私は悪い娘でしょうか。助けてください。

質問

30代の主婦です。

自分の両親の事で悩んでいます。

元々父親からの性的虐待や身体的虐待があり、母親は性的虐待については知っていた（見られたので）のに助けてくれませんでした。

幼い頃は母親が大好きで幼稚園年長になっても後追いするほどでした。

父親が厳しかったので普通の事でも許されず、ドライヤー、髪を伸ばす・結ぶ、オシャレ等全て激怒され許されませんでした。
音楽はヘッドホン、子供部屋の電気は電気が外に漏れるから机のライトのみ。
世間体が一番大事な人でした。

私にも異常な執着を見せ、可愛がられるどころか憎まれているような愛情（？）を感じていました。

そんな異常さに嫌気がさし、県外へ嫁いで父親から離れました。

この間調べて分かったのは、父親は自己正当化型ADHDの症例にピッタリでした。

本題はここからです。長くなってすみません。

主人がDVで暴力が最高潮の時（鼻の骨が折れました）、母親に「別れたい」と告げました。

母親は「お父さんには言えないから」という事だけ言い、首を縦にも横にも振りませんでした。
私は「お母さんは私にどうして欲しい？」と聞いたのですが「２人（私と主人）が仲良くやっていければそれが一番いい」という返事でした。

ちなみに母親は私の顔を見て、主人に忠告してはくれました。

暴力はなくなったもののモラハラは相変わらず激しく、愛情は既にありません。

現在子供が二人おり、なかなか離婚という訳にもいかずモラハラに耐えています。

離婚出来なかったのが親のせいだとか、そういう事が言いたい訳ではありません。

娘のそのような姿を見て、そのまま帰路へつけるものなのでしょうか？
私も娘がいますが、そんな姿を見たら荷物もそのまま連れて帰ると思います。

父親が怖いのかもしれません。世間体第一ですから。

私はそれ以来母親に対して心が開けなくなりました。

そんな事を気づかせないのがせめてもの親孝行だと思い聞かせ、お盆お正月には帰省していましたが今はそれも気が向きません。

電話がある度イライラしてきます。

私の命より世間体が大事なんだと思うと正直許せないんです。

私は親を許すべきなんでしょうか？冷たい娘でしょうか。

回答No.8

papanda26 · ベストアンサー

もっと前からお母さんに対し、許せない気持ちがあったのだと思いますよ。
ず～～～っと前から「お母さん助けて」って言ってきた・思ってきたはずです。
でも、一度も手を差し伸べて行動してくれることはなかった。

今までのことを考えたら、離婚の相談などお母さんにしても意味がない事は分かるはず
…だけど、それでも相談したのは「お母さんに助けてほしい！」という叶えられたことのない欲求を実現したい意識がどこかにあるからだと思います。

許す必要ないんです。もっと自分の怒りや悲しみを分かってあげて下さい。
誰かに分かってもらうんじゃなくて「自分が自分を分かってあげる」ことが一番大事だと思います。
許せなくて当然だし、そんな親ならこっちから捨ててやれって思いますよ。

けれど、ひとつ言いたいのは、お母さんはあなたへの愛情がないのではないという事。
お母さんは、とってもと～～～っても弱い人間なだけ。
親になったから誰もが強くなれる訳じゃない。子供より自分を優先してしまう人もいる。
だから許してあげてって訳じゃない。怒らないであげてって訳じゃない。怒っていいです。
ただ「命より世間体が大事なの？」という議論ができるほど、お母さんは高次元な人じゃないので
勝手に難しく考えて、無駄に落ち込むことのないように。（私はずっとやってきてしまった…）

最後に、ご自身のこと。
父が母を殴っている・罵っているところを見せるのも、立派な子供への暴力ですよ。
お子さんに、暴力に我慢することを教えるのではなく、逃げることの大切さも教えてあげて下さい。
質問者さんがお母さんから教えてもらえなかったことです。

＞私も娘がいますが、そんな姿を見たら荷物もそのまま連れて帰ると思います。
このお気持ちが本当なら、できるだけ早く離婚されるべきだと思います。
将来、娘さんが暴力夫を選ばないようにするためにも。

最後に、質問者さんは冷たい娘ではありません。よくここまで耐えてこられたと思います。
忍耐力は金メダル級だと思いますよ。
これからは、行動力も磨いていく修行の時。
たとえ、冷たい娘と言われたとしても、愛情厚い、賢い母親になってください。

お礼

ありがとうございます。

見ず知らずの私に心温まるご回答ありがとうございます。

心の奥底にわだかまっていたものが何だったか分かったような気がします。

離婚の事を母親に聞いたのは、ご指摘通り今までの穴を埋めるような「何か」が欲しかったんだと思います。
今回皆さんに相談を聞いて頂いた事で、それが多分無理であるという事も分かりました。

子供への間接的DVについては別の方のお礼に書かせて頂きましたので、ご興味が おありでしたら拝読下さい。

母は弱い人間で、親を求めるのはもう止めにしようと思う事ができました。

母は母の人生があり、私は私で子供の気持ちを第一にこれからの未来の事を考えたいと思います。

心の塊が何か少しずつ溶けてゆくような感じがしています。このような温かいご意見をありがとうございました。

回答No.9

initialt

私の両親も、かつてはろくでなしで子供に暴力ばかり振るっていたような、
頭のおかしい親でした。
なので、今現在の貴方様の苦悩はよくわかります。

えてしてこういう親に限って、年をとり、自分が弱くなったら
情に訴えてこちらを利用しようとします。

ある意味、貴方も私も、ろくでもない親には一生苦しめられることを
覚悟しておかなければなりません。

女性の場合、結婚してからも実家を頼ることは当たり前にありますよね。
出産や育児、夫ににらみを利かせるのもある意味、妻の親の大事な役割でしょう。
クズでもなんでも親だからこそ、憎んでも本能が「親に助けを求める」のだろうと思います。
たとえ、アテにならないとはわかっていても・・。
子供というのは、いくつになっても自分の親の前では子供なのですよね。
・・悲しいですよね。辛いですよね。

私も、親がおかしいという意味では同じなのでよくわかります。

憎しみは憎しみのままに・・
あなた自身の感情を、貴方が許してあげてください。
自分で自分を抱きしめてください。

親のことは・・極力疎遠にしておいたほうが貴方自身の精神衛生上良いと思います。

さて、御主人のこと・・困りますね。
とりあえず、離婚できるように、貴方自身が仕事をし、お金を蓄える。
暴言や暴力の記録を取り続けて、いざ離婚となったときに有利になるような
証拠をそろえておくことです。

お辛いでしょうが決して決して忘れないでください。
あなたには大きな大きな救いがあります。
子供たちの存在ですよ。

私も、息子がいるだけで幸せだと思っています。

お礼

ありがとうございます。

精神衛生上…確かに…ですね。
苦しい気持ちの根本をあえて遠ざけてみるのが、現状では一番良い方法のかもしれませんね。

必要最小限に留めておきたいと思います。

お言葉通り、本当に子供がいてくれたお陰で辛い時も笑顔で過ごす事ができましたし、私の救いです。

子供達が成人して、結婚するなり自活できる力がつくなりしたら主人の下を離れようと思っています。

それまで堅実に、貯蓄や日々の記録はしていきたいと思います。

回答No.7

rokometto

いいましたか？
「私の命より世間体か？」って
そんなに思い話だと思ってない可能性もあります
もしくは父親にひどい暴力を受けるきっかけになると身を守ってる可能性もあります
なんにしろ親以外に相談したほうがいいですよ

お礼

ありがとうございます。

ひどい暴力になるキッカケ…確かにそれはあるかもしれません。とても納得できました。

離婚の相談は然るべきところでした方がよいですよね…。

客観的なご意見ありがとうございます。

回答No.6

m_3740

>そんな姿を見たら荷物もそのまま連れて帰ると思います。

心の中ではそうしたい気持ちでいっぱいでも、
それができない人もいます。

お母さんの場合、自分のことや世間体のこともあるでしょうが
あなたが過去にお父さんから性的虐待を受けていたのなら
またそういうことが起こることを危惧されてのことかもしれません。

私にも母がいますが、
仮に私が旦那に本当に酷い目に遭わされていたとしても
実家には連れ帰ることはできないと思います。

とりあえずならいいんです。
またすぐに自分の家に帰るのなら。
でも、独り暮らしで年金しか収入がなくて
自身のことで精一杯である母にとって、
私と子ども2人が実家に転がり込んでくるということは
かなりの重荷というか、負担になると思います。

あなたのお母さんも、せめてあなたの負担にならないよう
自分のことだけは自分で・・・というので精一杯なのではないでしょうか。

きっと、あなたには
子どものときにお母さんに助けてもらえなくて
今回も助けてもらえないのか・・・みたいな気持ちがあるのでしょうね。

許せないのは許せないのでいいのですよ。
そんな酷いことをされたのですもの。
でも、親なら絶対こうする、こうできるはずだ・・・というのは
あなたも親だからわかると思いますが、できないこともあるのですよ。
現にあなたも、ご主人からそれだけの暴力やモラハラを受けておきながら
お子さんを連れて自分で出て行こうとさえしないでしょ？
お父さんに殴られたり
罵倒されたりするお母さんの姿を見ているお子さんたちが
このまま健やかに育つと思いますか？
DVの場合は救済してくれるところがあるのですよ、
調べたことはないのですか？

お母さんは当時と状況変わらないけど、
でも今、あなたは立派な大人です。
そして何より、未成年であり
自分の力ではどうにもならないお子さんたちを
守らなければなりません。

あなたが当時して欲しいと思っていたことを
あなたのお子さんたちにしてあげてください。
DVの救済についてはすみません
どなたかがフォローしてくださっていたかと思いますが
ご自身でも調べてみてください。

お礼

ありがとうございます。

仰る通り、母には母の事情もあるのでしょうね。

連れて帰ると思います。は私の願望だったのだと皆さんの回答を見て気づきました。

様々な視点から諭して下さりありがとうございます。

DV救済の施設等については、勿論知っていますし相談した事も過去（主人のDV事件の頃）にあります。

10年くらい前にはなりますが、「貴女も悪いところがあったんじゃないですか？子供さんもいるのでご主人を怒らせないように仲良くやっていった方がいいでしょう。あなたも悪いところは反省して考え直してみて」といった答えが返ってきました。
ショックでもう頼れるところは無いんだと思いました。

警察へ駆け込んだ事もあったし、病院の診断書も取りました。

でも、当時お金がなかった私には乳飲み子だった子供を抱えて身動きは取れませんでした。

ネットもそれほど普及していなかった当時はシェルターや母子寮を教えてくれる人もおらず、無知がゆえあるとも知らない施設について調べるなんて思いつくはずもないです。

子供へのDVについては過去の回答に記していますので、ご興味がおありでしたらご拝読下さい。

今緊急に離婚とは考えられずにいるのですが、心温まるご回答に感謝の気持ちでいっぱいです。

貴重な時間を割いて下さり本当にありがとうございました。
母の立場も理解できそうな気がします。

回答No.5

setoyano-okami

あなたは母親を許す必要はありませんし、
ご両親に２度と会う必要はありません。

親から虐待を受けた娘の多くが一生涯苦しみ続けます。

そして暴力、アルコールなどの問題を抱えた配偶者を
選んでしまうのです。

あなたの苦しみの100％が「親のせい」であることは
全世界の心理学者が保証してくれます。

このままですと、あなたのお子さんに苦しみをバトンタッチ
することになります。

0120-941-826（ＤＶ被害者救済のパープルネット）
に助けを求めてください。

あなたとお子さんの未来のために。

お礼

ありがとうございます。

少々救われた気持ちになりました。

参考にさせていただきます。

回答No.4

dakedakepuru

ん～。私も３０代で二児の母親、父親母親共々毒親持ちなんで親との過去の関係で割り切れないあなたの気持ちはわかりますけど…。

＞主人がDVで暴力が最高潮の時（鼻の骨が折れました）、母親に「別れたい」と告げました。

何で母親に相談する必要あるのかな？そんな風に育てられたのなら、手を差し伸べてくれるわけないじゃないの。
それともまだ心のどこかで親だから、って期待があるの？

＞私は「お母さんは私にどうして欲しい？」と聞いたのですが「２人（私と主人）が仲良くやっていければそれが一番いい」という返事でした。

こんなの毒親に関わらず、親だったらそう言うに決まってるでしょ。
自分たちが夫婦関係で失敗してるって思ってるのなら後ろめたさから偉そうなこと言ったらあなたに「何さ私のこと見捨てたくせに」って思われるのが嫌なんじゃないの。まあ、贔屓目に考えたらあなたが孫連れて実家に帰って来られても孫に悪影響を与えるってことを考えたら自分たちで簡単に「別れろ」とは言えないって言う気持ちもあるのかもしれないし。

夫婦のことなのに「お母さんは私にどうして欲しい？」って聞かれたお母様だって困りますよ。
まだ「あなたのご希望通り」ご主人に忠告してくれただけいいお母さんなんじゃないの？

＞娘のそのような姿を見て、そのまま帰路へつけるものなのでしょうか？
私も娘がいますが、そんな姿を見たら荷物もそのまま連れて帰ると思います。

自己責任でしょ。どうせ実家にいなさいってかくまったところで何の解決にもならないんだから。
これがマトモな親ならともかく、DVする父親がいるんでしょ？しかもあなたには娘さんがいる。
あなたが性的虐待されたように孫娘だって性的虐待するかもしれない。
私も娘を持つ母親ですけど、そういうことがありながらいくら夫がDVしてるとはいえ実家に帰るって選択肢がある、
親に引き止めて欲しい、守ってほしいって期待する神経がわからない。

そういう意味では、あなただって毒親だね。
娘がどうなるかもわからないのに、父親や母親のゴキゲン取るのに娘売ってるわけでしょ？
母親として最低だよ。私が同じ状況なら二人いようが三人いようが実家には頼らないし、父親からも引き離すけどね。
結局自分が苦労したくないから都合のいい時だけパパとママを頼って、「どうしたらいい？」なんて自分で結論出すべきものを
親に出させて失敗したら親のせい、子供が虐待されたら親のせい、ぜーんぶ他人のせいにして甘えて生きてるの。

母親のせいにしてるけど、結局そんなカス引いて遠方に引っ越しておきながら自分で自分のケツ拭えないお子ちゃまじゃん。

毒親を擁護する気はないけど、自分で頼らない、って言って遠方に嫁いで都合のいい時だけ頼るって最低～。

一番かわいそうなのはこんなカス親に育てられ、いつ性的虐待をされるかわからない祖父のもとに親の世間体のために
付き合わされてる子供達だね。

お礼

ありがとうございます。

質問した時から非難の回答も来るであろう事は覚悟していました。

ハッキリとご指摘下さってありがとうございます。
ご指摘はごもっともで、私は甘えているんだろうと思います。

あんな親とはさっさと縁を切って、母親なんだから子供を守る事に徹していかなければいけないのでしょう。

拙い文章で説明不足で申し訳ないのですが、父親は病気で何年も前から寝たきりです。娘への性的虐待はしたくてもできないでしょう。

失敗したら親のせい、子供が虐待されたら親のせい…拙い文章のせいで誤解を招いてすみません。
私が夫を選んだのを親のせいだと思った事ありませんし、ましてや子供が虐待された（直接的にはされていませんが）のも親のせいになんてした事ないです。
自分で蒔いた種ですから。

選択肢を親に聞いたのは、実家を頼りたかった訳ではないし多分そこに探していた答えがあるような気がしていたんだと思います。

色んな方に回答して頂き、少しずつですが方向性が定まったような気がします。

貴重なご意見、ありがたく拝読させて頂きました。

回答No.3

noname#161050

>離婚出来なかったのが親のせいだとか、そういう事が言いたい訳ではありません。
娘のそのような姿を見て、そのまま帰路へつけるものなのでしょうか？
私も娘がいますが、そんな姿を見たら荷物もそのまま連れて帰ると思います。

それは貴女の希望であり、願望です。
実際、そうなったら子供の立場からすれば違うのだと思いませんか？

今、そういう状態でお嬢さんが離婚して、といっても貴女ができないように人には事情があります。
貴女もまた、お母さんと同じように自分に強さがないためできないのです。

mirara1209さんは自分の人生を親に聞きます。

>お母さんは私にどうして欲しい？」と聞いたのですが「２人（私と主人）が仲良くやっていければそれが一番いい」という返事でした。

では、どうしてその決断を親にゆだねるのでしょうか？
親としては、娘夫婦が仲良くやっていってほしい、子供もいるのだからというのは当然ではないですか？
僕はそう思いますよ。
つれて帰る？では連れて帰ってどうするのですか？
今度、私たちを連れて帰ったのは母じゃないかと言われたら？

どんな過去をもっても自分で生きていくだけです。
過去に決別しているのならこんな質問はでません。
精神科にいって相談してみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

過去に決別なんて出来ません。
受け入れて生きていくしかないんです。そして、決別していないからこその悩みなんです。

精神科へ行っても結果は同じです。
わざわざ顔や名前を晒してまで、「私は自分の親からこんな事をされました」なんて私は口が裂けても言えません。

自分の問題を親に委ねるのは確かに間違っていると思います。
だけど多分ここに私が一生かけて知りたかった答えがあるような気がしたんです。

仰る通り全て私の願望ですけどね。

情けないですね。

貴重な回答ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

回答No.2

hana-tomo

冷たい娘だとは思いません。

すでに成人し嫁いだ娘とはいえ、一般的には母親なら娘を守る行動をするはずです。
親にとって子供はいくつになっても子供だと思うので。

お母様の「２人（私と主人）が仲良くやっていければそれが一番いい」
というのは、誰でも親なら思う事で
ご主人に忠告してくれたという事からも、あなたの事を大事に思っているのだと感じます。

お母様自身が娘の人生よりも世間体が一番だと思っているというよりは
お父様がそうだから合わせているにすぎないのかもしれません。

お母様がどうにかしてあげたいと思っていても
お母様にはお父様との生活があります。
お母様はお父様とうまく生きていくしかないのでしょう。

お母様はお父様と長年生活をしてきて
逆らうすべを無くして、それが当たり前の生活になり
いつの間にかお父様に依存して自分一人で生きていくなんてことになったら怖いのかもしれません。
なので自分を守ってしまうのかもしれません。

親はもうそのぐらいの年齢になるとなかなか変わる事も出来ないと思います。

許す許さないではなく“仕方ない”と諦めるしかないのかもしれません。
お母様の事にかわいそうな人なんだと思うしかないように思います。

ですがあなたの人生は親の人生ではありません。
離婚にも親の承諾はいりません。
自分の事は自分で決断するしかないと思います。

可能ならば、あなたが離婚しあなたと子供さんの暮らす家にお母様を引き取ることもいいのではないかと思いました。
そうすればお母様もお父様を気にして毎日を過ごさないでいい分
あなたへの愛情の示し方も変わってくるかもしれません。

ですがこれにはお父様も反撃してくるでしょうし、お母様が必要以上にお父様に依存しているのなら
あなたを責める結果にもなるかもしれません。

今は、ご両親とは距離をおいたまま、あなたはあなたの考えで自分の人生を歩むという事しかないように思います。

長文になりましたが的外れな回答でしたらすみません。

お礼

ありがとうございます。

私の拙い文章から色々と汲み取って頂けて嬉しく思います。

本当にその通りだと 思えました。
母親の愛情は昔から日々の細やかなところから感じていました。だから母親が大好きだったのですけど…。

母親は父親に依存しているんですよね。

私の成長過程で何度か両親の離婚話が持ち上がり、母が両親（私の祖父母）のところへ相談に行きました。
祖父母は「離婚した方がいい」といつも言っていて、近所にアパートを借りて母子で住むという話まで出ていたのに何故か2～3日経つと家へ帰るのです。

母は仕事も持っていましたし、出来ない話ではなかったと思います。
母の中で何か考えがあっての事だったのかは不明です。

主人の暴力事件から10年近く経ち、今では年金暮らしになった両親ですが、母は時折「お父さんの年金があるから今のところはいいけど、独りになったら暮らしていけるのか」と洩らしています。
それを聞くと離婚しなかった理由も経済的なものが大きかったのではないかと思いますが、そういう愚痴を聞く度に罪悪感に苛まれます。

父親が死んだら、離婚して母親の面倒を見ようとも思っています。

なんだか矛盾だらけでお恥ずかしい限りですが。

けれど、母親が弱い人間なんだという事も理解できました。

…なんとなくですが、これから先の見通しもついたような気がします。

貴重な時間を割いて下さり、ありがとうございました。

回答No.1

9271022

そんな親、親とも思いたくないですよね。
でも、いざとなれば大切な両親だと思うはず。。

今の生活に耐えられるなら、両親の「世間体第一」を引き継いで
そのまま続ければ・・・と思いますが
絶える必要ありますか？
世間体の為に。

いずれご主人のDVや、いろんなハラスメントが
お子さんに向くのも時間の問題のような気がします。

だったら、子供たちを守るために
離婚も考えておいた方が、世間体も良いのではないですか。

他にも、いろんな事情があるのでしょうけど、
ご両親のことを考える前に
まずは、自分と子供の事（離婚になった時の親権についても）を考えて、
「どうしたいのか」を決めれば良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

離婚を何故しないのか…についてですが、主人は自分の身を守るためなら何でもします。

子供を自分の味方にしたいようで、子供の前では絶対に私を傷つけません。
冗談めかしてやんわり嫌味を言うか、小さな（子供が気づかない程度の）無視をしてきて、子供が寝た後に私を罵るのです。

子供は本当に父親になついていて、父親が休みの日は喜ぶし、外出先では自ら手を繋いだりします。

殴られていたのは子供が１歳前後の事なので、記憶にはないようです。勿論潜在的にはあるのでしょうが…。
それ以降暴力はないですし、私も子供に「お父さんにこんな事言われた」なんて告げていません。

子供はもうすぐ中学生です。

あまり使いたくない言葉ですが、子供にとっては良い父親なんです。
だから子供が成人するまでは我慢しようという考えで今まで来ました。

ご回答、参考にさせていただきます。