- 締切済み
コロナで夫婦喧嘩
都内在住です。 義両親が我が家に泊まりに来ました。 息子の誕生日プレゼントをもって。 正直今ほ自粛してほしかったので、伝えましたが、大丈夫だからと。 案の定、義母が咳をしており熱は無かったのですが、狭い我が家ですごく敏感になってしまいました。 まさかコロナじゃないよね？ と主人に言ったら、ブチギレられてしまいました。 うちの親をバイキン扱いするのか。よくそんな事言えるよな。人間性を疑う。両親が帰ったらお前も出ていけ！と。 目つきも怖いし言い方も怖い。けこれは毎回そうです。 だから普段から怒らせないようにタイミングや言葉も選んで話しかけてます。すごく疲れますが喧嘩になると一週間とか喋ってくれないので、我慢するしかありません。 話が逸れてしまいましたが、子供をかかえ私なりに自粛や予防を徹底してきました。 そこに今回の一件があり、私と旦那、義両親の危機感の違いに愕然としてしまいました。 お互いを思いやれば自粛しませんか？ テレビやネットで、最悪のシナリオを見てしまってる私が心配し過ぎなだけかもしれませんが… ただ、今回は母親をバイキン扱いした私にキレてます。 しばらく話はしてくれないでしょう。 不安からつい出てしまった言葉でしたが、親を悪く言われた主人は腹が立ちますよね。 謝りたいんですが、効果的な謝り方ありませんか？涙 頭の回転が早く、口では勝てないので下手に出て謝るしかありません…
- 夫婦・家族
- 回答数10
- ありがとう数2
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
バカに謝る必要なしです とっとと離婚しましょう この内容を暴露すれば普通の人なら必ずあなたの味方になってくれますよ もしひどい目にあわされたらこのような事例を拡散して社会的に破滅させてしまいましょう 御主人、ご両親は社会の敵です、ある意味殺人犯と同じです あなたの代わりに破滅させてやりたいです
一概には言えない事ですが、本当はね、政治家を比喩することわざにもあるように、「国を動かすのは政治家だ！その政治家を動かすのは女房だ！」ぐらいの位置関係がちょうど良いんですけどね。 怖いだけでは、「家庭」は絶対に上手く行きません！！！ 貴方がその上に立つことです！ 立って、コントロールすることです！ 家族、時に旦那と子供の選択を迫られた時に子供を守る。 子供が自立すれば、旦那優先というのが自然な流れ。 そこにちょくちょく各連れ添いの家族の話が入って来る。 自分の親や兄弟のことをバカやアホと言っていても良いのだが、女房、他人に言われると腹が立つ。これも自然な流れ。 旦那に貴方の親のことを貶されるとそうなりますよね。 そこで、今回のような時は、来てしまったものは、何を言っても仕方が無いとすれば、今度来ないようにすれば良いんでしょ！？ 「私たちのことは如何でも良いが、お母さん咳き込んでいたけど大丈夫かなぁ？ 免疫が低下している時に、途中、コロナにでも掛かったら如何しましょう！？」 と、大げさに心配するように・・・。 「あなた、次回は息子の為に、、、は、有難いのですが、体調を伺ってからにしましょうね。」 手の平で旦那をコントロール出来るようにしましょう。 常に「オレが怒っているのに、こいつ何で余裕があるんだ！？」と思わせる空気。 決して無視したり、おどおどしているわけではないんだが、冷静沈着な態度。 怒るにも怒れないようにしてしまう雰囲気づくりをする。 貴方は、旦那と違って「私利私欲」で怒らない。 「怒る」とは人の為に行う行動だから意味があるんです。
- thinkand
- ベストアンサー率22% (61/275)
貴方の義両親が非常識です 不急不要の外出を控えろ、とあれだけ医療関係者や国に言われているのにそれすら守れないのは、非国民です 貴方の旦那も、大馬鹿です まともな感覚が有れば、普通こさせないでしょ そして妻が心配しているのなら、妻に寄り添わないと 親より妻を大事にするのが結婚ですよ 貴方への愛情が感じられません なにか過去にあったのでしょうか 夫婦のことは夫婦にしかわかりませんが、 貴方の文面だけ見ていると、妻を下に見ている、 モラハラ旦那にしか見えません わたしが貴方の親ならさっさとそんなくだらない旦那なんて見捨てて自分らしく堂々と生きなさい、と言います 貴方も、自立しないといけません もし専業主婦なら、自立すらできないので、 人間の尊厳も守られない家庭で我慢するしかありません だから昔から女の子でも勉強して仕事をして自立するようになっているのです 貴方が旦那さんに依存している限り、貴方は旦那さんの一部でしかありません 貴方の判断でなにが正しいか、など、考える自由すらないのではないでしょうか 夫婦は対等にならないといけません 旦那が一馬力で稼ぐのなら、貴方は家庭を守る、など、別の役割があるでしょう いい意味でお互いを補完し合える関係性を構築するのです 妻に恫喝する、アンガーマネジメントもできない頭の悪い旦那の妻でしかない、というのが、貴方の今の立ち位置なんです 旦那さんに愛してもらう、存在意義を認めてもらう、これ大事です。 コロナ離婚とかいう言葉があるようですが、 コロナで離婚するような夫婦はコロナがなくてもいずれ離婚します 問題の本質を捉えないといけませんよ
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16036)
あなたの方が、まともだと思いますが。 モラハラ？って思います。他人事で申し訳ないですが、これを機に 離婚、考えられた方が良くないですか？ 人間性を疑う。両親が帰ったらお前も出ていけ！ 今の時期に、訪ねてくる方が人間性、疑うわ～。お～出て行くわ～って 言ってしまいそう・・・うん、私なら間違いなく言う。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11129/34638)
言い方ひとつっていうのはあると思うのですよ。 「お義母さん、あんなにあっちこっちに出かけているけど、どこかで感染しちゃわないかしら。心配だわ」とあくまで「義母の心配をする嫁」という体になれば心配してくれている（ことになっている）のに怒るのは筋違いになります。 だけど質問者さんは「あのバカババアが感染して持ち込んで、子供とアタシにうつすんじゃないか」と心配していますし、それをまたストレートに表現するから「俺の母親をばい菌扱いするのか！」と怒られるのです。 で、旦那さんがそんなにブチ切れるのは、きっと普段からなにか心配事が起きると他人の心配は全くせず、自分の心配で頭がいっぱいになってしまうからではないかなと思いました。 極限状態のときに、人間性って出るのですよ。他人を助けようと咄嗟に手が出る人と、他人を蹴落とそうと咄嗟に足が出る人。人間ってどっちかなのです。これはその人の本性なのです。で、そういうときに蹴落とす人を見たらやっぱり誰でも不愉快な気持ちになるじゃないですか。 確かに質問者さんは不安だったのでしょう。でもその不安が、誰かを心配する不安からくるものだったか自分の心配での不安だったかでは周囲が受ける印象はかなり違いますし、案外に他人というのはそういうものは見抜くものなのだと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
今、世間でコロナ感染に敏感な時に「この人、コロナじゃね？」と言ったら怒りを買うのは当然だと思いますけど、いかがですか。たまたまコロナに感染してしまった多く人が犯人扱いされて批判の的にさらされている時にコロナという言葉を安易に使う神経がタイミングや言葉を選んで話しているとは到底思えません。そのつもり、と言い訳してもあなたの感覚は非常に浅はかなんだと思います。 赤の他人の私に思われるぐらい浅はかな感覚かな、と思わせるあなたが感染防止に徹底しました、と言われても果たして何が完璧かな、とご主人も感じているのではないでしょうか。 その中で、たかが一度両親が来訪するのに感染だけを気にするのはおそらく順番が違うように感じます。万が一感染しても大丈夫な体制も同時に考えて行動するべきかと。 個人的には軽々しく「コロナ」と使える心情は理解しきれませんので、まずは旦那さんを怒らせないために使ってはいけない言葉というものを先に考えて行動することから始めて、ひたすらに失礼な言葉であった事を謝るしかないと思います。
- e1077
- ベストアンサー率22% (114/496)
まずは、お義母さんをバイ菌扱いした訳ではなく、お義母さんの身体を心配しての発言であったと言い訳しましょう。そして、会社に行くご主人の心配をしての事だったと。 普段からDVやモラハラ発言が多い人なら、少しずつ離婚の準備をした方がいいかも。 離婚しないのが正解ではないのですから。 離婚を推奨もしません。あなたが心穏やかに子育てして普通の平安な生活そして人生を送る為のアドバイスです。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (735/4707)
59歳 男性 私個人の見解ですがコロナウイルスは日本全国に蔓延していると 思います 夜更かし等で体力が落ちた人が発症しているのだと思います 夜更かししたりすると風邪ひきやすくなるのと同じです 人間はもともと防疫システムがあります 外から帰ったら手洗いとうがいで十分です 過度に石鹸を使って洗うと手が荒れるだけではなく防疫も弱くなります 過敏にならない方がいいですよ ご自分で風邪をひかない対策と同じで十分です 体力が落ちたら発症しますので睡眠は十分とりましょ 咳が出たとしてもむせて出る場合がありますよね あんまり過剰反応はやめましょ 旦那さんには素直にごめんなさいと言いましょ それしかありません
海外で行動規制がある州にいます。他州からは特別な場合を除く（葬式等）訪問は不可です。 実際に70歳以上の高齢者は外出が極端に制限されています。教会礼拝すらネット、結婚式や葬式も少人数でしか許されません。なぜならオフェンスだからです。日本がいつまでも緊急事態を出さないので、こういった家族間のトラブルが予想されますね。あくまでもご本人の体調を気遣った、心配した、海外では高齢者はとても深刻な状態なので慎重に行動する指示があることを引き合いに、表現の仕方が悪かったと謝ってはいかがでしょう。本音を言えば、こんな時期にのこのこと外出する人がおかしいです。咳が出ているのに出かけるのは既に公衆オフェンスに扱われます。こちらではスーパーの入り口すら咳や赤い顔は体温チェックです。薬で隠して出かける人もいるでしょうから、不必要な外出を避ける、ソーシャルディスタンスを取るべきです。 これからはビデオや電話で子供さんの様子などを伝え訪問予防準備。そしてこういう問題はとてもデリケートですから、あなたも物の言いようで角が立つことを肝に銘じて忘れないように。常にいたわりモードに頭の中で素早く変換してご主人と会話（これはご主人に対しても同様に）、義理のご両親と頻繁に連絡を取って仲良くする態度を伝えればうるさいご主人も納得するのでは。食料備蓄とお金の準備を忘れないように、それとなくご両親の食料は足りているか等、そういう気遣った話題も心を和らげると思います。
- okwavey3
- ベストアンサー率19% (147/761)
既婚男性、子供ありです。 >都内在住です。 >義両親が我が家に泊まりに来ました。 >息子の誕生日プレゼントをもって。 これ自体はよくある家族の光景ですよね。 >正直今ほ自粛してほしかったので、伝えましたが、大丈夫だからと。 事前に伝えたと言うことでしょうか。 >案の定、義母が咳をしており熱は無かったのですが、狭い我が家ですごく敏感になってしまいました。 不安を煽りたいわけではないですが、本当コロナかもしれないと私も思います。 >まさかコロナじゃないよね？ >と主人に言ったら、ブチギレられてしまいました。 ブチギレる前にすることは事実確認。 食前に検査して隔離を継続していないから、新型コロナかどうかは世界の誰にもわからない。 >うちの親をバイキン扱いするのか。よくそんな事言えるよな。人間性を疑う。両親が帰ったらお前も出ていけ！と。 お前の親だけではなく、自分を含めた世界中の全ての人間を疑って考える方が正しい。 症状が出なくても感染している可能性があるからだ。 こんなこともわからないのか？バカなのか？ 知能に問題があるんじゃないのか？ 子供の面倒お前じゃ見られないから、出ていけと思うのなら、お前が出ていき金を家に入れろ。それが出来ないのなら父親失格だな。 >目つきも怖いし言い方も怖い。けこれは毎回そうです。 それなら、慣れたらいかが？ >だから普段から怒らせないようにタイミングや言葉も選んで話しかけてます。すごく疲れますが喧嘩になると一週間とか喋ってくれないので、我慢するしかありません。 全くしかなくないですね。 改善する気がないって意味ですか？ 別に、怒れば良いじゃないですか。 あなたが先に怒って口きかなかったら良いのでは？正直なところ、あなたのご主人に期待するのは金だけだと思いました。金だけあればあとはいらないですね。 >話が逸れてしまいましたが、子供をかかえ私なりに自粛や予防を徹底してきました。 それはそれで結構なことですが、家族だからあなただけがやってもダメです。 あなたの思い通りを目指すのなら、ご主人にもあなたの意向に協力させることです。 その旦那相手なら、どんなやり方でも良いと思いました。子供のためにはそれが結果です。 >そこに今回の一件があり、私と旦那、義両親の危機感の違いに愕然としてしまいました。 あなたが、ご主人が怒ることを恐れてコミュニケーションを避けた結果です。恐れずに子供のために向き合いましょう。 >お互いを思いやれば自粛しませんか？ 人によります。 私はあなたの意見に賛成ですが、自分以外の人間が、例え夫婦でも自分と同じ価値観だと考えるのは止めましょう。 >テレビやネットで、最悪のシナリオを見てしまってる私が心配し過ぎなだけかもしれませんが… 結果論なので、心配して予防策を取りすぎても生活できるなら、それが一番です。 >ただ、今回は母親をバイキン扱いした私にキレてます。 だから、前述の通りの事実を教えたら良いです。どれだけ失礼だろうが、私の意見が事実で揺るがない。否定できるだけの論理的根拠があるなら示せで。 >しばらく話はしてくれないでしょう。 別に話さなくて良いんじゃないですかね？関係改善するつもりもないようですし。 相手が怒ろうが何だろうが、納得出来るまで話し合うつもりがないなら改善もないです。 >不安からつい出てしまった言葉でしたが、親を悪く言われた主人は腹が立ちますよね。 いえ。私は言われても、その通りだと思いますけど。 「その咳大丈夫？検査してから来たの？誕生日プレゼントありがとう。悪いけど今日は手短に。」と言うかな。 >謝りたいんですが、効果的な謝り方ありませんか？涙 ない。あなたが悪くないのに謝っても無駄。問題を解決せずに頭のおかしいご主人に会わせたいのなら、我慢を続ける覚悟を決めたら良いです。その我慢の中に、子供に対するリスクある行動も含まれるようですが、それでもあなたが我慢する選択をするなら、子供も道連れですね。 最初に言っていた、あなたの子供に対する気持ちに賛同していましたが、その程度ならご主人と同等ですね。あなたは自分が心配なのが嫌なだけで、子供のリスクがどうかは関係ないと言うことです。 >頭の回転が早く、口では勝てないので下手に出て謝るしかありません… 逆に言うとあなたの頭の回転は遅いと。 それで言い合いになれば不利なのはわかりますけど、そのご主人頭悪そうじゃないですか。言っていることが正論じゃないから、別に後からでもいくらでも正論で叩き潰せますよ。 「しかありません。」これ、質問中に何度か見かけましたけど、あなたはそう思う。に、認識改めませんか？ こう思ってしまうことは仕方ないですが、本当にそれしかないのか、せっかく質問しているなら聞いた上でしばらく考えてから決めてはいかがでしょうか。 頭の回転を気にしているようですが、ご主人の得意技を使って考えたり質問の時間にあてたら良い。 無言で黙るのも意味不明ですし、相手に急かされる可能性もあるので、 「暫く考えるこで黙ります。」 と言ってからで良いと思います。 その後に言われそうなことに対しては 旦那>何にそんな時間をかけているんだ。 「考えるのに時間がかかるから。」 旦那>そんなに時間のかかる人間はいない 「ここにいる。すべての人間があなたと同じではないので。」 おまけ 「否定も批判も悪いとは思わないが、改善策も出せ。それができないのなら無能だ。」 旦那さんを黙らせたら、考えて話す内容をまとめてから、話をしましょうか。 理解を得られるとも思いませんが、あなたの立場だと理解を得なければなりません。選択肢は3つしかなくて 1.ご主人を改善させる(あなたの努力による)。 2.あなたが我慢する。 3.離婚する。 1が成功するのがベストです。 2が成功すればある程度子供のためになるかもしれません。 3は大変ですが、1,2が無理なら無理を続けるより良い結果とも言えるかもしれません。 私は考えられませんでしたが、4以降も考えてみてください。
