、良いなと思っていても、いきなり距離をつめられると無理になったという方いらっしゃいますか？

回答No.6

Sakura2568 · ベストアンサー

7回！
7回もあってキス一つ許せないのですか。
あまりに難すぎませんか？

昔から男性向けの指南書でも3回が目安ですよ。
お見合いだって3回目にはそれなりに答えを出すものです。
それが大人として出会っておきながら7回も！
いくら恋愛経験がないからってそれはさすがに相手を軽く見すぎでは？

あなた、毎回毎回漫然とデートするだけで本気で考えてこなかったから
今になって、いきなりだなんて言い出すんでしょ？
普通は1回目から真剣にこの人ならありかなしかを吟味するものです。
あなたはそのジャッジを先延ばしにし、自分で考えることを放棄してきたのね。

分からないから～で済ませる年齢じゃないでしょ。
これから先どれだけあなたとの「何もない7回ものデート」に応えてくれる男性がいるかしら？
花の10代～20代前半で現れなかったものがこれから現れると思う？
はっきり言って最後のチャンスだと思った方がいいくらいです。

いきなりじゃないです。十分彼は間合いを取ってきました。
それを考えずに過ごしてきたのはほかでもないあなたです。
いったい何回会ったら距離を縮めていいの？30回？150回？
デートってのは相手の時間もいただいているものなのです。
自分だけが選ぶ側じゃないことくらいわかっていますよね？
相手の時間を大切にするのも人としてのお付き合いに必要なものでしょう。

もう腹を据えて結論を出してください。
別にこれで別れたっていいのよ。
彼には次の人との出会いがあるかもしれないし
貴方にだって出会いの可能性がないわけじゃない。

ただ、一度Okをしたならしっかり相手を見ること。
キスはOK だけどそれ以上は嫌とか10代の中学生みたいなこと言わないで
誰かと夫婦として生きるってことをもっと人間として考えてみてください。
嫌なら嫌でいいんです。
早めに断れば相手だって無駄な時間を過ごさなくて済むんだから。

あなたが他人との肌の触れ合いが苦手ならそれも仕方のないことです。
今までできなかったことをいきなりやれと言われてできるものでもないでしょう。ただ、相手にも選ぶ権利や求める心があることを忘れないでいてあげてください。自分だけの要求がいつまでも通ると思うのは幼い考えだと思うわ。

嫌ならしなくていいです。でも嫌ならお付き合い自体も断ってあげてください。
相手に無意味な希望を持たせないであげて。
彼だってずいぶんと考えて、ようやく口にした言葉だと思います。
それくらい真剣に考えてきたんだと思います。
先に付き合っての言葉がなかった？
あなたはこれまでに彼から似たような言葉を受けていませんでしたか？
聞き逃していた可能性はない？
ないならこちらから要求しましょう！

私はキスくらいはしてみるのがいいと思いますよ。
純潔じゃあるまいし、痛みもなければ妊娠の危険もありません。
自分の気持ちを確かめるためにしたっていいと思います。
20数年生きてきてそろそろ脱皮する時期じゃない？

付き合ってほしいの言葉があったほうがいいならそれを素直に伝えればいい。
私はその言葉があればあなたの胸に飛びこんでいけると思うとか言えば
彼だっていろいろ悩んでくれますよ。
欲しいものは欲しいと言う。
いらないならいらないという。
その方が付き合いやすいと思うわ。

回答No.7

unnoun

拒絶反応だなと思いました。
あんまり好きではないのでは？。
先に進みたいのは、信号が青ではなくて
イラついたからではないでしょうか？口をパクパクして尖らせていたなら気持ち悪いと思います。見た目が余りよろしくない方なら迷うのは当然です。交際するかは、決めた方が良いです。

補足

回答ありがとうございます。
回答者様の言うとおりそんな感じでした。今まで純な感じで全く触れてこなかったのに、いきなりキスがしたいと言われて不自然さを感じてしまいました。
断ったら若干の苛立ちも感じ取りました…
それなら、二人で並んで歩いたり何度もあったのだから、自然と手を繋いだりから始めてほしかったです。
私はこれからどうしていったら良いでしょうか？
自分で考えなきゃならないのですが、考えすぎてよくわからなくなってきました。
その時思った気持ち悪さは今も忘れられません。

回答No.5

yuzu7x1

机上の空論＆やっかみ回答失礼します

> 自分自身の気持ちがよくわからなくなってきました。

いきなりセクハラ質問です
心の中で答えていただけると幸いです。
この日以前からデートで勝負下着、またはお気に入りの下着を身に付けていましたか？

いや、いつもの自然体で友達と遊ぶ時のと変わりません。と答えたとしたら
それがその男性への答えです。

> いきなり距離をつめられると無理になった

男性と2人でいて怖くて引くならば、女性を結婚対象(法律上は無理)にすれば怖くなくなりますがいかがでしょうか？
そうすると世間一般的におかしいと思われるからやはり男性が無難だと思うのでしょうか？

> 先に進むのが怖いです。
先を考えるために婚活してるのに怖いとなると、男性の方も「生理的に無理なら仕方ない」と心が折れる可能性も否めません。

こと男女間での相手への誠意の見せ方は
結婚という契約より如何に相手への想いを行動で伝えるかになると思います。

質問者様はこのまま動かずに気持ちを伝えるおつもりですか？

回答No.4

blazin

彼側からすれば、
貴方の捉え方は意外であり誤算なんだと思う。
付き合いたいと直球で伝えると・・・
不器用丸出しの貴方は一気に引く可能性が高い。
本当は、
直球を胸元にずどんと投げて、
正直にお互いの関係を決めてしまいたいところ。
でも・・・
彼自身その経験が無いし、
貴方もキャッチャー（女房）としての能力が無さそう。
変に力強い球を投げたら暴投扱いされかねない。
そして、
しっかり受け止めるどころかその強さに引かれてしまうかも。
彼も彼で考えたんだよ。
そこまで複数回会っていて、
お互いに足りないのは明らかに「潤滑」
セックスだって、
潤滑が無ければいきなり挿入は無いでしょ？
会い続ける事が、
徐々に関係の潤滑を生んでいく形が理想だった。
お互いにそうなれば良いなとは思っていた。
でも・・・
お互いにどちらかが与えてくれるものだと思い込み、
自分から潤滑を提供する側に廻れなかった。
お互いに様子見の変な圧がある。
出方を伺われている緊張感もある。
廻っている大縄跳びの中に入るような緊張感。
その状態で会い続けても、
おそらく今ある関係は縮まらないだろう。
理想であり本音は、
お互いにキスがしたい（今ならしても良い）
そういう雰囲気を持ち寄れる事だった。
その雰囲気にアシストされて、
実際にキス（前に進む）を選べるのが理想だった。
でも・・・
貴方との間には本当に潤滑が生まれない。
距離感を縮める為には潤滑が要る。
その潤滑をお互いに自然に提供出来ない以上、
どこかで人工的に（やや不器用に）持ち出す必要がある。
彼も考えたんだよ。
付き合う問題を先に出した方が良いのか？
スキンシップの部分をお互いにもっと許し合えるような、
そんな雰囲気作りに意思を持ってトライする、
その方向に意思表示を示した方が良いのか？
彼の中では、
後者の方が受け止めやすい（のでは？）
そう考えただけ。
いきなり付き合ってと伝えても、
まだ手を握っていない（キスの触感も肌感も分からない）
そんな相手を受け入れたいと思えるか？
それこそ、
まだお互いをよく知らないから（返事は出来ない）
そう言われる想像の方がしやすかった。
こんな平行線の距離感同士が、
付き合ってと言う言葉だけで一気に合流出来るか？
出来ると思って告白する事、
それ自体が不器用丸出しになって（見えて）しまうのでは？
彼はそう考えた。
彼が選んだのは、
今二人の間に崩せずにある潤滑無しのカラカラの状態、
それを変えてみないか？という提案だった。
先に進む為には、
当然お互いに雰囲気作りを担わないといけない。
いきなり唇を尖らせて奪うつもりなんて無い彼。
そもそも出来ない。
キスは共同作業だからこそ、
貴方側にもある程度潤滑提供のスタンスが求められる。
内側にはあると信じたいけれど、
見える範囲の貴方からは潤いが届いて来ない。
自分（彼）も提供出来ていない、
だからお互いに乾いた関係のまま平行線。
それを変える為には、
暗黙では無く言葉による打破が必要。
それによって、
お互いに意識的に雰囲気作りを担う、
その姿勢を作る努力をしてみる。
実際に作れるか？
お互いに無理なくキスが出来るような状態が作れるか？
それは分からないけれど、
一人では出来ない（強引に迫ってするものじゃない）
だからこそ、
彼は先に言葉にして貴方の前に出したんだよ。
自分は、
もっとこの関係に潤滑を与えたい（前に進みたい）
その為には、
お互いに待ち＆伺いの姿勢で留まらずに、
潤滑を担う、作っていく姿勢が必要だ。
ただ会っているだけでは、
お互いを心地良く滑らせる潤滑は作れない。
だったら、
ここからは意識的に作ってみませんか？
お互いに不器用同士だけれど、
お互いに潤滑を持ち寄って向き合いませんか？
それが、
彼が言いたかった「前に進みたい」なんだよ。
実は、
貴方が考えているような、
その場で強引にねじ込もうとした彼はいない。
今ある距離感は貴方も含めた共同作業の産物。
彼だけの問題じゃない。
動揺して気持ちが引いたのは分かるけれど、
こうして書き込んでみた事を活かして、
落ち着いて彼側の気持ち（考えていた事）
それに対しても丁寧に向き合ってみる事。
貴方なりに彼が言いたかった事を理解してみる事。
彼との縁に悔いを残したくないなら、大切にしてみて☆

回答No.3

tokushimalove44

質問者様は７回ぐらいデートしてたんですよね。
そこでキスしたいと言われたら、いきなりになるんでしょうか？
相手の男性の車に乗っていることで貴女も相手の男性のことは少なからず良い人だと思って居たのではありませんか？
相手の男性は先に進みたいということは、貴女とお付き合いしたいと言うことの表れだよね。
それなら、貴女も自分自身の考えをしっかり話すべき。キスも体の関係もちゃんとお付き合いをしてからだとハッキリ相手に言えば良いのです。
私は昨年末に結婚した28歳ですが、旦那さんには私から付き合ってほしいと言いました。
その時に、私はお付き合いするなら結婚前提で体の関係は結婚してからで、付き合ったら直ぐにお互いの親に会わせることの三点を提案しました。
旦那さんは私の提案を承諾してくれてお付き合いが始まり、１年で結婚しましたよ。
同じアラサーとしてアドバイスするとしたら
だらだらとしたお付き合いをするのではなくて、私のように結婚を前提で付き合ってほしいなどの約束事を決めるべきだと思いますよ。
結婚したいなら、だらだらと付き合う必要ないからね。お互いが結婚に向けて先に進んでいくことを考えたら、お互いのことももっと分かり合えると思いますよ。
それと、普通のデートをするよりも結婚に関するような所に行くんです。
例えば、IKEYAのような家具やベット等を見に行ける所やウエディングドレスを試着できる御店に行ったりすれば良いのです。

相手の男性の先に進みたいは体の関係の事だろうから、そうではなくて結婚を前提で先に進んでからお互いの相性を確かめるのも良いのではないですかと提案するのも良いと思いますよ。

回答No.2

citytombi

婚活ということは、結婚を前提（結婚を意識して）７回ほど会っているわけですね。
キスのおねだりはともかく、７回会って気持ちとして何らかのときめきも期待もなかったのでしょうか？
相手は、“これだけ会ったんだから、次に進みたい”と思うのは自然かも知れません。婚活ですしね。
逆に、質問者様はあと何回会ったらキスはＯＫなのでしょうか？
多分、質問者様にはマニュアル的なものが無意識にあって、「この次はこれ」「この次はこれ」という手順に沿ってなかったから、戸惑った・拒否ってしまったんだと思います。
マニュアルではなく、気持ち、本能で行ったらどうですか？
もし７回会ってときめきがなかったならば、断った方がいいかも知れません。

回答No.1

zabusakura

思ってることを、そのまま相手の方に伝えたらいいんじゃないでしょうか？
あまり恋愛経験が無くって、よくわからないけど、ちゃんと付き合って
からじゃないと無理だということ。
付き合ったから、すぐ次に進むというのも気持ちが追い付かない状況で
ゆっくり自分のペースで進みたいこと。待って欲しいと。
それを伝えても受け入れられないなら付き合うとか結婚は難しいかもしれません。