辛くて何も手につきません

質問

辛くて、どうしたら良いのか分かりません。

私には本気で好きだなと一緒にいて幸せだと思える恋人未満友達以上のような関係を続けてる人がいるんですが、彼は現在資格の勉強をやってて、それで昨日ラインで私が気遣いの文と本当は会いたいけど今は我慢だね的なことをやんわり言ったんです。
すると彼から「僕も会いたいよ。でも、内心複雑で今悩んでて‥」と急に真剣に言われ、長文で色々と思ってる事を言ってきたんです。

彼の中で、付き合うというものは結婚を見据えた重いもので、私と何回か会って一緒にいた時間は楽しいし、愛おしい気持ちもあったけど、正直将来の事が想像できないと書いてありました。
付き合うにはバッググラウンドや趣味趣向、相手に対して求めてることや考え方とかがあまりに違いすぎる気がした。と、書かれており、もう涙が止まりませんでした‥。

うまく言えないけど、自分の中で求めてる恋愛観と異なる感じがしてしまった。や、自分としてもこういうことを考えるのは辛いし、葛藤もあると。
前に私が「クリスマスどうする？」的なことを言ったりしたことで、時期的にもはっきりさせないといけないのかなって感じていた様です。

嫌いになった訳ではなくて、むしろなおざりにしてはいけないと思ったから辛いけど伝えることにした。とありました。
もし、これからも仲の良い友人として関係を築いていけるならそれは嬉しい。でも、彼女として付き合っていく気持ちには今はなれないかな。ごめんね。と書いてありました。

前に会った時に、付き合うのは重いことだということと、まだ分からない部分もあるから待っててほしいと言われたので、待ってようとずっと待ってました。
それが、こんな風に急に言われて辛くてたまりません‥。
今まで恋人同士のようなスキンシップをされたり、したりしてたので本当に信じたくないです。
家に行ったり、一緒にお風呂に入ったり、キスなども沢山してきました。
私的にはそういうことは、付き合ってからするべきだと思ってたんですが、彼から誘われてるのもあって煮え切らないこの関係を打破するため、付き合うきっかけに繋がれば良いなと思って承諾しました。

すごくすごく好きなので、正直諦めたくはないです。
そして、価値観の違いなどは違っていて当たり前だと思うんです。それをお互いが受けとめて歩み寄っていくことが大事だと思うので、だから彼にはそれだけで決めてほしくはないと思っています。
出来ることなら2人で乗り越えたいですし、そうするべきだと個人的に思うんです。

ダメなところや気になるところは言ってくれて構わないから、全部受け止めて改善するよう努力するからもう少し考えてくれないかなということを返信しました。
昨日の事なので今現在食欲もなくなって、どこに行っても何もかもが色褪せて見えるぐらい苦しいです。

彼女として見てもらうにはどうしていけば良いでしょうか？
上手く行くには本当にどうするべきかどなたか親身なアドバイス等頂けると幸いです。お願い致します。

回答No.6

zabusakura · ベストアンサー

>価値観の違いなどは違っていて当たり前だと思うんです。それをお互いが
受けとめて歩み寄っていくことが大事だと思うので、だから彼にはそれだけで決めて
ほしくはないと思っています。
出来ることなら2人で乗り越えたいですし、そうするべきだと個人的に思うんです。

そう彼に伝えるしかないと思うけど、ただ彼は
バッググラウンドや趣味趣向、相手に対して求めてることや考え方とかがあまりに
違いすぎる気がした。
自分の理想とする人と付き合会いたいと強く思ってるような気がします。

歩み寄るには、お互いが歩み寄る気持ちでなければ成立しません。
あなただけが、思っていても叶わないと思います。
片思いと同じ状態です。

あとは友達として付き合って、やっぱり彼女として付き合ってって
いう気持ちに彼をする以外ないと思いますが
それが出来るなら今、現段階で、出来てますよね？
とりあえず彼に、どういう女性と付き合って結婚したいのか
聞いて、そこを目指す以外ないかな？

回答No.7

fushigi2012

相談者様には失礼ですが、「合わない２人を無理やり合わせるような見苦しさ」を感じてしまいます。

彼は既に結論（相談者様との将来は無く、今の交際も終わりたい。）を出しているのに対して、相談者様は何とか繋ぐことに必死なんでしょうね。

でも、今の関係＝友達以上恋人未満　が続くことは有り得ませんよ。
恋人でも無い相手と結婚する訳が有りませんし、クリスマスに優先権が有るハズも無いからです。
相談者様には、彼が『正式な恋人』を作ることを阻害することも出来ませんし、『正式な恋人』とクリスマスを一緒に過ごすことを妨害も出来ないのです。

相談者様が『彼氏と思い込んでいた人』に固執する理由が解りません。

価値観なんて歩み寄るものでは有りませんよ。
相手の価値観を認められるか、否かです。

例えば、『結婚しても浮気する』という価値観の男性に『浮気しないで』という歩み寄りは無いのです。
『浮気されても文句言わない』か、『浮気するなら別れる』かなんです。

結論を申します。
彼が相談者様を彼女と見ることは、今までも、これからも有りません。
当然、彼女に成れる方法も有りません。

相談者様が出来ることは、価値観を認め合える男性、「ＳＥＸしても彼女じゃない。」なんてフザケたことは言わない男性を探すことです。

回答No.5

Broner

簡単に言うと、彼は、資格を取るのに苦労しているのです。

　低学歴なあなた ( 失礼 ) と、結婚して、低学歴の子供ができて、派遣以下では、絶滅だと、考え過ぎているのです。

子供が低学歴だと、世話が大変だと思っているのです。

思い当りますか　？

無ければ、ごめんなさい。

回答No.4

eroero4649

＞私には本気で好きだなと一緒にいて幸せだと思える恋人未満友達以上のような関係

はい。いい経験をしましたね。そんなに大切で好きな人なら、「友達以上恋人未満」なんていう中途半端なお付き合いをしたらイカンということです。今までも何かの機会にそういう意見を目にすることはあったと思います。でも質問者さんの中では「お互いに思いあう心があれば関係が成立するんじゃないか」って思っていたと思うのですが、それは違っていたということを身をもって分かったのだから良かったと思います。何が良かったのかっていうと、おそらく今回のことを糧に同じような失敗はくり返さないでしょうから。
結局ね、そういう関係ってオイシイとこだけとって責任はとらないでいようっていうことなんですよ。だってさ、もし彼が突然「あのさ、俺、結婚を前提にする彼女ができたんだよね。そんで、その彼女から君とは距離をとれっていわれたんだよね。だからもう連絡しないね。じゃ」とか言い出したらえらい腹が立つでしょ？

質問者さんにも「お友達としてはいい人だけれど、恋人付き合いっていうのはちょっと考えられないな」って思った男友達が過去にいたことがあったと思います。それみたいな感じに近いんですよね。
あとはもう、ご縁ですよ。私もやりたいことがあったとき、女をとるかその勉強をとるかで勉強をとったことがあります。男は人生のどこかで女を捨ててでもやんなきゃいけないときがありまして、あのときに私が彼女をとったらまあそこまでだったでしょうね。その子は最後に連絡したときに結婚を前提にお付き合いしている人がいるといっていたから、今はどこかで奥さんになってお母さんにもなっていると思います。我が人生を振り返るとその子が一番奥さんにすべき人だったと思うけれど、これはもうしょうがないじゃない？結局のところ彼女とはご縁がなかったってことなのです。彼の資格試験というのがどういうものか分からないけれど、大抵の社会人試験なんかは恋人付き合いがあっても彼女側が協力してくれたならまあなんとかなるものです。それじゃダメなものなら女友達も切ってそのことに集中せいや、とおじさんは思います。私もそのときは無我夢中でハッと気がついたらその彼女と別れて8か月くらい経っていたものね。

回答No.3

rainyweather

＞価値観の違いなどは違っていて当たり前だと思うんです。それをお互いが受けとめて歩み寄っていくことが大事だと思うので、だから彼にはそれだけで決めてほしくはないと思っています。
出来ることなら2人で乗り越えたいですし、そうするべきだと個人的に思うんです。

ここですでに価値感の相違がでてしまってるわけです。
だから彼はもうあなたとはうまくいかないという結論に達してるわけなんですね。

あなたはお互いの歩み寄りで何とかしたいと思ってるけど、
彼は価値感の違いをすり合わせるような気はないということです。
あなたはこれを乗り越えたいけど、彼は乗り越えて付き合うことは考えてなくて、付き合いを回避するということを選択したんですね。

彼女としてみてもらうには、彼に価値感の擦りあわせをしてもらうことを期待しないこと、彼に全面的に合わせて自分の価値感を無にする事、彼の言いなりになることですが、
そこまでして付き合う必要あるかどうか、好きという感情に振り回されて自分をなくしてしまわないように。
ちょっと感情的で彼氏か見えてない感じで視野が狭まってるんじゃないかと思います。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、彼女として見てもらうにはどうしていけば良いでしょうか？
A、当分（２、３ヶ月）はアタック的アクションは控えるのが𠮷。

＞ダメなところや気になるところは言ってくれて構わないから、
＞全部受け止めて改善するよう努力するから
＞もう少し考えてくれないかな。

　うわーっ、これは重たい！これは、逆効果。こういうアタック的アクションは控えるのが𠮷。そうして、２、３ヶ月という様子見期間を設けることです。仮に、質問者がそうできたら彼の見方・考え方は１８０度変わるのでは・・・

回答No.1

btc_thx

基本的に男性は２つ以上のこと（今回の場合は、恋愛と資格試験の勉強）を並行して行いにくいので、今は質問者様の気持ちを考えた回答ができない状態だと思います。

将来のことが想像できない。と言っていますが、資格の勉強で精神的な余裕が無い状態では、明るい将来を築くために、どうするか？を考える余裕もないと思います。
彼氏の方は、付き合うと言うことを重く考えすぎています。

お互いの価値観の違いに対し、相手のために自分の考えを変えられる人こそが、本当に恋愛のことを考えている人だと思います。