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18歳の娘が大学を辞め住み込みで働くと言う

  • 質問No.9633906
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お礼率 0% (0/14)

18歳の大学1年生の娘が、大学を辞めて、住み込みで働ける工場に勤めるから家を出ると言っています。

我が家は母子家庭で長女と次女の3人家族です。
長女は大学4年で就活も終わり、あとは次女が無事に卒業して社会に出てくれれば…と思っていました。
私が今年は2人分の学費も重なることから、4月から自営(小さな雑貨店)を始めました。
3人の生活費と学費を賄うためには、前々から計画していたことでしたので、始めました。
次女はパソコン関係が私や長女より得意なので、お店のチラシやタグなど色々と作ってもらって、良くできてもいて、頼りにしていました。
大学も始まったばかりなのに、お店の仕事も手伝わないくてならないので、次女には相当負担を掛けていたと反省しています。
わかっていながらも、次女がやる方が早くて上手なので、次々と頼んでしまいました。
だんだん負担がストレスになってきたのか、頼んでいたことを、やればすぐできることだけど、やらなくなり、営業が進まなくなって、私が強く叱ったら、飛び出してしまいました。

友達にお金を借りてネットカフェに泊まっていることがわかりましたので、住み込みの仕事を探していると長女から聞きました。
話をしに行きましたが会ってはくれず、電話で、とりあえずそこにいていいから、大学には通って退学するとすぐ決断はせずに、住み込みの仕事も面接はまだ受けないことを約束して、借りたお金を返す分と2万円を渡してその日は帰りました。
ですが、その日から2日間大学には通わず、面接も受けて勝手に決めていました。
ネットカフェでずっとツイッターや好きな絵を描くとことをひたすらしていたようです。

次女のツイッターで良く絡んでいるフォロワーさん数人とラインで話しているようで、そのうちの一人が次女に早く逃げるようにとか、(きつく叱った時に、頭を数発はたいたので、)次女が私から暴力を振るっているとラインで話しているので、その人はすぐに荷物をまとめて逃げるようにとか、母親を精神病院に強制収容できるよとか、決めた工場が嫌でも仕事は紹介するからとか、家に遊びにおいでとか言ってかなり入り込んでアドバイスしています。

夜遅くまで通話して、絵を描いてツイッターに上げたりとしているので、朝起きられず、1.2時限の授業をサボったりしています。
もう、どうしたら良いのかわからなくなっています。

よろしくお願いいたします

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  • 回答No.8
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 40% (2920/7287)

大学は休学して
一度働いてみたらいいのではないですか。
現実を知るいい機会でしょう。
退学の書類を受理しないように先回りして大学には休学する
ことを相談しておいた方がいいと思います。
いつでも家にも大学にも戻れるように環境は整えておいて
自分の考えは間違っていないか確認できるチャンスを与えればいいと思います。
ラインの連中の幼稚なアドバイスにはきちんと否定できる答えを用意しておいた方がいいでしょう。

その他の回答 (全13件)

  • 回答No.14

ベストアンサー率 21% (12/55)

あなたの身から出た錆という感じがします。Twitterの人の事は置いておいて、大学に戻すのは難しいでしょうね。お母さんが勝手すぎると思います。もう娘さんはあなたを信用していないと思います。私は二つに一つかと思います。
 一つ目は心からこれまでの経緯を謝って、店の手伝いはしなくていいから大学を卒業してくれと頼む。娘さんの将来を第一に考えて謝ってください。

 もう一つは放っておく事だと思います。それだけ店の仕事で頼りになるなら、人手不足の世の中です。結構うまく世渡りできそうな気がします。娘さんを頼りにしないで、お母さんは自分の足で立って、立派に仕事をし、いつの日か和解できる日を待てばよいのでは。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 45% (161/352)

次女さんに謝ることが先決のように思います。

その際は、
>とりあえずそこにいていいから…

と伝えた時のように上からではなく、

>次女はパソコン関係が私や長女より得意なので、お店のチラシやタグなど色々>と作ってもらって、良くできてもいて、頼りにしていました。
>大学も始まったばかりなのに、お店の仕事も手伝わないくてならないので、次>女には相当負担を掛けていたと反省しています。

投稿したように、素直に反省し謝ることが大切だと思います。

シングルマザーで苦労して育てた…あなたの将来が心配…顔を見るといろいろな思いが心の中を駆け巡って、つい強い口調になってしまったり、娘の態度に腹が立ってつい手が出てしまったり、してしまうのでしょうけど、次女さんは
あなたの娘であると同時に、思春期の女の子であり、未熟な未成年でありますが、自分の今後の人生をどう切り開いていくか悩める若者でもあります。

仕事で頼りにする程、次女さんは成長しているのです。
親から見たら、半人前、いつまでも可愛い娘、なんでしょうけど、
次女さん自身は、すでに精神的に自立しているのではないでしょうか。

偏見だと、怒られそうですが、ツイッターで絡んでる人たちは次女さんに
何の責任もとりません。

>母親を精神病院に強制収容できるよとか

まともな人はこんなアドバイスしません。

仕事を紹介する、家に遊びにおいで…文言を見る限り犯罪めいた危険な感じすらします。

現在の次女さんは質問者さんの言葉が正しいものだったにせよ、
全く受入れる心境にはなっていないと思いますので、正論を訴える、現在の次女さんの行動の良し悪しを論じるのではなく、先ず親子の信頼関係を修復した方がよろしいかと。

今のままでは、よからぬ連中の餌食になりかねません。

次女さんの真意はわかりませんが、質問者さんの投稿をみる限りは、
母の犠牲になってる、良いように使われている…感があるように見えます。
そこに抵抗を感じ、自分の人生を生きたいと。

大学を辞めたい訳ではないが、

大学生でいる=親のお金に依存する=親の言う事を聞かねばならない

と、思考して、

親の良いように使われたくない⇒親のお金に依存しない⇒大学やめて自活する

と考えているんだと思います。

せっかく入った大学を辞めてしまったら、就職できる先は狭まります。
グラフィックが得意なら、大卒の方が、思った通りの就職には有利です。

とにかく、次女さんに謝りましょう。
敬意を払った会話をしましょう。
話し合いは無理でしょうから、手紙かメールで丁寧に。
今まで手伝ってくれたことに対する感謝と、それを当たり前のようにしてきてしまったことを詫びましょう。そしてどれほど次女さんのことを大切に思っているのか伝えましょう。

手遅れになる前に急いで。

ご参考まで。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 26% (502/1892)

次女は大学を辞めたいわけでも働きたいわけでもないと思う。
貴方から離れたいんだよ。

大学を辞めるのは得策ではないと思う。
だからと言って、
 ・娘を自宅に戻し
 ・大学に通わせ
 ・奴隷のように働かせ
 ・気に入らなかったら動力を振るう
に戻したいというのはムシが良すぎる。

独り暮らしさせてでも大学は死守。それ以外は諦める。
これが落としどころかな。

今以上にお金がかかるけれどそれは仕方がない。
暴行を振るった代償。
失った信用は10年や20年では取り戻せないのだから。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 20% (565/2694)

他カテゴリのカテゴリマスター
死別なのか離婚なのか、後者であるとしたら、
多かれ少なかれ、アナタ様のスタンスに
彼(=夫)が辟易したのが遠因かもしれませんな。
彼に背信行為が有ったのが原因で
あったとしても~~~まぁそれはともかく、
お子さんに関しては《若気の至り》という
ことも有るでしょうが、アナタ様の
接し方に主因が有りそうですな。
そんな気がします。

[アナタ様は、幼少期からの生育史の中に
生じてきている負の感情エネルギーをクリアしない侭、
結婚の運びとなったのでは、ないでしょうか。
で、婚後に生じた新たな負のエネルギーが積み重なって
一触即発の強大なエネルギーなって抱え込まれて
いるのでしょうな。即ち、アナタ様は、常に誰かを
攻撃したい感覚でいるということになるのでしょうけれど、
真に攻撃したい人が元夫やお子さん以外に存在している
のではないでしょうか。であるとしたら、
〈「江戸の仇を長崎で討つ」的なスタンスは止めるのが
賢明ではないでしょうか。もし、何らかの挫折(感)を
引き摺っていたり、潰されたと感じている夢があたっとしたら、
いまいま、何らかのことで成功体験が可能なように、
トータルで、デザインし直してみませんか〉]

「なっていたかも知れない自分になるのに
   遅すぎることはない。   (George Eliot)」
「It's never too late to learn.(=学ぶのに遅すぎることはない)」
「今の自分に疑問や不安を感じたら、それは、
         変化しなさいという心の声です。
               (葉祥明『風にきいてごらん』)」
「むなしいというのは、自分の生き方がまちがっていると
                鋭く直感している証拠である。
               (三浦綾子 『ひかりと愛といのち』)」

「人づき合いが上手いというのは、
人を許せるということだ。 (Robert Lee Frost)」
アナタ様と実母 or 実父の関係性を
一層、豊饒&豊穣にしませんか。
お子さん達のために!
Good Luck!
Ciao.
  • 回答No.10

ベストアンサー率 31% (5/16)

好きにさせてあげたらいい。

そんなにも世の中甘くなんてないんだから。
お母さんというクライアントがいたから仕事だって存在してたんですよね。
例え給料払っていなくても、食べることはできてたんですよね?。
そういう「場所」があったから、どうにかなっていたのに…飛び出すとは何事か!という感じですが。

ともあれ…自分で体験してみないと、わからないことは多い。
「身になる」という言葉通りで、自分であがいてみて、それで食べようとしてみて…そういうことをしてみないとどうにもならないのかもね。

ラインのフォロワーなんて、信じるに値しない野次馬なんだけど…それを信じる馬鹿さ加減というのも、痛い目に合わないとわからんですよ。
世の中何も知らないんだから、これから知っていけばいい。

私が親父ならば、そうか出て行け!っていうだけです。
ただ「帰ってくるんじゃない」とは言いませんけどね。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 40% (2920/7287)

#8です。
書き忘れましたが、
未成年者が雇用契約を結ぶ場合、
本人が契約しなければなりませんが、
未成年者は契約行為ができないので
親権者、後見人等の同意が必要です。
貴方は同意書に署名したんですか?
そんなのしてないということなら
陸でもないブラック雇用先かもしれません。
雇用契約書、または、労働条件通知書を確認してください。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 10% (11/107)

大学をやめてほしくないのであれば家を出ても大学行きながら生活できるだけの仕送りをあなたがしてあげなさい
それができないのであれば18歳の娘がしたようにさせてあげるしかないでしょう
  • 回答No.6

ベストアンサー率 20% (299/1441)

事情を伺った限りでは、私が次女の方の知り合いだとしても「早く家を出ろ」と言いますね。

質問者様は次女の方に対して「無事に卒業して社会に出てくれれば」とお考えのようですが、具体的に大学で何を学び、何をするべきかをおっしゃいましたか?それを言ってないとすれば、次女の方にとっては大学進学は「親のエゴ」か「親の見栄」でしかないと思ってしまうでしょう。そりゃあ大学に行かなくなりますよ。次女の方が「社会に出る」覚悟をしているのでしたら、それを応援すべきではないかと私は思います。大学に行くことが人生のすべてではありません。

さらに言えば、子供は親の所有物でもありません。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (532/2519)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
後々の事を考えれば肩書きレベルでも卒業はしておいた方が有利です。
自分が年を経て資格を取ろうとした際に条件が大卒なんて事もありますよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 43% (3294/7615)

他カテゴリのカテゴリマスター
多感な時期には親より友人を信頼することがよくあります。
おそらく娘さんの周囲では質問者さんのことを毒親として排除する雰囲気になっているような気がします。
親子間での信頼関係が揺らいでいる、ということです。
心配だからと娘さんのSNSをチェックしても、そのことで当人に何か意見を言うのは、今は控えたほうがいいかもしれません。

ご当人との対話が難しいのであれば、まず就学先の大学にご相談を。
当人が退学届けを出していないなら除籍までまだ余裕があるはずです。
学生の保護者向けに就学相談できる窓口があると思います。そこを通して娘さんに今後のことをあらためて考えてもらえるよう働きかけてもらうことができれば
第三者を介してですからもう少し冷静になれると思います。
本当に勉学への意欲が湧かないのか、現状から逃げたいだけなのかを見極めるために一時休学という制度もあります。
良い方向が見えますようお祈りします。
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