娘に認めてもらえる日はくるのか？

質問

31歳、5歳の娘がいますが夫と離婚したいと思っています。
理由は色々ありますが、好きな人がいるからです。

初めて離婚を考えたのは四年くらい前です。
その時は好きな人がいたわけではなく、夫と合わないことが原因でした。

子育てをしながらフルタイムで働いていますが、結婚当初から家事・育児のほとんどを私が行っています。夫は結婚後、二回も転職し、収入は私よりも低いです。
休みのたびに麻雀にでかけてしまうことや、経済的なこと、同じように働いているのに家事や育児は私ばかりが負担していることに不満がつのり、たびたび離婚したい気持ちが湧いていました。

喧嘩は耐えませんでしたが、それでも離婚までは至らず、仲の良いときもありました。
何よりも娘のことはかわいがり、彼なりに私を愛してくれていることも知っていました。

しかし、最近になり、私に好きな人ができ、夫にも正直に話しました。

隠そうと思えば隠せた相手とのことを話したのは、慰謝料などが発生しても、離婚したい気持ちがどこかにあるからだったのだろうと今では思います。

何があったにせよ、不貞を働いた私に非があります。娘や両親、義両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私は一部上場企業で役職もついているので、離婚後の経済的な心配はさほどありません。
それでも娘に淋しい思いをさせること、夫や両親を裏切る代償はきっと大きいでしょう。

それでも結婚生活を続けるという選択をしなかった私は、娘に認めてもらえるでしょうか。

回答No.12

qwertydfv

旦那がダメという理由で分かれる分には一向にかまいませんが、あなたが他の誰かを好きになってというのは・・どうでしょう。

娘さんは認めてくれたとしても、将来同じことを気軽にしてしまう子になるかもしれませんよ。

認める・認めないの問題じゃないですよ。
あなたは娘に許してほしいということより、娘の将来をちゃんと考えてあげるべきです。

と思いました。

回答No.11

gesigesi

あなたに稼ぎが有ることによって、旦那に余裕感があって麻雀に走るんでしょうね。
別の人の事が好きになってしまった事と、それとは関係ないかも知れませんよ。
世間では不倫を悪い事ばかりのような認識がありますが、する方もされる方にも原因があるのでしょうし
人の心はなかなかコントロールできない物です。
好きになる物はどうしても好きなのであり、既婚だろうが子供が居ようが、恩師だろうが教え子だろうが
どうしょうもなく惹かれ合う事もあるでしょう。
その事について、いつかきっと娘さんも理解できる日が来ると思います。

回答No.10

noname#211809

先日、ばらばらになった家族の話を聞く機会がありましたので答えたいと思います。
そこの家は、旦那さんが浮気して、そのあと奥さんも浮気して家族がバラバラになりました。
娘さんは、精神に異常をきたし薬を飲んで、学校にも行けず、自殺を図っています。
子供さんは、もう普通の生活に戻ることはできないでしょう
身勝手な親のために、子供はいつも犠牲になります。

あなたは旦那さんに完ぺきを求めていませんか、新しい男性とお付き合いして
お子さんは幸せになれますでしょうか、暴力をふるわれたわけでもない
浮気されたわけでもない、ギャンブルで家計が破たんしているわけでもない

私の判断からすれば、転職にしてもこの不景気で中小企業なら転職しても仕方がないでしょう
働いているだけでましといえます。
仮に、あなたが誰かとお付き合いして、結婚するかどうかは別として、お子さんは、幸せになれますか？
すべては、あなたのわがままです。
最後には、あなたのことはだれも相手にしないでしょう。
厳しいようですが、現実をかきました。
もう一度、考えられることをお勧めします。

回答No.9

multi-lemma

皆さんおっしゃるとおり、理解するかもしれないしけれどいつになるかはわからないと思います。また、文章から聡明な方とお見受けしますので、ご自身理解されていると存じます。

　むしろ、離婚前に他のお相手が出来たことを現ご亭主に告白してしまったことが、娘さんにとって（もちろんご亭主にとっても）非常によろしくなく、また娘さんが理解するのに時間がかかる事態を招いたのではないかと心配しています。それにいたるまではいろいろなことがあっただろうし、ご友人であれば理解してくれることでしょう。しかしながら、ご家族はそうは参りません。

　ご自身は正直に話して、その後の非難は自分が受ければいいとお思いかもしれませんが、現状、「他の男に目移りして家族をないがしろにした挙句に離婚した」と思われても仕方ない状態になっています。現ご亭主はそう思うだろうし、心無い親戚がいれば直接娘さんに言うかもしれません。
　負目がある以上、今後も娘さんは現ご亭主と面会するだろうし、直接は何も言わなくても、周りの大人があなたに対し思っていることは伝わってしまいます。これはあなたの過失が招いた事です。

　この事は娘さんに対して非常に暗い影を落とします。

　とはいえ、離婚は避けられないでしょうから、他の方もいうとおり、これからはご自身と娘さんの幸せを考えていかれるのが良いと思います。
　その時、「悪いことだとは思わないけど、今は言わなくても良いこと」をもう少し熟慮いただきたいなと思います。

回答No.8

TAKA_R

認めてもらう必要はないと思います。
離婚の話が存在するだけで娘さんはとても苦しみます。
私は４歳ぐらいから両親の離婚話が出ていて、「離婚したら自分はこの世から消えてしまうのではないか」と戦々恐々としていました。
実際には離婚せず、母は５３歳で他界しました。
先日、母の姉が私に「離婚しなかったのはあんたたち（姉妹）のためだ」と言いました。
それから２週間ほど「母を不幸にしたのは（殺したのは）あんたたちだ」と言われているように感じました。（伯母は父に「あんたが妹を殺した」と言います）

あなたの娘さんはあなたが離婚することから、自分の存在を疑う以上のあらゆる苦しみに出会うでしょう。
ですが、あなたが娘さんにとって他に代えられない「母」であるなら、いつになるかは分かりませんが「これでよかった」んだと思ってくれるでしょう。
正直生きている間に許してもらえるかは怪しいですし、「許してくれても」と思うのは虫が良すぎるかとおもいます。
「許してもらえなくてもあなたを娘として特別に大切だ」と伝え続けなければならないだろうし、あなたが不幸になってもいけません。

回答No.7

middle_night

こんにちは。

「娘」さんは、事情を詳しく知れば、あなたを認めないと思います。

しかし、

大きく成長し、「女」になったとき…

あなたを、認め、許すことができると思います。

つまり、「娘」の許しを得ようとしたり、理解を求める行為は無駄かと思います。

今は、娘に謝罪の気持ちをもちながら、あなた自身が強く逞しく、そして楽しく人生をおくり、力一杯娘さんを支援していくことが大事かと思います。

１０年か２０年か…　わかりませんが…

必ず、理解してもらえる日がくると思います。

その日まで、頑張りましょう。

「時間が解決する問題もある」

という、事ですね。

決して、理解してもらえない、許してもらえないということを起点にした、負のスパイラルに陥るべきでないと思います。

ご参考までに。

回答No.6

yuubee（@yuubee）

認めてくれないかもしれませんね。
仕方ないことですね。我慢して一緒に暮らし続けて娘さんがちゃんと育つとも限りませんので。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

娘さんに認められるかどうかは、今後のあなたの生き方
次第だと思います。
いかなる理由があろうとも、ご主人から逃げるという
選択を、事実として受け入れ、あなたの人生を自分らしく
生きていくことです。

一つお聞きしていいですか？
あなたに今経済力が無く、ご主人に頼らざるしかない状況でも
離婚しますか？

もしあなたがそれでも離婚しますとお答えになるならば、
何も言うことはありません。あなたの信じるまま進めばいいと
思います。
でも、もし違うならば、離婚についてもう一度冷静に考えて
ご自分と向き合ってみてください。

あなたは、娘さんに認めて欲しいというのは、娘さんに
対して後ろめたい思いがあるということですよね。
そうでは無くて、あなたはあなたの人生を生きる事が
大切なのです。
あなたは、ご主人以外の人を愛し、全ての責任を背負い、
今後起こってくるであろう、大きな苦しみさえも受け容れる
覚悟のもとに今回の行動を起こしたはずです。
だったら、誰かに自分を、それで良かったのだと肯定
してもらうというのが、そもそも違うのです。
誰に何と言われようと、誰にも認めてもらえなくても
いいのです。
あなたが決めて、あなたが進む道だから。
それに、娘さんはあなたがこうなることを知っています。
それを覚悟の元に、あなたのお腹に宿り産まれてきたのです。
あなたにお願いしたいことは、自分の行き方を否定しないで、
自信を持って、娘さんを大きな愛で包み込み、これからを
生きて欲しいということです。
これから一人娘さんを育てていくということは、大変なこと
ですが、娘さんを寂しい思いにさせないように、仕事も大事ですが
ほどほどにして、温かい思いで育ててあげてください。
それと、ご主人に対しても、いろいろあるかとは思いますが、
これまでの事に感謝を込めて、ありがとうと伝えるのです。
あなたにとって、必要な出会いであり、必要な結婚には間違いない
のですからね。
娘さんには、サンタクロースはやってきたのかな(^.^)
二人の未来にエールを贈ります(^.^)

お礼

回答ありがとうございます。

あなたに今経済力が無く、ご主人に頼らざるしかない状況でも
離婚しますか？

>考えたこともありませんでした。
私の性格からすると、それでも離婚を決意したと思います。
お金も大事ですが、自分らしくなければ意味がないので。

娘さんには、サンタクロースはやってきたのかな(^.^)
>はい、やって来ました！
喜んでましたよ。

あなたは、ご主人以外の人を愛し、全ての責任を背負い、
今後起こってくるであろう、大きな苦しみさえも受け容れる
覚悟のもとに今回の行動を起こしたはずです。
だったら、誰かに自分を、それで良かったのだと肯定
してもらうというのが、そもそも違うのです。
誰に何と言われようと、誰にも認めてもらえなくても
いいのです。

>その通りですね。
とても勇気が出ました。
ありがとうございました！

回答No.4

E-FB-14

以前大学の先生が言っていました。

恋愛と言うのは生殖が伴うからセックスをした時点から恋愛感情が覚めてしまう。
だから恋愛は長続きしないと・・・・

あなたは母親と言う立場より女であることの方が強いと思います。
ですから今回離婚して、新しい彼氏と家庭を築いたとしても、
またよその男に恋愛感情を抱き、新しい男に目が行くでしょう。
たぶんあなたの人生はその繰り返しになると思います。

所詮結婚なんて、育った環境、性格の違う二人が同居して生活をするのですから大変です。
だからと言って好きな人が出来たからと言って、次から次へとパートナーを変えるのはいかがなものかと思います。

結婚なんて、忍耐と寛容と妥協だと思います。
この三つが出来なければ離婚した方が宜しいと思います。

少し質問とずれたかもしれませんが・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爺の独り言より

お礼

回答ありがとうございます。

再婚は考えていません。
私は結婚に向いてないとつくづく思いますし、家庭を築くよりも仕事で成功したい気持ちの方が強いです。

回答No.3

noname#171468

子どもさんの一番傷付けて居るです、離婚したいなら、自分だけ行けば・・・・・・
子どもには他人の男性を父親と認識しろは無理な強要です、親は実親一人です。
　母親＜女の変化するなら、母親と言う役割を降りてください。
　母親＝女＜子どもには同性から見ても見苦しい物しかないです、母親の言い訳を聞かされる子どもさんは本当に気の毒です。
　子どもを巻き込むでまで再婚するなら、子どもの子どもの人権で判断して欲しいです。

　詭弁で子どもかわいいなら、その不倫を解消させるべきでは無いですか？
　子どもは認める事は出来ない、血縁ではないからです・・・・・・
　子どもさんは母親を一生憎む母娘問題です、再婚するなら子どもを置いて行けば・・・・・・

　はっきり言えば、身勝手な話に子どもを巻き込む神経にイラッと来ます。

お礼

回答ありがとうございます。

再婚は初めから考えていません。
私は母である前に女でありたいと思っていますし、女である前に一人の人間としてありたいと思っています（ので男性以上に仕事をしているのかもしれません）
そういった私の価値観を娘に認めてもらえるよう努力したいと思います。