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娘に会いたい | 真実を知りたい | 23年前の過去を乗り越えて
- 娘に会いたい気持ちは24年前から続いています。自分の弱さを反省し、真実を知りたいと思っています。
- 23年前、自分が結婚生活と仕事を失った過去がある。その原因は信じられない浮気によるものだった。
- 昨年娘の両親が離婚し、自分の存在を知ったという。現在、娘は結婚しており、遠くから見守るしかできない状況だが、連絡を取るべきか迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
娘さんに会ってください。 私は親が離婚して 母に引き取られた身ですが、 久しぶりに父に会えた時は 嬉しかったのを覚えています。 娘さんも口には 出さなかったかもしれませんが、 心中では会いたいと切実に 思っていたかもしれませんよ。 子供からすると どんなことがあっても親を 忘れることは難しいと思います。 ただ長い月日が経った今 何故急に会いたがるのか？と 不思議に思うかもしれません。 その時は あなたの口からちゃんと 自分の気持ちを伝えて下さい。 娘さん喜んでくれるといいですね。 連絡してみてください。 応援しています。
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７回答者です。 いまお仕事はされてますか？ 金銭的にどうなんですか？ 娘さんにあう お孫さんに会う これって お金も多少 かかります。 母親は お金がなくとも 合いたいものです。 父親は 金銭面が多少 裕福じゃないと 子供的には不安です。 頼ってきたんじゃないかとか。 ギリギリでもきちんと生活ができていて 年金も掛けていて… ほんと そこは大事です。 私も離婚していて 孫に おもちゃのひとつでも買ってやれる生活がしたく。 前夫は 職を持たず 離婚してからは 子供にはあったらダメだと言いました。 何故なら 会うのは容易いですが 病気をしていたら 面倒みるのが情けですから 子供達が結婚していたら そこまで面倒見れるの？と。 可愛そうだと言うのは簡単ですが 病院代 無年金…職なし…どうもできませんから。 娘さんに会うのであれば 堂々と会えるよう そしてお孫さんに なんなりできるお爺ちゃんとしてお会いしてほしいです。 あと…もう時がたってます… 貴方の無念さは分かりますが 貴方にも多少の隙があり 奥さん自体も 元々そんな人で 男性だけの罪とはいえないと思います。(可愛そうだけど) 憎しみより 娘さんと孫さんに分かってもら得たら それで良しとした方が 楽だと思いますよ。 時が流れ 皆 変わったのです。 貴方はそのままだけど それに合わせれないと 幸せも 波長があわないとおもいます。 取られたといえど 妻は自分で選択したのだと思うし 選択しないとしても自己責任だし それまで行き着いたのも 貴方の鈍感さもあったのではないですか？ 人間ですから アンテナは必要ですもん。 こんなことばかりいってスミマセン。 でも父親なら 堂々と プライドもって そして意固地にならぬ 男として娘さんにあってほしいです。 娘って 父親にはヤッパリ カッコヨクいてほしいものですよ。 うちの父親は 公務員を離婚してやめ 後は出稼ぎでした。 でも お金はきちんとしていて 立派に９０まで生きました。 貴方も立派な父親として頑張ってほしいです。
お礼
ご指摘ありがとうございました。 自分でわかっていてもどうしても認めたくない事を叱って頂きありがとうございます。 仕事は自営でとりあえず順調です。家も建て年金などもしているつもりです。 カッコいい親父目指していつでも堂々と娘に会える様にもっともっと頑張ります。 自分の落ち度も人のせいにしていたらカッコ悪いですもんね。 奮い立たせて頂きありがとうございました
私も近い経験もありますが そうですね… 母に私達は育てられ 父親のことは ヤッパリ 悪いことばかりでした。 ただ 私は小１位で 娘さんは まだ小さくて 何の思い出もなかったかなと思います。 でも結局は どちらも最期看とりました。 父親は 自分が40、５０になるまで 好きじゃなかったけど 仕方なく。 でも 亡くなるまで側にいる頃には愛しかったですよ。 会うことを急がず 様子見て 事を進めたらいいかな？と思います。 私は母がいたら良かったし 父親はいらなかったです。(母の浮気離婚でした) どんな娘さんかもわからないし 父親を探す場合もあるかと思いますし。 また 歳が行くと何となく 分かってくることもあると思います。 だって ２３年前の話で 娘さん２４歳でしょ？ そして 父親が違うと知ってる… まだ一歳ほどの自分をつれ 再婚してるなら(すぐ入籍かは分からないけど) どうみても おかしいですよ。 あまりにも 早すぎで、まともな再婚には思いません。 娘さんも 色んなニュアンスを感じてるはずです。 それでも 父親として住んでいた人に対しての 情もあるかもしれないし そこは 娘さんの領域ですしね。 知人など根回しから 様子見したらよいかな？と思いました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 いま色々と模索をしていますが、まだ答えは出ずどうしたらよいものか悩んでいます。 娘は義理の父親の事には育ててくれて感謝しているそうです。 ストレートに行く考えしか浮かばないので、このサイトや周りの方たちの意見を大事にし、あの手この手は考えております。 その男に対してまだ復讐心があり20数年たった今でも 友達も家族も仕事も全てなのでどうしたら良いものかと… 娘は第一に考えて行動すべきですよね。 バカなので長々とすみませんでした。
いくら嘘を吹き込まれても、長く接していると疑問が生まれるはずです。その話は本当なのだろうかと。私は真実を伝え、そのうえで会いたいが、会ってくれるなら返事を出してほしいと手紙を出されてみてはと思います。その文字を読むうちに、彼女もそれが真実であるかどうか、過去にさかのぼって考えるはずです。電話では即答しなくてはいけませんから、気持ちが固まらないうちに別のことを言うかもしれません。が、文字は違う。その時の心情も影響します。離婚に至ったということは、二人は見苦しい喧嘩もしていたはずです。もともと誠実からかけ離れた二人ですから、ずっと本性を出さずにいたとは思えません。幸せな少女時代を送ったとは限りませんよ。もっと他に夢ややりたいことがあったかもしれない。会いたくても会えなかったこと、会わせてもらえなかったこと、一日も忘れたことがなかなったことを強く書くべきですね。他の事情はもちろんさらっときちんと、しかし心情に訴える部分は特にしっかりと書くことです。今までの親の言動を見て育ち、人の親になった今、あなたの手紙をもっと冷静に読めるはずでしょう。24歳でお二人のお子さんの親です。必ず過去をふりかえります。何かしら周囲から感じ取ったり聞いていることもあるはずです。しかし私なら、真実が知りたい。それも本人の口からです。過去より未来のためにです。私は悔いを残さないようにやってみるべきと思います。
お礼
身になるご回答ありがとうございます。 手紙もいいですね。 いまものすごくありがたい言葉やためになる事を教えてもらい感謝しています。 その男性にたいして憎しみや皆の前に連れていき本当の事を言わそうとした自分が情けないですね。 娘に会いたい！それだけで動いていきます。 ありがとうございました それと文面が見苦しくてすみません
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
あなたの娘さんに近い立場で申し上げます。 ただ、もう、私は６５のバァなので、人生において判ってきたこと、 損得として受け取ってください。 【それからは自分の事はろくでもない奴と吹き込まれたそうです。 この事は同級生の息子に聞きました。 今さら連絡取ったりするのはダメなことですかね？ 遠くから見守ることしかダメですかね？ 厳しい意見もあると思いますがお願いします。】 娘さんが事情？事実？を知ったとしても、真実はどうだったかは、当時の年齢によります。 私と、妹とは6歳違いますので、当時の経験をあれこれ話すると、 結構、違ってます。 私としては年長の私のほうがより正確だとはおもうのですが、たしかに、断片的にそういうことはあったかな？という記憶は妹の方にもありますが、 ことの事実の評価？正解に近いどうかはすでにして藪の中です。 ナニがいいたいかですが、父も、母も、子どもからすると揉めればもめるほど、親しむべき親が、親しみたくても出来ない両親に変質していきます。 ナニがどうなっても、両方が両方共、子どもを捨てた、偽ったことには変わりないから。 で、どちらの肩も持てなくなる。 結果、好きであった分、あるいは焦がれていた分、嫌いになって、その後、ああ、仕方なかったのかな？とは落とし所は来ます。 ただ、一般的？な親として承認？するのが、こういうことなのかな？という疑問はずっと付きまとう、表現として体温がないから。 そばにいた母親でも、 結局、都合で嘘つく？隠蔽したことがあったとわかった時点で、信頼したぶん、裏切られた気持ちにもなる。 父親に対する刷り込まれた記憶の焼き直しも、周囲事情から実態がないけど、ジグゾーの失くなったピースがこういう形というのと同じようには判る。 でもソレだけなのです。 なので、あとから本物のピースがでてきて、ソレ以外がなくなっている（ファミリーとしての実態がない）として、 だから、なに？ あまり期待しないでください、リアクションにね。 逆に言うなら、愛でられて、優しく、育ててもらっているなら、その継続に思いも、思いやりも返せるでしょうけど（そういう状態になったことがないので実際にはよくわからないですけど） いきなりに、父親の実物ですと、出現して、事実確認する以上のことはなにもないです。 まぁ、似ているとかいないとかその程度。 逆に、がっかりするほどなら、えー？ 介護する必要があるの？とかね。 釘を刺すに、あなたから求めるものが一切ない・・・と、いい切れるなら あってもいいとは思いますよ。 あなたが見たい、会いたいだけだから。 孫もいるなら、更にでしょう。 娘の方から言わせてもらえば、死ぬ前に一度はあっておきたかったと考えたりもあるかもしれない。 ソレは、可能性としてなかったから、そう思うだけです。 本当に会っていたら、どうかな？ するべきことがあった？なかった？ 思い悩むなら、会うべきではなかった・・・とかね。 今更、心騒がして、あれこれ、面倒なことを一時でも考えなくちゃならないか？と思う事自体が腹立たしいこともあるからです。 渦中にいるかいないか・・・・、ずっと、外れたところで見ているだけの人には、別事情は、別で、 わからないことでしょうけど、ご自身の心情を多少なりとも、’美化’すると、 その段差がわかりやすいのでがっかりする・・・のです。 辛い時には、誰も、何処の位置、どの立場でもそれぞれに辛いからです。 原因は誰だと突きつけても意味がない。 責任はだれだと責めても取り返しはつかない。 自分の辛さだけ訴えると、なんだこの人・・・親？・・・です。
お礼
ものすごくありがたいご回答ありがとうございました。 まだまだ色々と考える事が自分にはありそうですね。 会いたいと言う独りよがりかも知れないですしね。 過去にあったことを打ち明けるあけないは別としても、色んな方たちの意見を聞いてもう少し悩んでみます。 なんせ子供第一に考えたいですからね。 ありがとうございました
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
裁判所から、何か命令が出ていないなら 問題はありません。 娘のことや母親の気持ちどうこう考えても 実際に真実を話して、相手の気持ちを聞かなければわからないので、遠慮してても仕方ないと思います。 誰かに相談したところで、法律や道徳的に問題なことでもないので、自由でしょう。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 裁判沙汰にもなっていないので遠慮することないですよね。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
再び 会えるといいですね。 頑張ってください。必ずいつか理解してくれる日が来ますから。
お礼
ありがとうございます。 いつか会って話せる事ができるよう頑張ってみますね。
- seble
- ベストアンサー率27% (4041/14683)
事実ありのままを全て伝えるべきです。 その上で、会ってほしいと。 真実が全て
お礼
ご回答ありがとうございました。 困惑しないか心配で怖いですがやれることはやってみますね。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたは親なので連絡してもいいと思いますよ。 娘さんがどう答えるかは別として。もし気が向いたら連絡くださいと書いてはどうですか？
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 さっそくメッセンジャーにて送ってみようかと思います。 本当にありがとうございました
お礼
以前はアドバイスありがとうございました。 娘の回りの人間に色々聞いた結果、実の父親ことは元妻やその男性が吹き込んだままの悪者になることにきめました。 娘も結婚をして幸せにしている時に精神的にダメージを与えたくなくて、このままそっとしたておくのもアリかなと判断しました。 本当に有難いアドバイスありがとうございました