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人生の決断
本音としては、、 もう、日本へ帰りたいです。 何やってんでしょう。 もう疲れました。 25歳、入社3年目の野郎です。 海外に赴任してます。 一生懸命に戦ったように思います。 俺は嫌われ者ですが、初めからおかしかったです。 先輩社員には初日にお前全然勉強してきてないね。上司には、国際なんてお前なんぞが来るべきところではない。 他の部署へ行っちまえ。 給料泥棒、、、うちの部署の恥だ、、 そんな中で、必死にもがきました。 でも、うまくいった試しがなかった。 平日は夜遅くまで仕事して(午前様なんて当たり前)、土日もなく闘いました。簿記に英会話に奔走しました。 でも、もう、擦り切れて擦り切れて、、、 精一杯手を伸ばしたつもりだったんですけど、、、一向に届かない。 現地に飛んでからも、慣れない土地で、そりが合わない人と、、、 空気も悪く、体調がすこぶる悪い。(喘息気味) なんなんだろう。疲れました。 人のためとか、なんだとか、、そんなもんのために頑張ってきたわけではなかった。 本当に愚かなことだと思うんですけど、女性に好かれるんじゃないかな なんて思って過ごしてきた笑 夢を追って、、、世界中を股にかけて、、でも結局、今の今まで彼女なんてできたことないし、人付き合いも大っ嫌いだし。 そりゃ、英会話も向上してきたし、実務だって少しづつ良くはなってきたけど、、 苦しい。もう、ただただ苦しい。 なんだろう。もう、本音を言うとゆっくり過ごしたい。地方公務員でいいんじゃないかな。 何が向上心だ。 何が夢だ。 何が夢を追ってる人間がかっこいいだ！世間の馬鹿野郎！一番輝いている時に、顔が悪い、歳食ってる顔だ しか言われなかった。 散々叩かれてきただけじゃないか！ toeicだって900とったし、簿記だって頑張ってきたし、、、でも、言われたことは「この部署の恥」だぞ？？ 顔が悪いんだから云々 いっつも馬鹿にされる、、、 結局、顔なんだしさ。もう、なんなんだろ 無理すんのはやめよう。顔が悪い奴は一生一人だよ。特技もないし。自信なんて全部根こそぎ取られていったし。仕事もできないし。くそったれ。 別にモテたいわけじゃなかった。 好きな人に振り向いて欲しかった、、、 体が、心が削がれていっただけだった。笑顔も無くした。人を笑わせることが何より好きだったのに。 バカな夢だった、、、 でも、そんな夢のために、何年も費やしてきた。周りから理解されない中まさに命がけで物事に取り組んできた。 あんだけバカにされ、コケにされた英会話も良くなってきたんだよ。 本当に、上司に冷たくあしらわれた中で必死にもがいたなぁ、、英会話ができて外国人講師と対等に話せた時は感動で泣いたなぁ あれだけ悔しかったもんなぁ あーあ、確かに勿体無いのかなぁ 公務員になるってことは、動機が何にせよ闘ったことの何もかも捨てることになるんだから、、 ただ、体が持たない。このまま、この地にいることはまさしく破滅を意味すると思う。 どうしよう、、、 何が大事かわからないよ。 日本に戻って、今までとは全く関係のない職務の公務員を目指すか(薄給まったり。しかし、夢は絶たれる)あるいは今の職業を続けるか(激務高給、身も心も削がれる。しかし、向上心を持って闘える。) どうすべきですか。 本当に悩んでます。 助けてください。
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