自分の性格を変えたい！

質問

３０歳女性です。

私は高校１年生のとき、仲良かった友達からいきなりシカトされ、私の性格が気に入らないといわれたことが今でも心に残ってます。

そして、高校２年生から内気な性格になってしまい、人と話すにしても嫌われないか、相手のことを常に考えて自分の思いより、人に合わせることばかりしてきました。

そして、人に嫌われまいと断ることをしらず、近所付き合いも受け入れてきました。そして、今回、どうしても受け入れることができなかったのは、今、隣に住むお隣さんが、創価学会に入ってるようで聖教新聞を取ってくれ！と言ってきます。

うちは読売新聞をとっているから取れないとお断りしたのですが、普通の新聞より安いから！と無理やりでした。

私の断り方が優しすぎたのでしょう。

もう、こんな性格が自分でイヤで仕方ありません。
多少、人に気を遣うのは仕方ないにしても、イヤなことはハッキリと断れる人になりたいと思ってます。

どうしたらいいでしょう。

回答No.2

noname#14236 · ベストアンサー

今からでもキッパリお断りしましょう。
強引な方は、はっきり言わないとわかってくれません。
おそらくその方は、あなたを「気の弱い人、強引に言えば思うとおりになる相手」と思っているんじゃないでしょうか。
そんな都合のよい相手ではないことをわからせてあげましょう。

＞人と話すにしても嫌われないか、相手のことを常に考えて自分の思いより、人に合わせることばかりしてきました。

私も若い頃、そういう時期がありました。
でも、逆効果なんですよ。
本当の自分でない自分を見せて人に好かれても、いつまでたっても自分に自信がもてません。

それに、理不尽なことに、自分を抑えても抑えなくても、好かれるときは好かれるし嫌われるときには嫌われるんですよ。

人に合わせてばかり、作り笑いばかり、そういう人と本当に仲良くなれるでしょうか？
本心を見せてくれない人とは表面的なおつきあいしかできなくないですか？

あなたは、無理して相手に合わせなくても、十分人に好かれる魅力を持っていると思いますよ。
思いやりは大切ですが、自分を押し殺す必要はないんです。

まずは、嫌なことはハッキリ断ることからはじめられたらどうでしょうか？

まわりの人みんなに好かれる必要もないです。
本当のあなたと相性のよい人と自然に親しくなれればいいんです。
無理せずつきあえる友人が何人かいるだけの方がずっと楽しいでしょう。

高校時代のその友人はたまたま相性が悪かったんでしょう。誰だって、そういう相手はいますよ。

ご自分に自信を持ってください。
きっと、変われますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私も自分に自信が持てません。
学生時代の友達とはその場限りで、今でもそうです。
職場でも仲良くしていても、その場だけの付き合いで今まできていたので、親友と呼ばれる人はいません。
まずはイヤなことはハッキリと断れる人になれるようにがんばりたいと思います。

回答No.10

noname#10824

私にもあなたに似た部分があります。と言うかありました。
でも、そんなの自分もしんどいだけだし無理してると相手にもその気持ちは伝わりますよ。
そして、中にはそれにつけこんでくる人もいます。
きっと、お隣さんもあなたが嫌がっているのを分かってて「あ～この人押せば行けるな！」と思ったのです。
腹が立ちますよね。
しかし、あなたが毅然と断っていれば回避できた問題でもあるのですよね？
世の中、本当にいろんな人がいます。あなたがどんなに人に合わせても万人に好かれることは不可能なのです。逆によほどの事をしない限り万人に嫌われることもないのです。
きっと、お隣さんはご近所の方みんなに同じような行為をしているのでは？
もしかしたら、この先もっと無理難題を押し付けてくるかもしれないのです。
今からでもハッキリ断るべきですよ。

断り方ですが、正直に言えば良いのですよ。
「新聞２つはいらないしお金も勿体無いから、ごめんなさいね」って。面と向かって言いにくければ
手紙でも良いですしね。
それでもしつこいようなら何言ってきても笑顔で「ゴメンナサイね～」でいいんですよ(笑）
私もケッコウ何でも「ゴメンナサイね～」で断ってます。
中にはムッとする人もいますが、気にしない気にしない。

まぁ、あまり良いアドバイスはできなかったのですが、もっと自分を可愛がってあげてください。
そうすれば自然と断れるようになってきますよ(*^。^*)

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。私もハッキリと断っていれば今回の新聞のことについても回避できたんです。本当に反省しています。笑顔でごめんなさいーと謝る方法もいいですよね。でも明日からはきちんと断れるように勇気をもってがんばってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.9

noeru13

こんにちは

私もたまに人に嫌われないようにと
無意識のうちに行動してしまう事があります
そして、怒ったり断ったり出来なかったことも
過去に何度かあるのでなんとなくわかります。

お隣さんとの仲が悪くならないようにしたいけど、
聖教新聞を取るのは嫌なんですよね？
断るのってすごく勇気いるんですよね
でも、よ～く考えてください
しょせん、ただのお隣さんなんですよ
それもいついなくなってもおかしくないような人
親戚でもなければただ、たまたま隣になっただけ
そんな人に嫌われてもどうってことないですよ。
それに、そんな無理矢理嫌がってるのに
新聞取らせようとして、それを断って
嫌うなんて、それだけの人なんですよ。

私も今の仕事場の女の人にすっごい嫌われてるんですよ
何でか言ってくれないしこっちも聞く気がないから
ほったらかしにしてるんだけど
世の中自分の思い通りにその人が動いてくれないと
嫌いって思う人多いから、そんな人と
無理して仲良くしてる必要ないと思いますよ
そのかわり自分を理解してくれる
友達を大事にしていけばいいと思いますよ。

だから、今回もそんな深刻に考えずに
嫌なものは嫌って言うべきですよ。
ちょっとくらいわがままになってみてもいいと思いますよ。
ちょっと勇気がいるけど、1回言えれば
な～んだこんなに簡単なものなのかって思うから。
頑張ってください

お礼

回答ありがとうございます。
私も、お隣さんということで新聞のことにしても気を遣いすぎるというか言いなりになってしまい後悔してました。これからはイヤなことはイヤといえるような人になりたいと思ってます。ありがとうございました。

回答No.8

masaruko

私はfreeasyさんと似た性格だと思います。過去に何かあったというわけではないと思うのですが、日常生活で無意識に人に気を使ってしまうのです。友人にはよく「気の使いすぎ！」とか、「そんなに気使ってばっかりで疲れない？」とか言われます。私も自分の性格はそんなに好きではないですが、自分がされたら嫌なことをしないように気をつけてるつもりなので、あまり気にしていません。
そして、創価学会の勧誘についてですが、私も高校の時の友人に宗教の勧誘を受けました。最初に話を持ち出された時は、強く言えなくてなあなあにして終わらせました。でも、案の定また誘われてしまい、その時は何とか自分は興味がないと言って見ました。それでも引き下がらないので、別れた後にメールで何とか自分の気持ちを伝えました。友達としてやっていけないのを覚悟の上で言ってみました。やっぱり理解してもらえませんでしたが、それはしょうがないと思っています。
長々と書いてしまいましたが、freeasyの手助けになれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。私も同じです。自分がされたらいやなことをしないように気をつけているだけなのですが、気を遣いすぎといわれることが多いです。でも、それとは別にハッキリとイヤなことはいえるようにしていきたいと思います。そこまでガマンして気を遣い過ぎなくても・・・と自分で思うようになりました。ありがとうございました。

回答No.7

shinsen

やはり、トレーニングが一番効果的だと思います。地域によっては、ＤＶなどとの関連で講座が開かれていることもあります。このような問題に特化したのが、アサーティブトレーニングといわれています。
【参考ＵＲＬ】http://www.assertive.org/index.html

参考URL：

http://www.assertive.org/index.html

お礼

トレーニングですか？
HP見てみましたが、おもしろそうです。有料なので今の私には金銭的に余裕がないのですが、他でやっているトレーニング方法よりもお安いですね。ありがとうございました。

回答No.6

myume

性格はなかなか簡単に変える事は出来ませんが、考え方を変える事は出来ます。

私は小心者なので、頼まれ事は断われません。
少々無理をしても引き受けてしまいます。
でも、それが自分のためになったり、肥やしになる事も多いです。

でも、お金が関係してくるとなると別ですよね。
私なら、１ヶ月だけ試しに取って　これからも継続してと頼まれたら、
「経済的にきついので。」とか「二誌も読む時間がないので。」
「チラシが入って来ないので。」などを理由に断わります。
あれこれまだ言うなら「ほんと、ごめんなさいね。」です。
それから後は全部「ごめんねぇ。」で通します。
この「ごめんね攻撃」は、結構効くんですよ。
学校の役員を断わる時なども、「今年はほんとごめん！」って感じで。

きっぱり断われる人ってすごいなぁ。
私は憧れます。

お礼

回答ありがとうございます。
何でも「ごめんなさい」で済ませる方法もありますよね。何か言われるたびに「ごめんね」っていうのもいいですね。やってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

businesslawyer

私は男性（47才）ですが、家にセールスマン等が来てもハッキリと断ります。妻も同じです。若い頃の経験が、質問者の現在のそのような対応になってしまったのだと思いますし、そのような経験の無い者が、質問者の気持ちをどれだけ理解できるかもわかりません。しかし、それでもあえて言いますが、「近所や周りの人に嫌われないようにする事」や「トラブル等を起こさないようにする事」が大変重要なのは、私もよく理解していますが、しかし、それに固執するあまり、質問者のように、断れなくなって、後でとんでもない事になる場合がありますので、断らなければいけないときは、ハッキリ断る勇気を持ってください。そして、それにより、その人と上手くいかなくなっても、それは、質問者の責任ではなく、相手が悪いのだと考えてください。そもそも、「近所の方の誘い」なら、質問者だけでなく、誰でも断りにくいものです。そして、相手はその「断りにくい事」を利用して、勧誘しているのです。これは、セールスの鉄則の一つで、近所の人からの勧めなら、断りにくくなるという心理を、違法ではありませんが、悪用しているのですから。断るあなたの方が正しいのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。お隣さんということで私も断れなかったんですが、ハッキリと断ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

konekonomeu

こんにちは。
私的な意見を言わせてもらえば、私は言いたい事をはっきり言うほうですが、友人はたくさんいますし、ご近所ともトラブルはありません。（あっても解決できます）

高校の時のトラウマで、内向的であたりさわりのない人とのつきあいをしてきたと言われますが、それで、友だちがたくさんできて、人とのかかわりも順調でしたか？
自分の意見や意志をちゃんと伝えない人と、本当の意味でちゃんとつきあえますか？
ただ、あたりさわりのない人、嫌われない人ってだけではないのでしょうか？

言いたい事をちゃんといっても、つきあっていける人が真の友人なのでは？

近所つきあいもそうです。
自己中はいけませんが、人の意見にうなずいてるだけって人は信用できないです。

そりゃ、意見が食い違う事があるのが普通で、それでつきあっていけないのなら、私はそもそもその人とはつきあえない人として、あきらめます。

はっきり自分の意見を言える人のほうが、その時は頭にきても気持ちよくつきあっていけると私は思います。

高校の友人に、どんな部分が嫌いって言われたのか知りませんが、あなたの性格がその友人にあってなかったのかもしれませんよ。

もし、たくさんの人に同じ事で嫌われているんなら、反省も改善も必要と思いますが、内向的になるのはおかしいと思います。

＞イヤなことはハッキリと断れる人になりたいと思ってます。
なってください！大丈夫です。ちゃんとつきあってくれる人はいます。それで、シカトされたらつきあわなければいいんです！

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱりハッキリ断ってもこれから続けていける関係こそが本当の友人であったり、いろいろなことで必要とされる人なんですよね。まずはハッキリと断れる人になりたいと思います、ありがとうございました。

回答No.3

Ryokucha

あまり気を使う人って、freeasyさんは好きですか？
気を使いすぎで嫌われる事もあるんですよ。
高校２年生からいい人を続けてきたんですよね！
もう、いいんじゃないですか、これからは嫌な奴になりましょう！(^.^)
もう３０です（失礼）、「おねえさん」とは呼ばれなくなったら、周りになんて思われようが二の次でしょ。
自分は嫌な奴なんだから、嫌われて当然、それで自分は困らないと思えば、怖いもの無し！
自分が気にいらない時は怒りましょう！
怒って欲しく奴は私に気を使え！って思いましょう。

でも、いきなりも無理でしょうから、嫌な奴を演じることから始めましょう。
嫌な奴な自分をイメージしながら行動するんです。

では、練習です。
早速、聖教新聞は販売店に電話して明日から止めてもらいましょう。「入れても金は払わないぞ！」って言うんですよ。
頑張って！

お礼

回答ありがとうございます。
気を遣いすぎて嫌われる・・・ですか？
そうかもしれません。

私もまずはイヤなことをイヤとハッキリ言うことから始めたいと思います。新聞は１ヶ月だけお約束してしまったので、今回はそのままにしておきます。引き続き取ってくださいといわれたらハッキリと断ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#7605

こんにちは

私の友達にも創価学会の人がいます…勧誘はしてきません
良い友達です

はっきりと NO と言うには勇気がいりますよね
NOと言う機会があった時に一度思い切ってNOと言ってみてはどうでしょうか？
一度勇気を出して言ってみると吹っ切れるものがあると思います

そんなに自分の性格に自身を無くさないでくださいね
自分に自信を持つことも必要だと思います

お礼

回答ありがとうございます。
思い切ってNOと言ってみようと思います。
がんばります。