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元伴侶への気持ちについての質問
- 円満離婚した方に質問です。元伴侶への気持ちはどういうものですか？
- 夫と前妻の関係について、不安を抱える質問者。夫の言葉や行動から、元妻への未練を感じてしまうが、どうしたら納得できるのか相談している。
- 再婚して幸せに暮らしているが、夫が友人とのスポーツ観戦に出かける際に、私や子供を実家に行かせることに違和感を感じた。元妻の誕生日であることも思い悩む要因となっている。どうすれば夫との関係に納得感を持てるか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
30代後半、円満離婚後に再婚した女性です。 離婚の原因は様々なので一概には言えませんが、ご主人を信じていいのではないかと思います。 私も元夫のことは今でも人としては好きだし、人生やり直せたとしてももう一度出会ったらやっぱり結婚していたと思います（離婚もしてたかもしれないけど）。 私達の場合は若すぎて色々なことが負担になって別れました。なので憎しみというのはないのですが、やっぱり夫婦・男女としては破綻したので、好きという気持ちが戻ることは一生ないと断言できます。なぜなら、少しでも未練が残るようなら円満なのに離婚なんてしないからです。 質問者様もご自分の今の結婚を考えてほしいのですが、誰しも離婚を想定して結婚なんてしません。頑張ってもどうにもならなくて、苦しみ抜いて、一生かかっても解決できない、そんな状況だから、親類中に迷惑をかけても離婚しか方法がなかったのです。 私も元夫も、今は互いに再婚し子供もできて互いに幸せになったので隠すこともなくなりましたが、私のほうが元夫より先に再婚したときは、私はそのことを元夫が再婚するまでは隠していたし、その後に元夫のほうが私より先に子供が生まれた時は、やはり私に子供ができるまでは友人などにも頼んでひた隠しにしていました。 でもそれは、恋愛感情から来るのではなく、離婚したことで再婚相手に出会えて、幸せになれたということについて、相手に悪いという引け目があるからなんです。ご主人様もひょっとしたら、自分はあなたと会って幸せなのに、元妻が子供を抱えてそのせいで自分の幸せを掴めないのではないかと、心苦しく思っているかもしれません。 私と元夫の間には子供がいませんので、元夫と会わなければいけない理由もなく、互いに再婚相手に配慮して直接会ったり連絡を取ったりはしませんが、過去の友達は共有し続けているので、現在の夫が元夫のことを知る機会というのはあります。 現夫は「気にしないよ」と言いながらも、最初のうちはやっぱり嫌だったと思います。私ができるのは、質問者様のご主人のように「今の家族が大事」と伝えること、そして実際に現夫との幸せを大切にすること位です。 質問者様の気持ちも良く解りますが、「元妻なんて及ばないくらい夫は私を愛してる」くらいの自身を持って堂々と過ごして頂きたいと思います。質問文のご主人様の発言を読む限り、ようやくご主人が見つけた本当の幸せはあなたなのだと思います。
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- fumitama
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バツ１で別の男性と再婚し、今は幸せに暮らしています。 円満離婚といっても離婚は離婚。 離婚ってすごい労力も手間もかかりますよ。 私も元夫とは完全に愛情がなくなったわけじゃなく、 慣れない社宅暮らしでの奥様方との付き合いやその他もろもろの 環境が苦痛になり離婚を決意しました。 まだ若かったといえばそれだけかもしれませんが お互いに時間をかけて何度も話し合い悩んだ結果の選択です。 結婚って本人の善し悪しだけじゃなくそれをとりまく環境も含めての 結婚だと思うんです。 ご主人もそうだったんじゃないでしょうか。 私個人の経験としてはもう二度と元夫に心が戻ることはありません。 あれだけ悩んで話し合って離婚してまた戻ろうなんてとても無理ですし あの生活に戻りたいとも全然思えません。 ましてや今、現夫と幸せな生活を送っているわけですから それを犠牲にしてまでなんてますますありえませんね。 離婚によって幸せのありがたさは何より学習しています。 ちなみに私も元夫には再婚したことや子どもができたことは 言っていません。元夫はまだ独身のようです。 やはり離婚を自分から言い出して、とっとと自分だけ幸せになったとも 言いにくく引け目を感じています。。 結論から言ってご主人様を信じてよいのではないでしょうか。 あまり嫉妬に狂うとそれこそ男は他に逃げ道を作ろうとしてしまいますよ。 今の幸せに自信をもって妻の座に君臨してください。
お礼
長文お読みいただきありがとうございました＊＊ 文章を拝読させていただいてfumitamaさまのお人柄が伝わってきました。 ご主人さまもお幸せでしょうね＊＊ うちの夫もそういえば離婚したから今の生活を幸せだと思えると言っていたことがありました。 私は嫌だとひっかかることばかりを気にして、夫が伝えてくれたうれしい言葉を忘れていたのだととても反省しています。 気づかせていただいたことに感謝します。 私になかったのは自信かもしれませんね。 もっと強くなります。ありがとうございました＊＊
- gajlkgal
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円満離婚って言葉に騙されてますよ。 私もバツ１です。 別れた理由は千差万別。 でも結果として「離婚」になったわけです。 子供もいるのであれば「はい、今日から縁を切りましょう」ってわけにはいかないのはわかります。 でも、それとあなたが気になるような事をしてしまうのがまったく別の話です。 再婚した事を報告する必要なないと思います。 ただ、そういうことを報告しないことであなたを不安や心配にさせるのであればきちんと報告するべきだと思います。 お互いの幸せを願える。 それが本来の円満離婚なのではないでしょうか？ 離婚して相手に悪いから？？ 理解に苦しみます。 離婚した相手に悪いからあなたを不安にさせるのですか？？ それを「信じろ」なんて言葉で片付けようとするのはおかしいです。 旦那が円満に離婚をしたというならば、今円満な家庭を築けていないのはおかしいです。 それができて始めて円満離婚でしょう。 あなたには今の家庭を大事にする権利があります。 前妻なんて関係ありません。 不安になる気持ちをきちんと態度で解消してもらってください。 もしかしたら単純に再婚した事を報告していないせいかもしれませんよ。 前妻も今旦那に家庭があって、あなたがいるとわかれば遠慮するかもしれません。 でも、もしそれを確信犯でやっていたとすればいずれにしても旦那が悪です。
お礼
長文お読みいただきありがとうございます＊＊ 中程の文章は私の気持ちをそのまま代弁していただいているような感じです。 再婚したことを相手に気遣って言えないのなら、再婚したことを伝えていないなんて私に言わないでほしかった。 知らなくてもそういったことは私から聞くことはありません。 なぜ私がこのモヤモヤした気持ちを耐えなければいけないのかとそう思っていました。 自分の気持ちを思うように表現できないところ、代弁していただきスッキリしました。 本当にありがとうございました＊＊
嫉妬も程々にしなければいけませんよ・・・ 私は、憎しみ合って離婚はしていません、失敗した相手に対して、何の未練も無ければ愛など存在はしません！ただ、娘をきちんと育ててくれた人ですので、感謝の心は在りますよ。 元妻はアメリカ人でしたので、米国の法律に則って円満離婚しましたので、子供の面会も定期的に実施しましたし、帰国後も時間の許せる限り、面会しに行きましたし、娘が来日する事も年齢と共に多くなり、今では、中国に居る私の所に留学生として来中して、大学で義娘と寮生活してますよ。 現在は、中国人と再婚していますが、再婚する以前より実子（娘）と現妻の義娘も同い年なので、一緒に中国とアメリカを行ったり来たりして、元妻とも会ったりしても抵抗無く面談してましたね、現妻も元妻も別段気にする事も無く、料理の話をしたりアメリカ文化、中国文化や子育ての違い等を聞いたり話したりしてましたよ。（来年の春節には元妻と旦那様も遊びに来ます） ですから、嫉妬された事も無く、留学生として来中する際も大歓迎でしたし、義娘も大変喜んで、まるで本当の姉妹の様にしていますよ。 現妻親子と一緒にアメリカへ行く際に、夫婦として失敗しても、子供と失敗したのでは無いので、子育てをしてくれた事には感謝すべきだと、受け入れて一緒に会いに行ってくれた事を私は忘れません。 漠然とした物言いに成りますが、貴女の旦那様が、何故？元妻に再婚した事実を伝えていないのかが摩訶不思議ですね？（理解が出来ません？） 貴女が心の隅に引っかかるのは・・・事実を伝えない事柄に、悪い方へと想いを膨らませてしまう結果ですよね。 この件で、現妻とも話をしましたが・・・？？？信じられない！の一言ですよ。そして、貴女と同じ様な事を言いました・・・元妻に未練が在るんじゃないの！？子供を出汁にしてるとしか思えない！ 貴女も子供に会いに行く事に関しては、反対する気も無ければ止めさせる事も考えていないので、旦那様に対する・・・何故？元妻に事実を伝えないのか？ハッキリさせないのか？・・・此れを解決しない限り、嫌らしい想像は消えませんよね。 勇気を出して問いかけましょう！曖昧な事は元妻にとっても、勿論、貴女方夫婦にとっても決して良い筈が在りません！（優柔不断な対応は優しさでは在りません、単なる苦痛です）
お礼
長文お読みいただきありがとうございます＊＊ 現奥様と元奥様も交流があるのですね。とても楽しそうな雰囲気が伝わってきました。 きっとwoshirebenrenさまのお人柄もあるのでしょうね。 私もそういうオープンな関係に憧れます。 woshirebenrenさまのおっしゃる通り、なんだか隠し事が多いようにも思うから不安になるんだと思います。 再婚したことを伝えないことよりも、再婚したことを伝えていないと私にわざわざ言い、前妻を気遣うような発言をしたことが嫌でした。 再婚したことを言う言わないは本人の自由ですが、前妻を気遣うなら、私にもわざわざ伝えないという気遣いをして欲しかったです。 勇気を出して問いかける。そうですね。いつまでもこのままではだめですね。 ありがとうございました＊＊
お礼
長文お読みいただきありがとうございます＊＊ コメントを拝読して涙が出ました。 文章ベタなものでこの気持ちをどう表わしていいものか… 胸につかえていたものがスッと取れ、私は何を気にしていたのだろう。もっと堂々と強くならなければと思いました。 とても救われました。本当にありがとうございました＊＊