自分は性格に問題があるのでしょうか？

質問

自分は性格に問題があるのでしょうか？

現在30代後半で4回程転職していますが、どこの職場でも人間関係を上手く作る事が出来ません。

元々引っ込み思案で要領も悪く、グイグイ前に出たりベラベラ喋るタイプではないのですが、失言と要領の悪さで嫌われるようです。

・上司の愚痴を上司と仲の良い人にうっかり話してしまい上司の耳に入る。
・同僚の子供がプロめざして市のサッカーチームに通っているという話を聞いて「サッカー今流行ってるから難しくないですか～？」と言ってしまう。
・仕事が終わらず休みのたびに休日出勤(タダ働きです)していたら同僚が上司に「また来てるよ」と言っているのを聞いてしまった。
・新しい職場を試用期間中に「前の職場がそこその会社だったから期待して雇ったけど期待はずれだった。よく社員で働いてたね」と言われる。(小さい個人経営の本屋で年配の女性社長に言われました。)

今まで勤めた会社では上のような事があり、今勤めている会社では同僚の気に障ることをしてしまったようで挨拶以外の会話がありません。

今までと違うところは原因がハッキリしない所です。
「自分にばかり面倒な仕事をやらせないであなたもやって」「仕事のやり方が自分と違う」というような事は言われましたが、いずれも自分がわざとそうしているわけではなく偶々そうなっている状態です。
それだけではなく不満が積もり積もって怒っているのだと思います。

これだけ嫌われるのは自分に問題があるのだと思うのですが、自分では嫌われる事をしている自覚がありません。

どうしたら周りの人と上手く行くのか、自分の問題点がわかるのかアドバイス頂ければと思います。

回答No.6

athlonxp1800 · ベストアンサー

学生時代はどの様な感じだったのですか？
若い頃から人とのコミュニケーションが面倒臭くて逃げてませんでしたか？
30代になってそのツケがきてるんでしょうね。

＞同僚の子供がプロめざして市のサッカーチームに通っているという話を聞いて「サッカー今流行ってるから難しくないですか～？」と言ってしまう。

模範解答は色々ありますよね。
「凄いですね～、週末はサッカーの応援で忙しいですね（笑）」
「凄いですね～、今のうちのサイン貰っておこうかな（笑）」

貴方の返しじゃ話がそこで止まるんですよね。
同僚としては貴方が大人しい性格だから話を振ったのに、なぜぶった切るんだという思いです。
同僚の人も自分の子供がプロ選手になれるとは思ってませんよ。

貴方が自身のことをしゃべらないから、同僚としては貴方がサッカー経験者だという可能性も残ってるよね。
「私も学生時代はサッカー小僧でしたよ、子供さんのポジションどこ？」とか会話が広がるでしょ。

会社の人とうまく付き合うには「仕事を頼まれたら笑顔で受ける」ことです。
本来、自分の仕事外のことでも頼まれたら嫌な顔や素振りを見せずに「はい、分かりました。いつまで終わらせれば良いですか？」と笑顔で受けることです。
頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

学生時代から人とのコミュニケーションは苦手でした。
いじめまでは行きませんが、からかわれたり馬鹿にされたりすることが多く人と関わるのが怖かったです。

どのくらい出来るかわかりませんが、ぶった切ることなく会話を広げられるように努力します。

仕事も笑顔で頑張ります。ありがとうございました。

回答No.9

HeyXey

50代男性です。
　お礼コメントの前半が紋切型ですね。警戒されているのでしょうか。紋切型の受け答えがいちばん相手を傷つけることもあるのです。僕なんて、告白した人に『お友達でいましょうね』って言われて、そりゃもうショックでしたよ。紋切型ってやつは無難なようでいて、じつは相手との距離を遠ざける効果もあるのです。遠ざけたければ使っていいですけどね。
　自分以外の人をまとめて「みんな」って言いますよね。『みんなは要領よく人間関係をやっているけど、自分はできない』って感じの悩み相談ですね。そう言う人は、他人にもそれぞれ違いがあって、別の個性を持った一人ひとりの人間だということを忘れているのです。心理学では“般化”と言ったりします。
　「窮鳥 懐に入れば猟師も殺さず」の諺のように、相手に近づくことを考えるといいと思いますよ。
　具体的には、頼みごとをする・相談をするのがいいでしょう。他人の雑用を頼まれもしないのにやってあげたりするより、他人に手伝ってもらってわざと「借りをつくる」のです。あなただって、（心理的に）借りがある人より貸しがある人の方が話しかけやすいのじゃありませんか。発想を逆転するのです。
　また会話では、その人ならではの話題を考えるといいでしょう。『ちょっとのどの調子が悪くて…』と週末に言っていた人には、月曜日に『のどの調子はどうですか？』と尋ねてみたり、『日曜日に〇〇（行楽地）に出かけるんだ』と言っていた人には、『〇〇はどうでした、楽しかったですか』と話しかけるのです。「私はあなた（「みんな」ではなく「あなた」）のことを気にかけていますよ」という暗黙のメッセージとなり、相手との距離を縮めるのです。
　さらには、評論家のように『あなたはXXですね』ではなく、『私はあなたの〇〇な部分が好きです』みたいな、主語をI（アイ）＝「わたし」にすると良い会話になります。主語をYou（あなた）にすると、どうしても差し出がましい、相手からすれば自分の領域を侵害されたような感じになるからです。アイ・メッセージといいます。
　そして何より必要なのは「自己開示」です。自分の気持ちや考えを表すことは勇気のいることです。だけど、「どう思っているのかわからない人」と仲良くすることはできないのです。他人を警戒するあまり、「自己開示」が上手くできていないのではないでしょうか。
　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec113.html
　いろんなキーワードをちりばめておきましたので、あとは自分で調べてみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

紋切り型という言葉を初めて聞きました。
気付かずにいましたが相手を傷つけていることもあったかも知れません。

日常会話が苦手で話が続かないので教えて頂いたように相手の方が言っていたことを覚えていて話題にするように心がけたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

sakura-333

どの職場も人間関係が上手くいかないというほどのレベルの話ではないのですが・・
それくらいのことを気にかけていたら、恐らく多くの人が人間関係に悩み続けることになります。
相手の器の小ささも問題になってくるかもしれません。
自意識過剰が原因のような気がします。
友達と間違えていませんか？

＞「自分にばかり面倒な仕事をやらせないであなたもやって」
雑談をしない人である可能性もありますが、今のところに問題があるとしたらこれだと思います。
相手の言葉が足りないのか、過剰に期待する人なのか、質問者さんがわかっていても動かないのか、不慣れで体が動かないのか判断できませんが、ズルさからくるものであるとしたら誰でも嫌です。

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

気にしすぎなのでしょうか？まともに話してもらえないため気に病み過ぎなのかも知れません。

手分けして仕事をした方がいいだろうと同じ仕事をしなかったのが裏目に出てしまったようです。

これ以上拗れないように何とか頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.7

HutsuunoHito

自分が思うより人は上辺でしか人を判断しないバカな生き物です
少年マンガの主人公のようないい子を演じるのです
挨拶は笑顔ではっきりと、イヤな仕事は進んで自分からやる
自己主張せず、人の話はちゃんと聞き相手の望むポジティブで無難な受け答え
不平不満、悪口は一切口にしない
最初はストレスが溜まりますが、それだけで周りの受けは良くなるものです
自分の中の黒い部分が消える事はありませんが、こういう無難な馴れ合いも面倒がないので悪くはありませんよ
仕事ができるできないは個人の能力なので、一生懸命やるしかないです
出来るなら、謙虚に低姿勢
出来ないなら、誠意をもって真摯に取り組む姿勢を忘れずに
仕事の能力は人間関係を言い訳にはできませんから・・・・

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

いい子を演じるのですね。
無難な受け答えができるのかとても不安ですが、周りの人と上手くやるために何とか頑張ります。

仕事も誠意を持って真摯に取り組みます。
ありがとうございました。

回答No.5

bekky1

【これだけ嫌われるのは自分に問題があるのだと思うのですが、自分では嫌われる事をしている自覚がありません。】

あなたが先に相手にぐさっと正直して（会社が大きいとか小さとか、プロになるには実力あるわけないとか、タダ働きでも休日に出て来て片付けてやってる＝偉そうなボランティア的？とか、上司と言えどもデキないやつはいるあいつがそうだとか）
などなど相手は呆れて相手にしない・・・積もり積もっての今です。

これね、落語に秘訣があります。
で、あなたのしていることは、そのまさに真逆を意図せずにしている。
素直というなら、そうなのでしょう。

いいお天気ですねぇ・・・と言われたら、ホントにいいお天気ですね、
と、繰り返す。
相手の言うことを肯定するようなことを繰り返す。

【元々引っ込み思案で要領も悪く、グイグイ前に出たりベラベラ喋るタイプではないのですが、失言と要領の悪さで嫌われるようです。】

はっきりスッキリと、自己弁護と、自己主張にすぎない。
例えて言うなら、’いいお天気ですね’と繰り返す前に、
’いや、雲が多いですよ’と言うような、否定的なことをあなたは言うんですね、多分。
口数が少ない分、相手には、どうでもいいようなことでも、
あなたが反抗精神をいちいち発揮しているように見えるのです。

上手に、’いいお天気ですね’と繰り返し、’もう少し持ってくれると助かります’と
相手の承認をした上で、
どうしても’雲が多い’と気づきを表現して、言いたいなら、
「言葉を選ぶ」知恵がない。
会話をするときに、シチュエーションを考える習慣がないからです。

グイグイ行く必要もないし、要領がいい必要もないですが、
言葉にだって、忌み言葉もアレば、敬語もあるなら、当然に使いみちがあって、
そうなっているのは、世間知です。
30代後半でそれを知らない、デキないのは、ただの引っ込み思案では
通らない。
きちんと算数の九九をおぼえてこなかったというのに、等しいです。

葬式で、恋バナで盛り上がらない。
結婚式で病気やら、入院やら、別れた、死んだと話はしない。
上司に向かって、たとえ年下でも、タメ口は聞かない。
他人の子供の将来に暗いことを好き好んで語らない。
休日出勤はタダ働きだから偉いのではなく、人より劣っているという自覚じゃない？
時間的に余分に働くのは、ルーチンが間に合ってないフラッグです。

あなたの心の声を同様に素直に、相手が返すならこうなる。
あなたは、そう言い返されて、気分がいいですか？
「お前の仕事が間に合わないから、休日に出てくる。
それって、タダ働きだと思ってえばるんじゃないよ、仕事がデキないから休みがないのだから、そして休まない分、更に間に合わなくなる」
「へー、お前サッカーやらなかった？
ああ、野球ね、やっぱりプロになろうとか、桑田とか、今ならイチローとかスゴイとかも思わないのな、夢がないね」
「うちはさ、小さい個人経営の本屋だから、手取り足取りはできない。
大きなところで教えてもらってきたはずだと思うのだけど、電話とか伝票とか、受け答えとか知らないの？」

相手の言うことは、基本スタンスとして、内容的に承認して繰り返す。
これが会話、お世辞としての王道。

おはようございます・・・・はやくないですよ、さっき起きたばかりです。
いいお天気ですね・・・・いや、雲があんなにおおいでしょ。
今日は暑いですね・・・・昨日より涼しいよ1°も
お祭りが賑やかね・・・・人がさわいで、うるさい。
お出かけですか？　お気をつけていってらっしゃい・・・・見張ってるのか？言われなくても気をつけるよ、余計なお世話だ。

落語では、これで皆が笑いますけどね。
笑えるほど、おかしい、変だということですけど、気が付きました？

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

相手をグサッと傷付ける事を言っているのに気が付いていない、否定的なことを言ってしまう、そのとおりなのだと思います。

世間話が苦手で基本的には誰にでも敬語で言われたことをオウム返しする事が多いのですが、それだけではと考えて話した事が裏目に出ている気がします。

言葉を選ぶ知恵が無いというのも思い当たることがあります。

否定的なことを言わずにしょうにんして繰り返すように心掛けます。

ありがとうございました。

回答No.4

soramn

間違ってないなら気にすることない。
人にどう思われようが構わない。

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

人にどう思われているかとても気にしているのに上手く行きません。
あまりビクビクしたりオロオロしたりしないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

pipipi911

問題解決の有力なツールである
「マインドマップ」「特性要因図」を
書いてみませんか。
<セルフ・カウンセリングにもなりますので
お勧めします>

全ての不満を紙に書き出して分類&整理して、
グループごとにタイトルを付して、
一番多いグループの不満の原因をゼロに
する方法を考え出してみませんか。

ご両親や他の兄弟姉妹、親戚の人達とは
良好な関係性が築けているのでしょうか。
それは素晴らしいですね。
幼い頃から、ご家族や親戚の人達以外の人達と
良好な人間関係を構築できていないとすれば、
アナタ様は隠れ発達障害なのかもしれませんので、
改善したいのであれば専門書で研究してみてください。

<どの職場も不本意な業界・業種への不本意入社では
ないのですね。それなのに数々の不満が生じて、
ベラベラ喋るタイプではないのにも拘わらず
余計なことを云ってしまう原因は、何なのでしょうね。
早期に、そうしたことや怒りの根源が明確になれば、
環境が変わり始めるでしょう>

マインドマップや特性要因図の書き方は
検索すれば、解ります。

1日1行で宜しいので
「嬉しかったこと日記」「よかったこと日記」を
書いてみませんか。

<不満や怒りをクリアしたいのであれば、趣味や
特技で完全燃焼して私生活を充実させることも
お勧めしたいです。
良好な人間関係を構築できるスキルを身に着けたい
のであれば、ご近所の高齢者さんのライフストーリーを
「聞き書き」してみることをお勧めします。
1週間も「聞き書き」すれば、100枚くらいは
書けますので、構成を考えて、纏めあげて、
表紙をつけて、世界に1冊しかない本に仕立てて、
プレゼントしませんか。
10人も行えば、諸種のスキルが身に着いてきます>

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

他の人とは上手く付き合えませんが、家族との関係は良好だと思います。
マインドマップと特性要因図調べてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

izumi044

＞いずれも自分がわざとそうしているわけではなく偶々そうなっている状態です。

ここで止まっているのなら、それも原因のひとつだと思いますよ。
なぜそう言われるのかがわかっているのでしたらいいのですが、わかっていないのですよね。

＞「自分にばかり面倒な仕事をやらせないであなたもやって」

といわれたことを、たまたまですますのか。
やれと言われたからこそ「いつ」「どんな状況で」「何を優先するべきか」を改めて考えるのか。

それによって、仕事に対して熱心だと受け取られるのか、そうでないと受け取られるのか。
仕事を理解しているのか、理解出来ていないのかの差が大きく開きます。

質問者さんは、目の前の仕事や言われた仕事をこなすだけだったりしませんか？
今まで言われたことを全て思い返して、自分の携わっている仕事の全体像を把握しようとしたことはありますか？

ひとつひとつ目の前のことだけをこなそうとすると、面倒くさいとか、細かいとか思うことでも、全体像を見渡した上でひとつひとつをあらためて確認してみると、理にかなっていることって結構多いものです。

一度そういった、一歩引いた視点で自分の仕事を見、考えてみることも大切だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

ご指摘頂いたとおり、自分は目の前の仕事や言われたことをこなせば良いと思っていてこなすことに必死です。同僚は自分から色々と考えて動くタイプです。

一歩引いて仕事の全体像を見て考えるように気を付けたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

akauntook

わからない人にはわからないのかもしれませんが、私が気をつけているのは、常に考えられる可能性を出来るだけ多く考えて、その中から最良と思われるものを選ぶ。

これを、可能な限り早くやります。
時間は1～10秒

難しいなら、色々とシュミレーションをしておきましょう。
多くのシュミレーションのパターンでの最良だけを記憶すれば、記憶する事が減ります。

シュミレーションにより考えることを繰り返すと、考えられる可能性の数が増えたり、考えられるまでの時間が短くなると思います。

まずは１日１つの問題に対して、考えられる可能性を全て箇条書きで書き出してみましょう。

その後、その可能性で良いものから順に並べ、その根拠を書き記して行きましょう。

問題があるのは性格ではなく、考えるパターン数が少なすぎる事だと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

相談出来る人もおらず困り果てていたのでアドバイス頂きとても助かりました。

教えて頂いた問題に対して考えられる可能性を全て箇条書きで書き出すと言うことをやってみます。

頑張ります。ありがとうございました。