彼への発言について

質問

こんにちは。
先日彼氏に言ってしまったことについて、皆さんのご意見を伺いたく相談させていただきます。

私（25歳）と彼（26歳）は付き合って3か月ほどになります。
彼からの告白で交際をスタートしました。

私たちの
連絡の頻度は１日１回ほど、会う頻度は１週もしくは２週に１回くらい週末にという感じです。

関係がまだ発展途上の段階でこの連絡頻度、会う頻度となると、初めのうちは疑心暗鬼になったり不安を感じたりしていました。
しかし、彼は仕事熱心で真面目な性格な一方で、マイペースなところがあり、資格勉強や自分の時間をしっかりと確保したいらしく、私との時間をそれほど多く捻出しないだけのようです。

確かに、生活する上で恋愛はプラスα、スパイスのようなものかもしれませんが、彼のドライさに寂しく感じることが多くあります。

とくに彼にはなにも言わずにいたのですが、前回会った際にとうとう、彼に「私はあなたに大事にされていないと感じる」と言ってしまいました。
すると、彼は何も言わずに目を閉じて黙ってしまい、重苦しい空気になってしまったため、「ごめんね、ただ迷惑じゃないかと勝手に不安になっていただけ。あなたも頑張らなくてはならないことがあるのはわかっている。だからこのままの感じでこれからも一緒にいてくれる？」と言葉をかけると、「〇〇の気持ちはわかった。ごめんね。言ってくれてありがとう。」と力なく言われました。

いま考えると、「大事にされていない」という言葉は、もっと私を見てほしいと見返りを求めるエゴイスティックな考えから出てしまった言葉ですし、会ったり電話したときには、彼は私を気遣ってくれたりと、大切にしてくれていないわけではなかったのに、そんなこと言っててしまい、反省しています。
そもそももっと自分が会いたくなるような恋人になればいいのに、努力もせずに求めてばかりいる自分が恥ずかしいです。

恋人から「大事にされていないと感じる」と言われたら、どのように感じますか？やはり我儘だなと感じるのでしょうか。
また、これから彼と良い関係を保つために、私はどのように努力すればいいでしょうか？

長文になってしまいましたが、皆さまご教示ください。
よろしくお願いします。

回答No.8

blazin

彼から告白されて始まった関係。
貴方のその不安吐露は、
気持ち部分で彼を上回っています宣言。
告白された時点では、
彼の方が貴方を思う気持ちが強かったのに・・・
付き合うと決めた途端、
一気に彼に対して追い付け、追い越せ！
そんな個人的テーマ性に興奮し始めてしまった。
彼側の動きが小さいと感じるのは、
実は貴方自身が思い太りし始めているから。
自分がどんどん太っておいて、
相手の姿が細いわ（私サイズに合わせて）！
彼もかなりビックリしたんだと思う。
折角彼「から」告白してくれている。
それって、
彼の方が先んじて貴方の前に立ち、
貴方を思う気持ちで上回ってくれている。
そういう意味なんだよ。
本来なら、
心地良くアドバンテージを感じていられる時期。
それがまだ９０日の段階。
幼い貴方は、
自らの興奮で自分自身のアドバンテージを捨ててしまった。
彼よりもおっきくなった時点で、
付き合うと決めた当初のバランスが消えた。
それって凄く勿体無いよね？
これで１年経ってのストレスなら分かるよ。
貴方と彼はまだ、
９０日という超微細な時間しか経っていない。
その時点で既に彼を追い抜き（追い越し）
後ろに感じる彼にストレスを溜めてそれをぶつけてしまう。
まだ悩むだけの時間も経っていない（彼の実感）
それを既に、
悩みとしてぶつけられてしまったショック。
今の貴方なら、
彼が何も言えなかった気持ちも分かるんじゃないの？
貴方側の気持ち（考え）も分からない訳じゃない。
貴方にも貴方の目算があった。
彼から告白された、
その時点で貴方もある程度の想像をしたはず。
告白してきたという事は・・・
それなりに関係性を変える（動かす）意思あり。
分かち合おうとする動きがある（増える）
その意志であり宣言≒彼からの告白。
貴方はスタートラインでそう捉えたんだよ。
色々なものがどんどん増えていく、密になっていく。
彼女になった私をどんどん必要としていく（くれる）
そういう前提（期待、思い込み）で交際に向き合ってしまった。
その前提は、
貴方側の心の準備も急ピッチで早める形になる。
彼がどんどん動いてくるなら、
それに対して私も応える準備はあるわ！と。
増える世界を期待していた貴方にとって、
付き合うと決めた（告白してきた）後の彼側の動き。
それって想像よりも遥かに少なかった。
沢山応じる準備をしていた貴方は、
その準備スペースを持て余すようになった。
彼女である私の為に、
沢山の時間やエネルギーを使いたい（だから付き合いたい）！
彼の告白をそう捉えてしまった貴方にとって、
付き合うと決めた後もサイズの変わらない彼の姿。
それって凄くもどかしく、
もどかしさが増えるとイライラにも繋がる。
イライラは、
大事にされていない的な極論いじりにも繋がる。
現に貴方はそうなった。
実は、
付き合うと決めた時点での考えがかなり異なる二人。
彼は、
付き合うと決める事で、
お互いを交際というステージに置く。
その目的性でまず告白してきた。
付き合うと決める事で、
お互いに余計な駆け引きをせず安心して向き合える、と。
貴方も感じているように、
彼にとって交際は新しく加わった営みの一つ。
既存の営みの中に加わった新たな一つ（ワンオブゼム）
多くの営みと同じように、
一つ分のサイズで無理なく楽しく。
彼はそう考えている。今もそう考えている。
それに対して、
貴方の感覚はプラスαじゃない。
ただのプラスなんだよ。
マイナスを背中に背負ったプラス。
交際関係が作れたら、
自動的に優先してしまえる（したい）タイプ。
ワンオブゼムよりも、
オンリーワンを感じたいタイプ。
交際の方に比重が寄っていく方が自然であり嬉しい。
そう考えている。
その部分が実は決定的に違うんだよ。
新しいアプリをインストールしたようなライトな感覚の彼。
そんな彼にとって、
貴方との交際関係ではまだ悩む事も起きていない。
付き合うと決めているから「こそ」、
もう余計な駆け引きなんて要らない。
必要な時に、
必要な分だけ満たし合えればいい。
彼はそう考えている。
貴方は違う。
付き合うとは決めたけれど・・・
まだ関係としては脆弱で中身が弱い。
だからこそ、
早く中身を埋めたい、充実させたい。
付き合いたては特にそのテーマ性で向き合いたい。
もっと言えば、
付き合ってと告白してきた側が、
率先してそれをして欲しい、求めて欲しいわ！
その態度に思われの安心感を再確認し、
同時に二人の関係性をより確かなモノの出来る。
貴方はそう考えている。
どっちが良い悪いじゃない。
考えている、見据えている世界がそもそも違う。
違いがある彼に、
違いのある貴方が気持ちをぶつけても響かない。
彼が一番ショックだったのは、
既にこの短さで貴方は悩む為の交際に落としていた事。
彼は貴方を悩ませるつもりなんて無い。
悩む（悩ませる）位なら交際を解消しても良い。
彼の本音はそこにある。
優しい彼の事、
幼い貴方を構おうとして今後頑張ってくれる可能性はある。
違いのある貴方に対して、
敢えて貴方「寄り」の対応をしてくれるかもしれない。
告白した責任感を背負う形でね？
その状態で、
果たして彼は貴方との交際を楽しめるのか？
彼が楽しい感じる交際とは、
そもそもお互いのペース＆スペースを多く崩さず、
お互いの拠点を中心に無理なく廻していける関係。
貴方が必死に訴える大切云々はテーマじゃない。
大切にするのは当たり前の事。
大切にしたいからこそ、
付き合うと決める前の自分も多く変えたくない。
変えたくないし、相手にも変えて欲しくない。
自分という軸をしっかり大切に出来てこそ、
初めて相手の事も、相手の違いも落ち着いて向き合える。
そして相手を大切にしていける。
それが、
彼の考える「大切さ」という価値観。
貴方の求める、
関係性の局所的な深さや熱さじゃない。
貴方にそれが理解出来るか？
理解出来てこそ、
貴方は大人の彼とも歩調を合わせていける。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めてお互いの違いにも誠実に向き合ってみる事。
見えていなかった景色を見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆