恋人との距離感が分かりません...

質問

始めて恋人が出来たんですが距離感がつかめません。
なんといっていいものか、こういう時甘えていいのか？コレ浮かんだけど言っていいのか？みたく自分の判断に自信がもてなくなるのです。

たとえば友達、家族が相手なら無理しない程度に要望を伝える、都合を伝えて円滑に付き合う..が出来ると思うんですが
恋人になると「(自分が考えてること)コレって普通なのか？ズレてないか？」って度々なったり
恋人と尺度の違いでちいさく小競り合いになったとき
「コレは彼女の理屈の方がただしいのか？」「自分間違ってないってこの場合いえるのか...？」ってなったりするのです。

嫌われないよう、付き合う相手に委ねすぎる面はあると思います
(今日どこ行きたい？何食べたい？を相手に委ねるとか、もう帰るかを相手の反応だけで決めたりとか)
でも一番の悩みは自分の尺度、考え方がコレで合ってるかと自信がもてなくなることです。

恋人との付き合い方(スタンス？)、基準の決め方みたいなもので迷っています。
２人で問題に当たったとき、言い争いになったりした時にどう自分の意見を決めたり絞っていくのがいいでしょうか？

回答No.3

office_end · ベストアンサー

正解なんてありませんよ。
違う価値観の違う人間同士なんてすから、必ず合うというものではないですから、必ずズレるところはでてきます。
けど、それを前提として、互いに「どう意見を擦り合わせていくか」ではないでしょうか。
まぁ他の回答者さん方もおっしゃってますが、質問者さんは普段から「嫌われないように自分を出さずにいる付き合い方」ばかりをしてるように思えます。
顔色を常に伺ってるってことですよね。
それ自体が一番良くないと思います。
今の質問者さんは、他人を基準とした「普通(正しい、ズレてない)は何か？」になっていて「他人の価値観を基準」にしているから「自分の価値観」が分からなくなるんだと思います。
基準というものは「恋人」「世間」の価値観ではなく、質問者さんという「自分」の価値観でなければ、そりゃフラフラしてしまうのは当たり前です。
人を基準で考えることをしてしまえば「自分の基準(価値観や考え)」が無くなってしまうのは、そりゃそうです。
根本的にそこをどうにかしなければ、きっとずっと今のように迷い続けるだけだと思います。

ズレていようと普通ではなかろうと、自分の考えは自分の考えですから
〉「(自分が考えてること)コレって普通なのか？ズレてないか？」
〉「コレは彼女の理屈の方がただしいのか？」「自分間違ってないってこの場合いえるのか...？」
ということ自体が違うと思います。
小競合いがあっても、自分の意見は自分の意見、彼女の意見は彼女の意見、として、どう擦り合わせて納得いく形にしていくか？だと思います。
あくまでも彼女の意見は「いち意見」にしか過ぎません。
質問者さんの意見もそうです。
その意見が正しかろうと間違ってようと、それはどうでもいいんです。
「彼女の意見を受けて自分はどう思うのか？どう考えるのか？」なんじゃないでしょうか。
それで自分のしたことが間違ったと思えるのであれば、その考えを伝え修正していけばいいんです。
誰だって間違うことはありますし、人の意見を受けて「あ、その考えは無かった。そう受け取ったんだな」となれば「ここは良くなかったな」となることは沢山あると思います。
もし「彼女はそういう考えなんだな。けど、これは譲れないし納得できないな」と思うのであれば、彼女の考えを受けた上で、自分はそれでもこう思う、と丁寧に伝えていけばいいと思います。

基本的に「誰にも嫌われない」ということはムリですし、全ての意見が一致するということもムリです。
そこを頭にいれて「自分」を出すようにしていっては？
だから
〉嫌われないよう、付き合う相手に委ねすぎる面はあると思います
(今日どこ行きたい？何食べたい？を相手に委ねるとか、もう帰るかを相手の反応だけで決めたりとか)
はやめてみませんか？
相手を思いやることは必要ですから全否定することはしませんが、それが多いのであれば「自分」のために行動しているだけで、相手を思っての行動ではないってことですよね？
それは「思いやり」ではないですし、相手はすごくイヤですよ。
私は質問者さんみたいに色々委ねることをしてくる恋人がいましたが、すごくイヤでしたし、イライラする原因になることもありました。
「なんでも人に決めさせないでよ」「自分が決めたという責任を負いたくないだけでしょ」「考えることを放棄している」「自分の意見を言わないで上辺で合わせてるたけでしょ」等々、色々思いました。
私は基本的に顔色を伺われるのがすごく嫌いです。
距離がある関係であれば別ですが、恋人でしょ？
そりゃある程度は相手に意見を委ねることもあると思いますし、嫌われたくないという気持ちも分かります。
けど、相手もそうなんですよ？
相手に意見を委ねるというのは、相手だって質問者さんに意見を委ねたい気持ちもあるかもしれませんし、嫌われたくないという気持ちだってあると思います。
質問者さんが、恋人にいつも顔色を伺われたことをされたらどうなのか？と逆の立場になって考えてもいいと思います。

〉２人で問題に当たったとき、言い争いになったりした時にどう自分の意見を決めたり絞っていくのがいいでしょうか？
他人基準の「正しい」とか「ズレてる」とかではなく、「自分がどう思いどう考えるか」をしっかりさせることじゃないでしょうか。
その上で、相手の気持ちを思いやったり、譲れないところや譲れるところを話し合ったり、なのではないでしょうか。

まずは「価値観を自分の中におく」「他人とズレるのは当たり前と思って、顔色を伺うことは控えて自分の意見をだす」というところからではないでしょうか？

補足

長文ありがとうございます。
恋愛はギャンブルのような駆け引き要素が大きいと思います..何をして嫌われるか分からなくて顔色を伺ってしまうとか、自分を出せないでいるとかそういうところです。
まずは自分を出せるようにしていきたいと思います。
改めて回答ありがとうございました

回答No.2

fumuslover

そんなことで質問していては毎日ここに質問しなければならなくなります。
この方と結婚前提のお付き合いなのですか？
失敗したら人生の終わりなんでしょうか。
自分を出すことができないストレスだらけの恋愛では相手も楽しめません。
あなたがどんなに気遣いしても相手は去っていきます。
あなたを思う存分出してあなたという人間を好きになってもらってください。
もちろんあなたを出す、というのはわがままを通すということではないくらいわかりめすよね。
あなたの優しさも気遣いも存分に出してください。
もし今回の恋愛が失敗に終わってもあなたにはそれを振り返ることができるし次に生かすこともできます。
あなたが相手の好みのストライクだったとしても別れる時は別れます。

> たとえば友達、家族が相手なら無理しない程度に要望を伝える、都合を伝えて円滑に付き合う..が出来ると思うんですが

これって家族や友達にも自分を抑えてるってことですよね
もう少し自分を出す努力をした方が良いです。

補足

>あなたが相手の好みのストライクだったとしても別れる時は別れます。
これもその通りなんですよね。一種の無常観も感じます。
自分を出す努力..といっても、しばらくはどうしたい？の擦り合せと絞り出しになるかな..と思います
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

sknbsknb2

正解なんてありません。これでいいだろうと思ってした発言や行動が間違っていたと思ったら修正していけばいいのです。
家族だろうが恋人だろうが、相手はあなたではない別の人間なので、考え方も価値観も違うのだと認識した上で、どうすべきかを考えていきましょう。
嫌われないように自分を出さずにいるなんて付き合い方をしていたら、あなたの方にストレスが溜まってうまくいかなくなる結果になってしまうかも。