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娘にいなくなって欲しい

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夫と娘からの仕打ちで心が折れそうです。私たち夫婦は40代で、中学生の娘と小学校高学年の息子がいます。夫は娘が生まれた時から異様に可愛がり、甘やかしてきました。欲しがるものは何でも買ってあげ、色々な所へ遊びに連れていき、まさにお姫様扱いでした。私がそれを注意しても聞く耳を持たないどころか、娘に「年増ババアがお前に嫉妬してるぞ」「ブスの不機嫌顔気味悪すぎ」「これだから貧乏一家出身のケチ女は嫌だ」などと私の悪口を大声で吹き込み、いつしかスイッチが入ると、娘とタッグを組んで私を罵るようになりました。常にやられるというよりは、私と些細な事で喧嘩になったり、仕事で気に食わないことがあったりしたとき、突然言い始めます。そして、夫が娘に話を振り、娘もそれに賛同し、最終的には2人で・・という感じです。普通、思春期の女の子って父親を避けるものだと思うのですが、私をのけ者にして父娘で遊びや外食に出掛けてしまうこともあれば、妙に愛想よく家族で出かけようと言うこともあります。完全に夫の気分次第で、娘もそれに同調しています。

娘は夫に洗脳?されてしまったのか、何でも買ってくれるから言うことを聞いているのかは分かりませんが、まるで私を家政婦みたいに扱い、私が言う通りにしないと夫に言いつけ、また二人で私を罵倒し・・の繰り返しです。夫は結婚当初は普通の人でした。しかし次第に傲慢になっていき、特に娘が生まれてからは手が付けられません。夫が私をブス、クソアマ、ゴミなどと呼ぶので娘が真似し始め、何度私がやめてほしいと泣いて訴えてもやめてくれず、もう耐えるしかありません。

ここまでされてなぜ離婚しないのかと言われそうですが、それにはいくつか理由があります。まず私は専業主婦で、持病があるため長期的に働くことができません。(結婚当初から夫も了承済)また、私の父は認知症が始まっており、母はとにかく異様に神経が細く情緒不安定な人で、父のことで手いっぱいです。過去にうつ病を患ったこともあり、もし私が夫からされていることを母に話したり離婚したりしたら、また鬱が再発するのではないかと思います。そして何より、息子を片親にしてしまうのがかわいそうです。私の同級生に母子家庭の子がいましたが、やはり周囲から何かと言われていた記憶があります。夫と娘は息子には関心がなく、息子は今のところ、不思議と問題なく育っています。私が罵られていても夫に加勢することも私に味方することもなく、ただぼーっと見ています。でも、私と二人きりになると学校や友人のことを話してくれたりして、息子だけが心の支えです。夫の両親からは散々な嫌がらせを受けた過去があり、結婚当初は普通の人だったと書いたようにそのころの夫は私をかばってくれ、義実家には行かなくて良いと言われてからは私は関わっていません。夫は連絡を取っているかもしれませんが・・。

また、こんな状態なのに、近所からは我が家は理想の家庭と思われているようです。実際、夫の実家は裕福な方で、夫自身収入は良いです。夫も娘も外面は良いらしく、近所の人や娘の学校の先生からは「立派な旦那さんで羨ましい」「賢い娘さんをお持ちで・・」とよく言われます。娘は友人も多く成績も良いようですが、私にとっては鬼そのものです。タイトルに書いた娘にいなくなってほしいというのは、夫がこれほど残酷な性格になったきっかけが娘の誕生だったため、娘がいなかったら夫もマシになるのでは・・と思ってしまうということです。むしろ、味方である娘がいなくなってがっかりする夫を見て憂さ晴らしがしたいのかもしれません。本当は一番悪いのは夫だとわかっているし、夫がいなければ娘だって素直な子に育ったかもしれません。しかし、もともとは他人だった夫に罵られるより、お腹を痛めて生んだはずの娘に酷いことをされる方が辛い。どうしても割り切れません。上に書いたように愛想のよい時もあるので、まだ期待しているような気もします。
どうしてこんなことになってしまったのか今となっては分からないし、とにかく辛いです。こういった場合はやはり、もう性格がもとに戻ることはないのでしょうか。娘だけでも洗脳?を解く方法はないのでしょうか。最近ふと気づくと娘を生んでいなかったら・・などと考えてしまい、自分が嫌になります。
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回答 (全16件)

  • 回答No.14
レベル12

ベストアンサー率 14% (111/757)

経済的に理由があるみたいだが、やはり離婚すべきだね。
ただその前に、モラハラの証拠を必ず押さえておくこと。
できるだけ録音、少なくとも日記をつけて、言われたことを書き留めておく。
離婚をするとき、慰謝料請求をするときに必要だからね。
それと、あなたをそれだけボロクソに言うのは、他に女がいるかもしれないよ。

高校の先輩がまさにあなたと同じ境遇で、ボロボロになって離婚して慰謝料請求裁判をしたが証拠がなく、一人娘は父親の味方、外面も良かったので周りの人からも証人になってもらえず、結局負けて慰謝料を取れなかった。
おまけにその先輩は、離婚後数年で亡くなったのだが、会いたがっていた娘に離婚後一度も会えなかったどころか、娘は葬式にも顔を出さなかった。

残念だけど娘さんを今から懐柔することは難しいのであきらめて、息子さんだけでも連れて離婚することを勧めるよ。
このままだとあなたが壊れるのは時間の問題。
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 14% (549/3853)

他カテゴリのカテゴリマスター
外面がいい人に限って家では何してるか分らんもんだな。

君が身内の恥をさらしてでも行動に出たいという覚悟があるなら方法を教えよう。
念の為、言っておくが離婚は最後の手段だ。離婚せず(いやタップリ慰謝料をとれる?)に済む方法を試してからでも遅くないかな。

ただ行動を起こすにしても証拠がなければ意味がない。弁護士に相談するためにも必要な材料になる。
家の中のあらゆるところに盗聴器を仕掛けておくことかな。
自分の家以外に盗聴器を仕掛けるのは犯罪行為だけど、自宅ならなんの問題もない。

モラハラの暴言をたくさん録音できるよう、わざと煽ってみるのもアリだ。
そうやって録音したメモリカードを使って、しかるべく公的機関に相談することかな。
※一番よさそうなのは娘さんの学校や夫の会社でその録音した肉声を聞かせれば一発で決まるが、それはそれで人権侵害で訴えられてしまう可能性があるんで、それはやめておこう。
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 21% (109/512)

 ※娘だけでも洗脳?を解く方法はないのでしょうか。

もう、無理です。特に娘さんの心を変えることはできません。断定で「不可能」です。
これからもずっと、娘さんが人生上のどんな場面になった場合でも、質問者さんへの見方は変わりません。
既に、質問者さんの家族でも娘でも「無い」です。娘さんの心の中に、ほんの一片すら、質問者さんを慕う気持ちが全く無いというか、芽生えが、ほんの少し芽生えたときに切り払われています。そこに違う芽を出させその芽を頑健に生育されているので、質問者さんの目の前の実娘の形をした物体は、他人なら他人の中でも特に悪い存在、「敵」として捉えて対処しないと、質問者さんは心身に最悪の影響がでてくると思います。
それを無意識に察知しての、危機感と嫌悪感なのだと思います。


ご主人の場合は、自己中を起因とする何らかの欲求不満からの当てつけが源だと思います。それは生まれつきの性質が関わっていると思われますが、もし実際にそうなら、ご主人も、今後変わることは期待できません。

 
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 19% (81/420)

それはDVに当たりますので、公的機関のDVの相談窓口に相談した方がいいですね。なぜかと言うと、娘さんがまともに育たないからです。

あなたは母親なので、娘さんをまともな大人にする義務があります。もちろん旦那さんにもありますが、そんなダメ人間なら当てには出来ないでしょう。

旦那さん、その親、その娘が揃って酷いことをする人間であれば、発達障害の可能性が高いと私は思います。遺伝です。
DV夫が外面がいいのはよくあることですし、自閉症スペクトラムも、外ではとりあえず大人しく出来る人は沢山います。

旦那さんとその親は仕方ないとして、娘さんに対してだけは、あなたは被害者意識だけを持っていていいわけではありません。何とか、人を傷つけないまともな人間に育てあげるよう努力して下さい。そのために、旦那さんのやっていることが悪いことだと社会に指摘される必要がありますので、DVで争うことをおすすめします。

私は、旦那さんのような親にペット的に甘やかされる娘さんが可哀想です。それは子供の社会性の発達に対するネグレクトだと思っています。
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 28% (24/85)

毎日お辛いですね・・・
れっきとしたモラハラですよね。ご質問者様と息子さんの今後の人生のためにも、旦那様や娘さんから離れられたほうがいいのではないでしょうか?
先に回答された方が書かれているように、ボイスレコーダーで録音しておくなり、いつ(何月何日何時)誰がどんな言動をしたのかを細かくメモしておけば、離婚協議や裁判の際に証拠になるはずです。

ご質問者様が幼い頃と、何十年もたった今では社会の環境も常識も変わってきているので、シングルマザーだからといって、虐げられるようなことは、そう無いと思います。
両親が離婚している子も、そんなに珍しくないですから。

経済的なことは、公的な補助に頼ったり、今のようなひどい状況であれば慰謝料と息子さんの養育費を請求できるのではないでしょうか?

そもそもの原因というか、諸悪の根源は旦那様だと思います。
旦那様が居なかったら娘さんは変わることができるかもしれませんが、娘さんが居なくても旦那様は変わらないんじゃないでしょうか…
娘さんもそんな汚い言葉や仕打ちをするように育てられてしまったなんて…
とても可哀想ですね…
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 26% (2979/11454)

ライフ カテゴリマスター
五年10年先を考えましょう。
ずっと今のままではないですよ。
娘さんだっていつの日にか母親になるでしょう。その時にあなたの気持ちが分かってくるはずです。
泣いたり、頼んだりしないこと。
毅然としていましょう。
下出に出ているから増長するのであって、専業主婦の何が悪いのか?!とあなたはあなたの仕事をきちんとしていればいいんです。気に入らないことがあって何か言われても右から左にスルーしてしまうのが一番。そして夫に言いつけられて夫が何かしら言ってくるなら、それに対してあなたなり理由を述べればいい。ただ、当てつけをするとか意地悪をするとかはダメですよ。最低限度の親としての仕事はしてください。それ以上はスルーしましょう。
私ならば…心の中だけかもしれませんが
「そのブスとHして出来た娘なのに」とか
「年増婆になるのも近いのに」とか
「いつまでも若い気持ちでいるのはバカだな」と思うとか
「貧乏人と結婚したのは誰だよ」とか
「ハイハイワロス」
で、全部聞き流します。出来れば録音するかな。で、娘の結婚式にでも流す夢を見る。
どんなにか婚約者か新郎が唖然とするのか見ものですよね。
で、いつの日にか同じことを娘がその娘に仕返しされることを夢見る。
歪んでますが、仕方ないですよ。

虐待されている子供のようです。ちょっとの間の少しの愛情を求めて縋り付くようなものです。
一斉それを辞めましょう。
期待するのではなく、誰かのせいにするのではなく、彼女はそういう素因があったのだと思いましょう。半分はあなたの血です。どこかであなたにも責任はあります。
このような状態が一生続くわけではないのですよ。
しっかりしましょう。落ちついて。
あなたは立派にやっていると思います。
耐えるだけというのは立派なことですよ。
これからも耐えてください。
いつの日にか絶対に見返す日がやってきます。
「私だって最初から婆じゃなかったのよ」とか
「パパだってもっとカッコよかったのにねえ」とか
「いつの日にかパパだって爺になるのにねえ」とか
言い返すことはいくらでも出来ますからね。

脳内でシミュレートするだけで、楽しくなりませんか?

反抗期と重なって良いうっぷん晴らしになっているのでしょうね。
そのうちにわかってきます。

息子さんにすがったりもしないようにね。
離婚していい事案だと思いますよ。
片親だからと後ろ指差される時代は終わりました。考えすぎです。
持病があるから、実家には頼れないから、そういうのはわかります。
しかしそれでも自立してシングルで頑張っている人も多いです。

貴方の味方は多いですよ。
頑張って耐えて、見返してください。
  • 回答No.11
レベル14

ベストアンサー率 20% (324/1602)

同窓会のとき、いじめっ子に対し「あのときは辛かった」と文句を言っても、
いじめっ子は、からかったくらいにしか感じてなく、いじめたと思っていない、覚えてもいないそうですよ。

息子さんが春休みのとき、息子さんを連れて2週間くらい旅行に行ったらどうですか?
家事・洗濯、全て娘さんにやってもらいましょう。
そこで、お母さんのありがたみが分かると思いますよ。

お金(旅行費用)に関しては、計画実行日までに、なんとかして準備して下さい。
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 29% (1464/4948)

こんちは。

最初に一言。

>>娘にいなくなって欲しい

戦う相手がおかしい。憎いと思う相手がおかしい。です。
明らかに「旦那」を相手にすべきでしょう。

妻に、「女は女を憎む」と聞いたことがありますので、なんとなーく理解はできますが、まずもっておかしな表題だと感じました。


>>娘とタッグを組んで私を罵るようになりました。

スマホでも、ボイスレコーダーでも構いません。
こっそり録音するようにしておきましょう。


>>ここまでされてなぜ離婚しないのかと言われそうですが、それにはいくつか理由があります。

心の弱ってる方に申し訳ない言い方しますが、「言い訳」にしか聞こえません。

専業主婦?今は、シングルの方が世の中の補助は多いですよ?働けないのなら、生活保護受ければいいですよ?
親の面倒?30年後、自分の息子さんに面倒見てもらいたいですか?家庭持ってたとしたら?「まずは自分の妻と子供を優先して」とか思いません?親は親で生きて生活してんですから、まずは自分と子供優先してください。
母子家庭?時代が変わりましたよ。自身も母子家庭育ちです。いろいろ言われたようです。でも、正直記憶にすらありません。「その分母親が頑張ってくれた」のは強く印象に残ってます。大変なのは承知で、「あなたが頑張れば済む」ことでは?そもそも、小学校高学年じゃ、親の離婚どうこうの分別ぐらいつきますよ。


>>本当は一番悪いのは夫だとわかっているし、夫がいなければ娘だって素直な子に育ったかもしれません。

上に書いた通り、憎む相手がおかしいですよね。自覚はあるようなのであれですが。。。
「女は、男が浮気したら、浮気した男よりも、その相手の女を恨む」とか妻は言ってましたが、男にゃ理解できない感覚なんですかね。。。

間違いなく、ガンは旦那さんですよ。


>>もう性格がもとに戻ることはないのでしょうか。娘だけでも洗脳?を解く方法はないのでしょうか。

今の環境じゃ無理でしょ。
簡単に考えてしまえば、きっちり別れて、お互いに環境変えて、数年して母親の大事さ、自身と父親の異常さに気が付けたらそこがスタート。とかな気はします。
あなたが、二人分の家事関係はボイコットする。もっと家庭内で強く気を持つ。。。等があれば変わるやもしれませんが、現状無理でしょ。

離婚の決意固めて、方法を無料弁護士相談~等ででも相談し、ちゃんと準備して別れて。。。が、一番近道ではないかと、無責任な第三者としては感じます。


>>息子だけが心の支えです。

あまり依存しすぎて、マザコンにさせてしまったり、子離れできなさすぎることがないよう、ある程度は気を付けてね。とは思いつつ、
「一度、きっちり話し合ってみたら?」と思いますがどうでしょうか。
(「高学年」なら、4年?5年?6年?何にせよ、もう次年度見えてますし、あなたが思ってるよりは心も成長してんじゃないかと。

自身は、「父親がいなくてよかった。目の前で夫婦喧嘩されるようなことがあったら、そんなの見苦しくて見てらんない。」と思ったタチなので、溜めこみすぎず、自身の子供だろうが、頼るときは周りに頼るべきかと思います。
  • 回答No.12
レベル14

ベストアンサー率 11% (311/2824)

娘さんだから、早く適当な男性と、お見合いでもさせて、結婚・嫁出しが合法的です。
  • 回答No.4

>どうしてこんなことになってしまったのか今となっては分からないし、とにかく辛いです。
質問者さんが母だから、そういう娘になっただけでしょ。
中学生の娘にいなくなってほしいって.....。
辛いのは質問者さんだけじゃないでしょうね。その娘さんも苦しんでるでしょうね。彼女の将来に暗いものを与えたでしょうね。彼女は今度それを独りで乗り越えるために人生の無駄な時間と労力を費やすでしょうね。それで乗り越えられなければ一生苦しいだけ。
質問者さん病んでると思うから、ご家族のためにも早々に心療内科などに行った方がいいですよ。
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