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娘が戻ってきたら、と思うと漠然とした不安があります
- 娘が戻ってきたら、と思うと漠然とした不安があります。今まで友人、知人の子供の悩みの相談に乗ってきたことは幾度かありますが、私がその立場に置かれるとは考えもしませんでした。
- 娘は結婚式が迫った婚約者を捨て、同じ職場の別の男性と恋仲になりました。私は彼らの関係に反対はしていないものの、傷つけることなく仕事に専念するように伝えました。しかし、それ以来、私と娘の関係は最悪で、絶縁状態となりました。
- 私は現在、一人暮らしをして快適な日々を過ごしています。しかし、娘が離婚などして戻ってきた場合、私の生活が無茶苦茶になるのではないかと心配しています。ただし、私は娘を受け入れる自信も意思もありません。皆さんはこのような場合、どう対応しますか？
- bigdipper888
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
>>話を聞いてもらったある人からは どういう関係の方か知りませんが、あなたを「下に見ている」ような人間に感じますが、冷静に判断されてみては。 >>言っている事が正論だけに反論もできませんでした。 そう？ ただの、価値観の押し付けにしか聞こえなかったけど。 >>・離婚して女手一つで育てたことで、娘に悪影響、又は育て方がいびつになったのだ。 両親そろってりゃそれだけで正義。って言い分に聞こえますが、自身も片親な身ですので、片親家庭ってだけで悪と決めつけてくる人間はどうかと思います。 自分的には、それなりにまともに育ってるつもりですし。 >>あなたは子供に捨てられたのだ。 50過ぎた大人が、追いすがってるわけでもないのに「捨てられた」とか言われてもねぇ。 困らないんだから、「はぁ。そうですか。」ぐらいしか返しようがないかと。 >>・子供がいないと、病気をした時の入院の保証人や、歳をとるにつれて困ることも多くなる。 「子」である必要性は無いと思うんだが。視野が狭い。 >>世間はあなたを【子供に捨てられたミジメな母親だ】と見るだろう。 自身の価値観を、世間の総意にするほどの人間か？あんたは。 >>・島で学習塾を開くという夢があるそうだが、閉鎖的な土地でよそ者が受け入れられるとでも思っているのか。 >>そこで信頼されている人ならともかく、あなたが受け入れられるはずがない。 時間をかけて得ればいいだけの話でしょ。 >>自惚れるな。 その言葉、のしでも付けて返してやればいいと思いますけどねぇ。 ちょっと、思考が偏りすぎてませんか？一人の人間に話を聞いたから。でしょうかね？ 言うだけ言って発散する内容～ならいいと思いますけど、何か返されそうな内容～のことは、もうちょっと人見て話された方がいいんじゃないかと。 >>いちおうは子育ての責任は果たしたから、もう帰ってこないでね。これからは私の人生を楽しむわよ。 「聞いた話」程度の内容ですが、女親はそういう傾向にある方も少なくはないらしいですね。 いいんじゃないですか？ 悪いことなんですかね？ 別に、考え方なんて人それぞれなんですから、あなたがあなたの価値観で「良し！」と思ってて、法律上～とかで大きく問題にならないようなことならいいんじゃないですかね。 >>それと知人の言葉をどう受け止められ消化されますか。 >>『言いたい人には言わしとけ。』 >>と忘れるのが一番よいことも分かってはいるのですが。 別に受け止めない。 「そういう意見の人も存在するのね」という、存在の理解をする。意見や内容を理解する必要はない。 その上で、どうせならもうちょっと別の知人にも話をして、また別の意見を聞く。 きっと、「世の中いろんな意見があるのね。じゃあ、自分の意見だっていいじゃない。」で落ち着くことが出来るのは。 あんまり、凝り固まった～ような考え方しない方がいいと思いますよ。
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私はあなたはそのまま夢を追ったほうが良いと思います。子育ては既に終わり、職業を持たせ独立させました。そこから先はあなたの人生であって何がいけないのか分かりません。誰にも祝福されなかった結婚ですから、二人は普通なら最後の最後まで頑張ると思います。職業もあるのですから生活はできます。それでも予想外の未来を迎えたら、娘さんはあなたが島で塾を開いているところに戻るかもしれません。その時に考えたら良いじゃないですか。従業員として雇うもよしですよ。世の中ギブアンドテイクですから、ただで住まわせる必要はありません。今この状態で思うことと、数年後にあなたの夢が叶ったときに思うことは全く違うかもしれません。考え方は環境によっても変化します。人が何を批判しても、最終的に彼らはあなたの生活の責任までとりません。娘さんを養うわけでもない。批判は簡単です。が、過去にさかのぼって変えることは誰にもできません。それであれば未来を選べるようにしておき、戻ってきたら受け入れられる自分の環境を作っておけば良いじゃないですか。戻ってこなくても自分の環境があれば過ごせるじゃないですか。娘さんは今はきつくても、再度、人は環境によって考え方も変わるものです。人の親になればその苦労を知りますよ。 それと他人の子供の相談に乗るほどバカバカしいことはありません。特に教育のアドバイスです。結局は嫌われ者になると私も良く知っています。今まであなたに相談したのは順風満帆に見えたからですが、同時に何を言われてもおそらく彼らは嫉妬と不満を感じたと思います。それをここそとばかりに吐き出す時が来たのだから仕方がないでしょう。 私は少なくとも子供に捨てられた惨めな親だなんて見ません。逆に最後まで頭がはっきりなさっている可能性が高い。再婚しないまでも、茶飲み友達ぐらいはいても良いはずです。精神病と言われ許せないことは多いでしょう。が、精神病に前に進む選択肢は難しい。ここで引っ込む方が逆に弱い精神かと思います。あなたはもっと強いでしょう。ご自身の今後の生き方でご自身を証明なさったら良いのです。節約生活、ぜひ楽しんで夢の実現を。
お礼
コメントありがとうございます。 娘が去ってからしばらくは、怒りや情けなさ、そして自分を責める毎日でした。 しかし、去ったものを追っても仕方ない。 今までできなかったことをしよう。 子供のために貯めたお金は、自分のために使おう。 リタイヤした後は 遠い南の島に家を買おう。 そこで塾を開こう。 そう強く想うことで、これからの人生を豊かに送るのだ、と前向きになれました。 人の前向きな気持ちに水を差すような人がいる事は残念です。 娘は変わるかもしれないし、変わらぬままかもしれない。 でも、私は周囲の人達に受け入れられるような柔軟な人間に変わっていかなければ、と思っています。 貴重なご意見をいただきありがとうございます。
- eroero4649
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＞取り越し苦労かもしれませんが、そんな状況になった場合、娘を見放したら私は「人でなし」でしょうか。 娘さんだって「母親になってようやくわかった母の気持ち」っていうことだってあると思うのですけれどもね。私は自分でいうのもなんですが懐の広い人なので・笑、相手がどんな人であろうと先方から頭を下げたのならそれを拒絶することはありません。 なんとなくの印象ですが、質問者さんも娘さんも、非常によく似てらっしゃるんじゃないでしょうかね。「言い出したら聞かない。あんまり人の意見に耳を傾けない」ってところは同じだと思いました。あと、男性的なプライドの高さも感じますね。 ご自身も離婚に至ったご様子ですが、そのときのご主人さんとのアレコレも、娘さんは自分の過去の結婚をトレースしているようなところはありませんか。例えば周囲から猛反対されたけれど意地になって結婚したとかね。だとしたら、今の娘さんの姿は昔の自分の姿なんじゃなかろうかと思います。 ＞元々母親のあなたに対して不満があって、あなたから離れる（縁を切る）絶好のチャンスがたまたま男だったのだ。 これはたぶんそうだったのだと思います。娘さんもいうことは聞かない人だったのでしょうが、私はその気質は遺伝じゃないかなと思うので、お互いに「アイツは私の話をちっとも聞かない」と思っているのではないかなーという気はします。 質問者さんと娘さんの確執は、いわゆる近親憎悪というものだと思います。私も、自分ことは基本的に好きなのですが、自分と悪いところもよく似ている人というのはなんか嫌いです・笑。自分の自覚している嫌な面を見せつけられている気がするからです。だから、仲のいい友達というのはどこかしら自分とは違う一面を持っている人たちです。 でね。ひとつすごーく気になったことがあったのです。相手の親御さんがね、自分の息子に対して「昔からかわいげのないやつだった」といっていることです。人の親なら、我が子が可愛くないなんてのはいないと思うのですよ。でも、実際相手のお父さんにとって息子さんは可愛くないのだと思います。 そこから推測したのは、娘さんも、その夫となった人も、どちらも親に愛されずに育ってきたんじゃないかって思うんです。 「いや私は娘を愛していました」っていうかもしれませんが、仮に娘さんが頭を下げても許すつもりはないっていうのは愛とはいわない。スクールウォーズも「愛とは、信じ待ち許すことだ」といいました。質問者さんは娘さんを信じてもいないし、許しもしないので愛してはいません。 相手の親御さんが息子に愛情を持っていればもっと違う言い回しをしたと思うので、相手の彼も愛されてはいない。寂しい者同士がその寂しさが共感してそういうことになったんじゃないかなっていう気がしていますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 まるで私達母娘をご存知の方ではないのかしら❓と思うほど、 的確に私達の気質を当てておられます。 私も娘も 『気性が激しく。』 『異常にプライドが高く。』 『頑な。』 です。 言い出したらテコでも動かない人間です。 （私はみんなから祝福されての結婚でしたが笑笑） 似すぎた母娘だから、猛反発してしまうのかもしれません。 向こうの親御さんは、詳細に言うと 『弟はなんでも話してくれてかわいい。しかしあいつは親に話しかけることもあまりなく、かわいいと思えない。』という感じでした。それはお母様も同じことをおっしゃいました。 父親を知らず育ち、母親は厳しく接した娘。 （愛したつもりですが。間違った方法だったかもしれませんね。） 両親からは『かわいくない。』 と言われる相手の男性。 【同病相憐れむ】 の気持ちが2人を引き付けたのかもしれませんね。 私も『戻ってくるかも？』を嫌だと思うばかりでなく、 『信じて待って許す。』 気持ちも、心の何処かに持っていれば、娘に対する意識も、また違うものに変わるかもしれませんね。 貴重なご意見、感謝いたします。
人ひとりの背景には、 他人には窺い知れない沢山の、複雑な事情が 隠されているものだ・・というようなことを 作家の曽野綾子さんが書いてらっしゃいました。 何も知らない他人が何を言おうと気にすることは ないですよ。 私はこの曽野綾子さんの言葉を支えにしています。 娘さんはもし離婚しても 教員資格があるのなら、生活に困ることもないでしょうし、 それほど心配する必要はないのでは？ 色々考え過ぎかな～という感じです。 いろいろあって、疲れてしまったのかもですね。 考えても仕方ないことは考えないようにしましょう（*^_^*）
お礼
早々のお返事ありがとうございます。 『戻ってきてほしくない。』 というのは、 （私の第二の人生に関わらないで。 邪魔しないで。孫の面倒を見るのは嫌よ。） という思いと、 （離婚という私の苦労の二の舞はしてほしくない。 貧しくても幸せに暮らしてほしい。） の、二つの思いがあります。 娘に対する怒りがあれば、幸せを願う愛もあります。 親というのはつまらないものですね。 笑顔で過ごしていても、人にはわからない事情がどんな人にもある。 本当にその通りですね。 余計な事は考えずに、自分ファーストでいきたいものです。
お礼
早々のお返事ありがとうございます。 >> 50過ぎた大人が、追いすがってるわけでもないのに「捨てられた」とか言われてもねぇ。 困らないんだから。 病気の保証人や介護が >>「子」である必要性は無いと思うんだが。視野が狭い。 他にもたくさん胸にストンとくるコメントをありがとうございます。 話した相手が悪かったのかと反省しています。 人を嫌な思いをさせて喜んでいるような人なんだな、と気づきました。 今後は人を選んで相談するようにします。