母と仲の悪い父方の祖父母を結婚式に招待するかどうか

質問

母と仲の悪い父方の祖父母を結婚式に招待するか否か、ご意見ください。

とても長くなります。自分の感情にのまれた判断をしたくないので、
今までのことを詳しく書いたうえで、相談の本題に入ります。。
また、「母は（どんな人であっても）大切にするべき」といった素敵な考えを
自然に持つことができるご家庭に生まれたかたは不快に思うこともあるかと思います。
ご了承ください。

私はこの夏に入籍し、来年の春に式を挙げる新婦(23)です。
招待する人の相談と先に書きましたが、問題なのは私の母です。
両親は私が6歳のころから不仲で別居(両家実家のある地元と出張先の遠距離)し
私たちは母方の祖母（祖父はいません）の家で暮らしていました。、
小学校5年生になった頃から父がこちらに帰ってきて、次の年妹が産まれ、
私の家族は母と父と姉（現27）と私と妹の五人家族家を借りて一緒に暮らすことになりました。
しかし、中学二年生になろうとしているころ、突然父は命を絶ちました。
遺書などはなく（ところどころ仕事のノートに死にたいと書いてはありました）、
それからすぐまた祖母の家で暮らすことになりました。
母は20で姉を産んでいます。ほとんど社会経験がなく、
パートに出ても周りの人とうまく折り合いをつけることができないのか
喧嘩をして辞めたり、飽きて（推測ですが）辞めたり、それ以降一切働いていません。
昔から収入源は現在77歳の祖母のパート代と年金代。父には借金もあったため、遺産相続もしていません。
姉や私が高校を卒業して働きだすと母は私達から給料の8割をとり、
自動車学校に通ったり中古車を買ったり、母の生き方に疑問を持つようなことが目に付くようになりました。
地方の最低賃金での給料ですので、携帯などの支払いが少々苦しかったのを覚えています。
（私は自動車の免許を持っていません）
よくよく今までの人生を考えてみたら、私たち子供にかけるお金はかなり惜しんでいたと思います。
七五三などの行事はなく、可能な限りの補助は受け、高校試験も滑り止めなし、生命保険はかけてくれず、習い事や塾、お金のかかる部活はNG。
これらはそこまでひどいことではなく、ただ貧乏だから仕方ないと思っていました。
母のことも嫌いではなく、専業主婦なりに頑張ってるのだと思っていました。

ですが、私も社会に出て周りに「自動車免許はとっておきなさい」と言われ納得したので、
貯金するために家に入れるお金を2割に減らしたいと母に相談しました。
するとヒステリックを起こし、「家に貢献しないなら家を出ていけ！」と言われてしまい、
負けん気が強く子どもだった私は怒りと悲しみに身を任せ、私によくしてくれる先輩の家に4ヶ月お世話になりました。
なんとか家を出る資金をため、一人暮らしをし始めました。
このころ、まだ未成年だった私は家を借りる際保証人が必要で、母に頼んだところ「保証人にはなれない」と断固拒否され
亡くなった父の方の祖父母を頼りました。父が亡くなってから会っていなくて、もうお前は関係ないと突っぱねられないかと心配しましたが
優しい祖父母で、私が行けば『私は孫なんだ』と感じられる対応をしてくれます。
この質問のメインである招待するか悩んでいる人はこの祖父母であり、母と祖父母はかなり仲が悪いです。
どれだけ父が嫌だったのか、私の苗字は高校のときに母の旧姓になりました。
母の性格上反発すればヒステリックおこして泣きじゃくられるのはわかっていたので、
「苗字戻すから」という言葉に文句など言えませんでした。亡くなってから離婚、というような解釈をしています。
私は記憶こそあまりありませんが、父を嫌いではなかったので、母に内緒で父方の祖父母とも関わっていました。

出て行ってすぐ、「出て行ったのだから今自動車学校に通っていることでしょう。家にあるガラクタは邪魔だからなんとかしてください」
というような手紙がポストに投函されていました。
この人は私を愛していないのだなと実感させられることばかりです。
成人式もすべて自分一人でしました。
父方の祖父母はお祝いをくれました。
母は、あたかも”私が勝手に出て行って心配だ”みたいな私の心の傷を逆なでするような手紙をポストに投函してくれました。

結婚する際には、相手がどんな人かも聞こうとせずに、「あんたが選んだ人なら何も言わないよ」といい、結婚する直前に名前を聞いてきました。
（その前に一度基本情報は伝えています）
改めて、私に関心がないのだなの悲しみましたが、旦那のご家族は私の家族と正反対で、とってもあたたかく幸せのあふれる家庭で、
旦那もとっても優しくそれに救われながら入籍→結婚式の段取りまで進んできました。
（母には”援助は何もできないよ、自分たちでちゃんとしてね”というお決まりのお言葉をいただきました）

そして入籍したよと父方の祖父母に旦那と報告すると「お祝いをしないとね」と言ってくれました。
私の妹や兄弟、母のことも気にかけていて会いたがっていましたので、式に呼ぶねといい、喜んでくれました。（本当に来るかはまだ不明）
それを、母が快諾するわけがないとわかっていましたが、昨夜結婚式の招待する親戚の情報収集を拒否した
非協力的すぎる母に少し腹を立て、その勢いで「父方の祖父母も呼ぶから」と言いました。
今思えば当たり前の回答ですが、「じゃあ私は出ない」と言われてしまいました。

はっきり言って、心情的にも助けてくれたのは母でなく父方の祖父母です。
どうしても呼びたいと思っていますが、母に対する裏切りでもあると自覚はしていました。
もしかしたら母方の親戚に対してあまりよくないかもしれないとも、足りない頭で感じています。

旦那には当たり前ですが私の目立たない深い傷が理解できないようで、今回のことも相談すると困った様子です。
それはある意味安心する点でもありますので、こうして皆さんに多面からのご意見をいただきたいと思った次第です。
祖父母は呼ばないほうがいいのか…まだ融通の利く段階なので、熟考しようと思っています。

昨夜のことでまだ若干パニック状態で、わかりづらいところもあるかもしれません。
駄文ではありますが、ご意見いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

回答No.8

akiye2

私の場合は披露宴はしないと言って結婚式をしましたが、
私の親がどうしても親族披露宴をしたいと言うので親まかせの披露宴となりました。
誰を呼ぶかは親が決めたので、私は一切関知しなかった。

今の時代、親族披露宴は必ずしも必要では無い。
披露宴ができるだけ恵まれていると思います。

回答No.7

rodobho

父方の祖父母は呼ばないほうがいいと思いますよ。

離婚して孫を失った時点で諦めがついていますし、孫である質問主様は可愛いでしょうが元嫁もその親族も見たくはないはずです。孫が自分たちのことで苦しむ姿も見たくはないと思います。

挙式後また日を改めてご主人と質問主様とで祖父母と会食でもされてはどうでしょう。

回答No.6

E-1077

話は確かに衝撃的ではありますが、そんなに珍しい状況ではないです。
実際によく聞きます。
で、提案ですが。
二回やるのはどうですか？父方祖父母を呼んでささやかでも花嫁姿を見てもらう場を設けるとか。母親側の親族はそれはまあ、それで何とかなるでしょう？
死別して、その後に苗字を戻す戻さないは社会通例的にやり方はいろいろあるのです。
離婚してもどちらの姓を名乗るのか選ぶことも出来ますから、姓を変えるイコール離婚じゃないのですよ。
で・・・ですが。
確かに血のつながった祖父母なのですが、自殺したという点からも、たぶんに相当追い詰められていたと推測できます。よって母親は恨んだと思います。そういう妻を選んだがために離婚というか死を選んだのかもしれませんが、姉妹がいるということはそれなりの夫婦だったとも言えますしね。よってその後の苦労はある意味想定されていると思いますけれど。

祖父母の立場で考えてみましょうか。
息子が自殺した後の家族の様子を遠巻きにしか見て居られず、しかも逃げるようにして転がり込むような状況で、隠れて援助し、何とか今幸せになってくれたということになっていても、結婚式に呼ばれて「ほいほい」と出席します！と果たして言うかしら？遠慮するというと思うんです。
だから、二回やる。
ささやかに二回目に呼ぶ。
という案を出してみました。

幸せになって！

お礼

ご意見ありがとうございます。
「苗字を変える＝離婚ではない」というご意見、知らなかったです。
一体こういう場合はなんというのだろうと困っていましたが、そうなのですね。（母が父を嫌っていたような感じは否めませんが）
確かに、祖父母が両手離しで「行くね！！」と喜んでいるかといえば、そうでもない答え方ではありました。（なので、本当に来るかはわからないと書きました）絶対に母が出席しないと言い張れば、招待状を出す前に祖父母に話をしようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q、母と仲の悪い父方の祖父母を結婚式に招待するかどうか？
A、そういう問題の立て方ではなくて・・・。

私は、「如何にして、母と祖父母とが出席という状況を作るのか？」だと思いますよ。なぜなら、今回のような難題は正に家族が家族として成長していくために必要不可欠なものだからです。

小中学生同士のトラブルだって、（見方を変えれば）彼らが大人に育っていく上で必要不可欠な栄養源です。一切のトラブルを経験しないで大人になることこそ悲惨と言えます。

話を元に戻せば、「如何にして、母と祖父母とが出席という状況を作るのか？」という実際的な働きかけの結果に得た答えが全てです。OKWaveで「あーだ！」「こーだ！」の意見に耳を傾けるよりも、「如何にして、母と祖父母とが出席という状況を作るのか？」だと思いますよ。

＞答えは、解釈ではなく行動のみがもたらすものである！

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、本当は母が納得して両方式に出ることがベストなのですが…
小学生ならまだよかったかもしれません。常識が通用しないことをはじめ、自分が少し譲歩して解決する方法を既に知らずに育っている上、最終的にはすべてを投げ出して沈黙に逃げるという小学生もびっくりな母です。
もはや私は”家族”など戸籍上だけで、家族という役割はなにもないと思っています。みんな自分本位です。ですから、「家族として成長する」ことは母の頭の片隅にもないのです…。悲しくなってきましたが…。ですが、どうにかして両方出席できるような状況を考えたいと思い、皆さんにご意見いただいてる次第です。
ご意見参考にいたします。ありがとうございました。

回答No.4

makaay10

質問者様のお母様が式にでなかったらどうです？「親御さんは内心は反対なのかしら・・？」程度で済めばいいですけど、「そんな常識知らずの人の娘さんもらって大変ね・・・」と旦那さんが誹謗中傷されるでしょう。仮にそういう要素がうまれなくても、旦那さんの記憶に嫌な思い出として結婚式が刻まれるかもしれません。彼の親御さんだって、自分の息子を馬鹿にされたようで面白くないでしょうね。

だから、彼の為に式の体裁を整える事を優先すべきだと思います。もう少し粘ってみて、本当に無理そうなら呼ぶのは諦める。質問者様の事を大事に思ってくれてる祖父母なんですから、呼べない理由をきちんと説明してあげれば理解してくれると思いますし、式に呼ぶ事以外でも感謝の気持ちを伝える方法はあると思います。

手紙を書いて感謝の念を伝えてもいいですし、式の写真をみせてあげてもいいでしょう。お母様よりも先に孫の姿を見せてあげてもいいわけです。式に呼ぶ事にこだわってしまうと、彼や彼の親御さんを傷つける可能性がうまれてくるわけで、そのリスクを質問者様に背負わせてまで呼んで欲しいとは父方の祖父母は思わないと思います

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、母が式に出ないという選択肢は私たちの中にはありません。
旦那のご両親に迷惑をかけるわけにはいかないですから…。
祖父母も”絶対行くからね”といったようなことは言わず、笑顔で”呼んでくれてありがとう”といったような答えだったので、もしかすると気を使って来ないのかもしれません。真意はまだわかりませんが…
話し合いを進めて、母が納得しないようでしたら祖父母に相談しに行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#248727

お母さんに対してはもう一回冷静になって交渉してみましょう。
お母さんがいくら反対しても祖父母を呼ぶのは義務だからと。
そして席順は配慮するからと。

それでも嫌がるならお母さんと断絶までする必要はなくても疎遠にならざるを得ませんね。
親の役目は祖父母にしてもらえばいい。

お母さんの様子を見ているともうあまり構わない方がいい気がします。
そうっとしておくのが一番だと思います。
質問者様はとお母様双方のメンタル的にも必要最低限以下のかかわりのほうが互いにいいんじゃないかと。

お願いするのはもう1回だけ。
そしてできれば結婚相手の方と一緒にお願いするといいです。
その上で相手の理解を得た上でお母さん抜きで結婚せざるを得ませんね。
場合によってはお母様方の親戚は根こそぎ諦める必要があるかもしれません。
お母さんをご主人の親戚に近づけることも回避したほうが良いかもしれません。
理由はいわなくてもわかると思いますが。

お礼

ご意見ありがとうございます。
席順は配慮するからと、言ってあるのですが、それ以降音信不通になってしまいました。
平日は仕事なので実家に行くことも困難で、母の幼稚な行動にはあきれてしまいます。本当に、可能な限りは関わりたくないのですが…
小さな妹もいますので、完全に縁を切ることもできず、ただただ疲れるばかりです。どんなに文句や不満を言っていても旦那の前ではケロッと猫を被るので、旦那と一緒にお願いするのもいいかもしれないですね。
ご意見参考にいたします。ありがとうございました。

回答No.2

doraneko66

ま、普通に私なら呼びます。

母方の親戚も母親の奇行というかだらしなさを
知っている気がしますので、母親が来なくても
仕方のヤツと思われているような気がします。

保証人にまでなってくれた恩のある祖父母を
呼ばないわけにはいかないと思いますけどね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
旦那のご親族のこともありますので、やはり母が来ないというのは一番あってはいけない結果と思っております。
祖父母を大切にする思いと、旦那を大切にする思いがぶつかっていますね。
ご意見参考にいたします。ありがとうございました。

回答No.1

akiye2

親族を一切招待せずにお二人のご兄弟と友達だけで挙式され、
後に親族への披露宴をなされてはいかがでしょう。

経済的理由から友人中心で妹だけ参加の結婚式を教会で行い、
結婚式費用は全て含めて十万円で収まりました。
半年後に沖縄に新婚旅行をして、地元で親主催の親族披露宴を行いました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
親族とその他を分けることや小さい式にすることも視野に入れて考えないといけないですね…
その親族の披露宴でまた母や祖父母の問題が出てくるような気もしますが…。
参考にいたします。ありがとうございました。