浮気後の関係修復…。

質問

初めて質問させて頂きます。長文と、乱文になるかと思います…。申し訳ありません。
当方、24歳(女)です。彼も24歳で、大学時代から交際し、現在は結婚をするという方向で関係修復を頑張っております。

彼は今までに３人ほど私以外の女と連絡を取り合ったことがあります。
私と交際中には３人とも身体の関係はなかったということでしたが、３人のうち大学時代に関係があった一人とは何度か食事にいったり会いにいったりしたようです。身体の関係は大学時代、私と一度別れていた期間中に一回だけあったようです。
後の２人は同じ職場の女でLINEでのやりとりと食事だけでした。LINEのやりとりはいかがわしい内容のものもありましたが、身体の関係等は一切なかったと聞いており、浮気相手からも謝罪されています。
それだけだと、浮気としては軽い方だという意見も友人からもらいましたが、三度も裏切られてしまったことで、大分傷付いてしまい、今は不安障害を発症してしまいました。どうしようもなく泣きわめいたり、自傷行為をしてしまうときもあります。

ただ、彼は最後の浮気(約半年前)で、今までの自分の行為を本当に反省し、今は改心してくれたようです。
きっかけは、最後の浮気が発覚した際に私が自殺未遂をしてしまったのと、私の母に(父親はいないので)かなり説教をされたことでした。
ちなみに、彼の両親には結婚も視野に入れているので何度かお会いしており、彼の浮気を伝えることも可能でしたが、彼が実家で居づらくなったりすることを考えて、あちらの両親には伝えておりません…。

彼は、私が不安でどうしようもなくなったときも、過去の話を持ち出してほじくりかえしても逆ギレなどすることもなく納得するまで話をしてくれます。どんなに仕事で疲れていても私も最優先にして私の不安と付き合ってくれます。
私だけが大事だということも、過去の浮気相手に一切の特別な感情も抱いてはいないし、女として見たこともなかったと、本当にただの気の迷いだったとたくさん伝えてくれます。
美味しいものを食べに連れていってくれたり、色んな場所や、彼の両親にも積極的に会わせてくれます。
関係修復に向けてたくさんの努力をしてくれています。
これから、絶対に幸せにする、俺といてよかったと絶対に思わせる、と言ってくれています。

そんな彼を信じたいのですが、どうしても、過去の記憶が辛く、自分に自信も持てません…。

浮気相手の女と関係を断ち切るとき、彼は「今後一切、俺に連絡をしてこないでほしい。こちらからも連絡をすることは絶対にない。会うこともない。」と言って、メールアドレスの変更や、LINE、その他のSNSなども全て止めました。もちろん相手の連絡先も私の前で全て消しています。
でも、「彼女(私)が大切」ということは言ってくれませんでした。
理由は、「その時に関係を断ち切ることで焦って、そこまで伝える余裕がなかった、申し訳ない。言葉すら、もう(浮気)相手と交わしたくなかった。」と言ってました。
「○○(私)だけが大切だというのは常に頭の中にあり、その気持ちがあるから関係を断ち切れた。いつかもし、偶然それを伝える機会があれば必ず○○(私)だけが大切だとあいつらに伝えてみせる。」とも言ってくれました。

でも、それでも、「彼女が大切」と直接言ってくれなかったことが何故か悲しいです…。
過去に他の女と関係を持ったときの光景を想像してしまい辛くなってしまう…。
このような気持ちに対して、どのように対処していけばよいのでしょうか…？
彼とは、関係修復をしたいです。
彼を信じてもよいのでしょうか…？

いつか本当に過去を乗り越えて、二人で幸せに過ごせる時がくるのでしょうか…？

長文、乱文になってしまい、申し訳ありません。
ここまで読んで頂き、誠にありがとうございます。
ご回答頂ければ何よりも幸いです。

回答No.6

noname#210555

「それは浮気であった」とお互いが認めている　っていうけど
多分時期的にあなたの自殺未遂のあった後の話じゃない？それって…。

悪いことは言わないから、結婚は先延ばしにして、
あなたは彼としばらく合わず治療に専念したほうがよくない？
（ちなみにその気があろうとなかろうと、自殺・その未遂自体が
脅迫だと思ってるって意味です。それが脅迫になる、ってことは心の隅にでも止めておいてください。望むと望まないとに限らずね。）

この先、彼が街中でその元カノと偶然再会したりしたとき
あなたは平静でいられますか？そのときはもう衝動的な自殺をしない？と誓える？

彼の中では「下手なことをしたら彼女はまた自殺をしかねない」という思いも
渦巻いてると思います。（これが彼の脅迫観念になってる可能性もある）
それは否定できますか？

彼があなたの母親に会いに来て説得をしているとのことですが、
あなた自身が「しばらく治療に専念したい。お互いのためだからお願い」と母と彼に言えば済むことですよね。
将来彼と幸せになりたいことなら、治療の専念は絶対条件だと思いますが
いかがでしょうか？

お礼

何度もお話を聞いてくださり、ありがとうございます。

書き忘れたことがありました。
一回目の浮気で、彼が秘密裏にその女を部屋に泊めて、翌日私が部屋に来たときその女の忘れ物があったために事が明らかになったのです。
彼は「泊めただけで何も無かった。」と言っておりましたが、やはり秘密裏にそういったことをするのは浮気になるのではないかと話し合った結果、お互い「浮気である」と認識しました。
やはり、彼女以外の女性を黙って泊めるという行為は性行為がなくて厳密には浮気では無い場合でも、心情は穏やかではいられないのではないでしょうか……。

本文には余計に長くなると思い、書きませんでした。説明不足で誤解を招いてしまい、申し訳ありません。

ご回答、ご叱責、ありがとうございました。

補足

加えてのご回答ありがとうございます。

認めたのは、一回目が発覚した際でした。
その時は私も、相手に対して、もう一度やり直すと決めたから過去のことは問いたださないと決め、不安になっても一人でなんとかしようとしていました。
それが２度目、そして、婚約中の３度目となり、私の中でも何がが切れてしまいパニック障害と不安障害を発症してしまいました。そのことが自殺未遂に繋がってしまいました。
彼に不安をぶつけるようになってしまったのも、発症してからです。それまでは、一人で悩むことしかできませんでした…。

自殺未遂をしてしまったことがかなりの嫌悪感となり、私から彼に別れを告げ、治療に専念していましたが、大分治まってきたこともあり、彼と暮らしていた県へ戻ってきました。
母と彼とは治療とカウンセリングを続けることを条件で彼と一緒に暮らしています。
しかし、もう一度しっかり治療に専念するというtamanasanさんの意見ももっともなのだと思います…。
結婚は今のところは私が落ち着くのと、彼にとって本当に私と結婚しても大丈夫なのかを吟味してもらいたいと思って、先延ばしにしております。
自殺未遂をするのではないかというプレッシャーについても、彼と話し合っております。
彼は「確かに、そのことは多少のプレッシャーになっている。それでも、今の状況には自分にも非があるし、それを含めても一緒にいて、またちゃんとやり直したい。」と言ってくれました。
それを考えるとやはり私の考えが甘かったのだと痛感しております…。

ちなみに、浮気をしたのは元カノで無いのです…。
彼の元カノとは、何故か普通に接することができるのですが、浮気相手とは直接会ったことは無いので何とも言えません…。申し訳ありません。

自殺未遂については、本当に病気から衝動的にくるもので、いつ何時くるかわからないのです…。
ただ、平静でいる努力は忘れていません。
もし、浮気相手と会ったときでもそうありたいと思っております。

補足で長々とお話してしまい、申し訳ありませんでした。
説明が至らなく、伝わりにくいかと思いますが、読んで頂ければ幸いです…。

回答No.5

blazin

貴方は、
自分が思ったようにしてくれる彼が好きなのか？
それとも、
自分が思ったようにならない部分も含めて、
お互いに不安定同士理解し合っていこうとする。
その方向で彼を信じて、思っていくのか？
それによってもこれからは全然変わってくる。
「二人」で幸せになりたいなら・・・
貴方も貴方なりに、
自らの未熟さの課題を克服する必要がある。
いつまでも被害者の立場では居られない。
彼だって、
貴方の不安にはとことん付き合うつもりなんだと思う。
たとえ貴方にグズられても。
都合良く過去を蒸し返されても。
それに対してはその都度丁寧に向き合って、
その丁寧に向き合う姿勢を貴方の心の貯金していく。
それしか無いと思っている。
でも・・・
彼もやっぱり繊細な人間だよ。
信頼の貯金をしたい（して欲しい）
そう思って貴方と関わっていても、
いつまでも貯金にならない（溜まらない）
そんな日々が続いてしまうと、
彼は貴方との進行形に臨む体力を無くしてしまう。
自分がした事に対する責任はそれなりに感じている。
でも、
彼は貴方の「彼氏」であって、
心のお世話係じゃないんだよ。
それを貴方が理解せず、
ずっと不信の御旗を見える位置に掲げたまま接していると・・・
いつか彼は、
突然貴方との関係にエネルギーを無くしてしまう。
それは本当に怖い事。
⇒もうお前を幸せにする自信が無くなった。
信頼回復の作業に疲れてしまった。
俺は、
今までの経緯の責任を負って君から離れるよ。
君は君で幸せを見つけてくれ。
そういう展開を選ばれて困るのは実は貴方。
だからこそ、
貴方もいつまでも被害者の立場では居られない、という事。
貴方も彼にとっての心地良さの担い手だから。
彼の不信問題を語る時・・・
貴方は、
彼にとって私は今心地が良い存在か？
私は今、心地が良い風を送る事が出来ているのか？
その手を休めてしまっている。
勝手に順序を決めてしまっているから。
私のこの不安が消えないと、
私から心地良い風なんて送れないわ！と。
不安（浮気）の被害者意識が強い分、
彼を「吟味」する側にばかり廻りたがる。
それは、
気づいたら「二人」の関係なのに、
彼一人に関係の動力を任せ切りに、委ねてしまう。
そういう状態を生むんだよ。
彼一人が二人分を背負ったら早晩崩れる。
それは貴方も気を付けないと。
貴方も担わないと。
貴方もプロデュース側に廻らないと。
それによって初めて関係は「⇔」のバランスを保てる。
貴方も、
彼にとって心地が良い彼女であり続けないと。
その目線もや努力も無くさないで、
丁寧に目の前の彼を感じながら付き合っていく事。
貴方にその力があるのか？
これからの貴方にそれが見える。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼の彼女。
でも、管理者じゃない。
その当たり前の事実も忘れないように。
結婚を意識する相手であっても、
貴方は彼の管理者じゃない。
しっかり自分自身の不安定とも仲良くしていけるように。
貴方も、
丁寧に彼の心地良さを担っていけるようにね☆

お礼

丁寧なご回答、そしてご叱責ありがとうございます。

Blazhnさんの仰る通り、彼の言葉に甘えて、彼の行動や彼自身をしっかり見ていなかったのかもしれません…。
いつまでも、私が立ち止まったままでは駄目ですね…。

今は病気を治療中で、彼にとって心地よい風を満足に送ってあげることはできてはいません。
それは、重々承知しています。
でも、それでも、努力は忘れてはいけないと痛感しました。

二人で幸せになるために、私が彼にできることを考え、行動するとこ、彼を信じて疑うことから離れること、一つ一つこれから始めていきます。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

noname#211666

浮気したかもしれない相手と言うならまだしも食事も浮気に入るんですね…。
体の関係じゃなくて心の浮気って自ら認めちゃったらもう修復不可能じゃないでしょうか？彼はもう二度とメールしないって浮気相手に送ってくれたならいいんじゃないかなと思うけど。
彼女の方が大事って言葉は態度で十分示してくれてますし必要ないと思いますよ。
そこまでしてくれる男性はなかなかいません。彼が気の毒になりました。

補足

回答ありがとうございます。

ただの食事だけなら、私もとやかく言いません。飲み会なども送り出しています。
ただ、先にも補足させて頂いておりますが、お互いに浮気と考える行動があったために問題としました。
婚約中にも、怪しい行動も、あったので…。

相手に気持ちは一つも無く、心の浮気ではないと言ってくれましたし、私も信じたいです。
彼の態度をしっかり見ていなかったのかもしれません…。
気づかせて頂き、ありがとうございます…。

回答No.3

zkxzm4kz

う～ん、いまのままではあなたには幸せは来ないです。
彼が浮気したといっても、別れている期間に他の女とセックスした、
ラインの相手とやり取りをした、ということですが、
これって、あなたが許さないだけで
彼に罪はないです、断言します。
精神的に不安定で自殺をするような女相手に
彼は苦しんでいると思います、あなたの気持ちが狭いのは
変えようがないし、これからも彼を責めて生きるでしょうし、
あなたもかれも苦しいだけの人生です。
あなたが幸せになるには彼と別れることしかないです。

補足

回答ありがとうございます。

そうですね…。
自分でも、今のままでは駄目だと十分理解しているのですが、気持ちに整理がつかず…。
先にも補足させて頂いておりますが、交際中にも彼は遠方にいるその女に会いに行っております。
秘密裏に、後ろめたいことをしてしまったことが、浮気だと相互で認識しました。
交際中にあったLINEなどのやりとりも、二度といかがわしい内容のやりとりはしないと約束しつつも、彼が約束を破ったために二人の問題としました。ちなみに、そのときは婚約中でもあったので尚更見過ごせませんでした…。

我が儘ですが、関係修復に向けて努力しておりまして、今は別れるという選択はどちらにも無い状況です。

気分を、悪くさせてしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.2

noname#210555

＞でも、それでも、「彼女が大切」と直接言ってくれなかったことが何故か悲しいです…。

多くを求めすぎ。そんなに何でもかんでもあなたの言ってほしいことや
あなたの気持ちが満足することばかりを考えて生きていける人などいない。
普通に「そこまで伝える余裕がなかった」というのが正解でしょ？

彼はあなたを満足させるためにいるわけじゃないんです。

過去のも浮気と言えるほど浮気というものでもないし、
これから先、元カノではないほかの女性と食事にいったりすることもあるでしょう。
でも多分それすら疑いますよね。

彼がこれから先どれだけあなたのために行動しても
どこかでずっと「彼を信用できない（そのための言い訳はもう手にしてるから）」と
言い続けるだけでしょう。

対処としては、
・相手の親にも言う（言ってもいいか、彼氏と相談する）。
これは抑止力にもなりますし、あなたの人となりを相手に伝える行為にもなります。
すっかりうたぐりぶかくなった、ということは相手の親御さんには見せておくべきだと思います。
（まあ彼氏が反対すれば別にいいかと思いますが、次があったら相談するといえばいい）
・カウンセラーに行く。
ここでどんなことを言ったって、あなたの心を変えることは不可能だと思います。
・それだけモテる人が、私のために生きてくれるんだ！と感謝する。まあ、無理だろうなと思います。

まだ若いのだし、あと２年くらいは結婚をせず、
様子を見ながらお付き合いをすればよいのではないでしょうか。
正直、いまのまま結婚しても未来は見えてますよね。
信用できない相手と結婚しておいて、「やっぱり辛い」と言い出すのははっきり言ってナシです。わかってますよね？

あんまりにもそんな感じだと、遠くない未来に愛想を尽かされると思いますし…。

自殺未遂や自殺など、命を使って脅しをかけるのは最低な脅迫行為です。
そこは自覚してください。
彼の浮気と言えない浮気行為に対するあなたのこの行為で、
もはや対等な関係になることはできなくなった、と思うんです。

補足

回答ありがとうございます。

そうですね、多くを求めすぎてしまっているのかもしれません…。

先に回答頂いている方にも補足させて頂いておりますが、交際中にも彼は遠方にいるその女に秘密裏に会いに行き一泊しております。
そこで何があったのかは彼の言うことを信じるしかありませんが、その行為事態はお互いが、浮気であると、認識しました。

自殺未遂や自傷行為は、精神病からきてしまうもので、私自身はっきりと覚えていないのです…。
脅迫したいという気持ちからくるものでは無いのです。
そんな自分に嫌悪感を抱き、彼に別れを告げた時もありましたが、彼はそれでも一緒にいてくれと言ってきました。
私の実家にも来て、母に説得もしたようでした…。

回答No.1

mimie9

浮気には入らないですね！
身体の関係も、あなたと別れた期間中でしょ～。浮気でも何でもないじゃん！それをどう浮気と言えるの？教えて下さい！

メールのやり取りだけで浮気？
食事のみなのに浮気？
可笑しな話しですね。
会社の人達との連絡も出来ないじゃん。

彼が可哀想です。
あなたに縛りつけられて何も出来ないんですから！

幸せなんてもんは一生来ないね！
あなたが、全ての考えを変えない限りは！
しかし、恐ろしい女ですね！

私が男なら、とっくに別れてます。

まあ～彼はあなたとの結婚は、
あなたがまた自殺未遂するんじゃないかって、怖くて何も言えない、出来ないからでしょう。

補足

回答ありがとうございます。
補足です。

彼は私と付き合っているときにも少し遠方にいるその女に会いに行っております。

それを、彼は浮気と言い、私もそうだと感じました。
秘密にしてしまったことが浮気であると、お互い考えています。

自殺未遂をしてしまったのは、浮気が原因で不安障害やパニック障害から来てしまったものです…。
恐ろしい女、かもしれませんが、心を病んでしまったので、自分の意思では無くともそのような行動をとってしまうのだというように精神科で診断もされました…。

気分を、悪くさせてしまい、申し訳ありませんでした。