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娘達への手紙について(長文お許しください)

お叱りを覚悟で質問させていただきます…。 私には、自分で産んだにも関わらず、生活を共にし、 育ててあげられていない、二人の娘がいます。 (小3・年長/8才・6才) 私は長女が生後3ヶ月の頃、鬱病を発症し、 通院、服薬を続けています(入院は2回です) (現在までに『境界性人格障害』『鬱病』 『PMS(月経前緊張症)』『摂食障害』の診断を受けています) 元夫には、次女妊娠中に離婚を切り出され、 長女2才7ヶ月、次女生後3ヶ月の頃、元主人の家を出ました。 その直前、家事、2才の長女の育児、新生児であった次女の育児、 長女、次女、別々の遠い保育園の用意と送り迎え、 荷物をまとめようにも、次々におもしろがって、 ダンボールの箱の中から中の物を出す長女、アルバイト、、、 疲れきっていました。 だからといって許されることではありませんが、 ある朝「カギがない!」そんな理由にならない理由で、 長女の左頬を何度も叩いてしまいました。 おそろしくなった私は、元主人に連絡をとり、 ある程度、生活が落ち着くまでの間、長女を託しました。 (長女は3才10ヶ月から、私と次女1才5ヶ月、  と一緒に暮らし始めました。) 長女、次女が、4才・2才の頃、10年来の友人(♀)に、 「できるのに毎日仕事をしていない」 「病院に通っている。甘えている」 「薬にたよっている。甘えている」 など責められることがあり、(人のせいにしてはいけませんが) 結果、彼女の意見はたしかにうなずけるものであったため、 寝込むことになってしまいました。 最後の方は酷かったです。 自分では入りませんが、なんとか子供達だけを、お風呂で洗い、 テーブルには、パンや果物や子供達だけで食べられる物を 置いておき、夜など起きられるときだけご飯を作っていました。 ある時、起きるとテーブルの上に納豆の食べ残しがあり、 びっくりしてしまいました。私は彼女達に充分であろうと思う だけの食料をテーブルに置いてある、と思い込んでいたので。 まだ4-5才の長女が、自分と幼い妹の為に、冷蔵庫から出して、 容器を開けてあげ、流しの中のスプーンをとって、食べていました。 また、長女は当時自転車に興味があり、すぐ近所に大きな公園があり、 何度も公園に自転車に乗りに行きたい、と言ってました。 「ごめんね」というしかありませんでした。 ある日曜の夜、おそろしくなりました。 すぐに『虐待ホットライン』に電話し、状況を伝え、 ネグレクトになるかもしれない(すでにネグレクトなのかも しれない)と訴えました。

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質問者が選んだベストアンサー

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軽々しくアドバイス出来ることではないですが 良い里親さんの元で生活しているのであるならそっとしておいて あげた方が現実お子さんたちの為ではと考えますよね。 質問者さんを必要以上に美化し里親さんたちへの態度が硬化したら 現実問題として娘さんたちがつらいでしょうし。 でもそれはさまざまな体験から将来を想像出来る大人の論理のような気もします。 大人になればわかる? だけど娘さんたちも大人になったときのことより自分ではどうすることも出来ない今の気持ちの持って行き場がほしいだろうと思う。 お母さんが自分のことを大好きでいてくれるかどうか毎日でも知りたいなあ。 会えると思っていたのに会えなかった。 理由を聞いてもさびしい気持ちには変わりはないでしょうけど やっぱり言い訳が聞きたいですよ、子供だって。 うちの子は「どれだけ自分が愛されているか、必要とされているか」を聞くととても喜び安心します。 だから繰り返し産まれてきたときの感動を語っています。 妊婦のとき、心細いなと感じるときに限って元気づけるようにおなかを 蹴ってくれたんだよとか・・・ 子供にありがとうもよく言います。 質問者さんの娘さんだって「自分で考えて納豆を出して食べていた」のでしょう? これってお母さんのことも妹さんのことも思いやっての行動でしょう? すまないという気持ちは明日に生かす材料として必要としても 質問者さんの具合の良い日に考えればよいし。 すごくやさしい娘さんじゃないですか。 きっとこれ以外にもあかちゃんのときにも質問者さんがつらいとき娘さんたちの笑顔に励まされたこともあるんじゃありませんか? それ教えてあげられませんか? ただ・・・していい子だった・・・じゃダメですよ。 親の気持ちの押し付けは子の重荷です。 いい子だから子供が愛おしいわけじゃないですよね? 一方通行でも娘さんたちに癒された話をいっぱいいっぱいしてあげて ありがとうと今はごめんとお手紙で伝えてあげるのは 大事な気もするんですが・・・ ただ学校や幼稚園の様子を教えてもらうのはまだ時期尚早と思います。 いずれ娘さんたちから語ってくれるのを待ちましょう。 こういうことを言うのは質問者さんが心配ですが・・・ 正直、娘さんたちにとって学校や幼稚園は楽しいことはがりでもないと思いますから。 あとは質問者さんが娘さんたちの対応に一喜一憂しないことです。 娘さんたちも成長すれば反抗もします。 でもそれは拒絶ではありませんからね。 それから不用意に人の言葉を自分に取り込まないこと。 病気が進行して一番つらい思いをするのは大人になった娘さんたちですよ。 今日も天気よさそうですよ。外に出てまず深呼吸です。長時間いたらダメですよ。シミ出来ますからね(笑)

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質問者からのお礼

genkan109さま、ご回答有難う御座います。 >でもそれはさまざまな体験から将来を想像出来る大人の論理のような気もします。… そうですね。とても納得いたしました。 里親さまや自相の方でも「いずれ私が引き取る」 前提があるからこそ「面会」を設けてくださり さらに「回数を増やしては」「手紙を書いてはどうか」 との提案があったのだと思います。 私自身、自信がなければ、お手紙などで自相の方に相談しながらでも、 子供達にあなた達が大事で大切、と伝えていきたいです。 里親さんはおそらく適切な愛情、しつけ、生活を与えてくださってる と思います。でも私が愛情を伝えなくてもいい、そういうことでは ない、と思いました。 納豆事件(?)は、「そこまでひもじい思いをさせてた!?」 そして、やはり妹を思いやる長女に涙を禁じえませんでした。 赤ちゃんの頃…長女があまりにも、にこにこするので、 私も元夫もつられてにこにこし、顔が筋肉痛になったことがあります。 二人とも接客業で、毎日笑顔は当たり前のはずなのに… きっといっぱい出てきますね… >ただ・・・していい子だった・・・じゃダメですよ。 そうですね。私も限定つきの愛情は違うと思います。 これから大きくなるうえで、特に注意していかなくては、と思います。 >学校や幼稚園の様子 次女は発表会のことを話してくれました。 長女は絵が上手なお友達のことを話してくれました。 私から聞いたのは「○○ちゃん(長女)学校で何が好き?」 です。一番が「給食!」二番が「体育!」と言っていました。 >正直、娘さんたちにとって学校や幼稚園は楽しいことはがりでもないと思いますから。 それはやはり、里親さま宅で生活しているという家庭環境 から、でしょうか… >あとは質問者さんが娘さんたちの対応に一喜一憂しないことです。 >それから不用意に人の言葉を自分に取り込まないこと。 >病気が進行して一番つらい思いをするのは大人になった娘さんたちですよ。 とてもわかります。以前主治医に言われたことがあります。 「他人と同化しすぎる」「他人との境界線があいまい」 なのだそうです。結果、周りに迷惑をかけてしまうのですから、 (娘達に関しては「迷惑」どころじゃない、ですし) 「自分を守ること」も大事にしないと、と思います。

質問者からの補足

opsrmsさま genkan109さま とても親身になって下さってのご回答をいただき有難う御座います。 こちらでご質問させていただき、ご回答いただけたこと、 本当に有難く思っております。 私自身の考えを整理したいので、 「お礼」への記入、いましばらくお待ちくださいませんでしょうか? ※コピーで失礼します

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その他の回答 (2)

  • 回答No.2
  • opsrms
  • ベストアンサー率16% (12/73)

あなたを精神障害者と見て回答するのは非常に失礼なので、あなたが自立した子持ち母と見てお答えします。 >>私は娘達に何を伝えればいいのか… >>どこまで伝えればいいのか… 何も伝えなくていいと思います。 学校は楽しいかとか、そういう他愛のない会話でいいと思います。 あまり「ごめんごめん」と謝られても子供は困ります。 そんな情けない親の姿を見せない方がいいと私は思います。 そんな暇があったら、子供たちのことを褒めてあげましょう。 >>父親について、私の病気について、 どこまで話すべきなのか… 病気については聞かれたら答えればいいでしょう。 自分から進んで話すべきではありません。 で、父親についてですが、子供達を養わなかった、病気のあなたに預けて普通にうまくいくはずがないにも関わらず。 それだけでマイナスイメージでしょう? 話すべきではありません。 聞かれたら、抽象的な内容(元気でやっているとか)を伝えるだけでいいと思います。 要するに。早く元気になってママ迎えにいくね、でいいのです。 それ以外の細かい大人事情なんて書く必要もないし、書くだけマイナスです。

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質問者からのお礼

opsrmsさま、ご回答有難う御座います。 >何も伝えなくていいと思います。 そうですね。離れている分、必要以上に気負って しまっていたのかもしれません。 私の気持ちを押し付けるよりも、「聞き上手」な母親に なれたら…そう思いました。 >あまり「ごめんごめん」と謝られても子供は困ります。 たしかに、経験上思い当たることがありました。 状況は違うのですが… (文字数overの為、割愛しました。私、母の関係です) 「ごめん」というより、謝らなくてもいい母親になれるよう 努力すること(難しいとは思いますが)そして、opsrmsdさまが おっしゃるよう、子供をよく見て褒めてあげる、これから心して いきたいです。 >病気については聞かれたら答えればいいでしょう。 >自分から進んで話すべきではありません。 ただ、私と日常生活を送るうえで支障をきたす場合、 (あって欲しくないと思いますが)なんと説明すれば、 いいんだろう…と、不安に思います。 うまく説明する自信がありません…(聞かれた場合でも) >父親についてですが、…聞かれたら、抽象的な内容(元気でやっているとか)を伝えるだけでいいと思います。 娘達と一緒に暮らしていた頃から、悪いイメージをうえつける 必要はない、そう思っていましたので、 「お父ちゃんは東京でお仕事してるよ」 「東京はちょっと遠いからね。ちっちゃい時は行けないね」 「お父ちゃん、毎日お仕事で忙しいんだよ。たいへんなの」 全部事実です。嘘は言ってません。でもこれ以上のことは 話してません。面会で長女が「お父ちゃん一人?東京? お仕事?」と聞くことがありましたが、上記のようなことしか 答えられませんでした。少し、応えてやれなかった、自分、 を感じました。父親のこと、もっと知りたかったのかもしれません。 >早く元気になってママ迎えにいくね、でいいのです。 いつもノドもとまで出かかるんです。 でも、私がそれを言っていいのか、不安に思います。 子供達は「待って」しまうのではないか? 「じゃあ、いつ?」って思うのではないか? 今の暮らしを「仮のもの」と思ってしまうのではないか? もちろん一緒に暮らす日を「待って」もらっているんです。 私自身、それが「いつ」なのかわからないのに、、 この点、相談所の担当の方に相談してみます。

質問者からの補足

opsrmsさま genkan109さま とても親身になって下さってのご回答をいただき有難う御座います。 こちらでご質問させていただき、ご回答いただけたこと、 本当に有難く思っております。 私自身の考えを整理したいので、 「お礼」への記入、いましばらくお待ちくださいませんでしょうか?

  • 回答No.1
noname#37047

>娘達への手紙について(長文お許しください) あー病気だなと思いました。質問を読んでも、ひどい病気状態だと思うだけです。 何が質問したいのかわかりませんがロクでもない。 そんな精神不安定な母親が手紙をだして子供を余計に不安にさせてはいけない。 何もしないこと。 治療に専念すること。 病気のせいにしないよう考えることではないですか? 山のように診断があるのは全部、精神的なものですよ。 本当の病気だと、子供は理解しません。 たぶん、御主人も、その周りの人も。 大人の私でも、どうかなと思います。 自分で作りだし、悪くしているような病に見えます。 今は手紙はやるだけ逆効果です。 ぐっと我慢して子供が健やかに育つのを見守ることじゃないですか。 自分が手紙を出したいという欲求を捨ててください。 renhina3dyさんの子供も、renhina3dyさんがした行為の結果でメンタルな心の傷があるかもしれないです。 先ずは前の御主人に手紙をだしていいかお伺いを立てるべきでは? 御主人がNOというのであれば、それ以上しつこく付きまとわないことです。 ご主人は子供を育ててrenhina3dyさん以上に大変です。 もちろん、働いてもいないだろうし養育費も払ってないのでしょう? その御主人はあなたの子の養育者なのですから、御主人とその周りの人の意向に沿うべきです。 あなたは何のために手紙をだしたいのか。 自分がロクに育てることが出来なかったのを謝りたいだけ? 相手のことを、お子さんのことを考えるべきではないですか。 今、手紙を書くべきなのか、それが必要なのか。 それが大事ではないでしょうか。

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質問者からのお礼

dayone36daさま、ご回答有難う御座いました。 私の質問に関しては、補足欄を使わせていただき、 質問+補足で、一つの質問となっております(すみません) たしかにロクでもない「病気」状態ですよね。 現在、症状の方は安定しているのですが、 手紙は見送ったほうが良いですね。子供のために。 精神の病気、子供には理解できずショックを受けるかもしれませんね。 そして、たしかに長女の方はメンタル面で心配な所があります。 元主人とは、5年程前、長女を私の家に引き取った際から、 ほとんど連絡はありません。只、娘達が大きくなって、父親と 会うことを望むかもしれませんので、年に数回メールはします。 (面会で会った時の写メールを送ったりしています) 私の書き方が悪かったのかもしれません。すみません。 元夫は、現在子供を育ててはいませんし、仕事もしていますし、 養育費はいただいておりませんし、親権者は私ですし、 里親さん宅に引き取られるまで、私が養育者でした。 真剣、かつ厳しくも温かいご回答、有難う御座いました。

質問者からの補足

すみません。あまりの長文に途中で切らざるを得ませんでした。 以下、本文の続きとなります。 子供のことがかかっているので、行政側の対応は素早かったです。 次の日には、娘2人を施設まで送るのに、ついて行きました。 長女5才1ヶ月は「お別れ」になると泣き出し、泣き止むこと がありませんでした。次女は2才6ヶ月でした。 その次の日に私は入院しました。 2ヶ月程の入院期間を経て退院し、娘達との生活が始まる筈、 でしたが、主治医の許可はおりませんでした。 (実際、娘達がいたのも『短期入所施設』でした) その後、娘達は里親さんに引き取られることが決まりました。 3年程前の話です。里親さんは私から見ても、安心感、安定感、 を感じさせる人物で、児童相談所の方も冗談めかし、 「いい方にあたりましたよ」とおっしゃっておられました。 子供達と暮らしていたのは、横浜なので、当然、娘達は横浜にいます。 その後、またひどく具合が悪くなることがあり、 私自身は実家の近くの関西に越しました。 「面会」が許可されてからは、年に3回の子供達の大きなお休み (春・夏・冬)に会いに行ってました。 相談所内の一室で、時間は1時間程。 それが、昨年末に「もっと(面会を)増やしてもらっていいですよ」 とのお話になり、2ヶ月に1度のペースで会いに行くことにしました。 その後、また調子を崩し、一応のお約束の月に、会うことも、 ご連絡することも、できませんでした。 具合が悪くなると、外に出ること、人と会うこと、電話すること、 などがどうしてもできなくなってしまいます。 しばらくして、なんとかお電話でご連絡させていただき、 私は、キーボードを打つことはなんとかできるので、 メールでご連絡させていただけないか?とお聞きしてみたところ、 それはできない、とのことで、「お手紙でなら連絡をとっても かまわない」とのお返事でした。また娘達にも「お手紙」を 書くのはどうか?とのお話で、私自身懸念していたことだったので、 有難く思いました。 娘達はいずれ私が引き取り、一緒に生活する子達です。 ですが、今は4人のお兄ちゃんと1人のお姉ちゃん(内、実子2人) 里親さん両親のもとで暮らす子供達です。 必要以上に私を美化し、恋しく想うのでは、 毎日の生活に支障が出るのでは?との不安があります。 もちろん将来の3人暮らしの土台としての繋がりも大事に思います。 里親さんは子供達に事実をお話してくださってるようです。 でも、どこまでなのか、はわかりません。 私は娘達に何を伝えればいいのか… どこまで伝えればいいのか… 離れている時間が長すぎて、わからないんです… 私自身「育児観」を考え直す時期なのかもしれません。 最初のお手紙には、娘達の名前の由来について書こうと思っています。 あとは、小学校や幼稚園での生活について聞いてみたいです。 その他は、娘達が好きなアニメやキャラクターの話でしょうか。 父親について、私の病気について、 どこまで話すべきなのか… これは私自身がじっくり考えてみるべきですね。 同じような経験をされている方は、なかなかおられないとは 思いますが、子供達の手紙のヒントとなるもの、、 なにかありましたら、お教えくださるとさいわいに思います。 ※どうしても、簡潔に短い文章が書けませんでした。 お許しください。

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    幼稚園年長の娘の口のきき方の直し方についてアドバイスを頂けますか? 問題の娘は3人姉妹の真ん中です。 上には小2の長女。下には生後3ヶ月の娘がいます。 下の娘が小さいために、週に何日か私の母親(娘にとっては祖母)に家事の手伝いに来てもらっています。 妻の話だと、次女の祖母に対しての口のきき方がひどいらしいのです。 例えば、洗濯物をたたんでいる時に次女の服をたたもうとすると、 『ババ臭いのがうつるから触らんといて。』 と悪態をつき、幼稚園から帰ってきた時に祖母が家に来ていることがわかると、 『また来てンの。早く帰って。』 等々。 私は次女の発言を直接聞いたことがありません。 が、妻の次女への叱り方を聞いていると相当ひどいもののように思えます。 あまり深刻に考えるほどのことでもないのかもしれませんが、何度妻が叱っても改まる気配がいっこうにありません。 どういう叱り方が効果的で、自分の口のきき方で人が悲しい思いをすることがあるのだと教えることができるのでしょうか? アドバイスよろしくお願いいたします。

  • 主人の5歳長女への叱り方、接し方について違和感を感じています。

    主人の5歳長女への叱り方、接し方について違和感を感じています。 長女5歳、次女2歳半、主人35歳、自分が40歳の夫婦フルタイム共働きの4人家族です。 長女は聞き分けが良く、妹の面倒やお手伝いなど良くがんばってくれています。 そんな長女ではありますが、まだまだ幼児なので躾の部分では何度も同じ事を注意しなければなりません。 そんなとき。たとえばですが(汚い例ですいません)。 前提:お口に入れるのは食べ物と飲み物とお薬だけ。他のものはしゃぶらない。と教えている。 ・長女が鼻くそをほじり、口で指からこそげ取る。  主人が「夕飯は鼻こび丼だ。大好きなんだもんな!!好きなだけ食え。」と突き放し馬鹿にしていじめる。  私は「ティッシュで取ろう、取りにくいなら指で取って手を洗おう。ばい菌だらけで汚いよ」と諭す  長女は主人に反発して怒る。当たり前の反応。私の話は長女に伝わりにくくなる。 こういったことが増えてきて、正直対処に困っています。 話せば判る年頃なので、繰り返し諭せばいい、と考えておりますが。 主人は子供と同じ土俵に降りて言い合うというか、馬鹿にして突き放す対応が多いです。 また、自分が先に怒って(叱るを通り越して)しまった場合に一緒になって怒ることもままあります。 そうした場合は、出来れば諭す側に廻って欲しいのですが、なかなかうまくいきません。 近居の祖母が一緒にいる時はそんなに追い詰めるような怒り方もせず。したとしても逃げ場は祖母になり結果として丸く治まることが多いです。 (両親で対応が逆、普段の役割も場合によって変わるのは良くない、と聞いたこともありますが、 追い詰める一方は長女が萎縮するだけなので私は反対です。) また、なんとも理不尽な結論を出すことも多く、この違和感をどう説明したらいいか悩んでいます。 主人と次女は、物を出しっぱなしにすることが多いです。特に何かを開封した際のゴミを放置することに困っております。 自分のことは自分でやる。ゴミはゴミ箱へ捨てる。当たり前のことなので長女・次女ともにそう躾けております。 が。次女・主人ともに「はい、お願い」とゴミを私と長女へ渡そうとします。 「自分のゴミは自分で捨てる。私達はゴミ捨て係ではない。リモコンではない」と私・長女と主張したところ。 「わかった。じゃ今日から長女がゴミ捨て係だ。決定。」と主人。 想像の斜め上を行く返答に私はぽかーん。長女は切れまくり。 「ゴミ捨て係なんかじゃない。いやだ!」という長女に「小学校になるとみんな係になるんだぞー。練習だ♪」と巧いこと言っているとご満悦の主人。 頭ごなしに決めつけたり、はぐらかしたり。そういった対応は長女のためにならないと感じ「あんまりにも理不尽だよ」と淡々と話したのですが意に介しません。 思えば。主人の家族は一方的な要望を伝えてきた際、疑問を言いつつもあっさり従うところのある主人です。 こういった対応をされ育ったのかなと思うと納得する部分もあります。 何を言いたいのか意味不明になってきましたが。 5歳という微妙な年頃の長女に対する主人の対応が間違っている気がしてなりません。 イヤイヤ期まっただなかの次女のせいで、理不尽な目にあることも多くストレスかと思います。 母親の気持ちを先回りして一所懸命いいこでいようとするけなげなところがある長女です。 年相応に相手を思いやる気持ちが育ったということで喜ばしいことなのか、私の顔色をうかがい必死で機嫌をとろうと萎縮しているのか判断に困るところもあります。 何かおすすめのサイトや本、またこういうエピソードに対し皆様が思うところなどをお寄せいただければ嬉しいです。 本音を言えば。主人は自分で提示した予算をオーバーしてでも満足するPCを組み立てたのだから、自主的に子育てサイトなどを検索して子供や家族とのあり方を考えてくれればいいのにな、です。 無理でしょうから、何かヒントになるものをこちらから提示できればな、と考えております。