結婚を迫りすぎて振られた。

質問

結婚を迫りすぎて振られた

私は今年29♀(社会人5年目)、彼は27♂(社会人3年目)でした。
交際期間は3年ですが、昨年の夏に喧嘩が絶えず振られました。そして秋に彼から復縁を持ちかけられ、反省したとする内容に納得しましたし、私自身も彼の大切さに気付いたり、彼との復縁に関係なく自分の悪かった点を改めようと決めていたので受け入れました。また、交際2年目からは彼の就職に伴い遠距離でした。
復縁してからは、喧嘩も減り楽しく過ごせる時間も多かったと思います。
別れに至った経緯なのですが。一度別れた頃喧嘩が絶えなかった原因の中に結婚の話題もあり(何月から話を進めると言っても進まないことが何度か)、再度付き合う事になったときも、結婚についてもきちんと考えていく前提でお付き合いしたいと伝えていました。
しかし、彼からは結婚の話はでず、私の方から話を振っていました。
私の年齢的なこと、結婚時期については早くしたいことを繰り返し伝えていました。1年の半分は繁忙期な彼なので余裕を持ってゆっくり進めていくためにも早く進んでいきたいと(これは彼も賛成だそう)。
結婚資金についても収入は彼の方がやや上ですが、飲みの付き合いも社風的にほぼ無く実家暮らしの私の方が貯めやすいので頑張ること、準備も時間の取れる私が頑張ることも、仕事を辞めてついていくけどまたしっかり働くつもりであることも伝えています。

結婚に踏み切れないことについて、彼は1番は経済的なことと言いますが、お互い年齢平均～それ以上の収入はあり、正直経済的な障壁はあまり感じません。

結婚はゆくゆくは私としたいと思ってるけど、自分は結婚を"早く"とは思ってない。その時期についての差が話し合いが上手く進まないことの1番の要因じゃないかと思う…。話し合いが上手く進まないことでギクシャクするし、このままで上手くいくんだろうかとも思う…彼はいいました。
私も2年前から悩みが変わらず、話が進まないことに焦り、ストレスを感じていました。私じゃダメなんだ…と思うと苦しさもあり。

私も出来ることなら心穏やかに待ちたい。あと2,3年先かな、と言う彼の言葉を、彼のこれまでの言動から信用できてないのだと思います。確約がほしくて、それなら入籍とか式はそれくらいにするとしても婚約は先にしたいと言っても、それは出来ないと。何故か問うと、婚約したらすぐ結婚という風に持っていかれそう…とのことでした。
2人でこのくらいの貯金が必要という500万も貯金も彼の貯められるという額と私の額で計算して、このくらいには貯まるから、そしたら進めていけるよね？と聞くと、今は約束できないと。
こんな話し合い？意見の言い合いを繰り返し…この先何年かしてもし結婚できなかったらあれだし、私は結婚急いでいるみたいだし別れた方がいいんじゃないかと思う。と言われました。

彼との確約のないまま付き合っていって、いい年齢も過ぎて別れて子どもが望めないというのが私の最も避けたいことでした。なので、もうこれでも仕方のないことなのかも…結婚する責任は負えないけど別れる責任はおえる程度なんだ…等と納得させようとしているのですが。
もっと黙って見守っていれば…とか、彼を嫌いになったわけでないのもあり、なかなか気持ちの整理がつかなくて。何か意見やアドバイス、ご指摘など頂けたらという思いで投稿致しました。
見知らぬ私の長文を読んでいただき本当に有難うございました。

回答No.6

qookuuqoo · ベストアンサー

3年の交際期間・貴方が30近く焦る気持ちも配慮出来ない人なら粘っても仕方ないです。
彼の中で「自分の事が大事」だけど「貴方の事も大事」と思えない訳ですから「待つ」選択をしても恐らく後悔すると思いますよ。
その点が安心出来る彼なら貴方もここまで結婚を迫ったりしなかったはずです。
不安な面があるから余計にではなかったでしょうか。

結婚はタイミングと勢いも大切です。
彼は復縁で「反省した」というよりも「結婚前提の覚悟」がないのに復縁したのでは同じ事の繰り返しです。

性格悪い人なら黙って女性を30過ぎても引っ張り続けてお別れのパターンもあるのでそれに比べればまだマシと思いませんか？
30が目前に彼なりの気遣いと受け取って前に進みましょう。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

はじめに読んだ時は、「そうなんです！自分の事しか大事に考えてくれなさそうで…それで私も迫ってしまいました」と思いました。私の気持ちを汲み取って頂きありがとうございました。

ただ、少し時間が経ち気持ちの変化もありました。私のことは大切に考えてくれないんだって思ってたけど…私も人のこと言えないことしてたなぁと。自分の適齢期ばっかり引き合いに出して彼を何とか説得しようとしてました。

復縁のときに結婚の覚悟まではなかったものと思われます…。

そうですね。彼の優しさと思って進んでいかないとです。まずは友達と遊んで気分転換してきます^^
ありがとうございました。

回答No.16

kaeruyan

たぶん何年待っても無駄だったと思いますよ。5年待ってもやっぱり結婚に繋がらなくて別れたら、彼だけ次に付き合った人とすぐに結婚しちゃった…なんて結末が待っていた可能性も高いと思います。

私の周囲にも学生の時から30歳過ぎまでずっと付き合ってて、（学生の時には互いの両親に紹介済み、いずれは結婚するという話のまま何年も）男の方からまだきちんとした職につけていないからこれ以上待たせられないと別れを言い渡し別れたのに、1年もしないうちに新しい恋人と結婚した（まだ非正規だったけど…できちゃった婚でもない）人もいました。

他にも、彼のために休みを取りやすい職場に転職までして彼の仕事を手伝って支え続けたけど（もちろん無給で）一向に結婚を考えてくれないから別れたのに、彼はしばらくして仕事がうまくいくようになった途端、違う女と結婚した…とか。

どんなに尽くしても、待っても、あなたは結婚に結びつかない相手だってことだと思います（他にいいのが居なかったらこの人でいいや…的存在ではある）。
あなたのことを他の人にとられたくないと思っていたら、復縁するときに結婚に向かっているか、そもそも一度目の別れがなく結婚話に移っています。
単純に今は手放したくないなぁってだけでつなぎ留められていただけなんでしょう。まだ早いというのは、「あなたを結婚相手に決定するのはまだ早い、他にいい人がまだ出て来るかもしれないんだから…」というのが本音ではないでしょうか。
結婚話をすぐには進めないにしても、不安な気持ちに応えようとする言動でもあればいいのですが、言い訳ばかり出してくるようでは、待ちに待った後に結婚できたとしても上手くいかなかったと思いますよ。

彼があなたのことを大事にしてくれない人であることには、気づいているはずですよね…。
どんなに好きな相手でも、相手が自分のことを大事に思ってくれなければ、ずっと辛い思いばかりしますよ。たぶん。（私はこの手の失敗をして悲しい思いを散々してきたタイプですが…）

あなたのことを大事にしてくれる人を選びましょう。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

おっしゃる通り、不安な気持ちを汲もうとする構えすらないように見受けられました。言い訳を重ねる度、言ったことを守らない度に私の心も少しずつ冷えてきてました。でもやっぱり好きなので、そういう面は過小評価して、自分自身ごまかしていたように思います。
1人で2人分フォローするくらいでも良いと思ってましたが、子どもが出来るとそうは言えないなとも思います。

実例を挙げて下さり、ありがとうございます。その方たちは今幸せに暮らしてらっしゃるのでしょうか。

大切にしてもらう感覚を持てる方と結婚できたら、私も大切にしてあげたいと思うし双方幸せですよね。
前向きに頑張りたいと思います！

回答No.15

yuh94463

初めまして。
40代のおばさんです。
20代の子も、30代の子も職場でたくさん見てきました。
まず質問者様の「私の年齢的なこと、結婚時期については早くしたいことを繰り返し伝えていました。」　20代にありがちな『30歳までに結婚』で焦ってしまったのでしょうかね？　周りの友人の結婚とか、親戚からとかいろんなプレッシャーで。
「いい年齢も過ぎて別れて子どもが望めないというのが私の最も避けたいことでした。」
私が見てきた結婚した子たちは、30代超えて出産する子がほとんどだったので、年齢的に産めないことはないと考えていいと思います。

そして彼ですが、社会人経験が3年とのこと。まだ一人の男として自信がないと思います。平均的にお二人は収入もあるのでしょうが、彼としてはまだあなたと結婚して、夫として、「稼げる！」とか「所帯を構える！」とかの自信がないのだと思います。彼は今はまだその自信をつけるために奮闘する時期なんじゃないでしょうか？それを待てるかどうかは質問者様次第ですが。

質問者様はまだまだ若くて何の心配もする必要ないと思いますし、彼に対して「女（←あなた）より仕事！」っていうような環境を作ってあげてはいかがでしょうか？それが彼の自信に繋がると思います。

女の私でも仕事に没頭してその成果が楽しいと感じていましたから。
そして質問者様も彼に依存しないあなた自身の生き方とか楽しみを見つけてほしい。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

確かに社会人としてやっていける自信というのはまだ持ててない、毎日ついていくのに必死、四六時中仕事のことで頭がいっぱいとは言っていました…。

もうすぐ29歳でまだ若いとは思えなくて焦ってはいました。焦るように言われることの方が多数でした^^;周りはほぼ既婚で子どももいるのもあったかもしれません。

ただ、思いやりを感じにくかったり、2,3年待ったとして決断してくれるような気がしなかったのもあり(原因は自分にもあると思います)、彼の自信を築く時期だとドーンと構えることは難しく、どちらにせよ言質を取りたかったです。
待ってダメだったとき全て自分の責任、彼を恨まないという自信がなかったので、今思えばもうこの結果は仕方なかったという気持ちです。振られていますし。

後悔しないようその都度しっかり考えて決めていきます。ありがとうございました！

回答No.14

keizo99

貴女の事わ嫌いでわない、と思います、結婚に関してわ、貴女わ年齢的に焦りがあり、彼わ、男は、余り焦らないものなのです、3年の社会生活、後2、3年考えているかも、男と女の考え、と言うより彼と貴女の考えかたの違い、理解力するのわ、難しいと思います、貴女の年齢もありますが、余り結婚を言いだすと重くなつた関係に、成ってくると思います、ただ、貴女の言い方だと結婚がゴールであり、結婚後の家庭を想像出来ない点です、結婚式にお金をかけて、終るように、結婚後の生活に少しわ夢の持てる感じがほしい、彼が1人で生活するより、2人の方が、合理的で楽しい家庭のイメージを抱かす、持てる感じがない、ただ、結婚がゴールで、エンド、終るように聞こえます、男にとつて、息ぐるしく、せきたてられる感じしか、感じられなくなるからです、恐らく貴女の焦りがマイナスに働いているのだと、おもいます、先の保証は無いかもしれませんが、これわ全てのの男女の問題だと感じがます、

お礼

回答ありがとうございました。

>貴女の言い方だと結婚がゴールであり、結婚後の家庭を想像出来ない点です、結婚式にお金をかけて、終るように、結婚後の生活に少しわ夢の持てる感じがほしい、彼が1人で生活するより、2人の方が、合理的で楽しい家庭のイメージを抱かす、持てる感じがない、ただ、結婚がゴールで、エンド、終るように聞こえます、

特にこの部分…心に響きました。私自身、気付かぬうちに結婚がゴールみたいにしてたと思います。彼にとったら、そんなので大丈夫なのかと疑問に思いますよね。

結婚するために、結婚するのでなく。2人で楽しく幸せになるために結婚するのでした。大事なことに改めて気付かせて頂き感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

回答No.13

kousuken

彼は社会人3年目で27歳ですよね。私の経験からすると、その年齢だとやっと社会にも慣れて、少し経済的にも余裕が出てきて、遊びたい盛りだったと思います。夜な夜な飲みに行って、合コンして、テニスやキャンプなど土日のスケジュールはびっしりでした。まだまだ結婚を具体的に考えられませんでした。もう20年以上も前の話です。
昔は学生時代に車の免許を取得し、社会人になって、銀座に飲みに行く事や車を購入して彼女とドライブするのが、一種のステータスでした。

今の若者は、結婚願望がなく、彼女と付き合うのは億劫な人もいるみたいですね。
ご質問者様は29歳で、そろそろお年頃で、結婚、出産を具体的に考える年齢ですね。貴方の気持ちはよく分かります。私も29歳で結婚しましたから。その当時、学生仲間の間でも早い方でした。私の妻は26歳で結婚し、翌年には長男を出産しました。

貴方は堅実な方で、ちゃんと人生の計画を立てていらっしゃいますね。だけど、貴方の彼氏にはまだ、結婚を具体的に考えられないのだと思います。
それは彼がまだ若いし、遊びたい盛りだからです。
彼の周りに結婚した人はいるのでしょうか？
彼も30歳を迎える頃には考えが変わるかもしれませんが、それの保障は何処にもありません。
ただし、これからの人生を貴方と共に歩んでいく覚悟があるなら、3年も付き合ったのなら、何か具体的な行動や言動が出てもおかしくないと思います。残念ながら、今の彼にはそういう仕草が見られないのですよね？そうならば、早く別れてた方がいいかもしれません。
私の友人にも彼氏とズルズル付き合って、別れた頃にはもう出産が難しい年齢になった女性もいます。
3年も付き合ったのなら、そろそろ結論を貴方が出しても良いのではないですか？
辛い選択ですが、それをしないと前には進めません。再度、彼氏と真面目に話し合って、結論を貴方自身が出すべきだと思います。

結婚なんて、自分が意識しなくても、いつの間にか外堀が埋まってて、流れに任せたら、いつの間にか結婚してたって、いう人もいますよ。私もそうでした。

自分の人生ですから、ちゃんと考えて、行動して、結論を出しましょう。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。

遊びたい盛り…イマイチその感覚が私に分かりません…^^;

ご友人でズルズル付き合って…という方は後悔してらっしゃるようですか？

結婚について漠然とした発言はありましたが、具体的なものがなかったです。
私が結論を出す…お願いればそういう話し合いの場が電話ならまた持てるとは思いますが…まずは自分がどうしたいかハッキリと責任持って言えるレベルで明確にしておきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

fushigi2012

人間は、結婚、結婚生活を目標に生きている訳ではありません。
自分の人生を幸福に送るための必要条件ならば結婚するのです。
相談者様は、現在の彼と結婚しなければ幸福な人生が送れないのでしょうか？

自分の人生は自分で責任を負うことは理解されていると思います。
年齢的にも、交際期間の長さを考えても『結論』を出す時期です。
このまま彼の決断を待つのも、見切りをつけて別の相手を探すのも自己責任です。

相談者様が理想に描く『幸福な人生』に彼が入っているのかどうか？
彼で無ければならない必要性は？
良く考えて『結論』を出して下さい。

最後になりましたが、アドバイス（？）として…
(1)相談者様からの「結婚の話題」が原因でフラれた。
(2)彼から復縁の申し出があった。
(3)復縁の条件に結婚のことも当然含まれていた。
ということですから、彼は本気で反省も改善もしていないということです。

結婚を引き延ばした時点で、「バイバイ」しないのが不思議です。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

私の文章からは結婚がゴールに見えたのでしょうか？前のめりになりすぎて実際そうなってたと自分でも思います。
それぞれ自立した大人同士がより幸せになるために結婚する理想イメージを持ってました。必要性…よく考えてみます！

美化して自分の願望で見えなくなってたところもあり、もうちょっと待とう、もうちょっと待とうできてしまいました。
私が待てると思うラインは、もし別れたとき恨んだりせず相手に素直に感謝できるかどうかでした。

ありがとうございました。

回答No.11

noaruanjyu

貴女はしっかりしている女性だと思いますよ。
でも、現実だけを男性に突き付けるだけで夢がないので男は「だったらすぐ結婚してくれる人を選びなよ」ってなっちゃうんですねー。

彼じゃなきゃダメな理由とか言ったことありますか？
情熱的に「貴方を幸せに出来るのは私だけよ。こんなに私は貴女を愛しているのよ」って言ったことありますか？
毎日彼を褒め称えたことがありますか？

そういう貴女からの真心の積み重ねで、男性は「俺をこんなに愛してくれるのはこの彼女しかいない。こういう女性と結婚したら幸せだろうな」と思って貴女を手離したくなくなるんですよ。
男性は基本的に夢追い人なので、貴女と一緒に暮らしたら楽しいだろうなという未来のビジョンを描かせることが重要なのです。
彼がまだそういう気持ちになっていないのに、お金がどうこうとか、現実的な話しかしていないので、夢が無さすぎて結婚を考えるのが嫌になってしまうんですね。
男心を掴んだ後に、細かい現実的なことを「こうしたいな、ああしたいな」と可愛く言って決めていけば、喧嘩などせずに家庭は貴女の思うように築けていくのです。

貴女が彼じゃなきゃダメなんだと本当に思うなら、普通絶対に別れないと泣いてすがり付きますけどね。
それをせずにアッサリ別れを受け入れるんですから結婚出来るなら誰でも良いんじゃないのかなぁと思ってしまいます。

お礼

回答して下さりありがとうございました。
お返事したつもりになっていて、遅れてしまって申し訳ありません(>_<)

好きな気持ちを口にしたり褒める方です^^感謝の言葉も！
けれど結婚話に関しては、おっしゃる通り詰め寄る感じで…楽しい想像なんてしにくくなるよなー…という感じでした。こういう視点に欠けていたので、アドバイスして頂きありがたいです。

泣いてすがる…
こういった展開は初めてではなく、もうこれ以上は難しいのかなあ…と少し感じてたので、"それでもあなたがいい"と言えませんでした。内心では彼が大好きで、彼と一緒になりたかったです。

回答No.10

blazin

もう答えは出た。
でも、
これが答えだと認めてしまうと・・・
貴方には自らの青写真（彼との結婚）
それを「畳む」作業が待っている。
今の貴方はまだ、
畳みたく無いんだよ。
一旦広げてしまった青写真。
どんどん広げていくのはいとも容易い。
子供でも出来る。
でも、
一旦広げたものを畳む作業。
それは、
凄く凄く人間力が要る。
これからの貴方に必要な段階。
彼からすれば、
社会人歴＝交際歴。
隙間が無い部分が凄く窮屈だった。
ゆっくりと社会人歴を積み重ねていきたい彼と。
交際としての加速（最後のアクセル）
そこに踏み出して貰いたい貴方との擦れ違い。
ぼんやりとしたドライブの先に、
結婚という綺麗なリゾート地があっても良い。
でも、
それをカーナビに位置設定して、
今この位置から逆算で残り何キロとか、
今後どういうルートを通って進んでいくとか。
世界を「逆算」では捉えたくない彼。
あくまで結婚は、
自分が「したい」なと思ったらそこで考えたい。
その位のふんわりとした領域。
でも、
貴方は既に「逆算」になっている。
結婚したいアクセルに足を置いて、
踏み込めない足を貧乏ゆすりのようにカタカタと。
その焦りや苛立ちは、
彼にとっても不毛な心圧として伝わってくる。
気持ちは分かるけれど、
貴方が欲する確からしさ（今からの逆算、確約）
それは、
彼にとってはただただ縛り多き息苦しい世界。
貴方は、
少し息苦しい位お互いの未来を一つに重ねる、
それが結婚であり、その醍醐味だと思っている。
貴方は苦しく無いんだよ。
早く重ねて、揃えて、
その「上」に新しい展開を目指したい。
貴方にとっては、
今の時点から決める事は縛りでは無くて、
むしろ縛る事が出来て「満たされる」世界。
感覚が全然違うんだよね？
その違いが、
度々衝突する原因にもなっていた２人。
貴方は、
逆算ありきの交際しか出来なくなっている。
対して彼は、
未来の事はとりあえず置いておいて、
今の俺と今のお前として、
無理なく楽しく付き合えたらそれで良いじゃん？
そのレベルで関係を捉えていた(×逆算）
逆算では無いからこそ、
確実に決める云々に余り重きが無い彼。
貴方は、
逆算で世界(そして交際)を捉えている。
確実さの無い、
その場しのぎの、その場次第の対応には不安が募る。
それでも、
貴方も本当は分かっていた「違い」なんだよ。
復縁を求めてきた時、
それは私の未来も含めて考えての復縁。
貴方には、
そうであって欲しいという希望的観測があった。
実は、
彼が復縁を求めたのは、
未来込みの復縁では無くて、
あくまでライトな交際としての復縁復活だった。
確かに彼は「反省」したらしい。
でも、
その反省と、
貴方の未来(希望)に沿う問題は全く別。
そこまでは考えていなかった彼。
貴方も、
そういう彼である事を薄々知りながら、
でも反省して戻ってきてくれた事が嬉しくて。
未来どうこうよりも先ず今(目の前)
そういう形で復縁してしまった。
結果、
復縁後の世界、展開は、
貴方自身が希望的観測で捉えるしかなかった。
⇒きっとこうであって欲しい。
彼も同じように考えていて欲しい。
希望を重ね、
希望を託して彼と接してきた貴方。
でも・・・
現実の２人の違いは段々誤魔化せないレベルに。
つい貴方は、
彼に白黒(言質取り)を強く求めた。
先の事は、先になってみないと。
それでは駄目なんだ、と。
今確約が欲しい。
今確約を貰った状態で、
安心して先を描けないと辛い、と。
でも、
彼は逆だった。
今確約がある状態が辛い、と。
自分の中では不自然過ぎて辛い、と。
彼に強く迫る事で、
プラスとマイナスの極色が出てしまう事。
それは避けられなかった。
結果は黒だったけれど。
それでも、
白が欲しいから選んだ行動。
結果(黒)に関わらず、
迫った事に対する貴方自身の後悔は余り無い筈。
逆算でしか付き合えなくなっている貴方。
今の彼のスタイルとの共存は、
貴方にはストレスが多く、しんどいもの。
貴方の大事な時間も有限。
貴方はもう３０代になる。
確からしさが欲しい私。
彼で得られないなら、
私は彼以外の選択肢を自ら「創る」しかない。
貴方は、
今その方向に踏み出しつつあるんだよ。
言われてみてどう？
好き同士でも違いはあった。
人生ステージの進め方には違いがあった。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方なりの自己整理に繋がる、
良いきっかけにしてみる事。
見たくなかった世界も含めて、
丁寧に見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

回答して頂きありがとうございました。

今は畳んでみては、また広げてみて…の繰り返しの段階です。
希望的観測フィルターを通し、自分の見たい世界や視点からばかり、2人のことを見ていました。畳めてないってことは今もそうなのかもしれません。
畳んでしまえるにはまだもう少し時間は必要だと思いますが、丁寧に向き合って次に繋げていけるようにしたいです。後悔はしないように、自分の行動と判断に責任持ってやっていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.9

kano20

既婚母親です。

貴方の気持ちも彼の気持ちも良くわかります。
彼の目線で考えると、社会人となり３年なのに年上彼女から結婚をせっつかれる。
友人は独身だしどうしても結婚したいと思えない、焦りもない。

一方、貴方は自分の年齢を考えて結婚も出産も焦りがある。
年下の彼の飲み代よりは結婚資金にしてほしいくらいの彼に対して「年」を考えている。

お二人の気持ちを分かった上でアドバイスするとしたら、彼は年上の彼女を待たせる器が無いなら別れてあげることが誠意。
貴方はどうしても年を気にするなら年下の彼などに期待しないですぐにでも結婚を考えられる男性を見つけて下さい。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

飲み会は多かったですが、これも仕事のうちなので身体の心配はしても金銭的な理由から減らしてほしいとは思いませんでした^^

が、正直めちゃくちゃ期待してしまってました。まだ結婚したいと思えた人は彼にしか出会ってないので他にもそのような方に出会えるのか…という気持ちはありますが自分のために行動していこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.8

fujitapari

彼は、男として一番モテル時期だと思います。
そんな時に、年上で、少し高圧的な貴女が結婚を迫ってくるのが、重荷になったかもしれません。
そうして、この際別れて、自由に恋愛をし、３０才過ぎに少し若い娘と結婚しようと思ってるかもしれません。

もしかしたら、そうではなくて、数年後に貴女と結ばれるかもしれませんが、その可能性は少ない気がします。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

モテてるわけではなかったと思いますが、まだまだこれから先色んな恋愛ができる可能性が高いですよね。

彼は彼に合った素敵な人と幸せになってほしい気持ちはあります。今はまだ少しですが。笑
その相手が私の可能性はおっしゃる通り低いでしょうね^^;

ありがとうございました。

回答No.7

doraneko66

あなたに話を合わせたり、適当に流していたのでしょう。
それが現実的な話になって、追い詰められて来たから
うんざりして別れたくなったんだと思います。

そもそも結婚、結婚言いますが、あなたは彼にとって結婚したいと思える彼女だったのでしょうか？

そうだとしたら、彼から結婚の話は来ていたでしょう。
結婚を言葉巧みに進めようとせず、結婚したいと思える彼女になるところから、考えてみた方が良いのでは？

勝手に話をあれこれ持って来て、彼に上手く話を乗せさせて
決め込む手法では、相手も嫌になっちゃうでしょう。

相手の決心を向かわせるような形で話した方が良かったのと
自分でも認識しているように焦り過ぎだったかも知れません。

お礼

回答して頂きありがとうございました。

上手く話を乗せさせて決め込む手法でなく、相手の決心を向かわせるような形で話した方が良かった…おっしゃる通りと思います。
色々聞いてみたのですが、嘘ではないけど漠然とまだ踏み切れない印象を受けたので、どうすれば決心できる方向に進めたのか…わかりません。。。
別れるもっと前に相談できていれば良かったと思いました。ひとり焦りすぎました。
ありがとうございました。