養子の娘に実父の事をどう説明すべきでしょうか？

質問

養子である娘に実父の事をどう説明すべきか御意見を伺いたく投稿させていただきました。
長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い申し上げます。

私は４０代前半、妻は３０代後半で、子供は二人で妻の連れ子である中学生の長女と実子である小学生の息子です。
現在私は家族と離れて都内で勤務医として働いており、妻は自らの趣味を活かした宿泊施設を経営している為に地方で子供達と生活しています。
娘には養子の件は中学生になった時点で話してありますが、結婚・養子縁組が幼稚園入園前であったこともあり、本人も薄々は気付いていたようです。

以前は実父の事など全く会話にもでませんでした。
暫く前に娘から電話があり、夕食後のダイニングルームで妻と歓談しながら酒を飲んでいる常連の男性客がいたそうです。普段、客と酒を飲むことなどない母親の姿を不思議に思った娘が訪ねた所、実の父親であると教えられたそうです。
さらに数日前、娘が単身で都内の私のマンションを訪れ実父について聞かれました。
実父の事を話すのには憚られる事情がある為、妻から聞くように言いました。
ですが、娘からは私の口から聞きたいと言われ、どうしたものかと悩んでおり、こちらに相談させていただいた次第です。

躊躇する理由ですが、娘は私達が遠距離交際を強いられていた時期に、妻が在職していた職場の先輩との間に出来た子供であるからです。
相手からは認知も結婚も拒否され途方に暮れてた彼女は私に全てを打ち明けました。
私は怒りと深い絶望感を覚えましたが、仕事優先で彼女を顧みなかった自分にも問題があると反省し、また、私と別れて一人で育てると決意した彼女の姿を見たことで、授かった子供の事も含め彼女を受け入れる覚悟ができました。
娘が生まれた後も男性は認知を拒否しており、娘を見たのも今から数年前に客として来店した時が初めてのはずです。
このような経過を話すわけにもいかず、実父とは事情があり結婚できず、私達は出産後に知り合い結婚した、と話してありました。

娘は同性として妻には聞きにくいのかもしれません。
ですが、私としても父親の事を話す上で妻の過去に触れねばならず、娘に与える影響を考えると迂闊には話せません。

妻の意向を確認したところ一切話したくはない、とのことでした
このまま事実を話さず誤魔化し続けるという選択はありでしょうか？
また、話すとしても、両親のどちらが話すべきでしょうか？　そして、どの程度まで話すべきでしょうか？

仕事の関係でまだ帰宅できていませんが、数日後には正月休暇を取れるので帰宅する予定です。その時には娘から再び聞かれる可能性があります。
娘の立場或いは親の立場からのご意見を御教示頂ければ幸いです。

回答No.5

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

私は、シングルマザーであった女性と結婚しました。
子供は妻の連れ子の男の子一人だけです。

問題は、娘さんが母親の浮気によって授かることとなった
点だと思うのですが、あなた自身、娘さんに正直に話す
方向で意思が固まっているようなので、私自身も正直に
伝える事はよいことだとは思います。

ただ、話すタイミングというのが大切だと思うのです。
娘さんの年齢からして、まだ理解して受け入れるだけ
のものが育っていない段階で、正直に打ち明けることは
時期尚早かとも思えます。

娘さんが自分の人生を歩んで行けるくらいまで待ってから
話した方が、娘さん自身も乗り越えやすいと思うのです。
特に娘さんは女性だけに、真実を聞かされた時に、母親を
憎むことや軽蔑する可能性が強いですから、奥様自身も
覚悟を決めた上で話さないと、家族としての絆を失うこと
になりかねません。

私の場合は、あなたとケースが違うのですが、息子が
いずれどのような事で実の父とお母さんが別れたのかとか
実の父の名前や顔など、会いたいかなどちゃんと話さなくて
はならない時が来るだろうと思っています。
私の思いとしては、息子自身が実の父と会いたいと言えば、
会わせてあげたいと思っています。
妻の場合、結婚して数年後に、息子を授かり息子が産まれて
数か月で離婚しています。
前夫の浮気が原因だと聞かされています。
なので、息子も一度だけ実の父に抱っこしてもらったのみで
息子自身、実の父の名前も顔も知りませんし、思い出も何も
ありません。
息子は今、中学１年生ですが、一度も実の父とは会っていま
せんし、連絡もありません。今現在どこで何をしているのか、
生きているのかさえ不明なままです。

大変難しい問題かもしれませんが、ここは慎重に娘さん
の心を大事にしてあげながら、上手く話してみてくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。

他の方からも頂いたご意見も合わせて考え、話す方向との意思は固まりましたが、妻が妊娠した理由が理由だけに、forever520様のおっしゃられるように娘の精神年齢が上がるのを待って、核心部分は触れないのがよいのかもしれません。
少なくとも私自身が娘の立場であれば自暴自棄になりかねないぐらいの内容です。

全てを話すにしても、この部分だけは脚色しておくのがいいのかもしれません。

回答No.6

iess8255

私も　まずは　奥さんの言動に不審を感じます。
まあ、娘さんが生まれた事情は止むを得ないにせよ　認知もしないような男を　娘の父親として受け入れ　客として迎え、娘さんにも紹介するなんて信じられません。どんな神経をしているのでしょうか
そして、娘の実の父親のことを　一切話したくない　なんて身勝手なんでしょう。養親である質問者様は　その男のこと詳しく知らないだろうし、娘さんに話すことも必要ありません
完全な他人の娘さんを養子にしたのならともかく　奥さんの実子を養子にしたのだから　実の父親のことは奥さんに話させるべきでしょう。
しかし奥さんも奥さんなら　実の父親もロクでもない奴ですな　認知もしないのに父親面をして会いに来るなんて　最低のクズ男です。そんな男が実の父親だと知ったら　娘さんの精神的なショックは大きいでしょう。本来なら　嘘も方便ということで　実の父親は生まれてすぐ亡くなったとでも言っておけばよかったのに　奥さんが迎え入れ　紹介してしまったことが　ことを大きくしています。
いずれにせよ　質問者様が説明するいわれも道理もありません　母親である奥さんに説明させましょう。質問者様からは、妻と結婚する前に生まれてきた子で　実の父親のことは知らないが　実の子として育ててきたつもりだ　そんなことを聞かれたら　一生懸命育ててきた父親として悲しいと　涙を流しましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

今日、正月休みで帰宅しました。
娘は友達と出掛けていたようで不在であり、都合よく話し合うことが出来ました。
一度は全てを話そうと覚悟を決めましたが、どうして妊娠したのかという核心部分は娘のショックが大きいと予想されることから、私としてはどうしても踏み切れませんでした。
私達が如何に娘の事を大切にしているかを話して、それでも知りたいというのなら、父親としては落第だと言われているのに等しく悲しい、という旨の話をするつもりです。
そのうえで、どうしても知りたいのであれば成人して我が家から独立するときに全てを話そうと決めました。

娘からはまだ何も聞かれてはいません。
もしかしたらこのまま聞いてこないのかもしれません。それならそれでも構わないのですが、一応、両親としての方向性は決まりました。

他の方へのお礼にも記載したことですが、一連の出来事は妻の浅はかな企みが原因であり、その犠牲者が娘である点が不憫なのです。
この男性自身は妊娠発覚後に妻の両親に養育費という名目のかなり多額の示談金を一括で支払っており、そういう意味では責任は果たしています。
言い方は何ですが、同じ男としては、彼もある意味では妻の犠牲者と言えなくもありません。

娘がこの事実を知った時に同性として自己否定に陥らないかが心配なんです。

回答No.4

taka-aki

重要なのは両親がちゃんと愛し合ってる夫婦のお手本を示すことだと思います。
それがないから、子供は自分の家を胡散臭い、偽物の、虚構の家だと思うのです。

夫婦の愛が虚構なら、子供は、自分は望まれて生まれてきたのではない、と判断します。
そして子供は心の安定の土台も帰る場所も失い、放浪人生が始まります。
男女の愛を信じられなくなるかもしれませんね。

娘さんは、もうすでに自分の家に胡散臭さを感じているのではないでしょうか。

示すべきなのはあなたが娘さんを愛していることとか、あなたと奥さんが愛し合っていることとか、人は間違いを犯しても許し合うことができることとか、そういうことなんじゃないかと思います。

娘さんが、自分はいらない子だとか、望まれて生まれて来たんじゃないとか、愛し合う男女の間に生まれたんじゃないとか、私が生まれたから両親が不幸になったとか、そういう風に思うからマイナスの影響を与えるのではないでしょうか。

もちろん、自分がビッチの娘だと思うのもショックではあるでしょうが。もしくは、お母さんは本当に愛している人と一緒になって幸せになるべきだ、と思うか。

まあやはり、重要なのは、お母さんもお父さんも娘を愛しているし、娘はいらない子じゃないし、お母さんとお父さんは愛し合っていて二人は幸せなんだ、ということを納得させられるかどうかじゃないですかね。

そうしないと、娘にとっては、自分は実の父親に捨てられて、母親は不潔なビッチで、自分は望まれて生まれた子ではなくて、母親は実の父親に自分を見せつけるための道具として自分を生んで、今の家庭には虚構の家族でなんの愛情もない、と判断されてしまいますね。

あなたがた夫婦が家族の愛、という物を子供に納得させられるかどうかだと思います。

誤魔化しは無理なんじゃないですかね。
すでにだいぶボロが出ています。

少なくとも、娘さんを愛しているし大切に思っていることは伝えるべきでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

自分の家庭の胡散臭さという指摘には胸が痛くなります。
私は妻を愛しているつもりですが、心の奥底ではいつも妻の本心が何処にあるのか未だに分らないことへの不安感に苛まれている情けない夫です。
表面的には普通の夫婦関係のようであっても、妻の機嫌を損ねないように何かと気遣う姿が、娘から見れば不自然さを感じたのかもしれません。

他の方のお礼に書きましたが、全てを話す場合、お返事にある「望まれない子」「道具」という言葉がまさに当てはまっている娘の場合には、説明に難渋しそうです。
話さねばならないとは思うものの中学生の娘に理解できるのか、不安です。

回答No.3

youcanchan

ものすごく矛盾を感じますね。奥様の言動にです。
男性客が実父であると娘さんに伝えたのは奥様自身。
それなのに娘さんの出生については「一切話したくはない」？？？
だったら実父だなんて言わなければ良いのに、それは言うんですね？
すごくオカシイ。
娘さんがモヤモヤするの当たり前じゃないですか。
なのにお母さんが話してくれないから、わざわざ父親のあなたを訪ねてきたわけです。

中学生、多感な時期です。
下手な言い訳や作り話はやめた方が良いと思います。

妊娠させておいて頑なに認知を拒否した男性と十数年ぶりに会ったからと言って一緒に酒を飲むなんて、どうかしてると思うのです。
その場で追い出すのが普通の母親としての行動じゃないんでしょうか？
あなたと離れて暮らしているということで寂しさもあったかも知れないですね。
まず娘さんにどう話すかということよりも、どういうつもりでそんな行動をとったのか奥様を問いただす方が先なのでは？

娘さんは長年育ててくれたあなたを父親だと思ってるはずです。
いくら実の父でもその突然現れた客は知らないよその男ですよ。
母親がそんな男と懇意にしてるなんて、相当にショックだったと思います。
相当に混乱してますよ、娘さん。

まずあなたが奥様の気持ちを詳らかに確かめてください。
娘さんを混乱させたのは母親なのですから、その責任を取らせてください。
よく話し合って二人の気持ちが決まったら、すべてを包み隠さず娘さんに話すことです。
美談を作り上げようとしたって無駄ですよ。
都合の悪い部分もきちんと話さないと絶対に娘さんは納得しません。
中学生ですと理解できる部分とできない部分がありますが、わかるように話してあげてください。

最後に、奥様は堕胎という選択はしなかった。
産みたいから産んだのだと思います。一人でも育てようと一時は決心したのですから。
そこは誇りに思って良いでしょう。
娘さんに、あなたは望まれて生まれてきた子供なのだと伝えてください。
そしてあなたもそれを受け入れた。
大事な部分です。それを伝えるためには全てを話す必要があるでしょう？

お礼

お返事ありがとうございます。

私もこの時点で何故娘に話したのか不思議です。
ただ、この男性との関係は質問文では個人特定を避けるためにぼかしていますが、実のところ、妻側が強引に結婚に持ち込むための計画妊娠的な色合いが強く、今でもこの男性に対し未練を抱いている可能性は無きにしも非ず、という気がしてなりません。
娘を利用して再度近づこうとしているのではと勘繰ってしまう面もありますが、おそらくは、あまり考えずに告げてしまったんじゃなかろうかと思います。

この場を凌ぐ為に嘘をついても、何れ破綻をきたすことは明らかなようです。
娘にも、より大きな不信感を与えるだけですし、例え事実がどうであれ、現在の家族に変わりはないのも事実です。娘が生まれた事で形成された私達家族の絆は確かなものだと思いたいです。
ただ、娘が生まれたときに、この子を受け入れることで、今度こそ妻の心が自分のところに来てくれると考えた自分などには娘の気持ちの事を考える資格などないのかもしれませんが・・・。

妻を説得してありのままを話す方向で対処したいです。

回答No.2

iapetus

奥さんの判断、と言うか、対応に些か疑問を感じますね。
いくら、夫との関係から遠ざかっていたからといって、どんなにその男性と懇意になったからといって、働いたのは不貞であり、しかも避妊もせず、その結果として図らずも娘さんを授かることになった。
しかし、どんなに酌むべき事情があったとしても、自らの招いた行為を、娘に知られたくないというのは、余りに自己中心的過ぎると思います。
要するに、自分がほぼ全て悪いのにも関わらず、そのことを娘に対して無かったことにして、自分はしれっと「これまで演じてきた母親のままでいたい」ということですもんね。
余りに身勝手ではないでしょうか？。
まずは、奥さんが事実をつまびらかにする勇気を持つというか、真摯な態度で臨まなければ、望まない事実が知れたとき、娘さんから不審を抱かれたり、拒絶されるかもしれないんですよ。
それが嫌だから自分から言いたくないとか、隠してくれなんて、関係者全員をバカにしているとさえ思います。

なんとなくですが、奥さんは、その男性のことをまだ好きであって、ママと客という体裁を傘に着ている可能性があるとは思われませんか？。
娘さんかて女性です。　そのような懇意にしている男女の姿を見て、「お母さんは、かつてその人と何かあったのかもしれない。もしかして、本当のお父さんかも。」と気取る可能性は、十分あるでしょう。
そして、もしかしたら、その人に直談判で問い詰めるかもしれません。
その気にさえなれば、今は20万円程度で関係を調べて欲しい人と自分の髪の毛を、調査機関に一本づつ送るだけで、親子関係の遺伝子検査をしてもらえることは、お医者様なら当然ご存じな訳ですよね。

娘さんが自ら行動して、そういった証拠を掴んでいることを黙っていたとして、ご両親の何れか、或いは両方が示しを合わせて、事実と違う説明をしたとき、裏切りとまでは言わないまでも、娘さんはウソをつかれたと知り、もしかしたら自分は軽んじられたと感じ、激しく傷つくことでしょう。

失礼ながら、奥さんのみならず、質問主さんも、娘はまだ子供だから、もっともらしいストーリーを十分考えて作れば、納得させられると思っておられませんか？。
そして、さらに失礼を恐れず言わせて頂くと、「自分達のことを思って」ストーリーを作ろうとしているのであって、真実を知りたがっている「娘さんのことを思って」いるのではない、ということです。
それは、妻の身勝手な要請に揺れている、主さんも、娘さんに対して裏切りを働こうとしていると言えます。
それはちょっと「甘い」のではないでしょうかね。
なぜなら、娘さんは、これまでそうであったように、これからも日々成長し、知恵を付けていきます。
その結果、いつか「あの当時は信じたが、今考えれば何かおかしい」と気付いてしまったら、間違いなく再び問いただして来ます。
そのとき、主さんと奥さんとが、何も備えがないまま、辻褄の合わない説明をしてしまったら、その時点で、娘さんの不信感が芽生え、消すことはできなくなるでしょう。

是非、娘さんの立場と気持ちを最優先に考えてあげて頂きたいです。
母親の立場も、誰が父親かも、それを許したときの主さんの断腸の思いの決断も、全部話すべきです。
それは、何はともあれ、不貞という結果この世に生を受けてしまった娘さんのことを、母は母なりに、そして、主さんは主さんなりに、愛し、護ることを決めた結果だからではありませんか。
その、両親の気持ちを知れば、今の父親である主さんのことを、たとえ血が繋がっていないとしても、父親でないなどと言うはずがありませんよ。
それは、母親に対しても、どんなに悪態をついたとしても、同様に母親じゃないとは心底思わないはずです。
（最も、現在も奥さんとその男性の関係が続いているのであれば、話は全く違いますが。もしそうなら、その関係は是非とも清算すべきでしょう。）

繰り返しになりますが、まず、奥さんには覚悟を決めてもらって、ウソや作りごとは一切交えず、全てを話すことにすべきです。
話に辻褄の合わない所があれば、それがウソを見抜く突破口になってしまうからです。
そして、腹を割って話せば、娘さんは自分を信頼したからだと感じ、同じことをご両親に対しするでしょう。
無論、実父と話したいとか、母親のみならず実父を責めたりするかもしれませんが、そんなことは、自ら犯した結果の単なる代償であって、甘んじて受けるべきことです。

恐らく、既に娘さんは母親には問い正したのでしょう。
そして、奥さんの言い分から、母親として娘にウソの説明をしたと思われます。
最初に母親に聞いたのは、女同士として話し易かったと思ったからかもしれません。
しかし、それが想定と違っていたと感じたのか、娘さんは、それが本当なのかを確かめるため、次は父親に聞くことにしたように思えます。
奥さんは、どうも自分に都合の悪いことを覆い隠して話す傾向があるようで、難しいかもしれませんが、何をどう話したのかを聞きだすべきでしょう。
そして、ウソや歪曲はダメだと念押しした上で、全て話す、と伝えるしかないと思います。
ここで覚悟できなければ、今回作るかもしれないフィクションのため、恐らく、一生娘さんにウソをつき続けなければならなくなるはずだからです。

色々と失礼な言葉を並べて申し訳ありませんでしたが、是非、この難局を乗り切られることを切に願います。

お礼

お返事ありがとうございます

娘が妻に既に聞いている可能性はあります。その上で私に聞いている事も考えられます。この点を娘に確認しても正直には話さないでしょうし、むしろ不信感を抱かせるかもしれません。

実は妻の妊娠は、質問文では個人特定を避けるためにぼかしていますが、強引に結婚に持ち込むための計画妊娠的な色合いが強いものでした。当時から本人は頑なに否定していますが、妻の心情では私からその男性に乗り換えるつもりであったと思っています。

結果的には娘が道具にされたようなものであり、話す上でこの点をどう話すのかで娘の気持ちが大きく傷つくことになりかねず、この点で悩み、誤魔化し続けるという選択が頭を過ります。既に妻が話していた場合、この点をどう伝えているかで悩むことになるかもしれません。

ですが、妻を説得してありのままを話す方向で対処したいです。

回答No.1

na11me

子供から聞いて来た時に　隠さずに全ての経緯を話してあげて下さい

これだけ情報網が発達してる世の中

調べれば　色んな事が解かるのです・・

隠し通す事の方が難しい・・嘘で固めれば　又　その嘘を嘘で固めるだけ　

メッキが剥がれるのは時間の問題　　　と言う事です

お礼

お返事ありがとうございます。

一つに嘘を隠すためにまた嘘をつくことになり、何れ破綻をきたすことは明らかですよね。
娘により大きな不信感を与えるだけですし、例え事実がどうであれ、現在の家族に変わりはないのも事実です。娘が生まれた事で形成された私達家族の絆は確かなものだと思いたいです。

ただ、娘が生まれたときに、この子を受け入れることで、今度こそ妻の心が自分のところに来てくれると考えた自分などには娘の気持ちの事を考える資格などないのかもしれませんが・・・。

妻を説得してありのままを話す方向で対処したいです。