今すぐ返事下さい。助けてください。

質問

助けてください。言いたいのはそれだけだけど、
軽く事情を話します。

私は17歳です。
あいつ＝父のことです。”父”と書きたくないので。

あいつは２年前に不倫しました。それを私が見つけ
問いただしたところ、逆切れされ家を出て行けと
言われました。暴力も振るわれました。しかし私には
非は無いので家を出て行くなんてバカな真似はしま
せんでした。それから２年間、あいつとは話ていま
せん。あいつも私のことを無視していました。

今朝、私と母が些細なことで喧嘩しているのを横で
見ていたあいつが私に怒鳴ってきました。私はあいつ
をもう親だとも思っていないのに「やかましい！」と
言われ、２年間も沈黙を続けてきてしゃべった第一声
がそれかとカッとなり、つい私もあいつに怒鳴り返
してしまいました。

あいつは私を押し飛ばし壁に押し付け首を絞めて
きました。すごい力で、殺されそうでした。母が
必死になって仲に入りやめさせました。あいつは
しきりに怒鳴っていましたが首を絞められていたので
よく覚えていません。２年前のことから現在までの
私の態度について怒鳴り散らしていたようです。

今日中に家を出て行けと言い放ちあいつは仕事に
出かけました。「ここは俺の家だ」とも言われました。
家を出て自分で働けと言われました。

今日中に出て行かないとまた暴力を振るわれます。
今度こそ殺されてしまいます。
助けてください。

一応言っておくと、私は軽度の内部障害者で、現段
階では家を出て一人暮らしをすることはできません。

回答No.54

momoko0129

賛否両論、色々な意見がでていいと思います。
色々な考えがあるのだし私もmkaizumiさんだけの発言を鵜呑みにしていません。

ただ、mkaizumiさんは何も悪くないとは思いませんけどね。
親への感謝の気持ちがないように見えます。勿論、首を絞める親に感謝はできませんがその前からきっとそういう態度だったんだろうな、と見て取れます。

子供でも危ないと思えば、自分から物理的に親から離れることが大事だと思います。
お友達の家でも親戚の家でも自分でいけるでしょう？
そして落ち着いたら児童相談でも、学校の先生でも周囲の大人に相談すればいいと思います。
mkaizumiさんがいい子過ぎるとは思いません。その言葉や態度は本当に父親なら頭にくると思います。ですが、だからと言って首を絞めて言い訳ではありませんし、又逆に首を絞めたから父親を晒し者にして言い訳でもありません。

mkaizumiさんが本当に頭がよければ親と上手にやっていく道を模索すると思います。
今のmkaizumiさんは自分では生きていけないのに嫌いな親に扶養してもらっているだけです。そんなの学生なんだから、子供なんだから、病気なんだから、というのは結局は甘えです。やってもらって当然という図々しさがあるのです。

ここにいる誰もが他人です。
自分の事は自分で解決しなければいけません。
この問題はとてもデリケートな問題ですので、双方落ち着いたのなら第三者をたてましょう。直接父親と対峙するのは良くないと思います。
mkaizumiさんにはお父様をカッとさせる何かがあると思いますしここの返礼をみてもそう感じ取ることができます。

喧嘩両成敗です。
mkaizumiさんだけが悪いとも思わないし、mkaizumiさんだけが正しいとも思いません。
お父様にもそう思います。

普通の常識のある大人なら未だ17歳の子供の書き込み一方を読み
どちらかが悪い、悪くないと決め付けません。
mkaizumiさんだって7歳の子が母親にひっぱたかれたと言ってもそれを虐待とすぐ決め付けますか？叩かれた理由が在るはずだとおもいますよね。
それとおなじです。

確かに死んでから反省できませんので死ぬ前に何か考えましょう。
世の中は結局どう自分できりぬけるか、です。
mkaizumiさんが正しい、悪くない、と言われ結局父親からの暴力を受けたいのでしょうか？悪くないから引かないのでしょうか？
自分が危険だと感じたら自分が悪かろうが、正しかろうが方向転換するほうが得策だとおもいませんか。
態度1つで物言い1つ直して健全に暮らせるならそのほがいいと思いませんか？
私は態度1つ物言い1つ直せば改善する問題だと思います。
親の扶養下ならそのくらいしてみては？
そしてそれが我慢できないなら出て行けばいいのです。
DVだDVだと騒いで解決する問題ではないと考えます。

最後に周囲の大人に相談する事をお勧めします。
お父様とmkaizumiさん両方を知っている方に。
そうすればこのサイトよりも正しい判断がでると思います。

お礼

この投稿について、もう締め切っても良いと感じていたんですが、まだ皆さん全員にお礼を書いてないので、書き終わってからにしようと思っていました。でも精神的にかなり辛くなってきたのでこれを書いてから締め切ることにします。お礼の欄に私からの書き込みが無い人には失礼なことをしてすみません。あかの他人の私の為に、本当にどうもありがとうございました。また何かあってどうしても皆さんに意見を求めたい時には何といってもこのサイトは皆さんの返事が早いので、させてもらうかもしれません。その時はまた宜しくお願いします。どうもありがとうございました。感謝しています。

回答No.53

akira212

こんにちは。
mkaizumiさんが、ご無事でなによりです。

mkaizumiさんは、お母さんの実家に行ったりはできないのでしょうか？
一度、お父さんと、離れることを、お勧めします。
一緒に今まで住んでいて、憎みあう事しかできなかったのであれば、この先。一緒に住んでいても、和解することは、できないと思います。
なにか、きっかけがなければ、無理な気がします。

ですので、一度、家を離れられるのであれば、離れた方が良いと思います。
お互いに、考える時間が、必要です。

今は、憎んでいても、離れて、時間がたてば、考え方も変わります。
私の家は、ＤＶではありませんでしたが、喧嘩のたえない家で、当時は、親も兄弟のことも、凄く憎んでいました。
今、家をでて、初めて、親のありがたみを知りました。兄弟とも、仲良くなれました。
当時、「絶対に、仲良くなる事は、ありえない」と考えていただけに、今でも不思議に思っています。

mkaizumiさんも、家を離れれば、どのようにかは、解りませんが、親に対する気持ちも、変わってくるかもしれません。
家を離れて、おちついてから、一つずつ解決するのが、いいと思います。

お礼

とりあえず夏休み中は家を離れることになりそうです。
正直、家を離れるとネットからも離れることになる
ので掲示板とかでも相談できなくなるのが不安と
言えば不安ですが、でもあいつから離れられることに
なって良かったです。
今週は家に居ると思うので、頑張って我慢します。

回答No.52

kaorin69

私は貴女とほぼ同じような経験してます。
違うところと言えば・・・
・父親は生活費もロクに入れない。
・父親は堂々と不倫を続け、家にもロクに帰ってこない。
・私自身はいたって健康体。
・・・という点でしょうか。
後は同じです。首を締められる。包丁・ナイフで脅かされる。髪の毛切られた。etc・・
まさに地獄でした。その時私はまだ１４歳。ただ泣くことしかできませんでした。が、母親が生活費捻出の為に身を粉にして働く姿を見て、私も中学卒業と共に高校へは行かず働きに出ました。
それこそ地獄のような生活でした。

なので、生活費を入れてもらえてるだけでも貴女の場合は幸せかと。

＞母の作ったご飯を食べ、私が入れた風呂に入り、祖母が洗濯した服を着ている以上、生活費を払うのは当たり前だと思います。嫌なら出て行けば良いと思います。＜

とありますが、ご飯を普通に食べれるのも、貴女が普通に学校に行けるのも、家のガス代・水道代・貴女が今使用しているＰＣ代・それを動かす電気代、みんな生活費から出ているのではないですか？全部が全部では無いにしろその割合は大きいでしょう。
生活費を稼ぐ・お金を稼ぐというのは大変なことです。
多少、世の中の父親が傲慢に成り掛けるのも判る気がします。
貴女の「病気」というものがどのようなものかはわかりませんが、家に居て、普通に生活させてもらっている以上・あまり偉そうなことは言えないかと。
私はその時、親が子の面倒見るのは当たり前。という概念は捨ててました。というか捨てざるを得ない状況だった訳ですが。
「暴力」のみに対しての抵抗は当たり前・必要なことですが、それ以外のことについてはあまり口を出すべきものではないかと。
もちろん私は、生活費捻出の為！という目的もありましたが、一番は「あの父親にでかい顔なんかされたくない！」との思いで自分から働きに出た訳ですが。

貴女の気持ちは痛い程よく判ります。私も経験してるんだから。それでも貴女の言動は「甘え」と捕らえられてもしょうがない気もします。
自分の主張のみを優先しすぎです。この父親も最悪ですが家の元父親よりかはまだマシなんだから。

回答No.51

texas33

こういう所ではひねくれて物事とらえる人間が多いからね。
あなたは何も悪くないよ。普通だよ。
こんな親父なら嫌いになっても仕方ない。
悪くはないけど甘えてる部分は確かにあるよね。
それは他の人も言われてることだけど。

とにかく親父と離れることを考えた方がいいと思いますよ。
今のままじゃ悪い方に行くだけだと思うから。
ただ親父の腹が見えないからなんとも言いにくいんだけど・・・
もしかしたら「悪い事したなぁ」て気持ちがあるのかもしれないし。
一度気持ちをぶつけあってみるのもいいかもしれない。

なんか母親とも揉めてるみたいだけど・・・
今度は母親に八つ当たりですか。
うちの親父に似てるんでなんとなく分かるよ。
お母さんも親父に愛想尽かすかもしれないね。

とにかく平穏に毎日を送れるように願っているよ。
頑張って。

回答No.50

noname#7128

実は昨日から気になって見てはいました。
こうゆう分野は自信ないのですが、見ていてあまりにもひどいと思ったので。

あなたが悪かろうとなんだろうと、今は自分のことしか考えないでいいんです！！！！
余計な事言う大人はシカトしてしまっていいです。
反省して、謝って仲直り？？他人事だから言うんですよ。だから、補足がどうの、締め切りがどうの…。
あなたの事よりもこんな質問のサイトでのマナーばかり心配する人の意見なんて聞く事ないです。

前の留学のも読みました。失礼なことなんて言ってないですよ。
いい子過ぎて、頭の良いmkaizumiさんの言葉は単に冷静で礼儀が正しいだけです。
もうこれ以上傷つかないようにして欲しいです。

いじめはいじめられる方も悪いっていう世の中です。でもそんなの、その苦しみを知らない人が言うんです。
mkaizumiさんへの回答を見て、本当にがっかりさせられます。
きっとそうゆう方達は、自分が親に殺されても天国で「自分も悪いから仕方ない」と反省されるのでしょう。
でも反省なんて助かってからじゃないとできません。
死んでから反省しろと？？ありえません。

今は自分のことだけ考えてくださいね。何もできませんが、これ以上ひどいことを言われないように祈ってます。頑張ってください。

お礼

なんて言えば良いのか分かりません。
それ程嬉しく思います。
どうもありがとうございます。

回答No.49

housemaker

>法廷に持っていくことは未成年ではできないでしょう？
できればいつでもやりますよ。

ではその日が来るまで待てば良いのでは？『順序を踏んで』とはそういう意味も込めていたのですが・・・。もしかして・・・。

留学に関しても何に関しても『待て』ができないお方ですか？

本当に切羽詰まっての質問だとばかり思っていましたが、親に対する不満と年齢や障害のことばかりですね。暴力を振るわれたことで、鬼の首とった勢いで怖い者なし状態ですね。

こんな私でも何か解決のヒントになるものがあればと思い書き込みましたが、どうやら切羽詰まってないね。本当に殺されそうならわざわざ補足なんてないし、ましてや質問・・・。警察でしょ・・。普通。。。

補足

何でそうなるのかな…。
私が問いかけた質問に、見知らぬ人が答えてくれてる
訳で、それに対して何も言わなかったら幾らなんでも
失礼だと思ってお礼してるんです。素直にお礼が
できない答えに対しては補足もしてます。

本当はそれどころじゃないです。昨日から部屋で
泣きっぱなしです。昨日あった予定も全部断りました。

＞暴力を振るわれたことで、鬼の首とった勢いで怖い＞者なし状態ですね。
恐いものだらけです

回答No.48

noname#10410

＃４７で回答したものです。
たびたびでごめんなさい。私からは、いったんこちらに書き込むことは、ストップしますが、その前に・・。

前にも書きましたが、私はこの問題は、ＤＶサイトでお尋ねになるのが良いと思います。検索をすれば、たくさんのサイトがありますし、変なサイトは見たことがありませんから、安心してもらって良いです。

そしてＤＶサイトの管理人様や相談員の方々に、ここのアドレスを教えてあげてください。問題を把握してもらうために、そうした方が良いでしょう。

それから、あなたのお返事を拝見しましたが、お母様のお考えなども、もう少し詳しく書かれた方が、状況が飲み込めますので、それも付け加えて、相談されてみてください。

もし今すぐ、解決法が見つからなくても、あせらないで。あなたには、安心したり、グチをいったりする場所が必要だと思います。家では隠れ、ネットではお説教・・・これではつらすぎますね・・。ゆっくりお話できる場所がいると思いますし、専門のサイトですと、いろいろ横のつながりもありますので、情報も得られてきっと良いと思います。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

何度も長い文章を書いてごめんなさいね。でも、これは世の中全体の問題でもあるのです。あなたみたいに、この問題で苦しんでいる人は多いのです。たまに行った相談サイトで、多くの回答者に、お前が悪い、お前に原因があると言われて、ずたずたになってしまう人もおられるのです。みんなに否定されて、家でもネット相談室でも肯定感を得られず、本当にひどいことになってしまうこともあるのです。だれも責任を取れないのに厳しい「愛」？の言葉が氾濫しています。
あなたにそんなことになってほしくないので、私は、昨日、あわてて登録して書きました。また、同じようなことがあったときに、相談に来た人を、回答者が偏見や、親切とはいえ無知なために傷つけることのないよう、少し詳しくこの問題について説明しました。

疲れているのに、長い文を読ませてごめんなさいね。

回答No.47

donbay312

こんばんは、このご質問には初めて書き込みます。

実は昨日から読み続けているのですが、何はともあれ今日はご無事だったようで
一安心しました。こういう問題の時の専門家の方も書き込まれていらっしゃいます
ので、気をしっかり持ってくださいね。
児童相談所からは、何かいいアドバイスはもらえましたか？あなたの状況は
ちゃんと伝わったでしょうか？親身になって話しを聞いてくれましたか？
そうであることを願っていますが、もし、そうでなかったら他の機関へ相談す
る事も考えてみてくださいね。
あなたの身を守ることが、今は何よりも最優先なのですから、その方法を
具体的にアドバイスしてくれるところがいいと思います。
あまり役に立つアドバイスは無力な私にはできませんが、状況を改善する方法は
きっと見つかりますよ！ 冷静さを失わないように頑張ってくださいね。

－－－－－
質問者さんに反省を促す書き込みをされている方々へ。
お気持ちはわかりますし、内容についてもある意味ごもっともだと私も思います。

ただ、質問者の方はまだ17才です。しかも昨日はお母さんが止めなければ
本当にどうなっていたかわからないくらい大変危険な目に遭っているのです。
人生経験をたくさん積んだ大の大人ならともかく、こんな状態の質問者さんに、
今、反省を促すのは私はかなり無理があると思います。
彼女の「理解できない」と言う返答は、本心でしょう。
mkaizumiさんが安心できる場所を見つけ、自分自身のことも冷静に振り返られる
ようになってから、お話しする内容だと感じています。それまでは、相当な
時間が必要だと思います。

ネットのこの場でしか彼女へ伝える手段がないので、今書いてしまうのかもしれ
ませんが、ちょっと見ていて、どうしてもいたたまれなくなってきてしまったので、
一言書かせて頂きました。
議論の場ではなく、質問者への回答の場ですので、勝手で申し訳ありませんが、
私へは返信しないでくださいね。
－－－－－

mkaizumiさんが少しでも早く安心して一日を送れるようになることを
お祈りします。

お礼

寝ていました。今２階にいます。
下で物音がして目が覚めました。
あいつと母が喧嘩しているようです。
離婚とか言ってます。

留学のスレは締め切ります。
留学どころじゃないので。残念だけど。
あっちに書いてくれた人は本当に
有難うございました。

回答No.46

morning_c

mkaizumiさん、貴方が憎くて言っているわけではありません。
これを先ず覚えておいてください。

貴方は悪くない、そう思いますか？
いえ、貴方も悪いのです！
そして貴方は自分は悪くないと思っています。
だから私は　自分は（mkaizumiさんは）悪くないのですよ、と書かないのです。
だってmkaizumiさんはこれぽっちも自分が悪いと思ってないと回答に現れているから。

親だから子を無条件に愛す？あり得ません。
子供が親を無条件で愛しますか？これもあり得ません。

子供も親も双方に育っていくものです。
親だから、先に愛す？我慢する？和解する？
それもあり得ません。

確かに暴力は悪い、でも暴力を振るわれるような態度も不味いのです。
どちらが一方的に悪いということは殆どありません。
あなたも17歳なら年齢は子供ですが、ある一面は大人をも凌駕する部分をもっています。そう感じます。
ある一面では子供の利を命一杯前面に押し出す。
それが健康上の甘えや親に殺されると思ったという余りに親を悪者にする書き込みです。体験した貴方が書くのならそうかもしれませんが、あまりに親を悪く書きすぎです。
被害者の立場を押し出しすぎなのです。

健康上の甘えというのは私自身ひどい病気を持っていますが、それでも自分で生きていかなければならないのです。それは大人になったらわかると思います。
健康じゃなければできないという考えは間違っています。出来なければ出来ないなりにやっていくしかなく、その出来る範囲で我慢するのです。

そしてある一面では大人をやり込める凄さをもっているのです。
便利に都合よく大人と子供を使い分けているのです。
その手法、使えるのは今だけです。大人になったら使えません。

結局、親が悪い、私は正しい！だって暴力は悪いことなのだから！とこれを主張すればするほど、我が強くなり正誤のみで人間関係を作る人間になるだけです。
許し合うことが大事なのです。

親もおなじです。
親だから大人だとは限りません。完全　完璧ではないのです。
そろそろ親だからという一面で見るよりも親を個人として見てはどうでしょうか？

例えば母親も先生も兄弟も、祖父母も誰も見方になってくれないのであればmkaizumiさんだって自身にだって問題はあります。

自分だけは絶対悪くない、暴力をふるうのが悪い、とねじ伏せても解決にはなりません。中途半端に他人が入っても意味がありません。
確かに一時的にも暴力はおさまるでしょうが、結局18歳や20になったら即刻家を追い出されるだけですよ。そのときに体が悪いとか、親なんだからといっても意味がないと思います。

和解する気がないなら親ととことん遣り合って自分は悪くない、を主張すればいいと思いますよ。但し、それが結果いい方向にいくのか疑問です。
最後はコミュニケーションだと思います。
今、関係が悪くても親はやっぱり親なのです。
健康上の理由があるなら尚更親との関係を良くしておくべきなのです。

親がmkaizumiさんの留学を許さないのは道理が通ればなんでも通る、という考え方や権利を主張する性格をこれ以上増長して欲しくないからだと思いますよ。

最後にmkaizumiさんが悪い、と言っているのではなく、mkaizumiさんにだって問題がある、という部分、これに目を向けてほしいのです。

もしかして私も悪かったかも、という部分です。
それを言葉だけでなく普段の生活の中で父親に態度としてアピールしていくことが大事なのです。
父親の暴力だけを前面に押し出して親をせめてほしくないのです。
それが結果mkaizumiさんを追い詰めます。
それを心配しているのです。
この意味がmkaizumiさんにはわかる筈ですよ。

回答No.45

je77

＃２３で回答した者です。
その後どうでしょうか？
ご無事だといいのですが。
私はguppoさんのご意見に全面的に賛成です。
とにかく今はご自身のことだけを考えて下さい。
世間は被害者に何故か要求してきますが
そんなことは落ち着いて、あなたが救われてから考えればいいことです。
あなたは悪くないこと、あなたがお父さんとの関係に対して改善するようがんばる必要がないということを特に意識してもらいたいです。
この国では世間は被害者に改善の余地を求めてきます。あなたがこれからこの教えてgoo以外で、例えばお友達などに相談してもその幾分かは必ずそういう声は出てきます。
そういうときでも自分は悪くないということを失わないで下さい。
世間はそういうもんだと思うしかないです。
殴る方が悪い。殴られる方は悪くないんです。
原因がなんであるかはあなたが救われてから検討すればいいのです。被害者にそんな余裕はなくて当たり前なんです。原因の一端が仮にあなたにあったとしても、それがすなわちあなたが悪いということに繋がりません。原因は原因でしかなく、善悪は別次元です。あなたは悪くない、絶対忘れないで下さい。
とにかく自分を守ること、救うことだけ考えて下さい。
実はこの質問を最初に見たときに心配だったのが二次被害です。
私は世間が被害者に要求し、相談することでかえって悩みを増やして精神的に不安定になっているのをいくつか見てきました。それが原因で病院への通院を余儀なくされていることもあります。
mkaizumiさんも不安定になってしまった。
私はＤＶのことはわかりませんが、私もguppoさんのおっしゃっているようなＤＶの専門家にお願いした方がいいと思います。
どうかこれ以上傷つかないですむように。

お礼

お返事が遅れました。

昨日の夜はあいつが帰ってくるのが恐かったので
会わなくて済むように９時ごろに寝ました。
自分の部屋で寝たのですが、母はあいつに「私の
実家に行かせた」と行ったそうです。だからあいつは
私は家に居ないと思ったみたいなので、暴力を振るう
気だったのかそうでなかったのかは分かりません。
ただ、もし振るう気だったのであれば今日の夜も
危険なので、もう少ししたら寝ようと思っています。

あいつは家庭内に問題が起きた場合いつも母親に
電話します。（私の祖母。）親に“姑”という立場を
使って解決してもらおうとするのです。あいつは
今朝、仕事場から親に電話したみたいで朝の１０時頃
母に祖母から電話が掛かってきて呼び出されていました。

祖母は、首を絞めた行為についてはものすごく怒って
いたみたいです。しかし祖父は母に、家を出て行った
らいいじゃないですか、みたいな事を行ったそうです。

とりあえず昨日の夜は無事でした。児童相談所には
今日も電話して、明日もかけることになっています。
とりあえず今日はまた危険かもしれないのでもう
寝ます。それでは…