新しい父親を拒絶する娘に困っています！

質問

タイトルの通りの状態で大変困っています。よろしくお願いします。

１年半前に離婚して、お付き合いのあった方とこの春先に再婚しました。離婚前後から、当時9才の娘を何度も相手に引き合わせ、仲良くしており、結婚の前に娘の気持ちを確かめ、納得してもらったのですが、結婚して同居したらすぐに、父親（元夫）のところに家出しました。元夫から連絡があり、飛んで行きましたが、帰宅を拒絶する娘、受け入れない元夫が入り乱れての修羅場になりました。
離婚後は娘の希望があっても、理由を見つけては元夫には会わせませんでした。元夫は自分の家に住み続けており、娘もよく知っている場所です。

実は娘は今の夫の子で、そのことは元夫に嗅ぎ付けられ、家裁から父子関係不存在を証明されており、無縁にされました。娘は元夫のパパっ子でしたので、心に傷を負っていたけれど抑えていたと思います。
長い間の不倫と娘の出自を騙したことについては元夫や娘には申し訳なく思いますが、私も今夫もそれなりの制裁を受けました。
ただし、娘にはそのことは説明しておらず、理由がわからなかったと思い、反省しています。

他に手もなく、私の母に娘を預かってもらっていますが、父親に会いたいと言うばかりで、言うことを聞かないので私の両親とも困り果て、私から娘に実の父親のことを話しましたところ、そうだと思っていたと吐き捨てるように言い、殻に閉じこもって私には口をききませんし、会いたがりません。
夫はおろおろするだけで、何もできません。
両親とともに元夫を訪ね、助けてほしいと懇願しましたが、そのような子供心を引き受ける自信もなければ、立場でも無いと言われ途方に暮れています。
どうしたらよいのか分かりません。お助けください。

回答No.21

返信は補足が多め（@happine）

http://okwave.jp/qa/q8549332.html
これ、読みましたか？
質問者さんはご飯作ってた、母親業はしたつもりと思うかもですが、でも、そんなの関係ありません。
お子さんの辛い気持ちが分かると思いますよ。

回答No.20

jinnse1

お子さん目線で書きますね。
ママが、大好きなパパと離婚し、苦手な新しいパパと暮らしはじめたけど、辛くてたまりません。
ママが新しいパパを紹介してくれたときは、優しい人に見えました。でも、一緒に済むなんて嫌でたまりません。
大好きなパパはどこに行ったんでしょう。大好きなパパとママと私で暮らしたいのに、どうしてママは大好きなパパと離婚したの？よく分からないよ。
新しいパパは、好きじゃない。どうして一緒に住まないと行けないの。大好きなパパに会いたい。
ママは新しいパパが好きかもしれないけど、私はやっぱり大好きなパパ（前のパパ）が一番だよ。
ママは私より新しいパパを取ったのね。ママは私なんて好きじゃないのね。
私は大好きなパパに捨てられた。ママにも捨てられた。
おばあちゃんたちのところに行ったけど、おばあちゃんたちは、大好きなパパ（前のパパ）に色々言って私を避けてる。
私は誰にも愛されない。
もうどうしていいか分からない。

って感じでしょうね。
お子さんが高校を出るまでは自分のことは我慢なさい。

モト冬樹さんの奥様は、お子さんが高校を出るまで結婚しませんでした。
お子さんが高校を出たら結婚しました。
これが大人の行動です。

回答No.19

TAKOYAKIoiyan

これだけの人達が、回答してくれてるのにお礼も無しかよ・・・。
この事だけでも貴女の人間性が疑われる。
内容からして非難されることぐらい判っていただろうに・・・。

それにしても元ご主人って良い迷惑だと思うよ。
いくら懇願されても元ご主人が言った。＞「そのような子供心を引き受ける自信もなければ、立場でも無い」は至極正論。それにこんな無理難題を依頼しに行くって貴女はもとより貴女の両親も厚顔無恥にも程がある。
元ご主人にしてみりゃ「貴女方は何処までコケにしたら気が済むんだろう」ところでしょ。
この問題は元ご主人に頼ること自体大きな間違いなんだって事に気付くべきなんだって、元ご主人はもう貴女方には関わりを持ちたくないことだろうと思うよ。

制裁を受けたって言うけど、元ご主人にしてみりゃ不倫相手と再婚したこと自体、許せることでは無いんだよ。そんな事も分からないいんだろうね。何処が制裁を受けたって言えるんだか、認識を疑うよ。
だから子供の気持ちなんか解らないし、分かろうともしないんだと思うよ。

何人もの人達が書いているように、本当の父親とは言えあくまでも不倫相手の現旦那と別れて、子供と１対１で向き合うことが必要なんじゃないかな。
何度も書くけど、このことで元ご主人を頼るのは大きな大きなお門違い。

回答No.18

peri1005

元夫に協力してもらってと言う意見が散見されますけど、自分が元夫の立場ならすべて拒否しますね。

いくら可愛がってきた娘であろうとも、元嫁の娘であっても自分の娘ではないのです。わかったときは地獄だったでしょうよ。葛藤した上で出した結論が別離するということなんです。

貴女がたはそんな気持ちを少しも理解せず、どうにかならないかと元夫に相談を持ちかけているんです。騙しておきながら、さらに面倒をかけようというつもりなのでしょうか。どこまで厚顔無恥なのかあきれ果てます。

娘さんを何とかしたいなら、今の生活を投げ売ってでも元夫に簡単に接触できない距離まで、親子揃って引っ越ししてください。

離れて時間をかけるしか娘さんの心の安定をさせる方法はないんです。誠意を示せばとか言いますが何を持って誠意と言うのか訳わかりません。また謝り続けて済む問題でもありません。家庭内に不安要素がある以上、カウンセリングにも限界があります。言葉尻で何とかなるような事態ではありません。

今の御主人とよくお考えください。

回答No.17

white-night

何か、娘さんを自分の都合の酔う様に振る舞わせる様に必死になってるようにしか見えないですが、娘さんの気持ちを考えたことがありますか？そんなことしたら、そういう態度にでるのは普通ですよ。

　自分がしたことのせいで娘さんを苦しめておきながら、娘さんが自分の思い通りにならないと言ってなげき、娘さんを放り出そうとする。貴方のそういう心に対して、娘さんは心を閉ざしているのです。

　もっと娘さんのことを第一に考えて下さい。貴方の誠意があれば、娘さんの心の扉は開くかもしれません。

回答No.16

-yo-shi-

＞私も今夫もそれなりの制裁を受けました。

って当たり前の話であって、貴女が生涯を掛けてどう償いをし続けるのか？が肝心なんじゃないですか？

離婚したから償った
慰謝料を払ったから償った

それは元旦那さんに対してでしょ？

娘さんにはどう償っていくのでしょうか？

今まで娘さんの事を無視していた結果なんだから、真摯に受け止めるしかないでしょう。

一生涯を掛けて娘さんに償って下さい。

元旦那さんの言うことは正論であって、助けを求める方がおかしいですよ。

結果論ですが、娘さんが物心つく前に離婚するべきでしたね！

回答No.15

m0372670140

どうかしようとするからいけないのです、時が過ぎるのを待ちましょう。
娘が大人になればあなたの気持ちも理解できるようになります。
それにしてもそんな小さな女の子の感情も理解できないなんて
そうとう男に頼って生きてきたんですね。
本当になんと情けない。

回答No.14

yomedaisuki

あなた方ご夫婦が自ら蒔いた種だとはいえ、何の罪もないお子さんの今の状況は何とかしないとですね。
経緯を読ませていただきましたが、あなた方ご夫婦とお子様との関係はゆっくり時間をかけて、改善させていくという方法しかないと思います。
今、無理やり、自分たちの手許に戻しても、悪化することはあっても、良くはなりません。
現在のお母様の下で、養育してもらいながら、お子様の固く閉じてしまった心を少しづつ開かせるようにするしかないです。
とはいえ、あなた方ご夫婦は、人として決して尊敬できないどころか、最低な行い（しかも娘さんにとって自分がこの世で一番大好きだった元お父さんに対して）をして別れさせられた上、それを恥じていない状況で暮らしている実の両親、という立ち位置になってしまっており、簡単には行かないでしょう。

離れて暮らしながら、定期的に対話(考えを押し付けようとするのはダメです。自分たちへのポジティブな反応が出てこなくとも受け入れましょう。自分たちがしてしまった行為は最低なことだということも素直に認め反省していること、あなた(娘)のことを一番想っているいることを粘り強く、繰り返し言葉と態度で示し続けること)をし、娘さんとの関係を再構築していくしかないと思います。

新年度となりましたが、お子さんの学校の環境はいかがですか。
転校なさったのでしょうか。
転校していないようなら、お友達などに、学校に誘ってもらうなどして、新しい生活をまず、軌道に乗せることに心を砕いてください。新しい学校に転校したのなら、近所になる新しい学校の同じクラスの子など担任の先生に相談(別居状態になっている理由は詳しく述べなくても良いです)しながら、今までのように学校に登校して日常の生活を営ませるようにするところから始めましょう。

娘さんがどのように心に折り合いをつけるか、そのあたりを性急に求めないようにし、状況によっては、心のカウンセラーの方などにも協力していただきながら、温かく見守るようにしてください。

あなたもつらいかと思いますが、心を晴らすことが出来る代償行為が何もない娘さんが一番つらいです。
あなたには、娘さんへの愛と贖罪の姿勢を示し続けるしかありません。
その結果、和解が成るかもしれません。ただ、和解しきれないままになることも覚悟しましょう。
和解が目的ではなく、娘さんの幸せを目的として行動していくことをお勧めします。

回答No.13

mogurahanta-

不倫の代償・・自業自得・・。感じやすい年頃の子供がいるときの再婚は、慎重に慎重にしたり、あるいは避けたりするものです。　不倫の重さを深く受け止め子供さんが望むとおりにすべきと思います。動物的性本能しか持ち合わせていない親を持った子供が不幸にならねばいいが。

回答No.12

auehane

あまりにも酷すぎる
自分のしてきたことの結果だ

元旦那さんに頼み込んで
親子関係にない事、血のつながらない男女が二人で一つ屋根の下に暮らすことはよくない事を娘さんに説明してもらうしかない

今の旦那さんはどうしようもない男のようだし娘も嫌ってるんだろうね
よくもまあ托卵なんてできましたね

いろんな人の人生弄んで何がしたいんだろう