新婚なのにたえない夫婦喧嘩。

質問

みなさんこんにちは。困っていることがあります。
私達夫婦は２ヶ月という短い付き合いで一年前に結婚し子どもがいます。私は役者を目指し貧乏しながら結婚前はアルバイトをしながら生活する毎日でした。そんな時主人に出会い結婚しました。私は家族が仲が悪く独身時代は孤独や親からのお金の催促を負担に感じながら生きてきました。主人には役者として売れておらずアルバイト先で知り合ったので役者をやっていたことはいわず結婚しました。役者だけではなく名前を売るため過激なグラビアもやりました。そして結婚後私がやっていたグラビアを見つけた主人はやらしいと感じたらしく怒り出し、こんな仕事をやっていたなら結婚しなかったとまで言われました。そして主人は以前から前妻との離婚裁判でうつ状態となっていました。そして私のグラビアを見ておまえのせいでうつ病なんだと責め続けられる日々が始まりました。結婚式の時のホテルでも酒乱を起こし口の中のものを吐き出されたり　出産したときも　私の父が先に赤ちゃんを抱いたことに腹を立て普通の人間じゃないとまで罵倒されました。グラビアについては互いの両親も交えて話した結果　もう主人が蒸し返して私に八つ当たりすることはやめるように　変えれない過去を責めないようにと一年前決めたのですが　なかなかなおりません　いまだに主人は抗うつ剤を飲んでいます　すこしはよくなってきてはいます　でもやはり家族がバラバラで独りで芸能で頑張ってきたのに　やらしいだの卑猥だのと罵るのを繰り返す主人にとてま傷ついてます　私は主人の気持ちも汲み取り　なるべく謝り　責められても聞き流すようにしてきましたが　やはり私もとても傷つくことですから　いい加減にしてと怒鳴ったりしてしまう時もあります　やはりお互いに価値観が違うところがあるんだから　グラビアのことは蒸し返さないことが一番なのですご主人はそれが出来ず思い出しては責めてきます　一生謝り続けろと言われ　クッションで何発も殴られたりしました　私はそんなに悪いのでしょうか　どうすれば主人が蒸し返してこなくなるのかわからず　私までうつ病になりかけている気がして助けを求めました　分かりにくい話ですみません　真剣なみなさまのアドバイスを宜しくお願いします

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

私は主人と１ヶ月しないうちに結婚を決めていました。
それもナンパから。
でも、派手に喧嘩しながらも、大口開けて笑って結婚生活を続けています。
結婚に対する＜覚悟＞さえ持つことができれば、お付き合いの長短なんて関係ないと思っています。

私はどんな過去でも、全て結婚前ならば問題にさえならないと考えます。
たくさんの過去の上に形成された＜私自身＞があり、その＜私自身＞に惚れたのだから、何も言われる筋合いではないし、言われてたまるか！と本心から思っています。
そして、過去は話すものではないと思っていますし、過去を聞き出すものでもないと思っています。

グラビアが過去・・・？
風俗やっていたわけでもあるまいし、アホくさ。
ただ、折れるとしたら・・・ご主人は男だから○○ペットと見られていたことに・・・悔しいんじゃないでしょうか。
その気持ちだけを汲んで（？）やさしくしてあげましょうか。
でも、責められる＜筋合い＞なんか、絶対にありません！

こんな書き方は語弊があるでしょうが・・・普通の方となら、話し合いでお互いの意見をぶつけ合いながら、すり合わせていかれることで、お互いを理解し、信頼が築けていかれるのだと思いますが・・・うつとなると・・・。

貴女も結婚を決めた時には、うつを受け止め、それなりの＜覚悟＞も持っていたと思います。
ですが、今、貴女の状態は妊娠、出産したことから＜ホルモンバランス＞が崩れ、精神状態が＜過敏＞となり、些細なことでも受け流せないような状態になっているんです。
これはお子さんが１歳になる頃まで続きます。
こんな時に、うつのご主人の言葉に同じ目線で向き合うと・・・貴女の心が＜過敏＞に反応してしまいます。
だから、今、ご主人のひどい言葉を受け止めることができなくなっていることで、ご自分を責めないでください。

うつであるご主人に対し、言い聞かせようとか、わかってもらおうとかは・・・今は無理だと思います。

それに対して気を揉むことは、精神状態が＜過敏＞となっている貴女を、さらに辛さへと追い込んでしまいます。

うつは・・・病気です。
貴女がどんなにご主人のことを理解し、愛していても・・・ご主人の＜心＞に届かないことがある・・・。
その点だけは大きな＜愛情＞でご主人を許して差し上げてください。

カウンセリングを受けられたらいかがでしょう。
ご主人がかかっていらっしゃる心療内科の主治医の方に、貴女も受診されて聞いてもらってください。
ご主人の様子がわかってもらえている分、適切なアドバイスもいただけるでしょう。
ご主人のうつの状態を見ながら、ご夫婦でカウンセリングを受けられるのも、アリだと思います。
ご主人が信頼している主治医に間に入ってもらうことをお勧めいたします。

まだ、小さなお子さんを抱え、ご主人からは不当な攻撃を受け、たいへんお辛いだろうと思いますが、くれぐれも同じ目線で向かい合いませんように・・・。

貴女方ご夫婦に、お子さんを中心とした幸せな時が早く訪れますように・・・祈ります。

回答No.7

noname#184468

質問者さんのご主人は、「前妻との離婚裁判」でうつ病になるほど、人間不信となり、そこからの立ち直りとして、質問者さんと新たに人生を生き直したかったのだと思います。そして、質問者さん自身も、家庭環境や将来の夢に向けて全力を尽くされのですから、何ら恥じる所はありません。

ただ、お二人のご両親が認めて下さったことが、かえってご主人の人間不信の傷を深めてしまったのだと思います。

ですが、本当にどうでもいい相手に、結婚式や出産に置いても取り乱し、一生謝るように求めることはありません。一生かけてという言葉が口をつくのは、質問者さんと一生を共にしたいという証だと私には思えます。

今は、お互いのご両親を交えました上で、ご主人の療養のために距離を置く必要はあるかと思います。もし、質問者さんがお二人の未来を望まれるのであれば、ご主人の離婚裁判の経緯を調べてはいかがかと思います。少なくとも、「お互いにどうでもいい相手ではない」、それだけは信じていいんじゃないでしょうか。

回答No.6

noname#196270

人によって許せる事と許せない事が違うんですよね。
ある妻は夫の風俗を許せないし
ある妻は夫の風俗は許せるけど不倫は許せない
ある妻は風俗も不倫も許せるけど離婚はしない
などいろいろあります。

それと同じ様に
自分の妻が結婚前にグラビアをしていること許せる夫もいれば
あなたのご主人の場合は許せなかったわけです。
本来なら結婚は無かったことにしたいのに
子どももいるし葛藤があるわけです。
それでストレスで耐えられなくて一生謝り続けろ！
と言ってはみるものの謝られたら
心の傷に塩をぬり続けられた様になるんですね。

離婚裁判でうつになるぐらい
ストレスに耐えられない男性なんだと思います。
時間が解決してくれると思います。
しばらくご主人と別居してあげてはどうですか？
時間が経過して落ち着いたら
あなたの過去を受け入れられる様になると思いますよ。

回答No.4

glitter12

質問文だけから見ると、ケンカの原因は質問者さんにあるように思えますがいかがでしょうか？
過激なグラビアを過去にしていたことは伴侶に説明して当然だし、
隠されていたと分かれば逆上するのも当たり前の感情。
そして子どもが生まれた時も、質問者さんの父親（子どもから見れば祖父）より
子どもの実の父親である夫にまず抱かせるのも当たり前。
自分の子なのだから先に抱きたいと思うのは普通の感情です。
どちらも質問者さんが気をつけていればケンカに発展せずに済んだことです。
私も同じ女性ですが、質問者さんがなぜそんな行動を取ったのか、疑問に感じます。
過去だろうが、妻が過激なグラビアをしていたと分かればショックを受けるのは当然でしょう。
受け入れられる人もいれば、汚らわしい、そんな低俗な人と関わりたくないと拒絶したくなる人もいるでしょう。
愛する人なら受け入れられて当然なんてことはありませんよ。
どんなに愛する人でも、どうにもならないことだってあるんです。
グラビアなんて一般の人が普通にする行為ではありませんし、例えそれがどんな理由であったとしても
それを知っていれば結婚しないという選択をする方も当然いらっしゃいます。
そんなこと、言われなくても分かるでしょう？
質問者さんは単に自分の身を守る為だけに不利になる情報を隠した。
それがバレたら、キレられて当然でしょう。
それに対して逆切れするなんて、どこまで子供なんですか。
真剣に悩んでいるなら、自分に過失があることくらい百も承知でしょうに。
うつ病になる前に、自分がしたことを反省しましょうよ。

確かに過去は変えられませんので、今さらどうこう言ったところでどうしようもありません。
ご主人も、ある程度のところで腹をくくり、過去の過ちについては触れずに生活すべきです。
ですが、やはりグラビアは衝撃的な内容ですからそう簡単に受け入れるのは難しいでしょう。
特にグラビアに対して元々嫌悪感を感じていた人ならなおさら。
ある程度の期間は、ご主人に何を責められても質問者さんが黙って文句を聞き入れるべきでしょうね。
質問者さんはそれほどまでに重大な過失を犯したのですから。
こういう問題は、時間が解決してくれることを待つしかありません。
ある程度の期間になったところで、お互いに過去のことには触れないと約束する。
それ以降は受け入れられなくともお互いにこらえる。
その約束ができなければ、離婚を考えればいいと思います。
受け入れられないものを無理に受け入れさせようとするのは間違ってますからね。

そもそもたった2ヶ月で結婚に至った、お互いの浅はかさをもっと自覚するべきでしょうね。
まあどうせデキ婚でしょうけど、2ヶ月ならまだまだ知らないことがあって当然。
これだけは許せないという部分が後から見つかっても当たり前です。
ですがもう時すでに遅し、結婚してしまったのなら、例えどうにも受け入れられなくとも
お互いの未熟さを反省し乗り越えていくしかありません。
大抵の人はこんな馬鹿なことにならないために、長く付き合いを重ねてお互いのことをよく知ってから結婚するのですから。
それをしなかった、短時間でお互いの隅から隅まで知ろうとしなかったのですから。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

夫婦喧嘩は、相手に対して「反論したり思い遣りの気持ちがない」から、喧嘩に発展するのです。

そもそも、僅か2ヶ月という短い交際期間で結婚を考えたのは「お互いに軽率な世間知らず」と思われるのに、子供を産んでしまうとは軽率過ぎます。

なお、ご主人が「うつ病」というなら、精神的に病んでる病人の戯言と聞き流すことは出来ないでしょうか？

それこそ、相手に対して思い遣りがあれば、精神を病んでる病人の言うことを我慢出来るはずですが、それが出来ないようなら貴女自身も思い遣りがないから喧嘩になると自覚してください。

そして、相手に対して思い遣りの気持ちが湧かないようなら、貴女自身や子供さんの将来のためにも離婚を考えることです。

回答No.2

yasuto07

無理なんじゃないの、、、、健康で、元気で、一生懸命な、あなたと、

心の病気を抱え、離婚の問題も、、、。

もともと、無理な二人が、たまたまくっついただけです。

私なら、返って、見せて欲しいし、宝物じゃないの、奥さんのエロ雑誌、返って、褒めちゃいますよ、ついでに、コスプレまでお願いしたいくらいです、笑。

まだ、子供の夫、アダルトチルドレン気味。

あなたは、エロも辞さない大人の女、よく考えれば、わかるでしょう。

本来は、お金持ちのエロじじい系とくっつくとうまく行くんだけどね、残念ながら、人生はうまくいかないですよね。

回答No.1

kanakyu-

困りましたね

そのグラビアのこと、よっぽど胸につきささったのでしょうね
知っていたら結婚しなかったというのも、そうだったかも知れませんね
隠していたのは、まずかったですね

あなたの方も、このことがバレたら結婚に問題がでるだろうことは、ご承知の上だったと思います。

離婚とはいかなくとも、いちど別居なりして、
お別れするような形になさってはと思います。旦那さんも頭を冷やすことができます。

別居した状態で、２、３年ほど、お互いに行き来してみてはどうでしょうか。

グラビアがどうの、というのは、それ自体もショックだったものの、
つきつめればあなたという人間が信用ならなくなった部分が、一番の問題なんだろうと思います。

こんな女だったのか、俺をだまして結婚したのか、と、これまでのあなたへの信用が打ち砕かれてしまい、
責めれば時には反抗するあなたを見ると、ますます頭に来る。
そばにいるからよけいに、そうなるんだと思います。
今のあなたを見てもらい、信頼を回復するには、時間と距離が必要です。

旦那さん１人が我慢すればすむ話だから・・と結論づけるのは、
たしかに心の病をさらに悪化させてしまいかねないと思います。

いったん別居にして、
ほんとうのことを知った上で、旦那さん自身の意志で、あらためてあなたを選び、
もう一度結婚するぐらいの気持ちになれないと、
この結婚はもう救えないと思います。

補足

みなさまお返事本当にありがとうございます　確かに２ヶ月はとても軽率だったとお互いに思っています。しかし恋は盲目状態だったのです。お恥ずかしいです。そして以前お付き合いしてきた方々は皆グラビアをとても応援してくれていましたので　まさかこのグラビアのことを結婚前に言わなくてはダメなことと思っていませんでした。私が言わなかった理由は売れてなくてカッコ悪かったからです。そんなプライドでした。生計を立てているのはアルバイト収入でしたので。なんだ売れてないじゃんと主人に言われてしまったら　自分が崩れていってしまいそうな気がしたからです。皆様のアドバイスお待ちしております。