婚活で知り合った男性について

質問

20代後半の女性です。

婚活で知り合った男性と2回食事や映画に行きました。男性は6才年上です。

1回目は私が色々質問すると、男性がずっと話してくれたのでこの人話しやすくて良いなと思いました。
でも2回目は、質問することが少なくなると会話に少し困りました。男性も少し質問はしてくれますが、すぐに自分の話に持っていってしまうのであまり会話のキャッチボールが出来ていないなと思いました。（逆に気を遣ってくれているのかもしれませんが）
一緒にいる間ずっと、次は何を聞こうとか無言にならない様にしなきゃと思っていた感じで、帰るとどっと疲れてしまいました。

私は恋愛経験がほとんどなく、男性と二人で出掛けるなんて初めてに近いです。
職場に男性が多いのですが、職場の男性との方が話しやすいなと思いました。（毎日会っているし慣れているからかもしれませんが）

会話が続かなかったり疲れるのは、合わないからでしょうか？それともまだ2回目だからでしょうか？
三回目のお誘いを受けて、誘ってくれて少し嬉しかったのですが今はどうしても気が進みません。
会話に困るのも悩みですが、その男性と手をつないだりとかを想像するとちょっと嫌だなと思ってしまいます。

かといって年齢的にも焦っていて、これを逃してまた1からってなるのも気が重いです。

仕事中もずっと考えてしまい、食欲もなくなりブルーな気持ちです。

皆さんは会うのが億劫になる相手とその後何回か会っていたら良くなったとか好きになったという方いらっしゃいますか？
あと何回かは会ったほうが良いですか？
でも、男性は年齢的にも私より焦っていると思うので、軽い気持ちで行くのも悪い気がします。（何回か会ってやっぱりだめだったとなると相手の時間を奪うことになるので）
アドバイス等ありましたら宜しくお願いします。

回答No.2

noname#263248 · ベストアンサー

あなたも男性も恋愛上手ではないのでしょう
しかしあなたは上手にリードしてくれる恋愛上手の異性を求めているように感じました

あなたが魅力的な女性であるならば、今回は破断しにしてあなたをリードしてくれる男性と出会えるまで待つのもよいです

ただ、この人と一緒に恋愛を上手になっていくのもよいです
普通の人はこのパターンで相手を知っていき、成長していき、愛し合っていきます

どちらも間違いではありませんので、今はまだその人とデートを重ねて、改めて考えてみてはいかがでしょうか

相手に申し訳ないと思うなら、本当のことを話してもいいです
恋愛が上手ではないので、あなたに迷惑をかけるかもしれない、時間を奪うだけになるかもしれない、それでもかまわないかと聞いてみましょう

相手もあなたとの恋愛を続けられるか悩んでいるかもしれません
婚活は自由恋愛と違います

回答No.7

noname#250375

夫婦とは、永遠の会話者です。
会話が無ければ、二人の関係は破滅します。

80数歳の会話者

回答No.6

Osric

やっぱり第一印象は大事だと思います。別のシチュエーションで出会っていたら、うまくいくとか、人との出会いって、難しいし、でもそれが運命としての出会いだと思います。手を握るのが嫌なのであれば、やめておいた方が良いと思いますよ。一度マイナス方向で見てしまうと、これからも嫌なところばかりが目に付くようになりますよ。あなたが気に入っている人であれば、逆に良いところに目が行くはずです。

回答No.5

kappa1zoku

二人が出会ったのは、偶然でも友人の紹介でもなく、婚活で知り合ったのですよね。
そこがスタートだと思います。
つまり、婚活で知り合った異性と再度会うということは、ゴールを頭に描きながら付き合っていることだと思います。

でも、あなたは婚活と言いながら、そこで恋愛を楽しみたいと考えているのではないでしょうか。

これが合コンパーティーで知り合って、お付き合いを始めたけどという悩みならあなたの質問も分かりますが、婚活がスタートならあなたの悩みは違うと思います。

「会話のキャッチボール」なんて、テレビじゃないんだから、もっと本音を言いあえばいいんじゃないでしょうか。

お互い婚活に来ているという事は、結婚を真面目に考えている訳で、仕事のこととか年収・家族・宗教なども重要な問題で、「あなたと縁あって結婚するかどうかは今は分かりませんが、少し立ち入ったことを話し合いませんか」と言ってプライベートの話をして見ることです。

社交辞令で相手に優しくすることなんていくらでもできます。でも、二人が外見を装っても、自分たちの本当の将来を考えれば意味ある時間ではありません。

結婚してからも相手との恋愛は出来ます。
今は、あなたが婚活に本気で取り組むのかどうかが問われています。

回答No.4

inuusagi_8

私は日常生活でずっと会話が弾ませる方が無理があると思い、
会話が弾む人ではなく、会話が途切れても気まずくならない相手がいいなと思っていました。無理に会話を繋ごうとしなかったりして、会話中の雰囲気を主に感じるようにしていましたよ。

初対面の人と一対一で、相手に嫌われたりしないように気をつけながら何時間も一緒にいるのだから疲れるのが普通だと思います。
ですが過剰に疲れてしまうのだとしたら、「相手との相性が悪い」だけではなく「自分が過剰に気を遣っている」という可能性もあると思います。

相手に好かれるかどうかには、さまざまなポイントがあって、
それは自分の気遣いだけではどうにもならない部分もあります。
魅力的に見せようとするのはいいけれど、
そのために自分らしさの割合が少なくなってくると息苦しくなってくるのではないでしょうか。

過剰に好かれるのは困るけれど、かといって振られるほど酷い評価も得たくないというのだから、同僚よりもかなり気を遣って当然だし、色恋関係ない同僚といるほうが何倍も気楽なのは当たり前のことです。
それならば同僚を恋愛に発展させてみてはいかがでしょう。（私はそれはそれで面倒臭いことだと感じますが）

ただ、会社の先輩男性と同じくらいの気軽さを持つ方があなたも相手も楽だと思います。
男性経験の少なさからくる不安もあり、肩に力が入っているのではないでしょうか。
無防備すぎるのも問題ですが、あまりに力んでいるとうまくいく可能性さえも自分で悪い方向に持っていってしまうのが恋愛です。
男性の多い会社でそれなりにうまくやっているのですから、肩の力を抜いて、少しだけ恋愛を意識した受け答えができれば割とすんなり上手くいくのではないのかなあとも感じます。

＞皆さんは会うのが億劫になる相手とその後何回か会っていたら良くなったとか好きになったという方いらっしゃいますか？
途中で億劫になったことはあります。そしてその男性のことが好きになって結婚しました。今は大好きですよ。

＞あと何回かは会ったほうが良いですか？
こればかりは縁ですので。何度会ってもあなたの方が気を抜けないとか、気を抜いた途端に勘違いされても困ります。
あなたの緊張がもう少し解けるなら会ってみたらいいと思いますが、
すでに警戒態勢に入っていて、どんな態度も疑わしいとか、いいところを見つける気がなくなっているなら何度会っても無理かも。
私は会って「この人は同僚であっても嫌だな」と思うなら１回目でも終了にしました。ただ嫌と感じるレベルは相当ですけれどね。

＞男性は年齢的にも私より焦っていると思うので、軽い気持ちで行くのも悪い気がします。（何回か会ってやっぱりだめだったとなると相手の時間を奪うことになるので）
こういう気持ちになる時点で、もう逃げるための言い訳に入っているのだと思います。
私もこの台詞は使いましたが、それは初回のデートの最初に伝えました。
慣れるまでにかなり時間はかかると思うので、それでいいなら何回か会ってみましょう。そうでなければこのまま解散でいいですよと。

すでに２回会ってからそんなことを言い出すのでは、単なる遠回しのお断りだと思われます。２回までならセーフと思えない人もいますよ。

２回会って相手に質問ばかりされたり、次は手を繋がれるかもしれないという不安で、相手をちゃんと見ることさえできなくなっているのでは。
自分の方からもこうしたいという提案をして、不安をあまり感じなくて済むようなデートをしてくれる相手であればもう少し信頼できるでしょうし、言いたいことを我慢しているから疲れるのだと思います。

今のあなたにとって何か一番気がかりなのか、ご自身でわかっているはず。
それを伝えて腹を立てる相手であれば、その時こそきっぱり断れるのではないでしょうか。

最初からあまり思い込み過ぎないようにして、無理に繋げるのではなく、
無理をしなくても繋がるくらいの人の方が相手の良さにも気付きやすく、自分の良さも伝えやすいと思います。

質問したいことが「ない」のであれば、それはもうはなから相手に興味が湧かないのだと思うのですよ。
あまり関心がないのでしたら、他の人と会ってみるのもいいかもしれません。

回答No.3

SPS700

１。皆さんは会うのが億劫になる相手とその後何回か会っていたら良くなったとか好きになったという方いらっしゃいますか？

　僕はありません。

２。あと何回かは会ったほうが良いですか？

　別に決まった回数はないと思います。

３。それより質問者さんは彼が好きなのですか。答えが「はい」なら告白して結婚し、「いいえ」なら、焦りの詮索より早めにそう先方に言えばいいと思います。

回答No.1

0123gokudo

青森県の方ですね。ご両親はどこですか？　青森県人は分裂気質が基本で他人に厚い壁があります。どういうことか？　初対面の相手に喋れないのです。
私は大阪の出身で大阪人の大部分は躁鬱気質なので、他人に対して壁がありません。初対面の相手でも苦労なくべらべらと喋って行けます。このせいで大阪人が図々しいなどと言われることがあるのですが、それはさておき、

慣れた人でないと喋りにくいというのは、持って生まれた性格ですから気にしないことです。基本、日本人全部がそうなんですから。

文面から判断すると、貴方は善人ですね。相手の方はどうですか？　善人ですか、悪人ですか？　悪人というのは、相手をダマして平気とか、平気で嘘を付くとか、仕切るのが大好きとか、超見栄っ張りとか、要するに自分本位で相手に自分のやり方に従わせるタイプの人間です。それが出来るのはその人間が愛情というものを持ってないからです。
もし、善人と判断出来たら、即、結婚したらどうですか？
私は20代半ばで既に人間を判断する能力がありましたから、彼女をほぼ一瞬で判断し、その日のうちにプロポーズし一生添い遂げました。私は既に高齢者です。
普通の人は、この判断がなかなか出来ないようで、半年も一年もかかるようですが、注意深く観察したら言葉の端々から数時間喋れば分かるんですけどね。
青森県出身の人には余り付き合いがなく、断定はできないのですが、余り悪人はいないのではありませんか？　太宰治とか舞の海とか高見盛とか吉幾三とかちょっと特異な人は多そうですね。一人だけ付き合いがありましたが、キツサがちょっとありましたが、私は彼のそのキツさが好きでした。
妻が亡くなってから知り合ったスイスの女性がいます。スカイプで毎日のように喋りますが、「今日は喋ることがない」というと「あっそう、じゃあ用事があるからバイバイ」と相手は言いますが「ちょっと待って、アンタの顔を見てるだけでいいから」と言うと、「あっ、そう」と言って、スカイプのカメラの前で何をやってるのか知りませんが机の上のモノを見て何かゴソゴソやってます。わたしは、のんびりとその様子を眺めています。そのうち「机の上で何をゴソゴソやってるの？」とか質問すると、何々を何々やってるんだと他愛の無い返事をします。
何を言いたいかと言いますと、日本人は沈黙を気にしますが、気にするなということです。沈黙を気にするのは日本人だけだと思います。いや、アメリカ人も気にするみたいですね。気にするので無理に喋るとうことはあるようですが、彼らは基本お喋りなので、話題に困ると言うことはないようです。
しかし、日本人は基本が無口なので、困るようですね。
で、この無口ということを話題にしてみたらどうですか？「貴方は無口な人間って嫌いですか？」とか、「私って実は無口な人間なんですよ」とか、「でも日本人は大阪人以外は基本無口なんだって」「で無口に見られるのが嫌で、皆涙ぐましい努力をしてるんだった」「そんな日本人って可哀そうだね」とか「貴方は無口ですか？」とか。私の息子が埼玉に住んでいて青森出身の男と親しくなったとうので「その男いちびり(冗談好き)だろ？」という言うと図星でした。青森県には吉幾三とか舞の海とかのようなイチビリの人間が出やすいのですね。
で、彼が悪人でないことが分り次第、結婚したらいいと思います。2人とも焦ってるんでしょ？　私だったら相手に訊きますよ「貴方は悪人ですか、善人ですか」って。相手がびっくりするような質問をして相手がその質問にどう答えるのかも観察して、相手の人格を見極めることが出来ます。そういう質問に腹を立てるようなら、相手は悪人です。善人はどういうことにも愛情で対処しますから。
沈黙もまたよし、で気を張らず、自然体でやって下さい。