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前妻さんの気持ちが分かる方いらっしゃいますか？？
夫は離婚歴があり私とは再婚です。夫の離婚の理由は夫の女性関係と、前妻さんの実家との折り合いが悪かったからと聞いています。 私は初婚、1歳と0歳の子供がいます。 夫には前妻さんとの間に子供が2人います。 夫は年に3～4回前家族で旅行にいきます。（一泊二日）前妻さんも一緒に。 これは毎回前妻さんが計画し、夫に旅行に行こうと誘っているようです。旅行以外にも子供が会いたがっているからと度々連絡が入るようです。 子供と会うのは父親ですので当然のことと思うのですが、そのたびごとに前妻さんも一緒なのが私には不思議でなりません。 離婚時、お互い相当憎み合って離婚した。でも子供を育ててくれていることは本当にありがたいことだから前妻さんが子供達のために父親が必要だと判断した時はいつでも行ってやりたいと夫は言います。 それは理解できます。それなら子供にだけ会いに行けばいいのにと思うんですが。。 先日、前妻さんが収入が減って生活が苦しいからと夫に生活費を要求し、夫は私には何の相談もなしに生活費を払っていました。昨日夫が悪びれる様子もなく普通に「あっちにも生活費渡してる」と言ったのでそれで知ったという感じです。 最近前妻さんは新車を買ったようだとか、金遣いがもともと荒い人だからとか夫は言っていますが、こちらの生活が全く余裕がない中でそこまでする必要があるんでしょうか？？ 夫とは何度も話し合いました。 でも「こちらは負い目があるから向こうの要求をのむしかない」の一点張りで話になりません。 前妻さんは夫宛に度々プレゼントを送ってきたりします。受け取るのはたいてい家にいる私です。いい気はしません。夫はプレゼントを送ってくるのは止めて欲しいとは言ったそうなんですがずっと続いています。 あと出かけた時に前家族で撮ったプリクラを夫の車の後部座席に貼ってあったりします。これも後部座席に乗ることが多い私が夫より先に気付きます。 前妻さんにはずっと再婚したことを黙っていた夫ですが、少し前に話したと言っていました。（本当かどうかは謎ですが…） 新しい家族ができても全部付き合う夫が一番おかしいのですが、何を言っても全然聞かない夫を相手にしていると私の中でどうにか納得して理解していくしかこの夫とやっていくには方法がないと思いまして… 私の友人にも夫の浮気が原因で離婚した人がいるんですが、元夫の顔なんか見たくない、本当は子供も合わせたくない、前妻さんの気持ちが理解できないと言います。 離婚したのに元夫にここまで関わってくるのはどういった心境なんでしょうか？？ 中途半端な夫が一番悪いのに筋違いな質問かもしれませんが、もしかしたら…と思うようなところがあったらアドバイスいただけたらうれしいです。
- 夫婦・家族
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いろんなご家族がいらっしゃるんですね… 私も離婚歴ありますけど、元夫となんか旅行なんてできません。 前妻さんに再婚したこと、本当は言ってないんじゃないんですか？ ずっと言えないってこと事体理解できませんけど。 たぶん前妻さんは、もし可能ならヨリを戻そうと思っているのかも。 そうじゃなきゃ、プレゼントなんてしませんよ。 旅行に行くのと、プレゼントは意味が全然違いますよね？ はっきり言って、前妻さんはいいとこどりをしているだけ。 生活や身の回りの世話、旦那さんの悪いとこはいつも見なくていい、楽しい旅行だけ味わって、そして恋人気分でプレゼント。 まったく、、、、 荷物をあなたが受け取っているのなら、前妻さんの連絡先がわかりますよね？ 送り状には必ず電話番号も書きますし。 そしたら、あなたが前妻さんに電話してみればいいじゃないですか？ 「こちら○○の妻ですが…いつも夫にプレゼントありがとうございます」って。 「いつもしていただくのは大変ですので、もうこれ以上こういうことはお控えください。」 「旅行のことも、こちらも家計的に厳しい状態ですので、おつきあいも控えさせてください。」 って、堂々と言ってしまっていいんじゃないですか？ 電話が無理なら、手紙でもいいし。 あなたは今もこれからも、旦那さんの妻なんです。 妻であるプライド、忘れないでください。 どんなことがあっても、相手は一度旦那さんを手放した人なんですから、あなたは絶対に手放さないという態度で旦那さんにも前妻さんにも向っていけばいいのです。 前妻さんから身をひいてもらわないと、旦那さんは無理なような気がします。 旦那さんがもしあなたの気持ちや本当に自分が取るべき行動を理解できる方なら、こちらに子供ができた時点で前妻さんとは会わないようにすると思います。
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- f5system
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主人の浮気で喧嘩別れしても、前妻はまた主人とやり直したいと思うものです。そういう気持ちが伝わると、男はその気になって元の鞘に戻ろうかと考えたりするのです。 つまり、男がだらしないのですね。もしも、主人が今の奥さんとの愛情が深いことを示せば、前妻はきちんとけじめを付ける筈ですよ。ところが、主人がはっきりした態度を示さなかったり、あなたに対する気持ちを誤魔化した場合には、前妻はむしろあなたに敵対し、夫を奪おうとするでしょうね。 変にやさしすぎる性格が災いすると、八方美人になって、自己矛盾する場合がありますが、今回はこのケースですね。結局、どっちつかずの軟弱男になってしまうのです。 これは本妻のあなたが毅然とした態度を示さない限り直りません。別居辞さずの考えでよろしいかと思いますよ。
お礼
ありがとうございます＊＊ ＞主人がはっきりした態度を示さなかったり、あなたに対する気持ちを誤魔化した場合には、前妻はむしろあなたに敵対し、夫を奪おうとするでしょうね。 なんだか納得してしまいました。なぜなら私が今そんな気持ちだからです。 私のことを一番大切だと言いながら、時々前妻さんに対する気遣いの言葉。かと思えば前妻さんのことを悪く言ってみたりとなんだかあやふやで。はっきりしない夫がいけないのに、前妻さんのことを疎ましく思って絶対夫を取られたくないと思ってしまっています。 やはり私がしっかりしないといけませんね。
- komomo12
- ベストアンサー率0% (0/3)
私はバツイチ同士で再婚したものです。とてもお辛い状態ですね・・・ 私には子供がいませんが、主人と前妻との間に子供がいます。子供に会いにいくのは、親として当然だと思います。でも前妻も？しかも泊まり？？プレゼント？？ありえません。 ご主人の離婚原因にayusan1183さんは関係はないのでしょうか？ 「こちらは負い目があるから向こうの要求をのむしかない」という言葉が少し気になりました。 略奪婚なら復讐もありえるし、そうでないなら、前妻は未練があっての行動かもしれません。 ご主人はayusan1183さんと今の子供達には負い目はないのでしょうか？
お礼
ありがとうございます＊＊ 普通に考えたら理解しがたいことですよね。。 夫の離婚に私は関係してません。でも夫が感じている前妻さんに対する負い目は以前夫が他の女性と浮気をしたこと、子供達のことを育ててくれていることなんじゃないかなと思っています。 夫は「うちには夫も父親も常にいるけどあっちにはいないんだ。」と言っていたことがあります。離婚したんだからそうなるのが普通のことではないかと言いましたが、私やうちの子供達は夫と家族でいられるだけありがたいことだと言うんです。 こんな夫といるもので何が常識なのか分からなくなることがあります。 私たちに対する負い目…あってほしいと願います。
- lovesickne
- ベストアンサー率22% (169/767)
結婚前から、前の家族と旅行に行っている事は知っていたのですよね。 それなら、今更何もいえないと思います。 生活費は出す必要はありません。 養育費は出しましょう。 普通はこの文面だと、前妻は元に戻ろうと思っていると考えます。 身体の関係がなければ生活費なんて要求しないでしょうね。
お礼
ありがとうございます＊＊ 結婚前は旅行に行くなんて考えてもいなかったです。こんなことで悩むことになるなんて… 前妻さんは元に戻ろうとしているのでしょうか。。 なんだか夫の身の回りの世話をせず、必要な時に呼んで、生活費までもらって。。なんて夫がそもそも悪いのに前妻さんにまで怒りの矛先がむいてしまうなんて…
- y_japan
- ベストアンサー率12% (8/66)
あなたの夫はバカです。バカは死ななくては直りません。
お礼
ありがとうございます＊＊ 本当にバカな夫です。そしてこんな夫に何も言えない私も情けないです。
- minttea3
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前妻さんもあなたの夫さんも、お互いに嫌いあっているわけではないのでしょうね。 でなければ、いくらなんでも年に３～４回も、家族ごっこできませんって。 旦那さんは、たぶん、あなたには自分の都合のいいことしか言ってないんでしょう。 お子さんを言い訳にしているけれど、本当は、前妻さんとも切るに切れない気持ちのつながりができてしまっているのではないでしょうか。 でなければ、子どもと会うだけでいいはずです。 わざわざ一緒に家族旅行するっていう事は、夫婦として完全に壊れていないという気持ちがあるからだと思います。（たとえ戸籍上は壊れていても） なのできっと、前妻さんはあなたに対し、恨みというか嫉妬のような複雑な感情を持っているでしょうね。それは確かだと思います。 でも問題は、そういう事を本当は薄々わかっている上で、「仕方がないんだ。子どものためだし」と、自分のやり方を押し通そうとするあなたの旦那さんです。 旦那さんは、前妻さんに負い目があるのでしょう。 あなたには話していない、都合の悪い過去がたくさんあるのかもしれない。 子どものためだけというなら、絶対に家族旅行でなければならない、という事はありません。 家族旅行を要求しているのは、お子さんよりも前妻さんだと思います。 その前妻さんの言いなりになるという事は、旦那さんは、あなたよりも前妻さんを尊重しているのです。 実際、前妻さんはあなたよりも長く人生を一緒にやってきた相手でもあり、初めての体験を共にしてきた相手でもあり、お互いに傷つけあって来た対等な相手でもあります。 苦楽を共にしてきた相手であり、自分が不幸にしてしまった相手、自分の大事な子ども達を育ててくれている相手。 そういう気持ちが強いから、「仕方ないんだ」「当然だろう」と、前妻さんを尊重する態度を見せるのだと思います。 でも、それは半分間違っています。 過去は過去だし、自分は再婚によって新しい家庭を築いたのですから、そちらをこそ一番に尊重するべきなんです。それが出来ない人間は、再婚などするべきではない。再婚する器じゃありません。 相談者さんの旦那さんは、申し訳ありませんが、自分の過去と現在と未来をごっちゃにしています。 冷静に考え、前の家庭とはけじめをつける覚悟を持って再婚したとは、到底思えません。 お子さんが出来たから仕方がなく再婚したのか？と、思わず邪推したくなるくらい、覚悟が感じられない。 また、自分の妻なら自分の立場を考えて当然、自分を立てて当然、と思い込んでいる傲慢さを感じます。 相談者さんは、旦那さんを変えることは不可能、自分には夫を変えられない、と思っているから「前妻さんとの事を、自分の中で折り合いをつけたい」と考えたのでしょう。 でもそれ、間違っています。 前妻さんと今の家庭との線引きをしていないのは、あなたのだんなさんです。 旦那さんさえしっかりすれば、すべての問題は解決するんです。前妻さんのせいではない。 相談者さんは、自分をしっかり持って、もっと対等に旦那さんと話し合い、おかしい事はおかしい、許せない事は許せない、どこまでなら我慢できるか、そういう事を話し合うべきだと思います。 そういう話し合いが出来ず、あなたの気持ちを理解しようという気持ちがないような相手でしたら、早晩、浮気などいい加減な事をするような気がします‥‥。
お礼
ありがとうございます＊＊ おっしゃるとおり、夫は私にはいろいろ都合のいい理由を言って、前妻さんとうまいことやっている気がします。 前妻さんよりも結婚歴としては私との方が長いのですが（あちらの子供のうち上の子は前妻さんの連れ子で夫とは血縁関係にありません）やはり夫にとっては初めての子を産んでくれた（下の子）前妻さんに感謝の気持ちはありますよね。 ＞自分の妻なら自分の立場を考えて当然、自分を立てて当然、と思い込んでいる傲慢さを感じます。 きっとそうかもしれないと思いました。まさにそんな感じなんです。 やっぱり話し合ったほうがいいのでしょうね。気持ちを強く持ちたいと思います。
- milkyheart
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年に３～４回、前妻も一緒に旅行ですって？ それは 完全におかしいでしょう！ 子供さんとは理解できます。でも前妻も一緒だったら 男女の関係が復活するとは思いませんか？ ましてや旅行先ではお酒もあったり、子供が疲れて先に 寝るでしょう。私が旦那様だったら、大嫌いでない限り ちょっかい出しますよ。 前妻さんも誘うからには、いやいやでないのは明らかです。 しかも再婚したことを隠していた理由は？前妻さんのことを 気遣ったわけですよね。う～ん、何なんでしょうね？ 結論としては、あなたが割り切って考えるしかないのでは？ 但し、プレゼントや生活費に関しては、はっきり言いましょう。 奥様が毅然とした対応をしなければ、もっとエスカレートして ゆくでしょう。すべてを公認にしてはいけません。 不倫を認めるのと同じと考えてください。 ここは奥様の頑張りどころだと思います。
お礼
ありがとうございます＊＊ 再婚を言わなかった理由は夫いわくですが、自分だけ再婚したなんて言ったら前妻さんはとても嫉妬深い人だったから私や子供達にも何か接触してくるかもしれないからということでした。 やっぱり旅行となると元夫婦ですから何かあってもおかしくないと思ってしまいますよね… 割り切るしかないと思いつつもなかなか割り切れない自分がいます。
ご主人を誇りに思い、見守られてはいかがでしょう。 自分に非があり離婚した男性でも、慰謝料や養育費等を払わない男性が多くいる中、あなたのご主人は生活費を援助し旅行にも行く。とても立派な方だと思います。ご主人の裏切りで離婚、前妻さんと子どもにはそれだけのことをしてあげて当然だと思ってたほうがいいと思いますし、それを分かってて結婚されたのでは無いのですか？ 実家との折り合い云々もあったのでしょうが、最終的に離婚は夫婦の問題で決まるものです。その夫婦の間でしか分からないこともあります。 前妻さんとは、一生を添いとげるはずだった人。死ぬまで切っても切れない関係と覚悟したほうがいいかと思います。 前妻さんは、憎さよりも子どもの父親として、子どもに(元)家族揃った状態で会わせてあげたい気持ちが強いのかもしれません。 しばらくご主人の好きなようにさせてあげては、どうですか。 あまりにも援助の金額が大きいようなら、法的に金額に制限をつけることも必要かと思いますが。
お礼
ありがとうございます＊＊ なるほどそんな前向きな考え方もあるのですね＊＊ 夫は私と出会った時から結婚するまで前家族について話したことがありましたが、その時は「子供とは完全に離れ離れになってしまった」「前妻とはよほどのことがない限り接触したくない」と言っていたのでその言葉をそのまま受け止めていましたので、正直結婚してからとまどったことが多いです。。 ＞前妻さんは、憎さよりも子どもの父親として、子どもに(元)家族揃った状態で会わせてあげたい気持ちが強いのかもしれません。 なるほどと思いました。それならば前妻さんの気持ちが分かるような気がします。 もう少し様子を見てみようかなと思いました。
- lala18
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少しだけ元嫁さんの 行動も解る気がします。 プリクラ貼るとかプレゼントは解らないけど… 旅行とか遊びに行くのは 子供にとっては両親揃って出かけたいと思いますよ。 片方だけじゃなくて その１日だけでも 家族で過ごす時間…子供には かけがえない大事な時間のはずです。 普段我慢してるのですから。 大きくなると親と出かけるの嫌になるので 小学生の間だけです。
お礼
ありがとうございます＊＊ そういえば以前夫が「子供にとっては両親揃って遊びに行かないと意味がない」と言っていました。 その時は私には子供がいなくて「離婚したんだから両親揃わないのが当たり前でそれがイヤなら離婚しなければよかったじゃない」なんて思ったのですが、子供にお父さんとお母さんとみんな揃って出かけたいと言われれば1日くらい叶えてあげたいと思うのかもしれません。相手が再婚していなければの話ですが… あちらの下の子はまだ小学生ですのでもう少し様子を見てみようかなと思います。
うちも元夫と年に1，2回家族旅行行きますけど・・・ （部屋も別々ですし男女の関係もありません。 本当に子供が間にいてのその時限りのおとうさん、おかあさんですね） 弁護士に相談しても相手にされないんではないでしょうか？ だって旦那さんも了解のもとの行為ですしどこにも違法性も 現奥様が法的に規制できる点もないですし。うちは互いに再婚してませんが、 再婚となるとその辺りは相手の意思もかかわってくるでしょうね。 そんなこともあって面倒そうなので彼女は作っても再婚するつもりは なさそうですが。 寄りを戻すとかそういったことは互いにありませんが、やはり ある意味一番近い存在ではあるかもしれません。情はあるでしょう。 この間ブルース・ウィリスが3度目だかの再婚したそうですが、 離島での結婚式には前妻さんやその子供たちも一緒に出たそうです。 まあ、そういう不思議な関係な元夫婦もいるってことですよね。
お礼
ありがとうございます＊＊ 経験者の方からのコメントとてもありがたく思います。 旅行に行っても部屋は別々、男女の関係もなしということを聞いて、うちはどうかわからないけどそうであってほしい、それならまだ許せるかなって思いました。 離婚したといっても絆はあるんだろうなって私も思います。 なんだか気持ちが楽になりました＊＊
- tenten48
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NO.1さんの意見に一票。 もしお金の都合が付かず弁護士さんが立てられないのであれば、ご主人のご実家のお母様に相談してみてはいかがでしょうか? そして、お母様からご主人に「もう止めなさい」といってもらう。 だって、前妻との実家の折り合いが悪かったって事は、相手は御主人の実家をあまりよく思っていなかったのではないでしょうか? だってうまくいっていたら、女性問題があった時点で、御主人が実家を勘当されていてもおかしくないでしょう? 貴女はお姑さんを味方にしてみてはいかがでしょうか? 最悪、お姑さんを通して前妻さんへ「もう貴女は関わらないで」と言って貰う方がいいかもしれませんね。 またそれでやまなければ、御主人の御両親に援護してもらって弁護士を立てても良いかと思います。 お姑さんは「自分を頼ってくれる可愛い嫁」としてみてくれますよ。 孫も可愛いですからね。
お礼
ありがとうございます＊＊ 義母はとても忍耐強い人で、嫁が泣き言を言うのをとても嫌う人なんです。 結婚したらには夫の全てを受け入れてついていけというような。。 少し離れたところに住んでいるためあまり顔を合わせることがないのですが、だいぶ前にお会いした時に前妻さんのことを相談したらがんばって受け入れなさいと言われてしまいました。 来月久しぶりに義実家を訪ねるので今後のためにももうちょっと私もお義母さんと仲良くなれるように努めてみたいと思います。
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お礼
ありがとうございます＊＊ 私も本当に再婚したこと言ったのかしらとずっと疑問に思ってます。 再婚したことを知っていたらいくら子供のためとはいえ元夫婦が一緒に旅行に行くなんてこと前妻さんからは言わないんじゃないかって気がして。。 送り状に連絡先！そうですよね！バカです私、全て捨ててしまってました。。でもきっとまたくると思います。 本当に連絡したら夫がキレそうですが、このままこんなことが続くようなら連絡すると言うのもいいかもしれないと思いました。 ＞あなたは今もこれからも、旦那さんの妻なんです。 妻であるプライド、忘れないでください。 どんなことがあっても、相手は一度旦那さんを手放した人なんですから、あなたは絶対に手放さないという態度で旦那さんにも前妻さんにも向っていけばいいのです。 とても心に響きました。がんばります！