彼の反応、人にどう受け止められる？

質問

最近、彼が私の友達や親と一緒に食事をしたいといってます。
ですが、彼のコミュニケーションの取り方で気になることがあるんです。
例えば私の部屋に遊びにきてるとき、親が挨拶にやってきました。
そのときの挨拶の仕方が、あぐらをかいたまま、腕組みをしたままで
挨拶を交わすんですね。
返事の声も小さいし、考えもすぐにまとまらない方なので、話もなかなか
進みません。
話すのが苦手だからか、私の手料理を食べてるときの感想も「どう？」
と聞かなければいってくれませんし、口にあわないときはひじをつきながら
だるそうに食べてます。

バーベキューに行ったとき、なかなか炭に火がつかなくて、それに気付いた
お隣さん(全く知らない人)が、火のついた炭をわざわざくれました。
先にお隣さんが帰ることになって、帰る間際に再び「炭はもう大丈夫ですか？」
と気に掛けて下さいました。
彼に聞かれたのですが、彼は「はい。」とそっけなく答えるだけで、
「すみません。」や「ありがとうございます。」の一言もなし。
自分の親がいってくれてるんじゃないんだから。慌てて私がお礼をいい
ました。

そんなこんなで常識程度のコミュニケーションはしてほしいんですけど、
自分の親や友達に対する態度をいちいち言うのは何だか偉そうな気がして
あんまりいえないんですよね。さすがにバーベキューのときはいいましたが。
親や友達の前での態度に、いちいちフォローするかのようにちゃちゃを
入れるのも違うような気もするし。
誠実でいい人なので付き合ってるんですけど、やはり反応のなさや悪さには
普段一緒にいる私でさえ意味がわからずイライラしてしまうときがあります。

こんな彼の希望を通してもいいのでしょうか。
もっとコミュニケーションがとれるようになってからと思いつつも、
どうすればいいのかわかりません。

回答No.9

punimaru · ベストアンサー

対人関係が苦手な人って結構多いですからねー

失礼とはわかっていながらも、「ありがとう」を飲み込んでしまったり、ご老人に席を譲りたいのだけど、動けなかったりと、さまざまですよね。

彼に常識が無いのか、常識はあるけど行動に移せないかで対処は変わってくるのではないでしょうか？

前者の場合は一から教育が必要ですし、後者の場合は社交や対人が苦手ということになるので、人と接する機会を増やすのも手立てではないでしょうか？
どちらにせよ、コミュニケーション能力が低い場合は自らそれを養おうという姿勢が必要だと思いますし、軌道修正にはそれなりの時間を費やすでしょう。

人は、いろいろな人の顔色や態度をみながら「こういう風にすると嫌がられるんだ」、「こういう風にすると喜ばれるんだ」ということを学び取るもんですから、もし彼に常識が無いのであれば、幼い頃から彼の顔色をうかがってくれる人間だけがそばにいたのかもしれませんね（過保護だったとか)、そういった環境が人格を形成する上では重要になってくるものだと私は考えていますので。

いろいろな人と接する機会を増やし、それに対して逐一あなたがアドバイスしていってあげるのはどうでしょうか？でもこれは、常識の無い方に対して行う場合は、結構ハイリスクなんです(経験則ですが)。そういった方は対人関係について注意されると逆上してしまう方が多いですから。(大抵の人が自分のコミュニケーションには問題ないと思っているはずですので・・・)

常識のあるあなたの彼氏なんですから、彼はきっと恥ずかしさや照れから感謝の気持ちが表に出ていないだけだと、私は思っています。彼に友人は少ないですか？もし人並みにいらっしゃるのでしたら、話しやすい方へのコミュニケーションは、きちんとされているのではないでしょうか？(出来ていない方は嫌われてしまい友達が離れていくのではないでしょうか？)

ご両親に会うのは、人と接するトレーニングを重ねた後でもよいのではないでしょうか？あなたの友人に協力を仰いで、彼に一通りのコミュニケーション能力が身につくよう手助けしてあげてはどうですか？
話し方教室に通って人前で話すことになれるとかも手だと思います。

彼のことが好きなのは、彼が本質的にやさしいことを知っているからですよね？(違ってたらごめんなさい)彼の優しさがみんなにも伝わるよう、ともに支えあいながら、頑張ってください。応援してますよ！

お礼

ご回答をありがとうございます。
そうですね、慣れてない人に対してはどうすればいいのか人並み以上に
深く悩んでしまうようです。
そのためか、やはりタイミングよく言葉を返せなかったりするので
初対面の人には冷たい印象を与えてしまうみたいです。
彼は誠実で優しいんですが、私も最初会ったときはなんて冷たいヤツ
なんて思ってましたから。

学生時代の友達だけでなく、会社の友達などもいますので、人嫌いでは
なさそうです。
むしろ寂しがりやなところがあるくらいなんですよ～。

じっくり彼と向き合ってみます。彼を見ててイライラすることもありますが、
わからない人に物事をわかってもらえるように伝えるテクニックを
練習するいい機会になることもありますので。
私も親から常識がないと叱られることが多々ある身ですので、あまりえらそうな
こともいえませんが(笑)

彼の男としてのプライドを傷つけぬよう、成長させることができれば
ベストだなあなんて思います。

ありがとうございました。

回答No.10

ahyapon

ありがとう（お礼）とすいません、ごめんなさい（謝る）
の二つだけは必ず言いなさいと言われました。
特に親しければ、なあなあになりますがだからこそ必ずと。

周りの理解も必要ですが、社会人なんだから
「自分を（誤解のないよう）周りに理解させる」という事も
必要では？周りが彼のために人のいい理解者になる必要ないでしょう。

最後に恥をかくのは本人です。尻ぬぐいはあなた、不快になるのは
周りの人という事が分からないのかな？

魅力のある彼のようなので、対人スキルがあがるともっと
楽しく過ごせそうですよね。

お礼

ご回答をありがとうございます。
たしかに。挨拶は基本ですね。おっしゃるとおりです。

＞最後に恥をかくのは本人です。尻ぬぐいはあなた、不快になるのは
周りの人という事が分からないのかな？

そういうことになかなか気付かないようです。多分、今までこういった
ことについて本気で叱られたことがないのかもしれません。

私が尻拭いをするのではなく、彼が周りに尻拭いさせないように
(またはそんな気持ちにさせないように)振舞うことも重要ですね。
いちいちいうのは気が引けますが、彼には例え話を持ち出して話すよりも、
さっきのはね・・・みたいに話す方が効果的だということも最近になって
わかってきました。
例え話を持ち出すと、妙に理屈っぽくなり、彼になかなか納得してもらえ
ないようなので。

私も人から見れば至らない部分が多々あるかと思いますので、どこまで
力になれるかは不安ですが、ここでいただいたご回答を大いに参考にし、
彼にじっくり付き合っていこうかと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

chaymon

こんにちは。
文中での彼の行動は『社交性が低く、人付き合いが苦手』な感じを受けるのですが、
>最近、彼が私の友達や親と一緒に食事をしたいといって
いるんですよね？彼は何故そう思っているのでしょう。結婚を意識しているとか？
彼はお幾つくらいなんでしょうね。まだ10代であれば変わる可能性もありますが、社会人になってそれでは今後コミュニケーション能力が急激に発達するとは考えづらいと思います。
人間は木に例えるとわかりやすいのですが、伸びかけの時（成長期）は添え木をしてやるとその方向に曲がる＝つまりいくらでも変わっていけるのですが、幹がしっかりして大木になればなるほど曲げようと思ってもなかなか曲げられないものです。
一言で言えば彼の態度は「無愛想」と他人には映ります。これは皆さんおっしゃられている通りマナー違反ですし、心理学的に腕組みは「防御・警戒」の姿勢です。相手に対しての「構え」「これ以上近づくな」という無意識な気持ちの表れです。これは相手に対して大変失礼な行動であるということを彼に認識させましょう。一見無口で無愛想だけれども、とてもいい人・・・という人柄は、付き合いが深くなってからでなくてはわかりません。あなたのお友達、ましてやご両親はまず第一印象から判断します。ご両親が熱烈に会いたいと希望していて彼が拒否をしているのなら別ですが、彼が会いたいと言っているのですよね？もしご両親に紹介されたところで当の本人が無愛想では、誰が能動的に彼と深く付き合っていきたい・もっと人柄を知りたいと思うでしょうか？これは彼自身にとって損な行動です。誰に対しても愛想よくすべきとは思いませんが、それで人間関係が円滑に進む場合もあります。受身でいても世話を焼いてもらえるのは小中学生まで。それ以降は、あなたのように恋人であるとか、よほどのおせっかいでない限りは積極的に働きかけてはきません。「無愛想な人・失礼な人」というレッテルを貼られると挽回するチャンスを与えられることはなかなかありません。彼は、そういった行動による未来予測や他者がどう思うかの意識レベルが低いように見受けられます。
Wakamebushiさんも現在は恋愛期間中ですので、多少目に付く点があっても『あばたもえくぼ』でしょうが、今後そのコミュニケーション能力の低さを目の当たりにしていれば更にイライラが募りますし、それが別れの原因になることもあります。結婚し恋愛感情も冷めると、やがては嫌悪に至る可能性もあります。今後も付き合っていきたいというお気持ちがあるのなら、一度ご両親やお友達に紹介する前にきちんとお話されてはいかがですか？彼の無愛想な態度では紹介できないとの相談者さんの意向を伝え、そして彼の意見も聞く。それが相互コミュニケーションというものだと私は思いますが、いかがでしょうか？

人間を木に例えたことでおわかりになる通り、一朝一夕でがらっと変われるものではありません。まず上記の伝達能力の低さによって起こるマイナス面を彼に提示した上で

・常に相手への精一杯の伝達を心がける
・口ベタであれば、表情に気をつける
（同じ「はい」でも、微笑みを浮かべた表情で）
・相手に壁を作ってしまう前にさらけ出す
（自分から口ベタなんです、すみません。と言ってしまう。自ら打ち明けることで、ああそうなんだ、と多少の無愛想も好意的に受け止めてもらえるようになる）

これらの対処法を実践なされるといいかと。本人のヤル気と変えたいという気持ちがあった上で効果が出ることですので、Wakamebushiさんは根気強くサポート＆フォローをしながら頑張ってください。

お礼

ご回答をありがとうございます。
励ましのお言葉、とても嬉しく思います。
彼は私の友達はどんな人がいるのかと(浮気という意味ではなく)
会ってみたいそうです。
親はまだ挨拶程度なので、さらに交流を深めたいという感じでしょうか。
古くからの友達もいますし、人嫌いではなさそうです。

＞心理学的に腕組みは「防御・警戒」の姿勢です。相手に対しての「構え」「これ以上近づくな」という無意識な気持ちの表れです。これは相手に対して大変失礼な行動であるということを彼に認識させましょう。

やはり、そうすることがいいみたいですね。
警戒心は表情に出ますし、おそらく知らず知らずのうちに人見知りを
してるのではないかと思います。
(今はそんなことないですけど)付き合い始めは疑ってるの？？と思う
ことが多々ありましたし。
私の経験談も交えて話したり、じっくり付き合っていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

roseavenue

こんにちは。彼がおいくつぐらいの方かはわかりませんが、昔から言われているようにやはり「挨拶は基本」だと思います。それでその人のすべてがわかるとまでは言えませんが、人と出会ったり別れたりする際に、挨拶をする。
お世話になったらお礼を言う。
迷惑をかけたら謝罪をする。
これらの行動がごく自然に出て来るのがきちんとした大人
なのではないでしょうか？
挨拶は人に「してあげる」ものではなく、心が動けば
本来自然と出て来るものだと思うのです。
それができない人は…なんと言うか、自分中心に物事を考えているのかなあ、人の心をくめない人なのかなあという
印象を受けてしまいます。
挨拶がきちんとできなければ、色々な人を不快にしますし、結果、その人自身が円滑な人間関係を築いて行けなくなってしまうと思います。
大人になれば、もう誰も「ちゃんと挨拶しましょうね」と
注意もしてくれなくなります。
陰で「あの人感じ悪いなあ」と思われて、距離をあけられて行くだけです。
最終的には、彼自身が自分の言動を顧みるしかないわけですが、相手の足りない所をそっと埋めてあげたり、助言してあげるのが、今１番近い立場にいるあなたの役目でも
あると思いますヨ。
誰でも相手を批判するのはし辛いし、気分も悪いです。
でも、あなたの大切な彼でしょう。
大切だからこそ、一度優しく言ってあげて欲しいと思います。
私も以前、Ｗａｋａｍｅｂｕｓｈｉさんと同じような事で悩んで立ち止まった事があり、文章を読んで「ああ、よく
わかるなあ」と思いました。
その時は、「彼にはっきり言うべきか」、「自分がこのまま我慢するべきか」迷いましたが、結局思い切って言いました。
やはり、挨拶は人としてとても大事な事だよ。
頑張ってくださいね。　　　　　　　　　　　　　　　　お互い成長し合って、彼とうまく行くといいですネ！

お礼

ご回答をありがとうございます。
おっしゃるとおりです。２０代後半の彼なんですが、挨拶がきちんと
できなければ、社会人として失格ですよね。
彼に私の親と会ったときのこと、話してみたのですが、いざ挨拶となると、
挨拶のことで頭がいっぱいになり、私の親の前でもあんな挨拶の仕方に
なってしまったと反省してました。

やはり、ひとつひとつ話していくしかなさそうですね。
彼の成長を信じてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

mayubsk

質問者様、ごめんなさいね、
ちょっと辛口なコメントを書きます・・。

彼の態度を聞いていますと、
「自分の彼」としてどうなのか？というよりも、
社会人として、どうなんだろう？？？って
考えてしまいます。

いくつの男性なのか分かりませんけども、
社会に出てる人間なら、絶対そんな態度や言葉じゃ
通用しないし、出世も望めないと思うんです。
だから、結婚したとしても先が不安です…。
よっぽどの専門職でない限り（医者・研究者）、
リストラされるかもしれませんよ？

でも彼はお友達や親に会いたがっているんだから、
その辺の積極性は買えますよね！
でもその誠意が台無しになるような態度が
痛いですね；；

まずは親よりも、自分の親友に会わせてみたら
どうですか？
日頃から会話で名前が挙がっているような人と。
あらかじめ親友には彼は、こういう人なんだと
説明しておいて、
「こんな態度じゃ、親に紹介できないよねー、
○○（質問者さんの名前）ちゃん？笑」って
冗談交じりに言ってもらうとか。
親友の力を借りるべしっ。

お礼

ご回答をありがとうございます。辛口アドバイスも大いに歓迎です。

彼(20代後半)は技術職で、ふだんはパソコンに向かって黙々と仕事を
こなしてるようです。営業職をしようもんなら一日でクビですね～(笑)

お祭りなど、人が集まってワイワイする所は好きなようです。
なので人が嫌いというわけではなさそうなんですが、やはり無愛想というか
幼いというか。
私の前では他の人の前では絶対にしない「みのもんた」のものまねをする
までになるほど、まあまあフレンドリーに変わってきたものの、親や友人と
食事となると、愛想がまたあまり良くならない人に戻ってしまうのでは
と躊躇してしまいます。なかなか決心がつきませんです・・・

ありがとうございました。

回答No.5

11723

人間誰でも未だに学んでいないことっていうものがあるはずなので、彼をもっとビシッと鍛え直すきっかけと考えて、彼の希望を通してはいかがでしょうか？

　コミュニケーションとかって結局は経験からうまくなっていくものだと思いますし。大きなへまを犯してしまったときはそれはそれで大丈夫だと思います。彼の中で教訓になることはたしかだと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
経験がやはり必要ですか・・・
とあるお店へ行ったときも、彼の理解が遅い上に、反応があまりない
ので、店員さんがあっけにとられてたということがありました。
親や友達の前でもこんなんだったら彼のことが好きでも、やはり恥ずかしい
という気持ちが出てきてしまいます。
それでもその気持ちを吹っ切るしかないんでしょうか。

ありがとうございました。

回答No.4

sukeken

こんにちは。

私も、他から見たらへたくそな部類に入るのかもしれません。コミュニケーションに関しては。

さて、彼はうらやましいですね、これだけそばでいろいろ面倒見てくれる人がいて、読んでそう思いました。Wakamebushiさんも、いやにならずに今まで付き合っていらっしゃるのですから、相当惚れ込んでしまったのですね？

Wakamebushiさんの、堪忍袋の緒が切れるのが先か彼がそこそこ満足の行くような態度になるか、微妙ではあるでしょうが、世の中いろんな人がいますから、そんなに肩に力をいれずに、付き合ってあげるのが良いと思います。

たまたま今まで周りに、良い見本になるような人がいなったのでしょう。これからいろんな場面で、たくさんの経験があるでしょうから、きっと彼も良い方向へ向かうと思います。
Wakamebushiさんが、しっかりサポートしてあげるのが前提ですけど。

友達や、親には、「なーんか、ぶちょうずらなんだよねー、愛想もないし…」（ん？意味分かります？）くらいに言っておけば、楽ですよ。

でわ！

お礼

ご回答をありがとうございます。
>Wakamebushiさんも、いやにならずに今まで付き合っていらっしゃるのですから、相当惚れ込んでしまったのですね？

最初は彼のことをあまり好きではありませんでした。先のお礼欄にも
書きましたが、何をしても無表情でボーッとしてる感じだったので。
でも、かなりのスポーツマンであったり、私の視点からでは到底気付かな
かったことをズバリというときもあり、彼をただのアホだと思ってたのが、
何度も覆されたからこそ続いたというのがあると思います。
俗にいう意外性があるところに惹かれてしまったような感じでしょうか。

話は元に戻りますが、堪忍袋の緒が切れそうになることは多々あります。
人との関係の理解があまりにも遅いので、以前車内で大ケンカになった
ことがあり、缶ホルダーにささってた2本の空き缶をAさんBさんと見立てて
説明したことがあります。
もう、こうなったときは一体私は何をやってんだとヤケクソ半分、
むなしさ半分ですよ。

でも、アドバイスくださったように、彼が変われるよう、周りの理解という
のも必要となりそうですね。参考になります。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#7137

私が親なら、挨拶してんのに、あぐらかいて腕組みしてたら、ちゃんと座り直して挨拶するものよ、腕もはずしてね、と説教すると思います。

見ず知らずの人にはほっときますが、娘の連れてきた相手が、そんなふうじゃ、娘に悪い影響が出そうなので、最初に釘を刺すと思います。それで、機嫌を損ねるような人なら、その程度の男なら、つきあうのやめろ、と、娘にまで説教たれると思います。

彼からすると何気ない行動なのかもしれませんが、それによって、評価が下がることもあるのですから、この際、嘘でもいいから、母さんがこの間のあなたの態度で気を悪くしてたよ、あなたはそんなつもりはないかもしれないけど、無視するよりはいいけど、もう少しだけ、相手の身になって考えることも必要だと思うよ、と、言ったほうがいいと思います。

そのまま結婚なさったら、奥様はしっかりした方なのに、ご主人ときたらねえ、なんて言われかねないと思いますので、彼のことを思うのなら、偉そうで傷つけてしまうかもなんてことは考えず、彼のためだと思って、徐々に変えていけばいいのではないかと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>私が親なら、挨拶してんのに、あぐらかいて腕組みしてたら、ちゃんと座り直して挨拶するものよ、腕もはずしてね、と説教すると思います。

やはりそうですよね。でもうちの親はよっぽどヒドイと思った人でない
限りは、私の恋愛相手に対してとくに何にもいわないんです。

>彼からすると何気ない行動なのかもしれませんが、それによって、評価が下がることもあるのですから、

確かに。そのとおりです。そういうことを彼に伝えるのを忘れてました。

いつの間にか「ほら、しっかりしなさいよ！」が口癖になってしまった部分も
あります。彼なりに反省はしてるみたいですが。
注意をしたときは、(私は人と接する仕事なので)彼から「Wakamebushiは
接客業だから人にも愛想よくできるんだ。できて当然じゃないか。」と
返ってくることがあります。そういわれると返す言葉をなくしてしまいます。

常識程度のことができてないのは、やっぱりまずいと思うのですが、
私がおかしいと思うこと(質問文にあるようなこと)は彼にとって常識ではなく、
サービス業の愛想レベルみたいなんです。

ありがとうございました。

回答No.2

my-mi

ごめんなさいね。
私から見たら彼のどこがいいのだろうと思ってしまいます。
そういう常識のない人って、そばにいると自分までそういう人見られてイヤな思いもするし、疲れますよ。

あなたが言ってなおりそうなんですか。
もうすでに一緒にいてイライラしてるんですから、将来結婚したら毎日イライラしてますね。
で、子供ができて子供が父親の態度を見てそれを当たり前だと思われるのもこまりものですね。

常識のない人ってたまに見かけますけど、やっぱり相手にされないし、お付き合いも減っていきます。
そういう人についていくのって大変なことですよ。
他人からあなた自身を誤解されないか、心配です。

お礼

ご回答をありがとうございます。
私も最初は彼のよさがわかりませんでした。
ひとことでいえば無表情なんです。
何度か話すうちで改善はされてるみたいですが、やはりまだ足りないように
思うんですね。
あまりにもイライラしてしまったときは、人前であってもピシャリと
注意してしまったこともあります。
自己嫌悪です・・・

ありがとうございました。

回答No.1

karrin

大人の人間としての最低限の常識が欠けているように
思われます
　あなたがこの先イライラしたり苦労したりすることで
ケンカの種にならなければいいがと思います

　私の友人に対しての助言なら「すぐに別れたら」
と　言います

　こんなときは　こういうように言うべきだよと
彼に　助言したり　こんなときは　こんな態度で
接しないと　人に対して　失礼だよと　最低限の
マナーを　忠告しても　聞き入れないようなら
彼と　別れた方が　あなたにとって　幸せのような
気がします

　彼が　そうだったのかと　気がつき　すぐ治せば
いいのですが・・・・・・・

お礼

ご回答をありがとうございます。
やはり助言した方がいいみたいですね。
何度か話したことはあるんですけど、私も大した人間でもないのに偉そうに
言ってる自分が嫌になってしまうんですよね。
話せば少しずつ直してはくれてるみたいなんですけど・・・

ありがとうございました。