• 締切済み

彼女との喧嘩について

私は27歳男性、彼女は30歳女性です。 同棲していて以前から喧嘩が多かったのですが、ここ最近とても喧嘩が多いです。 実際今も彼女の機嫌が悪いです。 先日言い争いがありまして、今もそれを引きずっている感じです。 個人的には、喧嘩を引きずって気まずい状況が嫌なので、気まずいですけど普段通り話しかけています。 でも機嫌が悪かったり無視のような状況になったりします。 実際にお互い悪い部分がありますので、直していけたらいいなと思っています。 今日、彼女からメールが来ました。（仕事のためメール） 内容は、私の悪い部分を徹底的に責めると言った感じです。 悪い部分を直していこうと思ったので、非を認めて謝りました。 6，7回同じような文章が来て、かなりイライラしてきました。。 普段のケンカの原因などは彼女側にもあるのです。 ただ、私の実家に住んでいますので、そのことでストレスがたまっていると思います。 それに関しては、申し訳ないと思っています。 そして、彼女は、私が親離れ出来ていないなどと言っています。 親も子供に対して実際に多少甘い部分もあると思います。 昔心配をかけましたし、今も事業を起こしているので心配をかけています。 ですので、彼女や親に仕事のことなども報告していきたいのです。 特に良いことがあると伝えたいですからね。 彼女に仕事の話をすると、最終的にうまくいくって分かってから話して！ と言われます。 以前苦労をかけたから、言葉だけじゃ信用できないのだと思います。 ですが、話を聞いて欲しいな。と感じたりもしています。。 彼女には、「自分より親が大切なんだね！」とも言われたりします。 実際に両親のことを悪く思われたくないので弁明するときなどもあるので、そのせいかと思います。 しかし、実際は、両親の前では彼女を弁明しています。 彼女が悪く思われないようにかばったり。 でもその部分は彼女には見せていないので、楽だねと言われます。。 彼女が一番つらいのはわかりますが。間に入るのも大変なんです。。 彼女に比べたら楽ですが、いろいろ気を使います。。。 結婚もしていない2人をに置いてもらって、両親にも感謝しています。 先程メールで、「他人のことは言うけれど、自分のことは棚にあげてるよな！」と言うと、メールやめると言ってきました。 どうにかして、彼女自身も悪いところがあると気付かせたいのですが可能でしょうか？ かなり強情な性格です。 もちろん私自身も直すべきところがあることはわかっています。 お互い頑張って直していければと思います。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。

みんなの回答

  • CLOWN-6-
  • ベストアンサー率51% (17/33)
回答No.7

No5で回答した者です。 再度補足を確認したので再度回答させていただきます。 まずこちらの予想等が結構ずれていたかもしれませんね。 質問者さんがキチンと彼女さんの悪いところもわかっていて、そして自分の悪いところもわかっていらっしゃるなら後は決断をするだけだと思います。 今の彼女さんがどれだけ好きでどれだけ悪い部分を許せないかにもよりますが、質問者さんが悪い部分だけを治して彼女さんは治らなかったら結局喧嘩は続くのではないでしょうか？ 彼女さんも質問者さんもお互い好きなところはあるから別れる事を考えないようにしているように見えます。 もう一度相手とこれ以上付き合っていけるのか考え直したほうがいいかもしれません。 我慢をして付き合うと言うのは自分も辛いですし、相手にも失礼だと私は思うので。

回答No.6

はじめまして。 とても大変そうなご様子が伝わってきました。 私は父娘の二人家族。 彼がいたときは、どちらの約束を優先するか困惑しましたし、 親離れとかそういう問題ではなく 親も子供もともに口には出さなくとも かけがいのない関係です。 お仕事のことが具体的にわからないのですが、 彼女は年上ということと、強情な性格でいらっしゃるとのこと。 ずばり言ってしまって、大変心苦しいのですが、 ここは、貴方が折れた方が賢明な策だと推察します。 女性は年をとればとるほど、強情さが増し、 まだ３０歳であれば、、、とも、とれますが、 もう３０歳なのです。 この時点で、性格の修正をかけることは、経験上、９割方不可能です。 なぜなら、そのように、人生を送ってきたからです。 今から、「俺の思うように」とはいかないと思います。 また、貴方のご自宅で同棲されているということは 誰もがご結婚を想定されていますよね。 今の状態でこのまま行ったら、ハッピーな人生は送れないと思います。 どこかで「折れる」ことも、ときには必要であり、 「開放」される糸口になるのです。 一息ついて、「うんうん」という心構えにされてみたらいかがでしょうか？ そのほうが、貴方にとって、これからの人生のストレスは ９割方楽になると思います。（私の個人的な考えですが） 企業や組織がよい例です。 いろいろな人がいれば、摩擦係数は高まり、エントロピーは広がる一方なのです。 どうか、ご円満な生活が貴方に訪れますように。。。

  • CLOWN-6-
  • ベストアンサー率51% (17/33)
回答No.5

質問者さんの文章を熟読させていただいたのですが、質問者さんの文章の中に彼女さんの具体的な悪い部分が一つもあげられていませんね。 質問者さんが裏で家族に彼女さんの事で取り計らっている事を知らずに彼女さんに文句を言われると言うのは彼女さんの悪いところとはカウントしていません。 これは裏で質問者さんがしている以上その成果に対する見返りを彼女さんに求めるべきではないと言う事と彼女さんが質問者さんの取り計らいに気がつかないくらいその取り計らい自体が意味を成していないのでは無いかと考えるからです。 質問者さんの事業がどのくらいの収入を得てどのくらい安定しているかなどはわかりかねますが、質問者さんが >昔心配をかけましたし、今も事業を起こしているので心配をかけています。 と言うのは親の家に彼女さんと二人で住まわせてもらう理由にはならないんですよ。 親に心配をかけたくない大人であれば、一人暮らしをして自分は一人でも生きていけるんだと言う所を見せる事こそ親が一番安心する時では無いのでしょうか？ >ですので、彼女や親に仕事のことなども報告していきたいのです。 ともありますが、これは彼女さんや親に甘えたいだけでは無いんですか？「自分はまた成功したぞ！」「これだけできたんだからいいだろう」と、思っていませんか？ 確かに成功はうれしいでしょう、それを共感してくれたらもっと嬉しいでしょう。ですがそれも親と一緒に暮らす理由にはなりません。 質問者さんはどこかで親にまたは彼女さんに甘えようとしていませんか？ 彼女さんも質問者さんに付き合って一緒に実家暮らしまでしてくれているではないですか、これだけ譲っていてそれでも結婚やその先の事が出てこない事に苛立っていても仕方ないと思いますよ？ 質問者さんは彼女の具体的な悪いところを見つける事はきっとできないんじゃないでしょうか、それなのにお互いが悪いと思って喧嘩をしている時点で和解などは無いでしょう。 キチンと全て話してみてはどうですか？彼女さんが思っている事も全て聞いてみたらどうですか？相手も悪いと思っているところは一旦隅に置いておいて相手の意見を租借してみる事をお勧めします。 きっと天秤は彼女と実家を出るか、別れて今の暮らしをするかになると思いますが決断は質問者さんがする事です。 彼女さんも年齢が年齢ですから決断は早めに行った方がいいと思いますよ。

aresu11
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 彼女の具体的な悪い部分ですが、あえて伏せさせていただきました。 言うことはできませんが、個人的にはかなり重要で、子供ができた後に家庭崩壊等してしまうのではないかという危惧があります。 あと、人間的に疑ってしまうときがたまにあります。 具体的に言えませんが、申し訳ありません。 しかしながら、私が悪いことには変わりはありません。 事業を起こす前から心配をかけてばかりで、いつ命の危険があるかわからない仕事を海外でしていましたので、今は少しでも安心して欲しいという思いでたまに報告しています。 彼女にはそれ以上にいろいろな話をしていたのですが、聞きたくないとのことなので話すのをやめました。 その後やっぱり話してほしいとのことで話し始めましたが、やっぱり話さないでほしいとのことです。 ＞質問者さんはどこかで親にまたは彼女さんに甘えようとしていませんか？ 少しはあったかもしれません。 結婚の話はあったのですが、思いもしないことがあり、現在とん挫している状況です。 本来なら、12月には結婚していたと思います。 彼女が言いたいことをすべて聞いてみました。 努力して直していこうと思っています。 彼女と実家を出てうまくいきそうなら、無理してでも出ていくのですが、 上の方で書いた彼女の悪い？面のことがあるので、別れた方がいいのかと考えてしまったりします。

回答No.4

こんにちは。 実家での同居が喧嘩の種になっているのなら、彼女との同居は解消すべきでしょうね。 結婚していても、親と住まうのは難しいものです。 彼女にはストレスなのかもしれませんが、親世代にとっても同様の話。 と言うより、本来であれば「置いてやる(敢えてこう言います)筋合いのない」彼女を、貴方と共に置いて下さるご両親。対して文句ばかりの彼女は、如何にも謙虚さにかけます。 そんなに嫌なら、出てけばいいじゃん!の話です。だって結婚していないのだから。 そこには責任も制約も介在しません。 元々の喧嘩の原因はわかりません。たぶん彼女にも言い分はあるのでしょう。 ご自身で事業を起こされているとの事、まだ軌道に乗らず、経済的に苦しいのかもしれません。 そんななか、実家に頼ってまで彼女と同居を始めたのが、そもそもの間違いなのではないですか? まず貴方がどういう形であっても一人立ちをし、その上で彼女と一緒に住まうべきだった。 貴方が経済的に自立出来ていないことが、彼女にとっては精神的に自立できていない事とイコールなのでしょう。 但し彼女も同罪。おんぶされている貴方と一緒に、実家に抱っこされているのだから。 批判するのもされるのも、自立してからの話でないと。 彼女が頑固だから判り合えないではないのですよ。 貴方も彼女も、事の筋道が違うのです。上手く行くはずがない。 2人の関係を大事に考え、正したいならなおのこと、一度離れてお互いの状況と気持ちを見詰め直すことです。 少なくともそういったことを前提に、今後についての話し合いを持つべきです。 そして大切なのは、あくまでも前向きな未来に向かっての話だと伝える事。 厳しいようですが、今のままだと別れを待つばかり…という様に見えますよ。

aresu11
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 本来なら別に暮らしたいのですが、借入金返済等ありまして出来ませんでした。 少し前から展開しているサービスが軌道に乗りましたので、いろいろなお金のめどもつきそうなので、5月くらいから2人でと考えていました。 ＞2人の関係を大事に考え、正したいならなおのこと、一度離れてお互いの状況と気持ちを見詰め直すことです。 一度距離を置いてみたいのですが、そうするとかなり遠方になってしまい、別れることになってしまいます。 今後どうなるかわかりませんが、思い付く限りの努力をしていこうと思います。

回答No.3

三歳上の彼女に仕事まかせるくらいなのが あなたの事業が成功する唯一の方法では。 彼女は本当のことしか言ってないですよ あなたの優柔不断さと無責任さ、結婚もせず平気でいて 相手は三十路にまでなっており。 なのに何も察する感覚さえ持ってないでしょ貴方 そんなヤツが他人を相手に商売する社長で成功するとでも 独立心旺盛なのが事業家のまず基本条件でしょ 親のところに住まわせて親に二人丸抱えさせ 牛乳配達する能力さえなくて、親の金借りて 自分が生易しいことやって仕事ぶってるようですね。 何もつかめてない仕事を感じますよ。 まるで空想話のようなのが文から全部丸分かりです。 そんな貴方にも運はあるでしょ。とすれば しっかりした相手に影響を受けて、真正面から やってみることですよ。ただ貴方が親に甘えながら 女にもいてもらい暮らしていくだけの方法は ありますかと聞き方を変えるべきですよ。 質問の意味はそれなんだから。

aresu11
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 かなり専門的な職種のため、彼女に手伝ってもらうこともできません。 そして、彼女も大好きな仕事を頑張っています。 そうですね。 私の至らなさがすべての原因です。

回答No.2

もうすこしは彼女のことをかまってやるべきだと(￣ー￣) 親のことばかり考えているあなたが彼女からみたらどう思うか‥

aresu11
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 もっと彼女との時間をつくりたかったのですが、彼女の仕事が昼夜関係なかったり、私がお昼から明け方まで仕事をしているので時間もあまり作れませんでした。 たまにどこかに出かけたりで、辛い思いをさせたと思っています。

  • fumiuchip
  • ベストアンサー率13% (119/898)
回答No.1

マザコンは女子の嫌悪度上位３位以内にはいってるので、気をつけてね。

aresu11
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 気をつけないといけませんね。

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