義兄夫婦の宿泊を断る理由

質問

私は三男の嫁です。主人の実家から徒歩５分の一軒家に住んでいます。
長男夫婦は、市外に住んでいます。次男夫婦は、好きで海外に永住して、日本に帰ると、我が家に泊まります。その度に、私達夫婦は大喧嘩になります。

私達に両親の介護を押し付けて、遊ぶために海外移住した次男夫婦を、どうして泊めて食事の世話をしないといけないのでしょうか？　主人は人が良いので、断ることはできません。
来年、義父の３回忌に、また次男夫婦が泊まりに来ると思います。葬儀で４日間泊まられた時は、私は持病の視線恐怖症が出て、とても辛い思いをしました。主人に言ってもわかってもらえません。

うちは、広くて空いている部屋があり、長男宅はマンションで狭いからかもしれませんが、長男宅に泊まってくれません。

どうすれば、角が立たずに断ることができますか？
法事にも参加したくありません。

回答No.12

kano20

三男である夫が本当に人が良いのなら、法事に出て義父の三回忌だからと貴方の親も呼びましょう。

人が良い夫というのが事実なら、法事に来てくれる妻の親の宿泊を断れません。
その上で貴方が自分の親も義父の法事に参列するので宿泊させます、ホテルを取って下さいねと連絡を。

困った時に兄弟の血の繋がりに水を差すのは、なかなか難しいことです。
人を減らしたいときの得策は逆に人を増やしてしまう事です。
義兄夫婦もどんなに弟の家に広い部屋が余っていても、弟嫁の親が泊まるのに一緒に泊まりたいとは言わないと思います。

今、義実家はどうなっているのでしょうか？
無償の宿泊所に三男宅がなってしまう背景には、この義実家問題が大きいと思いますが。

補足

実は、私の実家の両親は20年前から病気で、冠婚葬祭は全て欠席です。結婚の時の双方の親のあいさつもできませんでした。実家から徒歩５分の我が家にも一度しか来ませんでした。主人があまりにも無干渉な親なのでビックリしていました。そして、昨年二人とも亡くなりました。
元気でも、近いので宿泊することはありません。

いろいろ考えて下さってありがとうございます。

回答No.11

KoalaGold

ブラコンなんだから旦那さんに弟夫婦の面倒を見てもらいましょう。ご自分は実家に避難されるのがいいと思います。

理由は「すでに何度も言ったけど聞いてもらえないから」です。

両側の天秤を旦那様がバランスを取るべきです。妻を失っていいものかどうか、無理を聞かせていたのには限界があると理解させます。

つまり断るのはあなたの仕事ではありません。決定は旦那様にさせます。

お礼

そうですね。私がいなくなれば少しはわかってくれるかもしれません。

ありがとうございます。

回答No.10

zabusakura

一切、お世話をせずに、しんどいって寝込む。もしくは病院に行くっていうのは
どうでしょう？数日前から、「しんどい」って言って前日か前々日に
病院に行って「自宅で安静にしてなさい。って医師から言われたから
うちに泊まるのは無理だよ。」と、何が何でも断る。
そうすれば法事も出なくて良いかも。

補足

実は前回の法事の時に、私は足裏の手術後で、本当に歩行困難で欠席しました。皆心配してくれて、何のお咎めもありませんでした。当然ですが…。
次回も病欠にしても良いですよね。安静にするように言われたと言えば良いですよね。

ありがとうございました。

回答No.9

keizo99

この夫婦は、ずつときますよ、ぼちぼち、はつきりといわないと、私の実家も、あなたと同じパターンの次男夫婦がいました、
私は長男で、親父の兄弟二人の三男が、全く同じでした、妹、次男は家を買い出ていきました、、実家に、祖父、祖母、母親、父親がいて、次男夫婦はホテルがわりに、良く使つてましたが、母親、祖母祖父がなくなつてからも、お客見たいにして、来て、ましたので、私が、今後泊まるなら、外で食事を済ませるようにと、いいました、また、今後泊まるなら、ビジネスホテルを予約するから、そこで泊てもらうように、いいました、泊まり料金は出しても良いとも言いました、その後何回かわ来ましたが、寝るのわ、ホテルで、泊つていました、料金の支払いはいつてきませんでした、
旦那さんに、今後、日本に帰ってきて、泊まるなら、実家か、長男宅にしてくれないかと、嫁さんがいつているので、よろしくと、連絡すればよい、それでも、泊まりたいと、いつてきたら、一泊でのみで、食事は済ませて、もらうように言えばよい、この夫婦は、お客気分で、ケチでお金を出さないタイプです、いずれ言わなくてわならないと、分からないタイプですので、旦那さん、から、連絡入れて、言ってたほうがよいと思います、

お礼

うちの主人は、ブラコンです。兄達には何も言えないです。
会社では、どんなに偉い上司にも平気で言いたいこと言うのですが、兄二人には、良い子ぶりっ子です。
義父もそうで、好きで日本を出て行ったのに、帰ってくれば弟の家に泊まれば良いと思ってるいい気なもんだと陰では言うのですが、本人にビシッと言ってくれません。義父がしっかりしてないから、私達が苦労するのでしょうね。
いろいろ考えて下さってありがとうございました。

回答No.8

noname#244420

おっさんです。　私の場合は、もし兄弟夫婦、義兄弟夫婦どちらでも年に１日ぐらいは、、、と思いますが、自分の家族のことを考えるとそれ以上は？と普通に思います。
私自身、義実家、義姉夫婦の家に泊まること自体、持って１日です。　ですから、用事を付けて後（後日、遅れて）で行くこともあります。　それ以上は、近くのホテルで泊まりたい方です。　私のことはどうでも良いのですが、、、気にする人とそうでない人がいるということです。（次男の奥さんはどう思っているのでしょうかね！？）
旦那が言うことを聞いてくれないじゃなくて、「好きに使っていいから、その代わり私はホテルに泊まります！」か「実家に帰らせて貰います！」ぐらい賭けに出ても良いと思います。　「夫婦」はご主人が偉いのではなく、互いの居心地が良いことが前提だということを分かって貰うには、ケンカよりもあなたが居ないという実体験の方が身を持って分かります。（苦笑）

補足

次男の奥さんは、口では迷惑かけたくないと言いながら、もう一日泊まって良い～？と子供のように聞いて来るので、断ることもできません。
この嫁さん、夫婦喧嘩をしたときに、自分の弟の嫁がいる実家に帰って、２年くらいいたそうです。さすがに弟が爆発したそうですが…。
人の迷惑を全然考えない人って、どこに行っても厄介者ですね。
それでも、平気でリピートする神経が理解できません。

回答No.7

kana_keiko

>どうして泊めて食事の世話をしないといけないのでしょうか？　

いえ、質問者さんが次男夫婦のお世話をする必要はありません。

＞主人は人が良いので、断ることはできません。

なら、ご主人にお世話していただきましょう。
何回か繰り返して嫌になったら、ご主人から断ってくれるでしょう。

次男夫婦が滞在中は、質問者さんのご実家なり、ご友人と旅行なり好きなことをなさってはどうでしょうか。
別に外出しなくてもお世話をしないだけでいいと思いますが、質問者さんはそこまで強気ではないみたいですし、避難したほうが気持ちが楽でしょう。

>法事にも参加したくありません。

気持ちは分かりますが、「法事にも出ない嫁」ということで攻撃材料を与えてしまいます。
ここだけは我慢したほうがうまく行くと思います。

補足

＞法事に出ない嫁
次男の嫁は、夫婦喧嘩で実家に帰っていて、義母の４９日には欠席しました。
長男の嫁は、家族親族の新年会に欠席しました。友達との旅行です。
義父母からは何のお咎めもありません。私がどうして来ないのと義兄に聞いたら、次の年から来るようになりましたが…。

皆さんの常識からは考えられない兄嫁達の実態です。それを咎めない優しい優しい義父母でした。最終的にすべて尻拭いをしたのが三男の嫁（私）です。一回くらい法事に出なくても、咎める親戚なんかいません。いいえ、咎める資格のある人間はいません。

回答No.6

Marluna

問題なのは、義理夫婦の宿泊を断れないことではなく…

>その度に、私達夫婦は大喧嘩になります。
>主人は人が良いので、断ることはできません。
>主人に言ってもわかってもらえません。

こちらです。あなたとご主人の話し合いが成立しないことです。

あなたが義兄夫婦の宿泊を許容できないのであれば、あなたが外泊してはいかがでしょうか？あなたの言うことを聞いてくれないご主人と話し合いができないのであれば、あなたが外泊してみれば…事態の深刻さがご主人に伝わるのではないでしょうか？

　自分の妻を外泊させてでも自分の兄夫婦を泊めるのなら、ご主人という人がどんな人かも明白になります。そんなものが「人が良い」と言えるものでしょうか？

　話し合いができずにケンカになるくらいなら、いっそのこと外泊してくるべきだと、私は思います。

お礼

そうですね。その方向で行こうと思っています。

丸く収まるアドバイスありがとうございました。

回答No.5

espresso1081

んー、旦那さんの実家から徒歩５分に住むと決めた時点で、色々諦めないといけなかったよなぁと思うのですが、如何でしょう？

その広い一軒家の資金は全部旦那さんですか？
遺産相続で介護分の配慮はなかったですか？

うちは夫の実家から遠い所に住んでいて、介護は近くに住んでいるお姉さんがしていますので、相続を放棄します。早くから夫の両親にはそう伝えてあるし、お姉さんにも念のため、介護が始まった時点で夫が言いました。
大した額ではありませんが、資産が何百万ということはないのと、介護期間は恐らく短いと予想していますので、お姉さんの負担に対する対価としては充分じゃないかと思っています。

周囲の人達を見渡しても、兄弟全員が親の近くに住むことはあまりないので、手を出せない人はお金を出して調整するしかないと思います。
そういうことを旦那さんが兄弟で相談しないのであれば、旦那さんの問題なので、他の兄弟を恨むのはちょっと違うかなぁと思いました。

補足

義父母には、子育てでとても世話になったので、同居を何度も申し出たのですが、断られました。二人で気ままに暮らしたいと言ってました。

遺産は、介護したに拘わらず3等分しました。兄二人から、自分達より５００万大めに相続するように言われましたが、プライドの高い主人は、大目にもらったら、後で何を言われるかわからないと言って、きっちり３分の一に分けました。兄二人は、放棄なんてしないでちゃんと受け取りました。

今は、亡くなった義父母がちゃんと遺言で、介護をした三男に遺産を優遇するなどの遺言を書いてくれなかったことがトラブルの素だと思っています。
義父も、我が家に泊まる次男夫婦を陰では悪口を言ってましたが、直接本人に言えない臆病者でした。
そして、主人はブラコンなのでしょう。会社の上司とはいくらでも喧嘩するのに、兄二人には何も言えない良い子ちゃんなのです。
夫のプライドを守るのは妻の役目なのでしょうか？

回答No.4

go_gohide

(どうすれば、角が立たずに断ることができますか？)
貴女の病気を理解してくれないと言っていますが、ご自分で義兄夫婦に
ちゃんと説明されましたか？
自分で説明しない限り分かっては貰えないですよ。
それとあなた方に介護を押し付けたのは、二男夫婦だけではないですよね。
たまたま二男夫婦が海外に移住しているから気に入らないだけでしょう。
介護って誰かがしなければいけない事です。
私のように一人っ子の妻は嫌だとか言っていられないのですよ。
あなたとご主人の日々の夫婦としての関わり方が悪いから現状の
ようなことが起こっているのではないでしょうか。
ご主人が分かってくれないのであれば、病院に一緒に行って医師から
ちゃんと説明を聞かせるべきですよ。
それでも言う事を聞いて貰えないのであれば、離婚を考えた方が
良いでしょう。

補足

回答者様のように、いっそ主人が長男か一人っ子だったら、諦めもついたでしょう。
長男夫婦のことも恨んでいますが、私たちが結婚した頃から、手編みの子供服をたくさん我が子にプレゼントしてくれたり、本当に私達家族を可愛がってくれたので，相殺できる点もあります。隣の市なので、我が家に泊まることもありません。
次男夫婦には、何もしてくれなくて良いから、せめて迷惑だけはかけないで欲しいです。いつも直接私に電話して来て、泊めてくれませんか？と懇願してくるので、断ることが出来ません。ちゃんと断れば良いと簡単に言われるかもしれませんが、良識ある人間にはできません。

両親を独りだけで看取った夫も、もう兄弟とは付き合いたくないと言うようになりました。それだけが救いです。

回答No.3

maiko0333

親戚や近所は困り果てた際の駆け込み寺ですよ。
今は次男夫婦があなた方に迷惑を掛けていますが、
あなた方が頼りたいときも来るやもしれません。

ご主人の会社が倒産した。家が火事になった。など、
さぞお金持ちのご次男さんのご様子です。頼りになりますよ。

家に泊まることは行きすぎかもしれませんが、
法事に出ないなどあってはなりませんよ。親戚じゅうから嫌われます。

補足

嫌われた方がどんなに楽かと思います。
長男の嫁は、親戚の新年会なのに友達と旅行に行って、平気で欠席する人です。義父母からは何のお咎めもなく、私がどうしてお義姉さんは来ないんですか？と聞いたら、次回から来るようになりました。義母の４９日も、次男の嫁は、夫婦喧嘩で実家に戻っていて、欠席でした。真面目に参加しているのは私達だけです。こんな自由奔放な兄嫁達っていますか？非常識な兄嫁を持つと本当に苦労します。私だって、自由奔放したいです。