曖昧な別れ方にモヤモヤしています。

質問

以前、異性として好きとはどういう感情かを質問した者です。（25歳 女）

男性に対して話すことはできても、触れられることや、触れることに抵抗感があります。原因は前回の質問をご覧頂ければと思います。

何回かお会いして気になっていた男性に、接触に対する抵抗感が直せるか分からないのに時間を割いてもらうのが辛かったので、本当に好きになる前に「もう会うのをやめにしよう」と言いました。

後日お会いすることになり、そうなってしまった経緯を話しました。接触に対する抵抗感が恋人としての関係性の構築の壁になっていると言いったのですが、以前話したおばあちゃんになりたいという話を掘り返してきて（孫が欲しい）、「出来るか、出来ないかじゃなくて、結婚とかしたいの？したくないの？」と聞かれました。「目的がないと、頑張れないよ」とも言われ、今はまともに恋愛が出来ない事に気付いたので、休憩したいと話しました。「いいんじゃない。また、恋愛したくなったらすれば。」と突き放されたと思ったのですが、「これからのことで力になりたいと思ってる」と言われてしまい。彼が何を考えてるのかも良く分からなくなりました。このままでは、ダメだと思い。会うのは今日が最後だよね。と聞くと「どっちでも、いいよ。誘ってくれれば、全然ご飯とか行くよ。」と言れました。

これは異性としては興味はないけど、友人として力になりたいという意味でいいんですよね？

家に帰って、やっぱり好きだったんだと自覚したら余計に曖昧な別れ方をしまった事に対して辛いです。
彼の気持ちを聞く勇気が無かった私が悪いのですが、皆さまのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

正直言えば、
彼側には中途半端に対するストレスがある。
これで自然な形で貴方と出会い、
彼が見初めかけた時に貴方がそれに抵抗する・・・
実は過去に色々な事を経験し抱えるが故に、
彼に対して「男性」としての恐怖を重ねてしまう、
上手く立ち回れず不安定になる。
それなら彼も分かるんだよ。
貴方の事情に立ち入ったのは「自分」だから。
貴方と彼のシチュエーションで言えば、
貴方側にどんな背景があろうと、
形としては「出会い探し」という状況で会っている。
マッチングアプリを利用している時点で、
ある程度前向きに頑張る（受け入れる）姿勢あり。
それが彼にとっては基本線であり、大前提。
そんな彼目線からすれば、
貴方は前提自体をひっくり返した存在。
未だ異性自体に嫌悪や違和感があるのに、
じゃあ何で出会い探しのアプリなんてやっているのか？
まともに向き合うコンディションが無いのに、
コンディションがある「風」に立ち回る事への不誠実。
勿論貴方にも言い分はある。
まだまだ嫌悪や恐怖はあるけれど・・・
全くダメという訳じゃない（自分なりの慣れは得た）
じゃあ今の私してどこまで出来るか？
それを試したい気持ちはあったんだと思う。
ずっと異性を遠ざけていたら、
当然恋愛経験なんて出来ずに終わってしまう。
昔は駄目だったけれど、
今の私は何とかなるのでは？
その何とかなるかも？の気持ちを、
無理なく行動（実行）に移行しやすい≒アプリ。
上手く出来るかどうかは別にして、
トライしてみる価値を貴方は個人的に見い出していた。
でも・・・
彼にはそういう貴方の背景は分からない。
貴方の中の個人的テーマ性も分からない。
分かるのは、
出会い探しという場所に自分は持っていきながら、
心やコンディションはそこに持ち込まず中途半端に振る舞う姿。
今この場で感じている課題や問題、
それ位クリアして「から」出会いを探してくれよ！
向き合う姿勢が取れて「から」スタートしてくれよ！
正直彼にはその苛立ちが強かった。
直しながら～では無くて、
ある程度出来て「から」動いてくれよ！
出会っている時点で、
お互いに向き合う姿勢はある（取れる）同士。
そういう前提で考えていた彼にとって、
前提条件自体を反故にするような貴方には不快さもあった。
貴方が正直に打ち明ける前からね？
そして、
改めて貴方から重たい背景を聞いた。
その情報は彼の中では十分想像の範囲「内」だった。
貴方の不器用さや不安定さは、
既にここまでのセッションで感じていた事だから。
それはそれ。
聞いたらそうだったんだね？と理解出来る。
じゃあ貴方はどうしたいのか？
彼が求めているのは、
その「先」にある貴方の素直な気持ち。
異性との距離感が上手く取れない。
過去の経験やトラウマがどうしてもあり、
素直に異性を受け入れていく事に抵抗感がある。
⇒じゃあそういう自分を変えたいのか？
不器用なら、苦手なら、
不器用＆苦手「なり」に前に進みたいのか？
彼が少し貴方を突き放したのは・・・
貴方が示した彼に対する姿勢にガッカリして。
⇒私は不器用で、
色々重たい過去を抱えて異性との距離感が分からない。
「だから」もう止めましょう、終わりにしましょう。
だから、の部分で限界点を定めている姿に対して。
貴方からは、
自分（のこれから）を変えたい！
そういう気持ちがあまり伝わってこなかった。
自分（彼）との出会いを活かそうという意思が見えなかった。
彼は自分の未来を変えたくて出会いを探している。
当然変える意思がある、
変えたいと思っている相手と前に進みたい。
変えたい欲がある貴方となら、
これからも繋がっていくのは構わない。
ただ・・・
貴方は自分の限界を変えたり越えたり破ったり、
その方向性にとても慎重であり消極的。
事情は理解出来るけれど、
そういう自分を何とかしたいという感じがあまり届かない。
勿論何とかするにあたって、
当然相手に迷惑を掛けたりストレスを与えてしまいそう。
その怖さがある分、
自分自身の問題に頑張る！とは言い難い。
頑張れば必ず変わるものでもないし、約束も出来ない。
それもよく分かる。
分かるけれど・・・
貴方が自分を守っている心と体の壁（の厚さ）。
彼も凄く感じたんだと思う。
異性との物理的な壁（接触云々の壁）以上に、
まだ貴方には心の壁も沢山存在している（印象）
自分を変えるという部分に足踏みしている。
変わりたい気持ちはあるんだろうけれど、
それを具体的な行動や変化に繋げていく力や準備。
貴方にはまだまだ無さそうだ（そして難しそうだ）
そう判断したのも事実なんだと思う。
袖触れ合うも多生の縁。
こうして出会った以上、
貴方の力になれるなら～という気持ちも正直な部分。
ただ、
力になるにしても、
貴方側に向き合う姿勢や覚悟が無いと難しい。
それが彼の率直な気持ちだ、という事。
言われてみどう？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて彼目線からも世界を見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

その通りだと思います。初めて自分と向き合ったので、自分の事で精一杯でした。二人で話した気になっていました。あんなにも私に向き合ってくれたのに、私は一度も彼と向き合っていませんでした。終いには、結果が出るか分からないのに頑張るのが辛い、それに対して我慢してもらうのも辛いと、申し訳ないと言いつつも私は自分の身しか守ろうとしてませんでした。最低だと思います。本当は、一緒に居ると落ち着くし、ふとした瞬間に微笑んでしまうし。行きたい場所もたくさんありました。将来、沖縄に移住したいと言っていたので沖縄にも行ってみたいと思ったし、流れ星を見たことがないと言っていたので、軽井沢の夜空を見せてあげたいとも思いました。仕事で凹んでいると、どのような言葉をかけてあげたらいいのか必死に考えたし、何かしてあげたいとも思いました。自分と向き合おうと思えたのも彼のおかげでした。彼の為に頑張りたいという気持ちもありました。孫が欲しいから、結婚したいなと願望に変化もありました。しかし、人として尊敬できるし、素敵な人だと思えば思うほど、私よりもいい人がいるはずと素直になれませんでした。彼に伝えるべき事は、そうなってしまった経緯などではなく、素直な気持ちだったのに、拒絶されるのも怖かったのだと思います。曖昧な態度をとっていたのは私の方でした。ありがとうございます。

回答No.6

sutorama

曖昧では・・・無いですよ

もうあちらは、こちらから誘うことをしないと宣言していますし、あなたも最後と決めていたのですから、しっかりと別れられていますから、安心してください

これ以上、そのご相手に迷惑をかけるよりも、新しい未来へ向けば良いと思います

殆どの別れは、どちらかが納得しないモノですから、今回はあなたがモヤモヤしているだけです

ツキナミですが、相手の幸せを考えてあげましょう

あなたの思考はすべて・・・自分のことに向いていることに気づきましょう

回答No.5

Sakura2568

私の印象としては
あなたが本気で異性との関係性を柔軟にしたいと
本当に、心から、努力を覚悟の上でしたいと言うなら
自分を利用してくれていいよと言ってくれてるように読めます。

大事なのは「私はこうだから」で思考停止しないで
「私はこうだけど結婚できるようになりたい！！」
っていう自分から踏み出すだけの意志でしょ。
彼は自分から男性に触れる練習台になるし、
ご飯にも付き合うし、話も聞くと言ってくれているのでしょう。

でもあなたの考えは
彼は私を女性として好きで、女性として支えて、恋人として認めてくれるかしら？って聞いていますね。
自分が努力するという事からは目をそらして好きな人から愛されたい
それだけを気にしているように見えます。

自分から会うのを止めよう、休憩したいと言っているくせに
無償で愛してくれるならそっちの方が楽だから手に入れたいと言っているように見えます。
要するにとんでもない怠け者が美味しい部分だけを食べたがっているとしか見えないわ。

孫発言もそう言う事でしょ？目の前の煩わしさや大変なことには向き合いたくないけどかわいい孫だけは欲しいって。
子どもを自ら産み育てた人か、それに準ずる他人への行動を貫いた人だけが愛情を込めて「おばあちゃん」と呼んでもらえるのよ。
彼が蒸し返したのはそこに目を向けてほしいからじゃないの？

彼は確かに貴方に好意があるし、優しく受け止めようとしてくれているけど
あなたはどうなのかしら？
彼からの申し出をどう受け止めているの？
彼に気持ちを聞きたいと言う前に
自分から彼に私はこうしたいって言えるだけの目標はあるの？

彼の好意が友情で終わるか、恋人に発展するかはあなたの努力次第だと思いますよ。「私はこうだから」でその先へ進もうとしない人を支え続けるのと
「私はこうなりたい！」と明確に目標を持つ人の側にいることはかなり意味合いが変わってくると思います。

彼の気持ちじゃなくて「あなたのこの先」を考えるのが
彼の発言に対してあなたが応えるべき言葉だと思うわ。
あなたもいつまでも庇護される幼女じゃないのよ
触られるのがいやなら自分から触るしかないの。
そうでなきゃ他人と生きていくことなんてできないんだから。

回答No.4

Dr_Hyper

あえてこれまでの経緯については無視して話をすすめますが。（読んだと思うけど覚えてない）
この男性はあなたに好意がありますが，あなたがそれ自身負担だと言っているようにも聞こえるので，とにかく広く受け止めて上げようと思って，すごく曖昧な言葉であなたに接してくれています。
なのであなたがハッキリさせようと思えば思うほどよくわからないと思います。

求めるなら力になって上げたい。大事な人だと思っている。
でもあなたがそれで困るなら消える。
なかなかそういってくれる人は世の中にいないので，あとはあなたが必死で彼を欲しいと思うのか，本能の赴くままなんですけどね。

回答No.3

404113

恋愛について経験がないとあれこれ悩むのは仕方のないことだとは思います。しかしそれを付き合ってもいない人に洗いざらい話すのはどうかと思いますよ。相手は話が重たすぎて引いてしまいます。
あなた自身が解決しなければならないことを言われてもどうしろというんだという気持ちでしょう。それでもアドバイスをもらったのに「話を掘り返す」だのという辺りあなたはかなり面倒くさい人なのでしょう。
相手の素直な反応すら裏の意味を考えようとする、それをしている間は誰ともすてきな恋愛はできないと思います。別れ方が曖昧になったのもひとえにあなたの言動から来るものです。それを自覚して今後に活かしてください。

それから前の質問は記載してください、ユーザに探せというのでしょうか。

回答No.2

Granpa1969

う～ん。
言葉の意味を会話全体で捉えていないので混乱していますね。
貴女を応援したいと思っている事には変わりないです。

ただ、貴女の超ネガティブ解釈連発の返答で、少し腰が引けています。
最初は多少なりとも付き合うかも、って感じたときが有ったかもしれません。
でも、全て自暴自棄な返答では、応援するよしか言えなくなりますよ。

まぁ、貴女が天邪鬼な返答をすることは理解されているのが救いですね。
なら、今のうちにちゃんと貴女の気持ちは伝えた方が良いですよ。
肝心の話をまだ出来ていないんでしょ。
ただ「どうせ」とか、「だめですよね」とか、一切のネガティブ言葉封印で。

回答No.1

zabusakura

彼と、とことん話をすれば良いのでは？