伴侶がいまどんな気持ちでいるかに気付いてますか。

質問

世の中の既婚男性は、皆さんが奥様の気持をいつも気遣っているのでしょうか。

そのときそのときに、奥様がいまどんな気持ちでいるかに気付いていますか。
奥様が、いまどんな状況にいてどんな気持ちでいるかが分かっているのでしょうか。

私は、それが分かっていないと酷く非難されました。もちろん伴侶にです。結婚以来ずっと私は伴侶の気持を気遣ってこなかったのだそうです。自分のことを優先していて、相手の気持を考えてこなかったのだそうです。

確かにその傾向はありました。相手に配慮せず、自分だけの思いで行動していた節はあります。
ひとつ例を挙げます。　あるとき、自宅の和室で私はストレッチをしていました。そのとき伴侶が、なにか用事があったらしく私を呼んだんです。でも、私はストレッチを途中で止めるのが嫌だったので、すぐに対応しなかったのです。

それは、いけなかったと反省しています。自分の行動パターンを壊されるのが嫌だったんです。それは、自己中心的だと言われても仕方ないなと思っています。

そのような行動パターンが、いままで何度もあったのだそうです。何度かそれを指摘したけど、治らないからもう諦めたのだそうです。その事実は認めますが、どんなときでもそうだったのではありません。伴侶に対して気遣って配慮したこともあります。

不妊治療していたときには、随分配慮しましたよ。一度目は、上手くいかず伴侶が私に電話をかけてきて、成功しなかったと言ってほとんど泣いていたと記憶しています。私は「誰でも一度はそんな目に会っているんだから。自分だけが悲しい目に会ってるんじゃないんだ。いまは、家で休んでいてくれ。すぐにいまから帰るから」と言って、仕事は部下に任せて新幹線に乗って帰宅したことがあります。私は、会社を経営していました。自宅は大阪なんですが、会社は東京にあるので、東京から大阪まで新幹線で帰ったんです。もう放っておけないとの気持で一杯だったんです。

また、不妊治療ですごく痛い思いをしたこともあり、泣いていたので、「もう俺は止めても（子供を持つことを）いいんやで」と言ったこともあります。そんなに痛い思いをしているのが辛かったので、そう言ったんです。

二度目も成功しなかったときは、随分落ち込んでいたので、なんとか気持ちを晴れさせたいと思って、カンボジアへ海外旅行しましたよ。それは喜んでくれました。

三度目で、成功して子供を授かることができました。子供ができて３か月くらい経った頃に、私はある病気にかかってしまい体調が悪くなりました。主訴は、下腹鈍痛です。とてもしんどかったですよ。それでも、子供の世話は手伝いました。

なにも偉そうに言うわけではありませんが、けっこう気遣い配慮してきたつもりです。

なにを言いたいかと言うと、既婚男性はいつもいつも奥様の気持を気遣っているものなのかどうか、ということをお聞きしたいんです。そんなにいつも気遣える男性は、少ないのではないかと思えるんです。

しかし、内の伴侶は、私がそれを出来ていないと言って非難するんです。自分の世界だけで生活しているみたいな言い方ですね。それはそういうところはありましたけど、そんなに酷い言い方をしなくてもいいんじゃないか、と思うんです。

それは分かったし、悪かったと思っている。これからそういうことのないように出来るだけ心がけるよ、と言いました。１００％は無理だけど、６０～７０％くらいは改善できると思う、と言いました。でも、最後に伴侶は決定的な態度を取りました。

（全部書くとすごく長くなるので、途中経過は省きます）

「あなたが、いつも正しくて、私だけが悪いと言い続けてるやんか」と言って、急に立ち上がりテーブルをバーンと叩いて、「あなたは、アスペルガーです。アスペルガーは、絶対治らない！」と大きな声で激昂しました。

何故、私がアスペルガーだと断定するのかというと、伴侶の気持を気遣っていないからだと言うんです。

しかし、ハッキリ言っておきますが私は断じてアスペルガーではありません。
ネットのチェックリストでも、アスぺの人は６６点以上なのに私は３７点だったんです。もちろんネットのリストだけで判断は出来ませんが、以前カウンセリングを受けていたときもカウンセラーの方が「あなたは、アスペルガーじゃないですよ」と言いましたから。

それに、もしアスぺなら家庭でだけではなく、職場とかなんらかのグループ内でもコミュニケーション障害を起こしているはずです。私は、そんなことはありませんから。

ほんとに驚くというより呆れました。よくそんな相手を傷つけるようなことを平気で言えるもんだと思いますよ。

それでも、それに対抗して言い返すようなことはしませんでした。何故なら、なんとか家庭の雰囲気を改善したかったからです。子供が可哀想だからです。もし、子供がいなのなら私も言い返しただろうと思います。一にも二にも子供のためを思って我慢したんです。

そこまで酷いことを言われたので、ハッキリさせるために精神科でアスペルガーの診断を受けにいきます。そこでアスぺではないと診断されたら、その診断書を見せて「これで分かっただろ。俺はアスぺじゃない。今後二度とアスぺ呼ばわりはしないでほしい」と言うつもりです。

自分のことを棚に上げて、相手を非難する資格はない。と思っています。
伴侶にも、欠点はありますから。言おうと思えばいくらでも言えますよ。

回答No.15

mdhdis

52歳の既婚お父さんです！

文章だけ読んだら
貴方はよくやってるとは
思いますよ～

私も結構自分のペースを
崩されるのは嫌なんで
貴方の気持はわかります

結局は各夫婦の奥さんに
よりけりだと思いますけど

貴方の奥さんは異常に
寂しがり屋なんでしょうね～

その原因はまたさまざまでしょう
長い事子供を授からなかった
ストレスとかもあったのでしょう
貴方の仕事の忙しさや
社長の奥さんであるプレッシャーとか？

とりあえずは
奥さんの性格や考え方を
もっと理解する事が
大切かと思います

それに合わせて
貴方も頑張れるかどうかが
課題じゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

あんな人の性格や考え方を理解して、それに合わせるのはけっこう疲れると思いますねえ。

そんなことにエネルギー使いたくないのが本音ですけどね。

もっと素直で思いやりがあって気遣いの出来るひとが欲しい。外で女友達でも作りたい。

回答No.14

KoalaGold

男性が女性の心を常にモニターすることは難しいと思いますし、したとしても奥さんはできてないところを見つけては攻撃してきます。

あくまで味方だよと言う態度を貫けば、家庭内の的である立場を避けられます。

子供でさえ敵に回ることがあります。その時に奥さんの味方をして一緒に戦うんです。味方ならば細かくケチをつけられることも減りますよ。

旦那は言葉で言わなければわからない人ですし、察する能力はかなり低いです。口で言っても間違いばかりです。でも私の味方をしてくれるので可愛がってます。

お礼

ありがとうございます。

味方をする。ですか。

母親の言い分が悪くて、パートナーは悪くないと言い続けることになるのかな。。

しかし、パートナーは、ほんとに世間の常識を知りませんからね。礼儀も知りません。何かをもらっても「ありがとう」とお礼も言わないんですよ。義理の関係だからこそ、言わないといけないんじゃないでしょうか。

そんな人の味方をしないといけないなんてアホらしいけどね。

子供が一番大事なんで、子供のために私がアホになるしかないんですかねえ。。。。。

回答No.13

Raquel123

３４歳の既婚女性です。結婚して一年が経ったばかりですけど…。
私と夫は、基本、お互い気持ちが楽な状態であろう、というスタンスです。
あなたは、すごく奥様のことを考えられている旦那様です。羨ましいくらいです。
奥様はもしかしたら、女性ホルモンバランスが崩れているのかもしれません。若年性更年期障害とか…考えられます。奥様の気持ちを落ち着かせるような漢方薬（体への負担がないかと思います）が入手できるとよいです。
私も、病気ではなく生理前であるというだけで、無性にイライラすることがあります。できるだけ、一人でやり過ごしています。夫に八つ当たりだけは絶対避けたいので。
私の夫は９歳年上ですが、家にいるときは私にべったり甘えてきます。夫は、私を気遣うというよりも、夫自身のために、性欲も含めてそのときどきのささやかな欲を満たしている感じです。
私は専業主婦のため、夫の仕事中は家事の合間に勉強しています。
まだ子供はいません。子供はお互いの両親からも心待ちされています。夫からは、挙式日に子供が欲しいと言われています。それが私には少しプレッシャーです。
そして、一度授かりかけましたが、ごく初期の流産を経験してしまいました。意気消沈していた頃に、求めてきた夫に対して悲しい気持ちが湧いてきて、口論にはならなかったのですが、私が泣いてしまいました。何も悪くない夫は、想像以上に落ち込んでいる私に気付き気遣ってくれました。
適度に気使い合える夫婦が理想ですね。
私はまだまだ夫との付き合いは短いですが、働き盛りの夫の健康をサポートし続けたいです。朝晩の挨拶とか、「ありがとう」、「行ってらっしゃい」など、笑顔で言い合える関係を大切にしたいです。
あなたもあまり心身の疲労を溜めこまないように…。

お礼

ありがとうございます。

これまで朝の「おはよう」の挨拶を出来るだけ心がけてやってきましたが、もういまはやる気が失せてしまいました。当分の間は、挨拶する気にはなれません。

何故かというと、相手から朝の挨拶をしてほしいと言われて、そのように実行してきたのに、相手は自分からは決して挨拶しないからです。こんな矛盾したことがありますか。おまえだけやれ、自分はやる気はない。自己中丸出しですよ。その理由というのが、私と口をきくと傷つくからだそうです。理由になってませんよ。自分勝手な理屈です。めちゃくちゃです。あほらしくなりました。

アスぺ呼ばわりされて、とても傷ついたので診断を受けます。そうではないとの診断が下るのは目に見えてます。しかし、その事実を知らせても素直に悪かったと謝るかどうか分かりませんね。頑なな性格ですから。自分の非を認めようとはしません。

まあ、ほとぼりが冷めるまで放っておくしかないでしょう。

向こうから何か言ってくれば、それを機会に話が出来るんですけど。

本心からアスぺだと確信しているのか、その場の雰囲気で言ってしまったけど確信があるわけではないのか。どっちなのか知りたいですね。

後者だとしたら、もう追及はしません。

回答No.12

ShidaraReitos

単純に思ったのはなぜ今の奥さんと結婚したの？ってことだね。
ここまで合わない2人が結婚生活を続けるのはお子さんが不幸になるだけのような気がしたからだ。

お礼

結婚するまで相手の本当の姿が分からなかったからですよ。

３年も５年も付き合ったわけじゃないからね。

まだ改善の余地はありますよ。

回答No.11

Sakura2568

そっか～そんなかんじで奥様とぶつかっちゃうんだね。

気を使っているのはわかります。
それは大変ありがたいことです。
ただね、言葉の選び方というか伝え方が女性にとって
ちょっと辛い方法なんだと思うの。

自分のやってることに夢中になっている時に呼ばれても答えられない
→これは仕方ない。そういう人なんでしょう。
だったら最初に言っちゃえばもっと奥様も悩まなかったと思うわ
「自分は夢中になると他のことが耳に入らなくなる。
そういう時はよほど急ぎでない限り、待っててほしい」
そういわれれば「まぁ仕方ないか」と奥様も早めにさとるわ。

不妊治療はたぶん「他と比べること」の辛さを奥様が一番味わっていると思います。
そして夫には一番の理解者であってほしいのでしょう。
慰めてほしいんじゃない、自分よりもがっかりしてほしいわけでもない
同じくらい残念だという気持ちを分かち合ってほしいが正解。
それが難しいんだったら聞くだけ聞いてウンウンと黙ってていいよ。
その時手でも肩でも触れてくれれば勝手に女は満足します。

そういう気持ちが分かち合えていればあなたの不調もきっと同じように奥様は心配し
育児を休めと言ったことでしょう。
相手のことを考えろというのはお二人とも違うと思うんです。
そうじゃなくて「的確な言葉で自分のことを説明し合う」ほうがいいと思う。
「自分は今どういう状態で、相手にはどうしてほしいのか」と言うほうが伝わるかな。

アスペルガー診断なんて意味無いですよ。
却って「アスペルガーじゃないのにアスペルガー並みに理解できない超変わり者」と言われるのがオチ。
相手を責めても敵対関係が強くなるだけでしょ？
そんなことに力は使わずもっと単純に
「ねぇ、この場合どうしてほしい？」でいいと思います。
始める前に「こうしようと思うんだけど、どう？」でもいいです。
もし納得いかなかったら「どうしてそういうふうにするの？」と聞いてください。

いの一番に「そんなの違う」「そんなはずはない」「よそは違う」等と言わないでね。
良かれと思ってしているのは分かるんです。
でもそれが奥様の予想とまるで違うから折角トピ主が思いやっているのに
「私の事を考えていない！」となるんでしょうね。
道が違うなら聞くしかないじゃない？
奥様の期待する答えにもそれなりの「理由」があるんだと思いますので
お互いにその「理由」を説明し合えばもっと楽になると思います。

上手に奥様を味方につけてみてくださいね。

お礼

有難うございます。

「的確な言葉で自分のことを説明しあう」－－これが欠けてましたね。

アスぺの診断は、自分が納得できないからです。気持ちの治まりがつかないからです。ハッキリさせておきたいからです。診断さえ出れば、堂々としていられるからです。

その診断を知らせるかどうかは、迷うところです。素直に認めて謝るかどうか、甚だ疑問ですから。

回答No.10

noname#226203

主婦です。
ご質問者様は、奥様のストレスのはけ口になっているのでしょうね。
確かに女性は、気づかいをして欲しい生き物で、夫は「いちいちい具体的に示さなくてもわかってほしい」生き物で、性別が違うように体にも心にも凹凸があるんですよね。
この凹凸が合わさると平らになって、夫婦です。
時々、この狂気的な奥さんに、よくご主人は温和でいられるなぁと思うご夫婦を見かけます。
その奥様、傍目にみてもちょっとエキセントリックな方です。
もちろん、家では奥様が時々発狂したように怒り狂うそうですが、ご主人は「そうは言ってもアレがいないとね、僕はどう生きて行けばいいのか困っちゃうんだよね。」と穏やかにおっしゃるんです。
奥様も冷静になると、「こんな私なのに、いつもそばにいてくれる。」とおっしゃいますね。
ご質問者様の文書を読んだ時、ふとそのご夫婦が思い浮かびました。
奥様は、ご主人に言いたい放題ですが、唯一無二の存在なのではないでしょうか。
不妊治療の辛い時に、新幹線で急いで帰宅して傍にいてくれたり、「もういいなじゃいか」と言ってくれたり、海外旅行に連れて行ってくれるなんて、相当優しい旦那様じゃないですか。私ならもうメチャクチャ感謝してしまうし、この恩は忘れまいと思います。
奥様はそれを喜んでくれたというのですから、ちゃんとわかっているのですよね。
いや、アスペまで言われてそんな事納得しない！というお気持ちがあるのかもしれませんが、奥様にとっては不妊治療で辛い中、とっても優しく自分を労わってくれた事を絶対忘れてはいないはずです。
でも、治療、出産を経て、様々な疲れやホルモンバランスの乱れで、精神的に参っているのではないでしょうか。
多分奥様ご自身もわかっているはず。わかっちゃいるけどコントロールできないの・・。
という葛藤がすごいんだと思います。奥様も内心苦しいのではないでしょうかね。
頼れるのはご主人様だけなんですよ。だから思いのたけをぶつけてしまい、今は気持ちを考える事が出来ないんだと思います。
そうはいってもねぇ、日がな奥様が満足するようなコミュニケーションを続ける事って疲れますよね。
病院で診断書をもらってきて突き付けつなんて相手に対してピシャリと扉を閉めてしまうような感じがします。もちろん、なさらないと思っていますが。
確かにアスペだっていうのは本当に失礼だし、傷つきますよね。
毎日頑張って一緒に生活してるのに、心外だと思う気持ちはすごくよくわかります。
しかし、売り言葉に買い言葉のようなもので、言われたから、やりかえす、というのは違う気がします。
確かにご立腹はされるでしょう。
でも、ご質問に書かれているように、お子様がいらっしゃるために、奥様には言い返さなかったということで、やっぱりそこが夫であり父親なんだよなぁ。さすがだなぁ。とシミジミ思いました。
私も時々、何を言っても理解そうにない、接点の見いだせない会話が続く事があり、夫に対して思わず「私の事をどう思っているのか？私の話が理解できているのか？」と喧嘩腰に言ってしまう事がありました。
でも、夫はそれについて特に反論はしません。それが余計にイラつくんです。こっちは色々考えて話してるつもりなのに、受け入れてくれてない、と一方的に自分が被害者、夫が加害者みたいなね。
でも、時間が経つと、そんな自分の不甲斐なさに気づいてくるんですよね。
相当あとにね・・・。そんな自分に腹が立ったりするんですよね。
夫婦とは様々な形でお互いの不足を埋めあいながら生きていくものだと思います。
二度とアスペ呼ばわりしないで欲しいと診断書を印籠のように突き付けても付きつけなくても、何かしらの決定打みたいなことを言ってしまうと、今度は本当に奥様は引っ込みがつかなくなってしまうと思うのです。
それもこれも含めて、見守って包んで行くのが夫の大きな役割ではないでしょうか。
心が辛いとは重々理解できますが、奥様も心の奥底で何か辛いものと闘っているのだと思います。
診断書と突き付けるつもりで、何度も「うまく期待にそえてないかもしれないけど、一緒に頑張ろう」って言って根気よく言ってあげるのが、一番だと思います。それでも奥様が怒るのであれば、それは何度もその言葉を聞きたいからだと思うのです。
妻の立場からだと、そう思うのです。

お礼

有難うございます。

内の伴侶は、変わり者です。
欠点を上げればいくらでも書けますけど、いまは止めておきましょう。

ひとつだけ書きます。

私が思いやりをもってしたことの数々について、言葉で感謝の気持ちを伝えてくれたことは一度もありません。

なんにも言いませんでした。だから私としたら一体どう思っているのかが分からないんです。

そうしたことの積み重ねで、私も一杯不満を持ってます。でも、いっさいそのことには触れずにきました。かりにそれを話したとしても、素直に認めて今後改めてくれるかどうかは疑問だと思います。

不妊治療のときも、どれだけ感謝しているのか不明です。あるいは感謝などしてないかもしれませんよ。本心から感謝しているのなら、態度に出るはずです。それがありません。

とても寂しく悲しい気持ちを味わってきました。

相手を責めてばかりで、自分の足りない点には眼をつぶるのは卑怯だと思います。

ありもしない酷いことを言われて、とても傷ついたので当分なにもする気はありません。気が抜けてしまいました。

私の言葉で傷つくから口を利かないのだと言ったので、もうこちらからは何も言わないことにします。当分はです。

向こうからなんらかのアプローチがあるまで放置します。

子供とはコミュニケーションは取りますよ。

お互いさまなんですから、ある程度は譲り合わないとダメですよ。
少しは折れてくれないとね。少しでいいから折れてくれたら、私はもっと折れますよ。

それを待ちたいな、と。。

こちらから折れたらいい、と言うでしょうが、いまはそんな気になれないんです。気が抜けたんですよ。

よくあんなことが言えたもんだと思っているので。鋭利な刃物で深く心を切り裂かれたようなもんです。

回答No.9

zabusakura

ＮＯ.1です。度々、失礼します。何だか喧嘩をうられてる気分になりました。奥様は
そうなのじゃないですか？という意味で書いたのですが・・・。

おそらく話し合っても結論は出ないし、おさまらないのかなと思います。

あなたが失望されてるように奥様もあなたに失望されたのでしょうね。

うちは夫は、どうしても結婚したかったけど、言うことをきかないと結婚しないと
私が言ったわけでもないし、「あなたが幸せでいる事が僕の幸せだと心から思える」
そう言われました。

結婚したい為にその場しのぎに言うような人では、ありませんし、夫もかなりの我儘です。
周りからは夫の嫁が勤まるのは私だけだと言われます。
どちらかというと亭主関白です。
言う前に、わかって動いてというような人です。お茶が飲みたいなと思うと、そのタイミングで
言わなくてもお茶を出してね。コーヒーでも紅茶でもなく。そういう難しい人です。
だから「君は超能力者か？何でわかるの？」と言われます。

なので「結婚ってめっちゃ幸せ」と言います。夫から、ずっと大切にしてもらってるので
私も彼を大切にしてます。だから結婚したんですよ。お互い大切だなと思えるから。

お互い大切に思えないなら長年、仲良く夫婦はやっていけないと思います。

言われてることは、わかりますよ。奥様が言われたことが酷いのも、でもアスペルガー
じゃない診断をもらっても、それを奥様に提示することで火に油を注ぐ状態になると
いうことです。
お怒りは、わかります。でも、奥様も、もっと怒られると思いますよ。
「そういうことを言ってるんじゃない。論点が、ずれてる。私が言いたいのは自分勝手は
やめてってこと。」って言われるんじゃないでしょうか？

お互い譲り合って、思いやりを持たないとお子さんも情緒不安定になります。
奥様も折れない方なんでしょうね・・・。

冷静に話し合うっていうことは難しいんですかね？

お礼

どうも文章では、誤解を招きやすいですね。

かなり微に入り細をうがった書き方をしないと、こちらの真意が伝わらないですねえ。。

アスぺの診断書を見せることが、どうして火に油を注ぐことになるんですか。アスペではないことを分かってほしいだけなんですけどね。

「論点がずれてる。自分勝手はやめて」ーーー論点がずれてると思うのは分からなくはないですよ。ただ、上にも書いたようにアスぺではないことを分かってほしいだけだということさえ理解できないんですかね。　自分勝手とは、どういう意味なんですかね。アスペの診断書を見せることが自分勝手になるんですか。私には理解出来ません。

これまで気遣いが足りず、しんどい思いをさせてきたということは確かにそういう面はあったので、今後こころがけると何度も言いました。何が自分勝手なんですか。

譲り合うことは大事ですね。
私だけではなく、伴侶にもそうして欲しいです。
一方的に私だけを悪者扱いにするのは止めて欲しいです。
自分の非も認めてほしいです。

伴侶は、頑ななところがありますね。素直になれないのかな。。ちょっと折れてくれたら私はもっと折れますよ。

いや、冷静に話し合うのは可能です。
少しづつジャブを打ちます。いきなりストレートは、逆効果ですから。

お互いに自分がどんな人間かを伝え合うことから始めるのがいいと思っています。

回答No.8

eroero4649

質問者さんが間違っている・・・あえて「間違っている」という言葉を使いますが、間違っている点は、気づかいができなことではなく、女心が分かっていないことです。

女っつうのは、我々とは別の生き物です。そう思ったほうがいいです。犬の世話をするように猫に接したら、だいたい間違えます。犬には犬用の接し方、猫には猫用の接し方があります。
「犬と猫は別の動物だが、男と女とはいえ同じ人間だ。犬と猫とは違うだろう」というのが、モテない男性がよくいう理屈です・笑。女っつうのは本当の男の価値観で判断するとことごとく間違える生き物なのです。

競馬でも、牝馬の扱いが上手い騎手と下手な騎手がいます。牝馬に「おい、中団に控えろ」とか「こっちに行け」って強引に騎乗すると「フン、なによ偉そうに」ってヘソを曲げてしまい、ムチを叩いても「女に暴力振るうなんてサイテー」とばかりにちっともいうことを聞いてくれないそうなんです。
牝馬の扱いが上手い騎手はその辺の女あしらいが上手なのだそうですよ。

だから、質問者さんは私は気づかいはできていると思います。ただ、それは「女の評価軸では評価されない分野」なんですよ。男の論理での気づかいであり、女が望む気づかいではないのです。

＞また、不妊治療ですごく痛い思いをしたこともあり、泣いていたので、「もう俺は止めても（子供を持つことを）いいんやで」と言ったこともあります。そんなに痛い思いをしているのが辛かったので、そう言ったんです。

その典型がこれですね。これ、夫の失敗あるあるなんですよ。何がいけなかったのかというと、女性ってこういうときは決して「夫のために子供が欲しい」と思っているわけじゃないのです。だから奥さん的には「はあ！？」なんですよ。
奥さんがそこまで必死になって子供を持とうとしたのは誰のためでもなく、「自分が母になる幸せを感じたいから」なのです。ぶっちゃけ、自分のためなんですよ。だから「俺は子供がいなくてもいいんやで」は「子供を持ちたいと強く思う私の気持ちを理解してくれない」になってしまうのです。
ではどうするのが正解だったか。「大変だね。つらいね」といってそばにいてあげることです。そんだけです。実はそれが正解です。でもこれ、男にとってはすっごくキッツいのですよ。男って結果というか答えというかオチがないとイライラするんですよ。でも女の論理にオチは不要なんですね。そうすると「私のつらさに共感してくれた」ってなるのです。

ですから質問者さんがやるべきことは「地図が読めない女、話を聞かない男」あたりから読み始めることですが、二つほど警告があります。
・女心が分かるようになるとモテるようになるので、浮気のリスクが出てきます。
・女心が分かるようになると最終的には女性不信になると思います・笑。
まあ奥さんも奥さんで「男心がてんで分かっていない」ってのはあります。そういう意味ではお互いさまですし、私が奥さんにお会いするとしたら「奥さん、確かに旦那さんは奥さんのかゆいところに手が届く男ではないけれど、もしそれができる男だったら、他の女のかゆいところもかいていますぜ」っていいますけどね。
幸か不幸か、質問者さんも奥さんも異性と経験が豊富ではなかったし異性の心を掴むこともヘタな人だったということですね。でもそのおかげでお互いに浮気をあまり心配しなくていい（どちらもあまり異性にはモテない）っていうのはあると思います。だから「ウチの夫婦はそこらへんは上手くいってます」って人は、お互いのスネに一杯キズがあるってことでもあるんですよ・笑。

お礼

ありがとうございます。

女心云々、気遣い云々の点は、参考になりました。

自分のために子供が欲しい、と思っているのは分かってますよ。俺は、もういいんやで、と言ったのは、気持ちを軽くさせてあげようと思ったからです。　そもそも子供が欲しいと言いだしたのは私の方です。伴侶も欲しかったけど、私の気持の方が強かったんです。不妊治療を言いだしたのも私です。伴侶は、別に嫌がったわけではないけど、私の後からついてきたという感じですね。だから、私が「もういいんやで」と言うことで気が楽になるのでは、と思っただけです。

オチがなく、ただそばに座って手を握ってるだけでいい。たしかにキツイですね。なんとも治まりが悪いというか、落ち着かないというか、モゾモゾしますね。

その本は、知ってます。けど、まだ読んでません。

女心が分かるとモテルようになる、ですか。そうでしょうね。火野正平なんかそのタイプですかね。

回答No.7

noname#229162

もう一つ、思い出しました。
家内の弟が精神科医で自身がアスペルガー症候群だと言っていました。
たしかに、我が家に来た時傍若無人で挨拶もろくにしない、ヘンな男だと
思いました。
しかし、家内がクモ膜下で病院の投薬ミスで薬物中毒をおこしかけたときに
山口県からかけつけてミオクローヌスからリチウム中毒であろうと指摘し
私を通じて医師に投薬をやめてくれるようにと進言しました。
放置したらそのまま家内は精神病棟で高次脳機能障害として入院させられる
ところでした。
イチローはどうだかしりませんが、アスペル君はなかなか優秀なんだと
思いました。
ちなみに、アスペルガーを自覚している義弟は、自分が治療していた
パニック障害の女性と結婚し仲良く暮らしています。

人それぞれなんです。義弟でも相応の思いやりをみせるから夫婦がなりたって
いるのだと思います。
奥さんを大切になさってください。

お礼

そうですか。

義弟の方は、アスぺでも知能は高いのでしょう。精神科医としては優秀なのかもしれませんね。自分の本職だからそういうことが出来たんですよ。

お互い障害を持つ者同士は、案外うまくいくのかもですね。

伴侶を大事に出来るかどうかは、相手の対応次第です。
もっと素直になって自分の非も認めて改めるように心がけるようでないとダメでしょうね。私ばかりを悪者扱いするようなら、私の心は冷えるだけです。

回答No.6

noname#229162

誤解があったようなので補足させてください。
私が述べているのは理想論です。
実は私は４５歳のときに離婚しています。そのとき、妻から質問者様と同じことを
言われました。
「あなたは、私の気持をいつも気遣ってくれていたか」と。

世の中の多数派の論理でご自身が納得できるというのなら、世の中の大半の
夫婦が円満なのかどうかということにまず思いをはせるべきでしょう。

私は、同じあやまちを二度と繰り返すまいと思い生きてきました。
私のご近所は、幸い仲のいい夫婦が多いです。これは都心の高層マンション
という特殊性もあるのかもしれません。同じ所得階層の幸福そうな夫婦が
多いように思えます。再婚した家内とは１６年になりますが、社交的な
性格で近所の奥さんたちと親しくつきあっています。
家族ぐるみで家に招きあう友達も幾人かいますが、奥さんが皆美人なせいか
旦那は皆、奥様の気持をいつも気遣っているのがわかります。
そういうのを見てきていいなぁと思っています。

最近つきあいはじめた５０代の若い友人の奥さんも飛び切りの美人。とても
大事にされているという感じ。若干旦那が尻にしかれているかなとも思いますが
奥さんが思い立って先日急に引っ越したり、海外の聖地に巡礼はじめたり
なかなか面白いです。でも仲はいいですよ。

私はねぇ、質問者さま。仲のいい夫婦を「普通の夫婦」と呼びたいのです。
破れ鍋に綴蓋、いつもイヤミと喧嘩ばかりで夫をアスペルガー呼ばわりする
ような奥さんを「普通」とは思いません。

それだけの話ですよ。

お礼

ありがとうございます。

分かりました。

そんなに美人なら、誰だって気遣いするように思いますね。内は、そうではないんですよね。。

仲のいい夫婦を「普通の夫婦」と呼びたいとのこと。そうであってほしいものです。残念ながら、あるアンケートでは仮面夫婦だとか相手を憎んでいる夫婦だとか出来ることなら離婚したいといった夫婦が半数以上を占めていました。ので、普通の夫婦は、そうした問題を抱えている夫婦だと思わざるを得ません。