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彼氏に裏切られた記憶で辛い…信じる方法と関係回復のためのアプローチとは？
- 彼氏との同棲期間中に何度も裏切られ、疑心暗鬼になってしまった質問者。相手への信頼回復と関係の修復を目指す方法を探しています。
- 質問者は相手のスマートフォンをチェックし、連絡相手や裏切り行為を確認しました。相手も反省の言葉を述べたものの、真摯な謝罪は得られず、質問者は不安と傷つき続けています。
- 信頼を回復し、疑心暗鬼を解消するためには、相手とのコミュニケーションと理解が重要です。質問者は相手に対して不安な時に連絡してもらえるようにお願いすることや、お互いの気持ちを話し合うことで関係の改善を図ることができます。
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- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2734)
ありのまま知る。妄想しない。嘘つかない。悪口しない。陰口しない。怒らない。欲ばらない。慈しむ、哀れむ、助ける、ほめる、放っておく。害さない、助ける。盗まない。後悔しない。精進する。悪友から離れる。善友に親しむ。自業自得。
お礼
回答ありがとうございます。 全て、肝に銘じて生きていこうと思います。 ありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2375/15887)
そういう浮気癖は直りませんし本人、直す気も無いと思うので別れた方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 今後、また同じような事があれば、その時は潔く身を引きたいと思います。
- tutihuki
- ベストアンサー率29% (130/447)
まぁ大半は別れろと言うでしょうね。。。 彼氏さん誰が見ても現在進行形で真っ黒ですもん。 疑われないように行動すればいいのに。。 そんな男性、確かにいます。もっとひどい男性もいます。 でももっといい男性の方がはるかに多いんです。 悪い男性ってかっこよく見えたりするんですよね。 いい男性って優しいだけだなって思ったりするんですよね。 でも優しさって結構難しい事に気づきました。私自身そんなに優しくないのでそんな人間に男性女性問わず尊敬しかありません。 そんな人にあなたは出会って欲しいです。 正直に書くと、女性は特に昔のことを蒸し返す生き物だと思います。 女性って口に出さないでただただ我慢します。 そして解決はしません。 言ってくれればいいのに！と男性は言います。 が、言わないと分からないのか！と女性は思います。 堂々巡りはこれは本当解決しません。 お付き合い・結婚は我慢の連続です。でもお付き合いは×も付かないしあなたは自由です。 相手を信用するのもあなたの自由・そういう行動をみせる努力できない相手が悪い。昔のことについては無理です。 あまりにもしつこくなければ病気でもなんでもない。 何度話しても理解してくれないのは価値観が違います。 離婚原因の原因の１つでもあります。 価値観のあわない人との付き合いは、友達までならいけますが、私も１人「本当こいつは！！！」という友達がいます。
お礼
回答ありがとうございます。 話し合った結果、疑ってしまう原因や行動を伝え、彼も直していくと言ってくれました。 結婚も付き合いも、人との付き合いなので、我慢は付きものですよね。 私も相手をコントロールしようとしないで、尊重できるような優しい人になりたいです。 そして、同じように優しい人に出会えるように努力します。 ありがとうございます。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
あなたが25歳で35歳の彼か 35歳で45歳の彼かでだいぶ変わります。 でも結論は 別れたほうが良いと思いますその男性。 ＞同棲期間中に何度も昔のセフレや元カノ達と連絡を取り合っていたとこや、ブロックしたと嘘をつき、相手の連絡先を男の人の名前に変えて登録したりと何度も裏切られました。 （普通の女友達との連絡に関しては触れていません。） それから、私も疑心暗鬼になってしまい、不安になる度に彼のスマホを隠れてチェックしてしまったんですけど、 ＞私の不在中に女の子と会ってドライブをしていたこと、定期的にお小遣いをあげていたことが発覚しました。 女性遊びが好きなんだと思います。まだまだ当分続きますよ。 新しい彼氏候補をつくってから同棲を解消しましょう。 そういう男性ってまず直りませんよ。女性大好き系って。 あなたの事を大切に思ってくれる男性は必ずいますよ。本当に真心のある男性を見抜けるようになると良いなと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 今回、話し合った時にしっかり自分の意思を伝えたので、今後またこのような事が起きたら、その時は潔く身を引こうと思います。 ありがとうございます。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (696/3353)
>>どう伝えたら、理解してくれますか？ これに関しては難しいです。別れるのが一番良いでしょうけども、それは無しということなので、この状況で彼とのお付き合いを続けるにはあなたの考え方を変えるしかありません。 で、具体的にあなたはどう思いこめば良いかですが、 「自分が数いる女性の中で彼の中では1位であればOKで、それ以上は望まないようにしよう」 と思うようにするしかありません。 要するに他の女との付き合いは単なる遊びであって、自分を捨てて他の女に乗り換えることはないと思いこむしかありません。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそのように考えるのが、後々何か出てきたり、疑ってしまう時に自分が楽になる考え方だと思います。 ありがとうございます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11053/34445)
こんな話があるんですよ。欠陥住宅を掴まされた人が相手の施工会社を訴えるために弁護士に相談しているとき、弁護士に「何が腹が立つって、相手の会社に誠意が見られないことですよ」と口にしたところ、弁護士は顔色ひとつ変えずに「当たり前ですよ。誠意がある会社なら最初から欠陥住宅なんて作りません」といったそうです。 彼もそれと同じで、質問者さんは「心からの謝罪がない」といっていますが、彼はそんなに悪いことをしたと思ってないのです。質問者さんが楽しみにしていた食後のプリンを勝手に食べちゃったくらいのこととしか思っていないのです。そんなに怒るほどのことじゃないだろって。 ＞どうすれば、相手の事を信じれるようになりますか？ 私も、質問者さんは相手を信じていると思います。だって私が「相手のことがもう信じられない」ってなったらもう別れますから。信じてるからこそ、別れないのでしょう？だから質問者さんは彼を信じてるんですよ。 ＞どうすれば、昔の事を思い出しては相手を責めなくなりますか？ 「彼を私が独占することはできない。他に女を作るのはしょうがなくて、他の女との共有財産だ」と思うことでしょうね。 そうすれば「私のモンじゃないから、独占できないことで文句をいうのは筋違い」と思えるのではないかと思います。 「他の女にちょっかいを出すことは一切やめて、私に一途になって欲しい」は、無理です。彼はそういうことができる人じゃない。質問者さんに佐々木希になれっていうくらい無理な話です。
お礼
回答ありがとうございます。 その後、話し合ったのですが、彼曰く本気の誠意のある謝罪ができなかった理由が仰る通り、別に会って誰かと性行為したわけでもないし、友達感覚で遊んだだけだし、そもそも浮気だったと思っていなくて、そんなに大きな事だと認知していなかったようです。 同居をしながら、段々と彼が自分のものに見えてきた部分もあると思います。 今後は、その点を考えながら過ごしていきたいと思います。 ありがとうございます。
- Satoimo3104
- ベストアンサー率57% (19/33)
彼氏さんは思いやりのない逆ギレする方ですね。 残念ですが、心からの謝罪もなく自分の悪さを認めなくて開き直る人は治らないと思います。 それを前提で。 人の携帯に自分の幸せなんて入ってませんよ？ 不安だったと思うので見たことは責めることはできないと思いますが、自分の不安を大きくするだけだと思います。 たしかに疑われながらの生活はしんどいと思います。 ですが、ここは相手が反省しなければあなたにはどうしようもないです。 他の人との関係があったから難しいかもしれませんが、愛されている自信がないのでしょうか？ 終わりにすることを考えていないのであれば、 過去や一度きりのあやまちだったと割り切って、これからは愛されていること、相手を信じることだけにパワーを注ぐしかないと思います。 人は変わらないです。自分が変わるしかないです。
お礼
>>人の携帯に自分の幸せなんて入ってませんよ？ この言葉が今は胸によく刺さりました。 確かに、自分の幸せは一つも入っていませんでした。 今後は、自分の為にも、人の携帯を見る事からやめてみようと思います。 ありがとうございます。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (158/650)
そういう男は、自分の元から離れる勇気がない女のことを舐めます。 確実に、です。 なので、残念ながら貴女が変わらない限り彼も変わりません。
お礼
回答ありがとうございます。 次、何かあったらその時はもう諦めて潔く身を引こうと思ってます。 ありがとうございます。
- w4330
- ベストアンサー率25% (377/1477)
>相手の事を信じれるようになりますか？ あなたは信じてますよ、まったく疑っていません 彼も「 嘘ついて連絡した事は悪い」と言ってるじゃないですか、あなたに隠れて女性と付き合ってます事実です、事実はそのまま信じればよい あなたは「信じる」という決心で彼の行為が変わると思ってるようですが、あなたが何を信じても、過去を忘れても、それは貴方の気持ちだけです、彼の考えが変わるのではない そもそも、何を目的に同棲したのですか？ 彼の行為を目にしても「見なかったことにする術」を身につける目的ですか？ 現実をよく見ましょう
お礼
回答して頂きありがとうございます。 その後、話し合った結果、二度と同じ過ちを繰り返さない事を約束しました。 私も、ただ単に信じる事さえできれば良いと思っていたのですが、仰る通りそれだけでは根本的な部分の解決になっていないことに気付けました。 ありがとうございます。
お礼
回答して頂きありがとうございます。 読みながら、涙がポロポロ溢れました。 私はずっと裏切られた被害者づらで過ごしてきました。だからこそ、相手が変わらないと今の状況が変わる事はないと嘆いていたのですが、文を読んでいくうちに、そもそも私の心の在り方自体が間違っていたんだと気付かされました。 確かに、管理人ではない事を認知して、管理をすることから手を引き始めてから、まだ数日と経っていないですが段々と気持ちが楽になってきました。 正論を分かりやすく伝えてくださり、私も反省する点が見えてきたので、改善できるように努力します。 ありがとうございます。