彼への発言について

質問

こんにちは。
先日彼氏に言ってしまったことについて、皆さんのご意見を伺いたく相談させていただきます。

私（25歳）と彼（26歳）は付き合って3か月ほどになります。
彼からの告白で交際をスタートしました。

私たちの
連絡の頻度は１日１回ほど、会う頻度は１週もしくは２週に１回くらい週末にという感じです。

関係がまだ発展途上の段階でこの連絡頻度、会う頻度となると、初めのうちは疑心暗鬼になったり不安を感じたりしていました。
しかし、彼は仕事熱心で真面目な性格な一方で、マイペースなところがあり、資格勉強や自分の時間をしっかりと確保したいらしく、私との時間をそれほど多く捻出しないだけのようです。

確かに、生活する上で恋愛はプラスα、スパイスのようなものかもしれませんが、彼のドライさに寂しく感じることが多くあります。

とくに彼にはなにも言わずにいたのですが、前回会った際にとうとう、彼に「私はあなたに大事にされていないと感じる」と言ってしまいました。
すると、彼は何も言わずに目を閉じて黙ってしまい、重苦しい空気になってしまったため、「ごめんね、ただ迷惑じゃないかと勝手に不安になっていただけ。あなたも頑張らなくてはならないことがあるのはわかっている。だからこのままの感じでこれからも一緒にいてくれる？」と言葉をかけると、「〇〇の気持ちはわかった。ごめんね。言ってくれてありがとう。」と力なく言われました。

いま考えると、「大事にされていない」という言葉は、もっと私を見てほしいと見返りを求めるエゴイスティックな考えから出てしまった言葉ですし、会ったり電話したときには、彼は私を気遣ってくれたりと、大切にしてくれていないわけではなかったのに、そんなこと言っててしまい、反省しています。
そもそももっと自分が会いたくなるような恋人になればいいのに、努力もせずに求めてばかりいる自分が恥ずかしいです。

恋人から「大事にされていないと感じる」と言われたら、どのように感じますか？やはり我儘だなと感じるのでしょうか。
また、これから彼と良い関係を保つために、私はどのように努力すればいいでしょうか？

長文になってしまいましたが、皆さまご教示ください。
よろしくお願いします。

回答No.8

blazin

彼から告白されて始まった関係。
貴方のその不安吐露は、
気持ち部分で彼を上回っています宣言。
告白された時点では、
彼の方が貴方を思う気持ちが強かったのに・・・
付き合うと決めた途端、
一気に彼に対して追い付け、追い越せ！
そんな個人的テーマ性に興奮し始めてしまった。
彼側の動きが小さいと感じるのは、
実は貴方自身が思い太りし始めているから。
自分がどんどん太っておいて、
相手の姿が細いわ（私サイズに合わせて）！
彼もかなりビックリしたんだと思う。
折角彼「から」告白してくれている。
それって、
彼の方が先んじて貴方の前に立ち、
貴方を思う気持ちで上回ってくれている。
そういう意味なんだよ。
本来なら、
心地良くアドバンテージを感じていられる時期。
それがまだ９０日の段階。
幼い貴方は、
自らの興奮で自分自身のアドバンテージを捨ててしまった。
彼よりもおっきくなった時点で、
付き合うと決めた当初のバランスが消えた。
それって凄く勿体無いよね？
これで１年経ってのストレスなら分かるよ。
貴方と彼はまだ、
９０日という超微細な時間しか経っていない。
その時点で既に彼を追い抜き（追い越し）
後ろに感じる彼にストレスを溜めてそれをぶつけてしまう。
まだ悩むだけの時間も経っていない（彼の実感）
それを既に、
悩みとしてぶつけられてしまったショック。
今の貴方なら、
彼が何も言えなかった気持ちも分かるんじゃないの？
貴方側の気持ち（考え）も分からない訳じゃない。
貴方にも貴方の目算があった。
彼から告白された、
その時点で貴方もある程度の想像をしたはず。
告白してきたという事は・・・
それなりに関係性を変える（動かす）意思あり。
分かち合おうとする動きがある（増える）
その意志であり宣言≒彼からの告白。
貴方はスタートラインでそう捉えたんだよ。
色々なものがどんどん増えていく、密になっていく。
彼女になった私をどんどん必要としていく（くれる）
そういう前提（期待、思い込み）で交際に向き合ってしまった。
その前提は、
貴方側の心の準備も急ピッチで早める形になる。
彼がどんどん動いてくるなら、
それに対して私も応える準備はあるわ！と。
増える世界を期待していた貴方にとって、
付き合うと決めた（告白してきた）後の彼側の動き。
それって想像よりも遥かに少なかった。
沢山応じる準備をしていた貴方は、
その準備スペースを持て余すようになった。
彼女である私の為に、
沢山の時間やエネルギーを使いたい（だから付き合いたい）！
彼の告白をそう捉えてしまった貴方にとって、
付き合うと決めた後もサイズの変わらない彼の姿。
それって凄くもどかしく、
もどかしさが増えるとイライラにも繋がる。
イライラは、
大事にされていない的な極論いじりにも繋がる。
現に貴方はそうなった。
実は、
付き合うと決めた時点での考えがかなり異なる二人。
彼は、
付き合うと決める事で、
お互いを交際というステージに置く。
その目的性でまず告白してきた。
付き合うと決める事で、
お互いに余計な駆け引きをせず安心して向き合える、と。
貴方も感じているように、
彼にとって交際は新しく加わった営みの一つ。
既存の営みの中に加わった新たな一つ（ワンオブゼム）
多くの営みと同じように、
一つ分のサイズで無理なく楽しく。
彼はそう考えている。今もそう考えている。
それに対して、
貴方の感覚はプラスαじゃない。
ただのプラスなんだよ。
マイナスを背中に背負ったプラス。
交際関係が作れたら、
自動的に優先してしまえる（したい）タイプ。
ワンオブゼムよりも、
オンリーワンを感じたいタイプ。
交際の方に比重が寄っていく方が自然であり嬉しい。
そう考えている。
その部分が実は決定的に違うんだよ。
新しいアプリをインストールしたようなライトな感覚の彼。
そんな彼にとって、
貴方との交際関係ではまだ悩む事も起きていない。
付き合うと決めているから「こそ」、
もう余計な駆け引きなんて要らない。
必要な時に、
必要な分だけ満たし合えればいい。
彼はそう考えている。
貴方は違う。
付き合うとは決めたけれど・・・
まだ関係としては脆弱で中身が弱い。
だからこそ、
早く中身を埋めたい、充実させたい。
付き合いたては特にそのテーマ性で向き合いたい。
もっと言えば、
付き合ってと告白してきた側が、
率先してそれをして欲しい、求めて欲しいわ！
その態度に思われの安心感を再確認し、
同時に二人の関係性をより確かなモノの出来る。
貴方はそう考えている。
どっちが良い悪いじゃない。
考えている、見据えている世界がそもそも違う。
違いがある彼に、
違いのある貴方が気持ちをぶつけても響かない。
彼が一番ショックだったのは、
既にこの短さで貴方は悩む為の交際に落としていた事。
彼は貴方を悩ませるつもりなんて無い。
悩む（悩ませる）位なら交際を解消しても良い。
彼の本音はそこにある。
優しい彼の事、
幼い貴方を構おうとして今後頑張ってくれる可能性はある。
違いのある貴方に対して、
敢えて貴方「寄り」の対応をしてくれるかもしれない。
告白した責任感を背負う形でね？
その状態で、
果たして彼は貴方との交際を楽しめるのか？
彼が楽しい感じる交際とは、
そもそもお互いのペース＆スペースを多く崩さず、
お互いの拠点を中心に無理なく廻していける関係。
貴方が必死に訴える大切云々はテーマじゃない。
大切にするのは当たり前の事。
大切にしたいからこそ、
付き合うと決める前の自分も多く変えたくない。
変えたくないし、相手にも変えて欲しくない。
自分という軸をしっかり大切に出来てこそ、
初めて相手の事も、相手の違いも落ち着いて向き合える。
そして相手を大切にしていける。
それが、
彼の考える「大切さ」という価値観。
貴方の求める、
関係性の局所的な深さや熱さじゃない。
貴方にそれが理解出来るか？
理解出来てこそ、
貴方は大人の彼とも歩調を合わせていける。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めてお互いの違いにも誠実に向き合ってみる事。
見えていなかった景色を見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.7

keizo99

これわ、あくまでも、過程ですが、貴女も少し勝ち気な性格ですね、でも寂しがるやでもある、彼は自分の考えは余り人には言わないタイプかも、だから気持ちの掛け違いが生まれ るのです、お互い合わす事が苦手なタイプですね、彼はまだ３ヶ月、貴女わもう３ヶ月、お互い持つと関係を深めたい貴女、男女の違いお互いの価値の違いもありますし疲れるでしよう、
取り敢えずは、これから先は貴女がアプローチしたり、寄り添い話し会いをしていくしかありませんね、貴女わ待っ女性でもないし、相手に嫌われると、誘いを待っても良いですが、恋人同士になつても、上手くいくカップル、駄目になるカップルもあります、お互いの価値観が会わない事もあるのが、当たり前なのです、、彼に合わす事も大事ですが、お互いが理解いしあわないと、恋人として、上手くいきません、
だから、別に自分の気持ちを押し殺す事なく、彼に当たっていけば、よいのでわありませんか、彼がきずかつてくれたのには、それわ、貴女への遠慮なら関係はすすみません、また、貴女も彼がきずかつた言葉で、貴女をなぐさめましたか、ただ、貴女の創造にすぎない、日本の男性は言葉たらずが多いので、上手くいかないカップルが多いのです、言い過ぎも駄目ですが、言わな過ぎるのもお互いが、ストレスをため別れるパターンが多いのもたしかです、
女性は言葉にされないと、不安になるのもたしかです、良い関係なんて、やはりコミュニケーションを大きく出来る様にする、そして、お互いを知る理解すると言う事です、

回答No.6

dendenmushi64

【彼氏さん】
26才となると学生期間が過ぎているのに資格勉強というのは向上心のある大きなプラス要素。仕事に真面目なのもプラス要素。

また、「彼は何も言わずに目を閉じて黙ってしまい」という言動から、物事をしっかりと考える思考が伺える。

【質問者さん】
彼氏さんの「真面目、資格勉強」という要素を拾いつつ、「私はあなたに大事にされていないと感じる」と発言。
交際から3か月経過していること、また、連絡頻度や会う頻度は交際開始時とそこまで変わることが無いと仮定すると、根気強さを持っていると考えられる。

【良い関係を保つ為にやること】
(1)視野を広げる
2人の年齢を考えると、数年交際した後に結婚となってもおかしくない。
資格勉強や仕事が真面目という彼氏さんの長所は将来においても、重要な役割を果たすので、質問者さんにとってもポジティブであると言えます。

「彼は仕事熱心で真面目な性格な一方で、マイペースなところがあり、資格勉強や自分の時間をしっかりと確保したいらしく」
この文面から、資格勉強は彼氏さんの長所と捉えていないと考えられます。
また、自分の時間の確保というのは男性心理としてよく見られる傾向です。

連絡頻度の事も加味して、寂しいと感じるかもしれませんが
「相手に不必要に頼ることなく、自分の管理が出来ている自律した人」というポジティブな側面も伺えます。

つまり、彼氏さんが「自立して、自分の事は自分で出来る他人に迷惑をかけない人間になりたい」というような思考の持ち主であった場合は、彼氏さんの特徴は比較的ポジティブであると言えます。

質問者さんは、「自分を寂しくさせている彼氏さんの個性は、ポジティブな側面も兼ね備えている。そのポジティブさは交際が長く続くほどに、質問者さん自身にとっても大事な要素である」
と、いうような理解を広げると良いのかと思います。

我慢は心と体に毒です。ポジティブな解釈で昇華する努力がよろしいかなと思います。

また、「もっと自分が会いたくなるような恋人になればいいのに」の箇所ですが、努力の方向性を間違えると彼氏さんの邪魔となるので、よく考えた方良いです。

上記の彼氏さんのポジティブな側面を消してしまう事になるからです。

【考えられる努力方法】
(1)連絡と会う頻度を変えずに、連絡と会った時のコミュニケーションの質を高める
(2)連絡と会う頻度を増やすが彼氏さんの負担にならない方法を考える
※会う頻度はコロナが落ち着いた後に

大きく分けてこの2択かなと思います。
あるいはどっちも実践が望ましいでしょう。

(1)1日1回以上の愛情表現
(2)1日1回以上の労い
(3)1日1回以上の感謝の言葉

コミュニケーション頻度が少ないのであれば、上記３つの実践をして、相手に対しての気持ちを伝える事はより重要であると思います。

また、質問者さんはどういう連絡をして貰ったら嬉しいですか？
・声が聴きたいから、電話が良い。あるいは時々で良いからボイスが良い
・顔が見れる頻度が少ないからテレビ電話したい、あるいは写メ
など

質問者さんの葛藤は、もっと構って欲しいという願望であり、彼氏さんの負担になりたくないという気遣いです。
その双方を満たす連絡方法を検討して打診するのも1つの手です。

電話の時間も短くて良いです（5~10分）
コミュニケーション頻度を変える場合は、彼氏さんの自分の時間から捻出する事になると思います。
5分～10分のひと手間で満足感を得られる連絡方法を考えるのは有意義です。

また、交際の先に結婚があると考えると、彼氏さんサイドもコミュニケーション頻度や質を改善しないといけないには、自覚するべきです。
勉強頑張って、良い仕事が出来るのならば、そこから得られるものを誰と共有して笑い合える方が良いに決まってます。

その相手が告白相手の質問者さんならば、告白した彼氏さんにとっては大満足な結果でしょう。

【表現方法】
「大事にされていないと感じる」というのは、かなり曖昧な表現です。
彼氏さんからすると、どう大事にすれば良いんだろう？となると思います。
「寂しさを募らせる＝大事にされていない」と分かっているなら、そもそも寂しさを与えてないとも思います。

つまり、彼氏さんは彼氏さんなりに大事にしている訳です。
それは彼女さんも実感している通りです。

ですので、大事にされていないというような曖昧な表現でなく、寂しさが理由と分かっているのであれば、コミュニケーションを改善したい。
というような具体的な表現をした方が彼氏さんにとっても質問者さんにとっても良いかと思います。

以上、ご参考までに。

回答No.5

minttea3

持って回った言い方をしたのがマズかったですね。

もっと気にかけてほしい。
もっと連絡が欲しい。
もっと会いたい。
「だってあなたの事が好きだから」

と素直に言っていれば、彼は気分を害したりしなかったでしょうね。

彼のような理性的なタイプは、「大事にされていないと感じる」と言われたら、相談者さんの「もっともっと大事にしてほしい」という本心ではなく、
「あなたのやり方では私は満足できない。あなたの努力ではまったく足りていない」と受け取るのですよ。

彼からしてみれば、あなたがしたことは「自分へのダメだし」です。
非常に思いやりがない言動だと思います。

彼はたぶん、「このままの自分では彼女を満足させられない。しかし、自分にはこれ以上の事は出来ない。ならば二人は合わないのではないか。これ以上彼女に不満や不安を抱かせるなら、いっそ別れた方がいいのではないか」
と考えると思います。

相談者さん、彼とこれからもつきあいたいのなら、見栄を捨てた方がいいです。
「あなたの事が好きだから、もっとかまってくれると嬉しい」という気持をストレートに彼に伝えないと、理性タイプの男性は別れを選ぶと思います。

回りくどく、相手を責めるような、相手に非があるかのような言い方を改めましょう。
そんなやり方は、相手に疎まれるようになるだけです。守れるのは、つまらないプライドだけです。

彼に、まっすぐに気持ちを伝えることをおススメします。

回答No.4

LiLiLaLa

私個人の視線から言わせていただきますと、あなたはもうかなり
いい子だと思いますよ。
そもそも大事にされてないと思わせる彼側にも責任はあるわけで。

発言に対してすぐ謝罪をし、自分を見つめ直すというあなたは恋愛に
おいて確実に成長していると思います。
に、対しすこし厳しい言葉になりますが、気遣ったりすこし時間を割いたり
は友達に対しても同じなわけで。
彼の方はあまり成長していない、もしくは恋愛をする十分な時間が確保できていないのでは
ないでしょうか。

今回あなたが言った言葉は私からすればいい行為だと思いますよ。
もう、自分の気持ちは伝えたわけです。
これで以前と同じで変化が見られないなら彼側の努力不足でしょう。

ですがそれ以外はいい彼っぽいのでお互いすこし努力するだけで関係が
かなり長続きすると思いますよ( *ˆ﹀ˆ* )

回答No.3

agehage

どう感じるか？→がっかりします。それも相当に。

どうすればいいか？→自分の好きを押し付けずに、相手の好きを受け止めてください。それが自然とできる関係を愛と呼びます

回答No.2

ihmm

貴女のお母さんぐらいの年齢のおばちゃんからの意見だと思ってね。
恋愛をしたいならとことん信じなさい。
たった３ヶ月で大切にされてないなんて言うものじゃないよ。
逆に言えば、貴女は彼氏のことを本当に大切にしていましたか？
恋愛って好きとかだけでは直ぐに飽きちゃうのよ。
相手の側に居たい、一緒に何かをしたい、
何かをしてあげたい、体調は大丈夫かな、
仕事は順調かな等々を気遣って支えてあげられなければ必ず別れちゃうのよ。
会えないから寂しいとか言いますが、仮にコロナウイルスの勢いが収まらなくて、年内は会えないと言われたら貴女はどうしますか？

この時の考え方や行動で更に親密になれるか
別れるかが明確になるのよ。

さだまさしさんの恋愛症候群という曲の歌詞に、「相手に求め続けていくことが恋奪うのが恋、与え続けていくことが愛変わらぬ愛、だからありったけの想いを貴方に投げ続けられたらそれだけで良い」があります。
恋愛は恋から愛に進展しなければ別れるしかないのよ。
貴女は恋に満足したいだけで、愛することを全く理解していないのよ。
だからこそ今の時期が本当に大切だと思ってくださいね。

回答No.1

pipipi911

森〇子さんの『女ざかりの痛み』を
読んでみませんか。

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　　　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」
「あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）」
「人は好んで己が欲するものを信じる。　 （Gaius lulius Caesar）」

［私が一時期関りの有った女性は、しばしば
《ごめんなさい》と云っていたのですが、或る時、
《その、「ごめんなさい」を免罪符的に安易に使わずに
済むように人格やエスプリを研き上げる方が大事なのでは？》
と告げたらショックを感じているようでしたが～～～～］

これからのアナタ様の人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈って、おります。
Bon Voyage！