3年間口をきいてくれない娘と関係を修復したいんです

質問

私、61歳　娘、31歳

大切な1人娘と関係が修復できず本当に困っています。

3年前の話になります。
当時、28歳の娘がとんでもない男と交際をしてました。
それも私と元夫の両親に大嘘をついて交際していた挙句、妊娠もしていました。

その男というのは、実は顔を整形していて背中にタトゥーも入っていたんです。
娘と一緒にお酒を飲んでいる時に娘が口を滑らした事がきっかけで、その事実が発覚しました。

それまで、何度か会った事はあったのですが、物腰柔らかそうな好青年に見えていたので、ショックは非常に大きかったです。

後日、娘に大反対し別れるように伝えました。すると、「分かった。そこまで言うなら別れる。」言ってたんです。

しかし、その後も隠れて交際していて妊娠もしてしまったんです。

生理用品が減っていない事を不振に思って問い詰めたら全てを話しました。

しかし、娘はそんな男との子供を産みたいと言ったんです。
当然、認める訳にはいかず夫と2人でかなりキツイ事をいいましたが、何とか中絶手術を受けさせる事ができました。

娘としては全く納得していなかったようで今から考えると半ば無理矢理、酷い事をしてしまったのかなと思っています。

しかし、大切な娘だけに嘘をつかれていた事が許せません。
しかも、整形したりタトゥーを入れたり、せっかく親から貰った体を大切にしない男との結婚なんて絶対に認める訳にはいきません。
どんなに自分にコンプレックスが有ったとしてもそれはやってはいけない事だと今も思っています。
そんな男、絶対に娘を大切になんてしてくれません。
当然、男もそれ以降会わせていません。連絡も取れないようにしてます。

しかし、あれから3年経った今でも娘は当時の男の事が忘れられないようで、その他の男性と一切交際しようとしません。
交際を勧めてみた事もありましたが、「好きでもない男と結婚するくらいなら死んだ方がマシ」と逆鱗に触れてしまうので、勧める事もできなくなりました。

それどころか、母である私とも一切口を効かなくなりました。
いつも会話は業務連絡だけ。
それ以外はずっと自分の部屋にこもっています。
夫とは娘との関係が壊れてしまった事をお互いに責任転嫁しあってしまい口論が絶えなくなりました。
そして1年前にとうとう離婚もしました。

もう、私に残されたのはたった1人の愛娘だけです。だけど未だにほとんど会話をする事もできず私も本当に苦しい毎日です。

こんな事が起こる前は2人で一緒に出かけたり夫も含めた家族3人で良く食事に行ったりと本当に仲の良い家族だっと思います。

半ば強制的に中絶させた事がいけなかったんでしょうか？
それとも無理矢理別れさせた事がいけなかったんでしょうか？
だけど、本当に大切な娘だからこそ心を鬼にしてやった事です。

娘ももう今年で31歳。そろそろ結婚しないと今後一生、結婚できない可能性もありますし、出産も厳しくなってきます。

私も娘には幸せになって欲しいし、温かい家庭を築いて欲しいとも思っています。
孫の顔も見たいという思いもあります。

最初はちょっと拗ねているだけだろうと、、
本当にこんなに長引くとは思っていませんでした。

もう過ぎてしまった時間を巻き戻す事はできませんが、これからは何とか娘との関係を修復して残された余生を辛くない物にしていきたいです。

どうか、こんな私ですが、もし同じような事を経験された方、又、お知恵を下さる方。
厳しい言葉も受けますので、どうかコメント頂けると幸いです。

回答No.17

t0223 · ベストアンサー

はじめまして。
私も娘さんと同じくらいの年齢で、私の親が主さんと同じようなタイプで昔縁を切っていた事もあるので、娘さんの気持ちがよくわかります。お母さん側の気持ちもわかるようになったので、語彙力がなく分かりにくいかもしれませんが相談にのれたらと思います。
私だったら同じ事をされたら許せないかもしれません。本当は親を憎みたくない気持ちと、愛する人と子供が目の前から消えてしまった、というとても悲しい気持ちです。
子供を産んだことのある主さんなら、自分の子供を殺すということの辛さがわかりませんか？
まず整形とタトゥーをしている人を愛したら、親への裏切りだと本気で思っているとしたら、その時点で修復は難しいです。
例えば主さんの事を誰よりも大事に、愛してくれて、主さんも結婚したい程愛している人が、親が認めない部分があったり、親の世間体の理想と外れている人だったら、それは主さんの親への裏切りなんでしょうか？本当は、娘さんの本当の幸せより、美容院の経営や世間体を優先したのが本音だと思いますが、違いますか？
何が幸せかは人それぞれです。
タトゥーや整形の過去がある人は、人格的に問題があると思っていますか？犯罪を犯したわけでもないのに？よく話したことも知ろうとしたこともないのに？それは決めつけというものだと思います。逆に、タトゥーがなくエリートだったら、娘さんを大事にしてくれる良い人だとお考えですか？
この歳で生意気かもしれませんが、私は色んな人を見てきました。整形した人、刺青を入れている人、好青年に見える人、高学歴なエリート、資産家の息子…
一つ言えるのは本質と見た目は関係ありません。
もちろん見た目も性格も悪い人もいます。見た目通り優しい人もいます。整形するほど過去に辛い経験がありその分人の辛さがわかる優しい人もいます。ファッション感覚でタトゥーを入れた外人感覚の人もいます。過去に壮絶ないじめにあい、なめられないために刺青を入れて見た目を怖く見せてる人もいます。爽やかな好青年に見えて詐欺をしている人もいます。高学歴でいい会社に勤めていても、論理的で人の気持ちの理解が欠陥している人もいます。資産家の息子でお金はあるけどお金に物を言わせる汚い人もいます。
見た目が真面目なら本質が良いわけじゃないんです。
大切なのは、過去や見た目、世間体ではなく、誠実な人格と娘さんの事を大事にしてくれる事じゃないんですか？
長々とすみません。唯一娘さんが許せるとしたら、主さんが自分の気持ちを本当に理解して、心から謝ってくれた時です。

回答No.16

doraneko66

娘のためという、言い訳というか、そういうので
自身の正義を盾に納得させている気がします。

逆の立場なら、あなたは親の言うことを素直に従い
彼と別れ子供をおろしたのでしょうか？

ある意味、そう言う人と知り合ったのも付き合ったこと、子供が出来たのもあなた達の教育による影響だと思います。
あなた達の教育の影響により、そう言う環境に
陥ってしまったんでしょう。

20歳になる前に彼と知り合う前に良く世間のことを教えておけば良かったかも知れません。

ただ、距離を置いた期間としては
ちょうど良い期間かも知れません。

直接よりも親戚もしくは友人の第三者を返して、話をする機会を作るしかないでしょう。

失恋して子供をおろして、すぐに修復出来るわけもないし、あまり長い期間、距離をとりすぎたら、修復するのも手遅れになりそうです。

後、話をする機会になったら

> そろそろ結婚しないと今後一生、結婚できない
>可能性もありますし、出産も厳しくなってきます。

みたいな話は絶対しない方が良いと思います。

余計なお世話をし過ぎだし、彼女は彼女の人生を
探すべきだと思います。

色んな意味で、彼と出会う前に色々世の中を教えて来なかったツケがまわっている気がします。

回答No.15

mayyasuragi

追えば追えば追う程傷ついた娘さんの心は逃げて行くかもしれません。でもあなたはたった一人の娘さんの幸福を思ってしたことなのですからご自分をそんなに責めないで下さい。娘さんもご両親の気持ちはわかっていてもそれ以上の怒りと自分のせいで両親が離婚してしまったことに対する悲しみでどうしようもなく追い込まれているのかもしれません。
　娘さんは部屋に引きこもっていると書かれていますが社会的にも引きこもり状態という意味でしょうか？
　もしそうであるならば今の娘さんに必要な事は娘さんの悲しみの思いを全て受け止めて聴いてくれる存在が必要だと思います。
　参考になるかどうかわかりませんが「傾聴ボランティア」というものがあります。市役所の福祉課か社会福祉協議会に問い合わせるとわかると思いますので娘さんが受け入れる事が出来るのであれば試して見ても良いと思います。
　PS
傾聴ボランティアは東北大震災のような被災地でも活躍しています。

回答No.14

zabusakura

修復は難しいと思います。うちの親戚にも同じような人いますが、
結果、独身のまま、もうすぐ定年です。

どなたか良い人が現れない限り無理だと思います。
でも好みは変わらないと思うので同じような人を選ぶ可能性が高いかと。
今度、反対したら、おそらく絶縁でしょうね。
妊娠も出来るかどうか判りませんよ。もしかしたら最後のチャンスだったかもしれません。

回答No.13

ll0157

修復はむつかしいと思います、
私もあなたと同じ世代ですので、貴方のしたことは十分理解できますが
それでも中絶の強要はひどいと思います。
私なら、折れて娘さんを支えたと思います。
お相手の男性は信用できないかもしれませんが、それでも娘が母になることを支えたと思います、
お相手には会われたんですか？
会えばどんな人かは多少わかったでしょうし、
＞整形したりタトゥーを入れたり、せっかく親から貰った体を大切にしない男との結婚なんて絶対に認める訳にはいきません。
整形もどの程度ですか？ちょっと二重にするくらい？
タトゥーもどの程度？
背中一面に唐獅子牡丹があるなら、腰が引けますが、腕にイニシャル程度ということもあります。
私にはもし反対して娘が一生縁がないこともある可能性を考えると
お相手に不満があっても、許した方が娘の幸せにつながると思うのです。
現実に私の娘の相手には不信感をもっていますが、
娘が一生独身になる可能性を考えると、折れてしまいました、
親はやがて死んでしまいます。
その時に、どんな男であっても娘に家族がいれば安心して死んでいけると考えました

貴方の娘さんも、貴方のお気持ちをよく理解してると思います。
それでも出会った男と結婚したかったということです、
娘さんの将来が不幸と確定してたわけではないので、許してあげるのも親の愛だったと思います。
今後は、娘さんの自立を認めることです。
娘さんのすることに一切の口出しをしないことです。

子供とうまくいかないことは本当に悲しいですね、
でも同じ状態は続きません、
いい方に動くか悪い方に動くかわからないけど、
娘さんの人生なので見守ってあげましょう、

私たち世代の感覚では悪いことでも娘さんがそれを選択したら反対してはお互いに不幸になる気がします。

回答No.12

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

現在は気晴らしに外に出かける機会も制限され、
娘さんにとっても出会いの場に行く機会も失われていますよね。

直接気持ちを聞いてもらえないならば、
一度実の娘さんにお手紙でも送ってみてはいかがでしょうか？
世間体や娘の老後の心配や元彼の騒動のことなどこの際は置いておいて
娘さんという1人の女性と共同生活での友好関係を一から築くつもりでいきましょう。

もちろん人間冷たくされ続けては
なかなか精神的にきついので
たまにはご友人と電話したり
文通をしてお互いをいたわったりして
1人で耐えない方法を取りましょう。
そして急がず一歩一歩歩み寄りましょう。

一緒に住んでもお母様を許さない気持ちがあるかどうかは分かりませんが、
心の距離と物理的距離は比例するので少なくともお父様よりは近いはずですよ。

回答No.11

りょー たん（@kumazo7）

娘さんは貴女の道具でも人形でもありません。
家にいてくれるだけマシじゃないですか？
相当酷いことしたの、分かってないですよね。
結局ご自分の世間体ですよね。

修復は無理だと思います。
私なら家を出ます。
いくら親でも、やっていいことと悪いことがあります。

回答No.10

1buthi

28歳の娘の生理用品のチェックをするということがピンときません。
過干渉だと娘さんは成長できないとおもいます。

さて、娘さんはかなり心が傷ついているし、先が見えないし、どうしようもない世界をさまよっていると思います。
一例ですが、由緒正しき家庭の娘が、ご相談者の件に似たような人と結婚すると言ってきかないので親は諦めて気を落としておりました。
やがて娘自身が我に返ったように自ら離婚し、セレブと縁があって再婚しました。
なにかきっかけがないと解決への第一歩が踏み出せないと思いますが、相当重症のようですので、専門家に相談すべきかと思います。

回答No.9

yaasan

単純に干渉しすぎたのですよ。娘がかわいいのは誰でも思う親心ですが、少々の無理を受け入れてあげて、どしっと構えてあげるのも親なんだと思います。

タトゥーを入れた男との結婚が成功するか失敗するか、親としての気持ちを伝えるのは良いと思いますが、会わせないようにするのはやりすぎです。結婚しないうちに妊娠してしまったことを叱責することは良いと思いますが、強引に堕ろすのはやりすぎだと思います。

２０代も後半であれば、失敗した後、なんてことも考えてしまったでしょうが、まずは本人の意思を尊重するべきでした。３年口を聞いてもらえない、の前に５年ちゃんと二人で生計立てて結婚生活をしてみろ。それまでは帰ってくるな、ぐらいの気持ちで突き放した方がいろんな経験と勉強ができてよかったんだと思います。娘さんも断腸の思いで突き放されたなら意地でも成功させてみせる、と頑張っただろうと思いますし。

今からなら、まずは頭を下げることですね。そして、できれば質問者様の方が家を出ていくのがいいと思います。娘さんは過保護にされて実家に住んでいて、結婚すること、自分が主体で家事など家のことをすることを知らないような気がします。一人で暮らせば、意識も変わってくると思います。自力だけで生活するようになれば、親の反対の意味も理解ができてくる可能性だってあると思いますし、何より質問者様からの束縛がなくなって自由になれるという気持ちにはなると思います。

質問者様も離れて暮らせば、何がいけなかったのか、再認識できることもあるだろうと思います。

何もかも取り返しのつかないことにはなっているでしょうが、お互いがお互いの立場を理解できるようになれば、変化があると思います。そのためには干渉することを避けられるようにするのが一番大事だと思います。

回答No.8

tzd78886

＞娘もきっとあんな男と結婚していたら親族中の笑い者になって肩身の狭い思いをしていたと思います！

　それって、娘さんのことを思ってではなく、あなたの見栄なんです。「あんな男が娘の彼氏では恥ずかしい。親類に顔向けできない」そう考えているのはあなた達です。娘さんにとっては周りがどう思おうが知ったことではなく、思った通りに生きていきたかったのに、親との柵を捨てきれなくて従ってしまったのでしょう。

　私自身もオヤジからすれば「恥ずかしい」生き方をしているようで、「親類に絶対に話すな」と言い含められています。つまりオヤジの見栄です。もっとも母方の親類には関係ないので、無視して話しています（母は既に他界しています）。

回答No.7

eroero4649

＞こんな事が起こる前は2人で一緒に出かけたり夫も含めた家族3人で良く食事に行ったりと本当に仲の良い家族だっと思います。

それはね、娘さんが我慢することで成立していた関係だったんですよ。

質問者さん、娘さんに謝れますか。自分が間違っていた、謝って済む問題ではないけれど、自分が間違っていたことには気づいたから、そのことは謝りますといえますか。
いえるんだったら、修復の可能性はあります。そして修復したいならきちんと謝ることです。それですぐ許してくれるほど甘くないですが、少しずつ口はきいてくれるようになるでしょう。

でも謝れない、私がやったことそのものは間違っていないというなら、修復は不可能です。

あの尾木ママがテレビ番組でいってたんですよ。「一番危ないのは、親がこの子は手のかからないいい子だといっているパターン。そういう子が大人になって爆発することがある。そうなったら、なにをやってももう無理」ってね。
私がいってるんじゃありません。尾木ママがそういっているのです。だけど私もそのパターンじゃないかなと思いますね。

娘さんは、遠大な復讐をしているのですよ。自分が味わった苦しみを、質問者さんを針の筵に座らせることで味合わせているのです。
「怨み骨髄に入る」といいます。怒りも悲しみも、骨髄までは入りません。でも怨みだけは骨髄にまで入っていつまでも残るのです。
質問者さんは、怨まれてしまったのですよ。もうどうにもならんです。唯一の希望は、質問者さん自身が自分の過ちを認めて謝れるかです。それができないなら、修復は不可能だと断言できると思います。