婚活、穏やかな気持ちは大切でしょうか？

質問

36歳独身女です。婚活中です。
恋愛経験があまりなく、こじれた恋愛しかしてこなかったので、迷っています。また、おそらく婚活でもこじらせているタイプです。

今まで婚活で色々な方とお会いをしてきました。でも、食事のマナーが気になったり、見た目が生理的に苦手だったり。付き合ってみたものの、異性として見えなくて別れたり。価値観や考え方が違い、話していても疲れてしまい、中々先に進めずでした。

一方で付き合ったことのある人は、私が大好きすぎて、毎日会いたい、連絡がないと辛い、24時間一緒にいたい、連絡がないと食事も美味しくない、という始末で、相手に依存をしていました。ただ、この方達は、いわゆるクズと呼ばれる人達でした。浮気や既婚者でした。

今お会いしている方は、嫌なところ、気になるところがあまりない方です。今までの方とは違い、違和感なくすごせています。優しいですし、好きなもの嫌いなものが似ていて、話していても自然体です。条件も満たしている方です。

ただ、常に会いたい気持ちがあるわけじゃありません。私自身が毎日会いたい気持ちはなく、なんなら1ヶ月に１回でもという感じです。会いたくないわけじゃなく、自然に会える時に無理せずという感じです。お会いして４回、将来を考えてお付き合いをしたい、と言われ、お願いしますとお返事をしました。

今までのような燃え上がる大好きな気持ちがないので、彼のことが好きかわからないです。パーソナルスペースに入られるのも嫌ではなく、触れられるのも大丈夫です。連絡が取れなくなったりするのは嫌と思いますが、これが好きなのか、婚活からの焦りなのかもわかりません。

居心地は良く違和感がない、離れていても妙な安心感がある、実家の家族に近いかもしれません。まずは付き合ってみて、それこそ、体の関係を持つなどをしてみるしか確かめようがありません。

結婚された方、相手には強烈な好きな気持ちや、毎日一緒にいたい、などの気持ちはありましたか？

36歳、最後のチャンスでしょうか。

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

いいんじゃないでしょうか。
私は夫と婚活で出会いましたが、毎日会いたいなんて思っていませんでしたよ。
デートも月１回か2回で十分でした。
でも今は毎日一緒にいないと寂しく感じます。
スタートがゆっくりでも、じっくり火が入るケースもあると思ってみては。

プロポーズを受けても同棲してみて合わなければ別れることもありますから。

関係が深まっていく中で「好き」より「大事にしたい」という気持ちの方が強くなっていった感じで、
正直なところ測ることもできない好きの強さよりも、
どうしてこんなに居心地がいいのか、とても安心できる感覚の方が強かったです。

痛烈などという苛烈さはありませんが、
夫がそれを望むのでしたらいくらでも火力は上げられます。
自分ではなく、相手の気持ちに応じて強さを変えればいいだけです。

あなたの愛情深さは、相手が求める強さに調整せず思うがままに相手に向けてしまっていたから相手が焼かれてしまったのではないでしょうか。
今の彼に対しては、そこまで強い火力で燃え上がらないようなのですが、あなたの火の勢いが安定するということで、あなたにとっては相性の良いお相手である可能性はあります。

ぱっと火が着いて、勢いよく燃えあっという間に燃えカスになってしまうのではなく、なかなか火が着かないけれども、一度火が着けばあまり細かく手を入れなくても良い状態でずっと燃え続けてくれる。
新聞紙や藁などと、堅い材木、いい炭などでは燃え方にも違いがあります。
これまで試したことがない材であれば、どういう燃え方をするのか、自分で確かめてみるチャンスでもあるでしょう。

36歳が最後のチャンスというわけではありませんが、
私はその彼といけるところまでは進んでみた上で、結婚にたどり着かなかったら次の出会いを探す方がいいように思います。

最後だから、という考え方よりも、
この人以上の人はいないと思える日がくれば自然と結婚に迷いはなくなると思います。
そのためにも、本当に思った通りの人か、穏やかさを勘違いしてはいないかなど、冷静な状態の今だからこそ見きわめることができるのではないでしょうか。
一度身体の関係を持ってしまえば、どうしたって情が湧きますし、
年齢的な焦りからも相手をよく思ってしまうバイアスがかかります。

あまり誠実ではない男性と付き合ってきた反動で、些細な気遣いすら過大評価してしまう友人もいました。

＞居心地は良く違和感がない、離れていても妙な安心感がある、実家の家族に近いかもしれません。
本当にそうであれば、舞い上がるような恋心にはならないでしょうが、長く一緒にいても気を遣って疲れ果てるようなことはないと思います。

いまの良い状態が長く続いていけば、
不満や食い違いなどもその都度割とすんなり解決するでしょうし、
かしこまって話し合いの場を設けるなどもせず、言えば終わるのではないでしょうか。

普段のいい時よりも悪い時。
そこで大きく足を取られる場合は、好きという気持ちがあっても少し慎重に相性を見きわめてみては。
過去の恋愛でも、悪い時にかなり時間や精神を費やしたはずです。
相性がいい場合は、悪い時にも気力が落ちにくいし、周りを巻き込んだりすることもなくシンプルに解決します。

自分だけでいっぱいにならず、
相手の気持ちや状況を慮れるくらいには余裕と愛着があれば、あまり重く考えずとも流れもいい方向に行くと思います。

不安がないならばそのままでいいのではないでしょうか。
その方が気づいたら結婚ということになるケースは多いので。
縁があれば転んだって結婚まで行きますからね。
（その先は選んだ相手次第ですが）

この人と縁があれば、なるようになる、と大きな気持ちで過ごしてみてください。

お礼

ありがとうございます。
すごく心が温かくなる回答で、ゆっくりと彼との関係を進めていきたいと思いました。昔から、0か100で物事を考えがちなので、ゆっくり進むというのも大事だし、大事にしたいと思っています。

回答No.6

toratora（@aasjetto）

なにが目的で婚活しているかをよく考えましょう
☆他の人が結婚しているから自分も結婚式をして今まで人に出してきた祝い金を回収したい
☆結婚して子供を産んで家庭を持ちたい
☆老後が心配だから　老後を一緒に過ごすパートナーを見つけたい
☆私の気にいったことをして、私の嫌がる事をしない奴隷のようにかしずく人を探している
ご自分で譲れない条件を書き出して丸の多い方とお付き合いを始めてください
お見合いで洗われる方も同じような条件で
相手を探していられます
貴方は当てはまるのでしょうか

回答No.5

kano20

既婚母親です。

貴方の過去の恋愛とは違う対象として、貴方は彼とのお付き合いに同意したのですからじっくりお付き合いしていきましょう。
貴方の過去の「こじれた恋愛」にならないように、しっかりと見極める事。

既婚者としてのアドバイスとしては似た者同士を見つける事。
価値観が同じだと恋愛しても結婚後も上手くいきます。
私自身夫とはそこまで脳内お花畑の恋愛はしませんでした。
堅実であり理想の家庭像が似て居て、一緒に居ても違和感がない相手だから結婚しました。
子供も巣立ち、あとはジジババになってもこの空間は同じだと思います。

３６歳ならきちんと相手を見て考えられる貴方になってください。

回答No.4

Granpa1969

まぁ、人それぞれの価値観なので良い悪いは申し上げません。
ただし。
今まで御自身を律することが出来なくて散々痛い目を見てきたはずなのに・・・
まだ「追っかけ恋愛」の刺激が欲しいが故に迷ってるように感じました。

今の婚活相手は長続きする条件が整っているのですけどね。
結婚生活に恋愛スリルを求めて長続きしている人はかなりな少数派。
でもそれじゃ質問者さんには耐えられないのが本能的に気が付いてる。
そもそも結婚して持つことになる「家庭」に、質問者さんは何を求め、何を期待しているのか、今一度自問自答して答えを探すのが先でしょう。

「結婚すること」を目標にした婚活は不幸の元です。

回答No.3

zabusakura

婚活あるあるじゃないでしょうか？婚活に恋愛と同じような、ときめきを求めると、ずっと相手が見つからない。
恋愛で相手が見つからないから婚活したんですよねという話です。

恋愛でも、ずっとラブラブが続く訳じゃありません。恋愛と結婚はイコールでは無いと思いますと大恋愛の末に結婚した私が言うのも、おかしいですが・・・そんな、大恋愛で結婚してる人の方が少ないと思いますよ。

子供を望まないなら、年齢制限は無いでしょうが、望むのなら年齢が上がるほどリスクは上がりますよ。

回答No.2

agehage

いろいろ悩むのはよくわかるのですが、結婚相手を選ぶ一番大事なことは「結婚してくれるかどうか」です
相手に不満があろうが、100点でなかろうが、結婚してられるならその人しかいないのです

これは妥協ではなくて、相手を認めることです
あなたは相手を認めることができないから悩んでいるのだと思います

一緒に居たいとか、強烈な気持ちは、若い世代の、自由恋愛の時にだけ許される感情です

婚活やアプリでの恋愛にはそんなのはないです

回答No.1

p-p

私が結婚した相手は強烈な恋愛ではなく、質問者さんのような相手です。

強烈な恋愛の場合、好きすぎて相手の欠点が見えてなかったり、恋が冷めたときに魔法が解けたように、気持ちが覚める可能性があるので落ち着ける相手と結婚した方がいいとおもいます。なんとなく付き合ってなんとなく結婚しましたが、後悔はありません。

ただし、質問者さんが恋に恋したいタイプの人であれば、落ち着いた相手と結婚した場合に婚外にときめきを求める可能性もあります。

結婚したら、恋はもういいやって思うタイプなら幸せになれると思います。
私は結婚した瞬間に恋愛スイッチというものが無くなりました。