娘が怖い

質問

娘は16歳高校2年生です
中学1年生の冬に友達とトラブルになり不登校になりました
おばあちゃん家の中学に転校したいと、転校を許したのですが、そこも1週間で行けなくなりました...それからは適応指導教室、塾、フリースクール行きましたが、フリースクールにが電車に乗って遠かった為、スマホを渡したとたん、snsで彼氏を作りまたおばあちゃん家に...フリースクールでも友達とトラブルになり辞めました
そこからは、毎日昼夜逆転、夕方から彼氏と遊び、たまに別室登校(登校と言っても先生もいなくて、遊びまくってる別室の子と遊ぶだけ)私には暴言ばかり
高校は全日生に行きたいと、勉強もせず
、下のほうの私立しか行けず、それでも変わってくれたらと言う希望もあり大金をはたいて行かせましたが、ずっと自由にしてたせいで、私立は校則が厳しく連日職員室に呼び出され、１週間で行かなくなりました...
家族で話し合い門限を守ることだけを約束に
本人の希望で通信制高校に転校
でも毎日夜遊びをするようになり、その時付き合っていた彼氏と揉めるようになり、家で暴れる叫ぶ...彼氏と別れてますます夜遊びが激しくなり、注意すると家出...
一ヶ月後に近所の彼氏が出来て普通に帰ってき、その彼氏と夜から朝まで遊び寝るの生活...彼氏と喧嘩して叫び、夫が限界できれて怒り殴りました 再び家出をし、行くとこがないので自分で虐待通告をして施設へ...
自分が思ってた所とちがったようで、早く出たいがために
私に帰って良かったと思わすように頑張ると手紙を書いてきて
朝から行く学校へ行って朝起きて夜寝る生活をする、門限を守る、部屋でタバコを吸わない(部屋でタバコを吸いあちこち焦がして、吸殻を窓から捨てていた...)
今は門限は何度か破りましたが守っています
生活はほぼ昼夜逆転です
夜遊びが出来ない分、娘に言いなりの彼氏がゴミ屋敷みたいな娘の部屋に入り浸り、たいしたことのないことを、ちょっとでも注意すれば、きれます
ずっと上手くいかないことは全て私のせいで
でも私の育て方が悪かったんだと、色んなとこに相談し、本を読んだり、愛情が足りなかったのかもと、愛情をかけ、ずっと罪悪感にさいなまれながら、この4年間頑張ってきました 私自身も鬱になり...今は薬がないと眠れません
私もだんだん限界がきて...体調もおかしく
ご飯を作れない日があってお弁当を買って用意してたら、作らないことにきれます
前までは娘がかんしゃくを起こしたらなだめて優しくしてましたが、もう限界で、無視していたら、エスカレートしてきて、私を閉じ込めて、土下座をしろとか、刺し殺すとか...
こないだは灯油を持ってきて、笑いながら家を燃やすと言い、怖くて怖くて家を逃げ出しました
次の日には二重人格のように普通になってます
娘が怖いし、人間的に大嫌いです
もう一緒に暮したくない 家に帰るのが恐怖です
お前が出ていけと言われます
娘が施設に行った時、夫も限界で1度離婚を切り出されました
娘が原因で近所付き合いも友達も家族も疎遠になりました
私は精神的に病み、自殺未遂をしました
そのことも、ずっと娘は責めてきます
もう娘が死ねばいいのにと思ってしまいます

回答No.1

bakansky · ベストアンサー

行政機関に頼るしかないと思います。生活相談窓口のようなところを探して、相談することです。娘さんが悪いわけではなく、親が悪いわけでもない。どちらにとっても、対処する許容能力を越えているということに過ぎません。誰の責任でもありません。そうなってしまったという事実を、そのまま、受け入れるしかありません。本当は、そのことの方が精神的に大変なことかもしれません。けれど、双方が、自分を許す必要があります。自分を責めている限り、進展はありません。どちらも、自分の能力を超えているという事実を認める必要があります。

お礼

回答下さりありがとうございます
娘はどう思っているのか分かりません、私はもう充分頑張ったと思っています
もう疲れたので罪悪感を感じることは前よりは減りました
ただ娘が怖い おかしいと思います
先日娘は精神科で心理分析を受けました
何かヒントになればいいのですが…

回答No.8

mineshi

6番目の方の回答にあった、
「Abandonment-depression」
気になって調べたら、こういうQ&Aがありましたよ。
https://okwave.jp/qa/q7462760/a20768082.html

＜以下抜粋＞
《境界性人格障害は治らない》と言われ、
落胆したものの
《限りなく症状を落ち着かせることならできる》
＜以上＞

この場合、娘さんが「境界性人格障害」かもしれない、
ということですが、二重人格に見えるのは、
むしろ本人が落ち着かせているから、ということでしょう。

回答者1の方へのお礼文にあった、
娘さんが心理分析を受けられた、とのことですが、
これができるというのは、やはり本人が落ち着いているときは、
周囲の人と適切なコミュニケーションが可能になる、
ということですね。

今は、お互いに相手への破壊衝動が強いと思われますが、
一方で、娘さんの場合、それが平常時ではなく激情時のみのものとすれば、
あなたの場合、それが常時となっており、
実は深刻な状態なのは、あなたのケアのほうが重要では？とも思います。
それは年齢から見てもそうで、
娘さんは若い分、リカバリー速度も速いですが、
あなたはそうはいきません。

それでここから大事な話ですが、
今のあなたと娘さんにとって、食事は大切です。
突然何を？と思われるかもしれませんが、
精神医学はまだ発達途上の医学で、
実際には、脳の生理学的な機能性と、精神のあり方が
明快細部にわたるまで、科学的に判明しているわけではありません。

人間の精神は、そのすべてが脳内にあります。
先端科学で徐々にわかっているのは、
たとえば、喜怒哀楽や、うつになる、ハイになる、などは
脳内物質が、安定した精神状態か、そうではないか、に拠る、
というものがあります。

代表例として、うつ病などは、
いまや人間関係などの強いストレスによる問題よりも、
そもそも強いストレスを受けたときに、脳内物質の状況が
そこに耐性があったか、無かったか、による部分がフォーカスされ始めています。
例：Googleで「うつ病 食事」で検索すると色々情報が出てくる。
https://goo.gl/gG01iM

脳は、人間関係などから、様々な刺激を受けますが、
その受け皿となる脳自体は、物理的・物質的なもので構成されています。
なので、食べる食事によって、脳内物質が十分良い状態であれば、
その分、つらい状況も乗り越えやすくなります。
また本来処方される薬というのも、こうした状況を
緊急避難的に対処のためや、身体欠陥・病気などによる影響で
自分の体では十分作りきれないものを補充したり、といったものです。

精神科に行ったとしても、実はこうした新しい情報、
脳の物理的な機能性を十分理解して診断している医者は、
それほど多くはありません。まずはそうしたことを理解し、
日常生活から指導できるお医者さんを探してください。

そして、思考について。今おきていることは、
過去に起きたお互いへの憎悪は、否定することはできませんが、
今から未来に向かってなら、必ず、些細なことでも１つ以上
できることが絶対にあります。毎日１時間散歩するとか、
食事は３食必ずとるとか、そんな些細な話からです。

そして、また今を良くするために、
あれが悪かった、これが悪かった、という反省だけでは、
未来の解決は得られません。
今まさにどういった状態なのか？
これは客観的に、他人を通じて自分や娘を見るしかありません。
（今まさに、されていることだと思いますが）

そして、適切で、具体的な解決方法論が出てきたら、
それを着実に、毎日、実行する、これに尽きます。
それが例えば、まずは１日づつ、せめて食事をいただくことでも十分なら、
また互いに顔を合わせてずとも、お互いしっかり食事を取ればよいのです。
そこを一生懸命やりましょう、食べて元気になりましょう。
（今まさに、されていることなのかもしれません。）

そうしたら、少し前向きになって、顔を合わせて食べ始めるかもしれない。
それは、好きとか嫌いとか、感情を超えた、
生きるという部分を、どれだけしっかりやりきることです。
１ヶ月、３ヶ月、６ヶ月と、続けてください。

精神が参っている、またそれをリカバリーできる脳や体になっていない、
だから問題解決やその糸口を広げることができない。
あなた自身も、元気になる必要があります。
今おそらく、その途上なのでしょう。
恐らく、間違っていないはずです。

深く反省したり、過去を振り返るのは、
元気になってからでも、遅くありません。
それは娘さんも、ひょっとしたら旦那さんも同じことです。
まずは、元気になることをサポートしてくれる
お医者さん（もしくはそうしたことに詳しいカウンセラーでも良いかもしれませんが、）と出会いましょう。

その上で、お医者さんからお互いに学ぶこと。
人は脳の物質の中に感情があり、その安定した感情の上に、
理性を構築します。
今は土台である脳と感情の安定を目指しましょう。
その上で作られた理性は、改めて、あなたも、娘さんも
お互いがお互いを守るようになります。

回答No.7

potatorooms

離婚できない理由はなんですか？

ご自身の家庭は、あなたにとってブラック企業以上にブラックなのでしょう？
親権を放棄し、財産を棄て、新しい土地で、ご自身ひとりで生活を始めた方がよくはありませんか？

子どもが子どもとしての立場を守らず、夫が夫としての役割を果たさないのなら、アナタジシンモ自由にしたら良いと思うのですが、そうできない理由はあるのでしょうか？

回答No.6

pipipi911

お子さんが、
ある種のモンスターになってしまった
原因は幼少期に遡るのでしょうね。
障害のある子が生まれてくると、
離婚して、去ってしまう男性が
少なくないのですが、
ドロップアウトした自身の娘に辟易して、
離婚を切り出す男性もいるという
ことですね。

ラジオのニッ〇ン放送の電話での
人生相談にアクセスしてみませんか。
幼児教育の権威である女性も相談に
のってくださいますので、そうした
水準にある人の知恵を借りてみることも
検討してみませんか。

<自殺未遂をされたアナタ様を責めたという
ことで、お子さんには
Abandonment-depression が強く
働いている意を強くしたのですが、
複数の異性との性的関係があるという
こともあれば思い浮かぶ症状が有るのですが
診断は、ドクターが行うことですので、
ご家族、全員で、精神科の有る病院を訪れて
診察を受けてみることもお勧めしたいです。
キチンと事実を伝えてくださいね>

回答No.5

eroero4649

なかなか壮絶な積み木くずしですが、娘さんには娘さんなりのグレた理由というのがあると思います。例えば家族が家族の体をなしていなかったとか、質問者さんが愛情だと思っていたことはそれは本人からすると単なる押しつけの自己満足にしかなかったとか、いろいろあると思います。

娘さんの幼少期から小学生くらいにかけてってどんな感じでしたかね？もし「あの頃は本当に手がかからなくていい子だった」なら、尾木ママがいうところの一番危険なパターンてやつですね。

回答No.4

espresso1081

娘さんが灯油をもってきて家を燃やすと言い出したときには警察に通報すべきでしたし、逃げ出すべきではありませんでした。
自宅なら放火してもいいというものではありませんし、本当に放火したらどうするつもりだったのですか？自分だけ助かればいいのかな？ご近所は見殺し？人として無責任ではないですか？

旦那さんも、娘に限界だから離婚という発想にびっくりです。問題児を妻に押しつけて逃げ出したいということですよね？人として親として無責任で呆れます。

ここには娘さんの問題行動だけが記されていますが、以上の２点だけで、質問者さんと旦那さんも社会性に問題ありだとわかります。そういう性質は遺伝しますし、おふたりがどういう子育てをされたかわかりませんので、娘さんが特別おかしいのかどうかはわかりません。本人の性質と育てられ方によってはそんな風でも特に不自然ではありません。

発達障害支援センターに相談して、家族全員発達障害の検査を受けてみるといいと思います。

回答No.3

akauntook

どちらも悪いですね。

過ぎたことを言っても仕方ないと思いますが、問題が起きたときにきちんと向き合って来なかったからでしょうね。

子供の話を真剣に聞いて真剣に考えていたとは思えません。
学校が遠いとスマホを渡す意味が分からないし、よくわかっていないものを子供に与えてしまう考えも理解出来ません。
毒入りかどうかわからない食べ物でも子供に与えるってことですよね。

知らないことわからないことは、そのまま掘り下げて調べるわけでも学ぶわけでもなく、考えもしないで言われるままにした結果だと思います。

そのうちに、問題は大きくなって手に負えなくなっても、親の対処の仕方が変わるわけではないのでどんどんエスカレートですね。

今から改善するのは無理だと思いますので、離婚も良いじゃないですか。出来ないことを無理にやろうとしないで無理だったと受け入れると楽になりますよ。

子供は子供で、親がどうあれ社会から学ぶことが出来ます。いつまでも子供ではないので自分自身の責任で将来を考える必要がある。

親に捨てられれば、自分で考えるしかなくなるので、それで良いと思いますね。
大人でも子供でも出来ない人は出来ません。
出来るようになるために考え努力を続けられる人しか出来ないので、今は休憩ってことで良いと思いますね。

力を蓄えたら、そこから努力を続けたら良いです。
今のままの状態で努力を続けられるなら、最初から出来ています。

今のまま無理をしても何も進歩はなさそうですので、無理はやめましょう。

回答No.2

ponyo7

はっきり言って父親の責任でしょ。
父親がしっかりしていないからこんなことになるのです。
自分の娘に遠慮するからです。
怒るときは本気で怒らないとだめです。
はっきり言ってなめられています！