母が３回目の結婚、姉の反対を超えて母の幸せを考える
- 質問者の母は３回目の結婚を考えており、質問者はその結婚を応援しています。
- しかし、質問者の姉は反対しており、自身の生活や祖父母の家についても心配しています。
- 質問者は母の幸せを考える一方で、姉が自立することや納得するまで待つ必要はないのではないかとも思っています。
- ベストアンサー
母が３回目の結婚（長文です）
私が小学生の時から家庭内別居で、食事も別でしたし、両親が顔を合わせることもありませんでした。 私は大学進学して一人暮らしをしました。姉は一度は就職したものの、些細なことで辞めてしまい、それからはずっと何もせず家事も手伝わず、１日中家にいてテレビを見ている生活をしていました。 母はパートで働き、帰ってからごはん支度をしていました。 父は仕事で帰りが夜中だったり、仲間とキャンプや釣りに行くのが趣味なので、家にいないことが多かったです。 母は姉に何度も仕事を見つけるように言ってましたが、姉は「わかってる！」と怒ったり、母が求人広告で見つけた切り抜きを置いておいても、見もせず捨てて「私の人生、勝手に決められたくない！」とか言っていました。 私が２０歳、姉が２３歳の時に両親が離婚しました。 そして母は再婚することになりました。老後ひとりで暮らすと思うと心配でしたし、経済的にも養ってくれる人がいることはありがたいことだと思いました。 でもその相手の本性はすごく傲慢な人で、母がストレスで体調を崩して倒れたので、再婚相手とも離婚しました。 母は自分の居場所確保や、こどもに迷惑かけないために再婚したのもあったようです。 それから私は社会人になり、母は再婚相手と離婚した後に一人暮らしを始めたのですが、そこに姉が転がり込んできました。 姉は最初は今まで住んでいた父の家にいたのですが、父のことを毛嫌いしていて避けており、今度は姉と父が家庭内別居状態でした。父は姉の生活費を毎月テーブルに置くだけで、お互い好きに生活していたようです。 母の家に居座るようになった姉は、たまに生活費や荷物をとりに実家に行くものの、すぐまた母の家に戻って大きな態度でいました。外食や買い物に行っても姉は１円も出さないので、母が姉の分も負担していました。 母は何度も姉に仕事に就くよう促していましたが、そのたびに言い争いになり、ストレスでまた母が具合悪くなったりしたので、それからは言わないようになりました。 その頃で姉３０歳くらいになっていたので、いい大人なんだしもう口出ししない、ほっとくと母は諦め状態になりました。 私から姉に言ったことも何度もありますが「あんたに関係ない」とか「あんたが好き勝手に出て行ったしわよせが私に全部来て、私は働くことも遊びに行くこともできなかった」とか、わけのわからないストーリーがつくられているみたいで話になりませんでした。 私は働きながら少ない給与の中からお小遣い程度でしたが母に振り込んでいましたが、それでもやっぱり生活がきつくなり、母は祖父母の家に住むことになりました。そしたらまたそこに姉がくっついてきました。 そこでも働かずぐうたら毎日過ごしていましたが、ようやく派遣登録をしに行ったみたいで、３２歳からやっと派遣で働いて９ヶ月くらい経ちました。 今は実家には全く帰らず、祖父母の家で仕事に通っています。 私は今は結婚してこどもがおり、旦那の転勤で離れたところに住んでます。 祖母は物忘れだけではなくて、性格が荒くなるとか、人を疑うようになるとか、まわりがストレスになる認知症の症状が強く出ており、自分がどこに置いたか忘れた物は母が捨てたと攻め、祖母が母に「うちに住みなさい」と言ったのに、母に「出てって。近くにアパート借りて手伝いにだけ来て」と耳を疑うような発言をしたり。 もともと人の悪口をよく言っていた祖母ですが、認知症の症状の性格が歪むということも重なって、８５歳と思えない口の悪さと達者ぶりです。早口でまくしたてたりもします。 そして母には姉がおりますが、遠くに住んでいます。その母の姉もおかしな人で、祖母に頻繁に電話をしてきては「妹に家を乗っ取られる！早く追い出しな！」と言っています。祖母も「毎日遊びに行ってて何も手伝いしてくれない」だの、ふたりで母の陰口がハンパないです。 そんな状況だったので、私はいつも母が心配でした。 祖父母の家に住んで、働きながら毎日ごはん支度をして、足が不自由な祖父を病院に送り迎えしたり、それでも陰で祖母に悪口を言われ、姉は常につきまとって母のそばに入り浸り、わがままざんまい。毎日ストレスを感じ、母には休まる場所がなかったと思います。 私は何もしてあげることができず、生活費をやりくりして、お小遣い程度の少額でしたがたまに母に振り込んだり、帰省した時は食事に連れて行ってあげたり、買い物をしてあげたり、日々の出来事（祖母や姉のこと）を聞いてあげることしかでいませんでした。 その母に「これから一緒に生きていきませんか？」と言ってくれる人が現れました。 私は２回ほど話したことがある人で、穏やかそうな人です。 ３回目になりますが、その人と結婚したら安らぐ居場所もできますし、祖母に出て行けと言われることや母の姉から追い出そうとする電話の攻撃から解放されます。 私は母の２回目の離婚を少し引きずっており、もしまたおかしな人だったらどうしよう…また母がつらい思いをするなら…と考えてしまうところはありますが、私からみても今母とお付き合いしてる人はそういう人ではなさそうですし、母は生きて行くために妥協して結婚した２回目とは違い、いい人だから決めたいと思っているふうなので、私もどうなるかわからない先を予想して悩むより、せっかくのありがたい良いお話なのだから、賛成してあげたいと思っています。 でも姉は２回目の時と同様、またふくれっつらになって「私は賛成も反対もしない。好きにすれば！」と言っています。好きにすればといっても「私とちゃんと話さなきゃならないでしょ！」とか態度は明らかに反対でものすごく反発的。 報告した際「そうなると私も祖父母の家にいられなくなるから考えなきゃならない」と母をにらんだそうです。 姉は、母がいないのに自分だけ祖父母の家に住むのは嫌、でも父のことは嫌い、かといって他に行く場所もない。だから「私はどうするのさ！」と言っているのだと思います。 母につきまとっている姉から解放させてあげたいですし、姉は行く場所がなくなるわけではないし、いい大人なんだから自立するなりいくらでも好きに自由にできるのに、人に頼って自分では何もしないで、自分の思い通りに人が動いてくれないと怒るなんてわがままだと思うので、姉が納得してくれるまで待つとか、わかってくれるまで説得する必要はないと思うのですが、私は冷静に考えることができていないかもしれないので、客観的なご意見をうかがいたく、質問させていただきました。 以上のような今までの出来事や今の状況なのですが、姉や祖父母に報告をしたら、反応は関係なく母は話を進めても良いと思いますか…？
- nin217
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
主様も、お母様も、大変ご苦労なさったのですね。 お母様のお姉さんや、主様のお姉さん、お祖母さんと、 ちょっと耳を疑うようなお話ではありますが、それが現実ですね。 他人がとやかくいう筋合いはありませんが、私が主様の 立場でしたら、お母さまを解放してあげたいと思います。 お付き合いされている方が誠実な方であるならば、この先の人生 その方とお母様が心穏やかに生きて行かれるよう、応援したいと 思います。 お祖母さんには、お母様のお姉さんもいらっしゃいますし、 お母様を追い出したい様子とのことなので、これからは全て お姉さんにお任せしてもいいのではないでしょうか。 お姉さんはいい加減大人ですし、そろそろ親離れした方が これから先まだまだ長い人生、もう少し幸せになれるかも しれません。とはいえ、お母様としては、どんなことが あっても娘だと思うと、無下にはできない気持ちがあると 思います。その辺りを、うまくサポートしてあげては いかがでしょうか。 主様が考えていらっしゃることは、私には全て正論と感じます。 気苦労が多いと思いますが、頑張って下さいね。
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- pekochan_2
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お姉さんのことは放っておけばいいと思います。 成人してからの兄弟関係って、上手くいってればいいけど、自分のことしか考えてなくて訳わかんないこと言う人って(うちの兄もそう)、「あんたに関係ない」って言うんですよ。 お母さんのことを思っているのは伝わってきますし、お母さんの心配だけで十分ですよ。 兄弟の心配までする必要なし。
お礼
確かにそのとおりですね… 姉が言っていることはまるでこどもで、親が離婚することで自分はすてられた感覚になるのも、その時すでに成人していたのに、幼い捉え方ですよね。 姉はわがままなだけで、行く場所もありますし、心配する必要ないですよね。 自分のしたいようにすればいいだけなのですから。 回答ありがとうございました！
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
長い長い相談文の中にあなたの苦痛と不安が感じられますね。 他の回答者のかたも意見されていますが、、 お母様の三回めの結婚はあまりお勧めできませんね。 とはいっても、こればかりはお母様の意思であればどうにも反対することはできませんが。 相談者様はそんなにお母様が心配であるのでしたら、ご主人様に話して近くに引き寄せるとかはできませんか？ お姉さんは「金魚の糞」みたいにお母さんにつきまとっていますが、、、 付きまとわれているお母さんはどう思っているのでしょうか？ もう、いい年なのにね～成長してないのね。 同じ親が育てたのに、なんでこんなに差がでるのかしら？ 親が甘えを戒めなかったからでしょうね。 おばあさんは老人特徴の痴呆症状がでていますね、これから益々ひどくなるのではないでしょうか？ 実際、なんの手助けもしない人ほど（お母さんのお姉さん）お金に執着があるものですよね。 家を売って、お金を持たせてお姉さんのところに行ってもらうのもいいかもしれませんよ。 自分の思うように人は動きません、また動かすのは無理です。 無理でないのは自分は自分で動かすことができるということです。 こういう情況で唯一できることは、あなたが安心した場をお母さんに提供してあげることしかないように思います。
お礼
ご指摘の通り、母の意思が最終的な結論に結び付きますよね。 私は主人の転勤で遠くに住んでおり、母は仕事をしているので、近くに呼んで住むことは難しいです。 母の姉は、要はお金がほしいだけで、お金を持っておいでといっても、祖父母が邪気にされて無一文になって追い出されるのがオチなのがわかっているから、母も自分が面倒みるしかないと思っているようです。 いずれにせよ、もう少し時間をかけてじっくり考えてみるよう促してみます。 回答ありがとうございました！
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
お母様はもう結婚されない方がいいかと思います。 私の周りにも２回離婚してる人３人いますが誰と結婚しても同じです。 別れた相手の非だけを出し、自分の非を出さない人は特に同じ事を繰り返すだけです。 貴女はまだ２回しか話した事がないのに「穏やかそう」、お母様はどれ位の期間 お付き合いされたのか知りませんが「いい人」だから結婚してもいいかなというのは 間違ってると思いますよ。２回の離婚で一体何を学んだんでしょう？ ＞祖母も「毎日遊びに行ってて何も手伝いしてくれない」 男と遊んでばかりで家の事何もしないのは事実なのでは？ そうじゃないとこんな言葉出ないでしょう。 何かお母様に抜けてる部分があるから文句の１つも言いたくなる それはどこの家庭でもそうじゃないですか？ お母様は何１つも悪くない、周りが全て悪いのでしたら もう再婚とか考えず、いい歳なんだし年老いたご両親頼らず 自立でもして１人頑張って生きて行くようお話された方がいいかと思います。
お礼
記載したとおり、私は遠くに住んでおりますので、母とすら頻繁に会うことはできません。 なのでお相手の方とも２回しか会えておりませんが、あくまでその印象です。それで全てわかったつもりには一切なっておりませんよ。 母は仕事で関わりがあった方なので、交際前からよく話したりしていたそうなので、人格はわかっているのでしょうね。いい人だからというだけではもちろんないでしょう＾＾； 記載したとおり、祖母はおそらく認知症の症状である性格のきつさ・歪みです。 母には母の姉の愚痴を言いますし、ご近所さんの悪口もそうとうひどいです。くちがものすごく悪くなって、攻撃的になりました。 母は仕事に行く前や帰って来てからも食事の支度を毎日しておりますし、休日は祖父のお世話。 毎日遊びに行く暇などどこにもありませんよ＾＾； 交際以前はもちろん、交際してからもその生活スタイルは変わっておりませんからね。 事実なのでは？←事実無根です。だから認知症の症状と言っているのであります。 それでも母の姉と電話で話すと、性格の歪みが現れるみたいです。 文句のひとつどころではないのですよ、認知症による性格の豹変というものは。 ストーリーつくってしまったりもしていますよ。病気と思うと仕方ありませんが、近くで接する家族はそうとうなストレスですよね。 捉え方が少々意地悪に感じますが、何かに嫉妬されているのでしょうか。。。 回答ありがとうございました。
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
こんにちは。 ５５歳の兼業主婦です。 私にも３２歳になる娘がおりますが・・・お母様と同年代でしょうかね。(*^_^*) お母様、お一人では暮らせませんか？ お母様が何回目であろうと「結婚」される事は、お母様の自由だと思います。 でもね。 その「理由」が経済的な事や、老後の安泰の為で有るのならば、×３になるのでは？っと思いますよ。 若い頃は男女共に「柔軟性」が有りますが、私達の年代になると、考え方も生活習慣も「固定」されてきます。 時々デートをする時とは違い、日々の生活を共にするには「忍耐・妥協」も当然必要になるのではないでしょうか？ この歳まで「違う環境」で暮らした男女が、一緒に生活をするには、相当の「愛情」が必要だと思いますよ。 私は、今一人になっても「絶対再婚はしない」と決めていますよ。 だって、この歳になってまで、四六時中相手に気を使い生きたくないもの！（笑） お母様とお相手の男性が、お互いに「愛情」をお持ちで「助け合って生きてゆく」つもりなら・・・。 お母様がお相手に「幸せにして貰う」のではなく、お相手を「幸せにしたい」のなら・・・。 上手く行くかも知れませんね。(*^_^*) まずは、お母様はお一人で生活される事です。 ３２にもなる「長女」の面倒を見る必要は有りません。 出来れば、長女に分からない場所で・・・一人暮らしは出来ませんか？ 再・再婚は冷静に考えるべきです。 ７０．８０代では無いのですから、先はまだ長いのですよ。 （お相手の事も充分に調べた方が良いです。どうもお母様、上辺の優しさにダマされ安い様な気がします） ちなみに、お祖母様の痴呆症状は、私の母と同じ「アルツハイマー」だと思います。 これから・・・もっと大変になりますから。 「早く追い出しな」っと言っている長女さんに、面倒を見て貰いましょうね。
お礼
おっしゃってくださっていること、とてもよくわかります。 母は２回目の離婚をしてからはずっと、もう誰かと暮らす煩わしさはこりごりと言っていましたし、生活できる力をつけると言って働いていました。 今のお仕事も、仕事がなくなったり打ち切りになるまでは、働ける間はずっと続けると言っています。 ずっとそんな感じでしたので、母もまた結婚したいという気持ちはなかったと思います。 私も３回目の結婚が、経済的なことや老後の安泰のためだけなら、賛成できないと思います。それなら自分に力をつけた方が確実ですし、気楽でいいと思っています。 ただ、母いわくそういう理由ではないらしく、趣味も話も合って、一緒にいても気楽でいられるから、老後も仲良く楽しく生活したいとか、そういう安泰みたいなんですよね。 ３回目というのは本人も当然気にしていますし、私も心配なところではあるのですが、いろいろ言われるほどの親戚付き合いもないので、祖父母や母の姉など、近い人たちと、あとは母が自分の友人に話すくらいです。 母の姉は遠くに住んでいて、祖父母の面倒は一切みませんし、面倒みられないからといって仕送りをするということもありません。ただ祖父母の家と土地の心配をしています。 祖母に「家と土地売って、そのお金持ってこっちおいで」と言っています。本当に祖父母のことを思っているなら、そんなお金の話などせず、身ひとつで引き受けるはずですよね。 祖母のおかしさは病気によるものが大きいのでしょうが、母に面倒みてもらうのは当たり前、なのに母の姉にはヘコヘコしていて、電話だけであれこれ意見してくるだけなのに「いつも悪いねぇ」と腰が低いです。でもこれは昔からなので、単に母の姉の機嫌をとっているだけだと思いますが。 本来なら、私と姉で協力して母を支えたり、姉は自由気ままに好きなことができる環境なのですから、ちゃんと仕事に就いて母にいくらかでも仕送りをしていてくれたらと思います。 姉が母につきまとって行くとこ行くとこセットで家に入り浸るんじゃなくて、姉が自活して母と暮らすくらいの力を身につけていてほしかった。。。 姉はあんなですし、私も力になれず、それで幸い良い人とのご縁となると、賛成したい気持ちが大きいのですが、私ももう少し慎重に時間をかけてと母に促してみます。 回答ありがとうございました！
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 私は 反応次第かと思ってます。 ×２の状況でしょ？ 母様が耐えた人生だとは思いますが それは自ら選んだ訳でしょ？ 家庭内別居が長く続いた、離婚、再婚（子供の為）、離婚 と言うのは間違ってますよ。 何だか 私は悪くないのよ、貴方達の為なんだから と言わんばかりの事で、正直腹立たしく感じる部分もあります。 子供の為 と言うのなら 家庭内別居でも耐えたら良かったじゃない？ 再婚を子供の為と言うのなら 貫けばいいじゃん。 要するに見る目が無かったのでしょ？ それを 子供のせいにしている気がします。 ２人目の人も 最初は穏やかだったはずです、だけど次第に本性が出てきて分かった事でしょう？ 三人目だって分からないですよ、、、そぅ思うのは当然かと思うのです。 母様は 再々婚もしない、だけど一人で住むと言う事を姉様に言うべきでしょうね。 姉様の親離れの為です。 男性と一緒に住まなくても 近くで毎日行き来しても良いと思います、それだけ慎重にされるべきだと思います。 母様がこれ見よがしに １DKに引っ越しするのも方法ですしね。 再婚であれば 私も 母様のスキにしたらいい と思いますが もぅ３回目。 私の従姉妹でも居るのですが 流石に３回目となると 一度目は 相手が悪かったのよ、、、って言いましたが ２度目は 相手もだけど あなたもでしょ？ って言いました。 結局 話を聞くと 親戚一同 そりゃそうだ、、、ってなってましたから。。 ２度の離婚ともなると 三度目は相当慎重にしないと 信頼を失うじゃない？ だから 祖母様もキツくなったりするのだと思うけど。。。 姉様は ちょっと偏屈かな、いつまででも親のせいには出来ないし、社会に揉まれれば成長もすると思います。 一人暮らしの方が束縛されなくて楽 って思うかも知れませんし。 再々婚は年月をみて、、、その前に近くに引っ越しするからこの賃貸は○月迄しか居られないからね。 で 良いと思いますが。。。 その男性が悪いとは限らないですが 普通に考えたら 良い条件を持っていたなら離婚歴無いでしょうし、独身じゃないでしょ？ 収入もそこそこ、優しいし、穏やかだし って人が独身な訳が無いもの。。。 貴方にとっては近い存在だから そうにしか思えない部分があるでしょうけど 相手の男性は離婚歴があるのか、どうして離婚したのか、子供は居るのか、なぜ今迄独身だったのか 等は 知る必要がありますし、そんな簡単に三度目は決めたら 母様が辛くなったら逃げ場が無くなりますよ。 もっと慎重にするべきだと思いますよ。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 私も正直、mama4615さんと同じように感じた部分があります。 ２回目の再婚・離婚をしたあたりです。その相手とは、付き合っている間に偏屈な部分を感じたとは昔から言っていましたが、きっと当初は我慢できる程度だと思っていたとか、そこまでひどい部分はないと思ったのかもしれません。 でも今回、当時のことを振り返った時に「あんた達に迷惑かけないようにと思って」と言われた時は、まるでそのためにつらい思いをしたかのようで、私もちょっと引っかかりました。そして今回それを遠回しに母に言ってしまいました。 姉にどう報告したらいいかを相談されたので「あんた達に迷惑かけないためにって言うのは、まるでそのせいにしてみるみたいだから言わない方がいいよ」と、本当は私が思ったことなのにアドバイスのように言ってしまいました。 家庭内別居の時は、用事があると私を通して伝えていたので、私が狭間でそれがずっと嫌でした。 そんな不仲で老後ふたりで暮らしていくことはできないと思っていたので、離婚することは賛成だったんですよね。時間の問題だったと思いますので。 今回のお相手は離婚経験が１回あります。 昔の話や相手のこどもの話や、離婚してからひとりで暮らしていた話なども聞きました。 急いで正式な形にするつもりではないみたいなので、私もじっくり検討を進めてみます。 母は今の状況がつらくて早く居場所も生活も変えたいのだと思いますが、また思っていた暮らしと違ったら…と思うと、形にする前の方が良いですしね。。。 回答ありがとうございました！
お母さんが３度目のご結婚をされてもダメ姉がついていかないようにしてあげるのが、あなたの役目だと思います。 それさえできるのであれば、ご結婚に賛成です。
お礼
姉は母の相手がどんな人であろうと反発、いい人でも悪い人でも母が決めたことなんだからどうなろうと知らない、だからどんな相手かなんて私に関係ないといった感じです。 なので母のために会おうとか一切ありません。なので母が結婚したら、その家には遊びに行くことすら拒絶すると思います。 回答ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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- その他(結婚)
- 母の再婚先への連絡について
長文となりますが、簡単に質問内容をまとめられなかったので、何とぞ最後までご覧いただき、お知恵を授けていただけますようお願いいたします。 私（成人しております）の幼少期に両親が調停離婚し、親権は父に。離婚成立の際、離婚の原因が母にあったそうで（父は多く語らず、父方の祖父母から原因の一部しか聞いていません）母から私への一切のコンタクトを禁止するという制限が有り、また母方より慰謝料の支払いも受け、父に引き取られて以来一度も母に会うことはありませんでした。 その後、父方の祖父母が親代わりとなり私を育て上げてくれたのですが、母のことを口にするだけで祖父母は怒り叩かれるので、「成人したら、母を探して会いに行こう」と考え、ずっとその時を待っていました。 そして今から8年ほど前に、母が死亡したと、父と母の共通の友人から連絡を受け、葬儀にかけつけました（この時私は未成年でした）。母は再婚しており、父の運転で再婚先の家へ伺い（父は参列せず離れたところで待機）、出棺直前に何とか到着し、最後のお別れをすることが出来ました。その際、自分の立場を考え、即刻その場を立ち去ろうとしましたが、母方の祖父母が声をかけて来てくれ、少し会話を交わしました。 出棺の時間に合わせ、私はその場を去り、頭がひどく混乱していたため、正直他人事の様に考えていました。 自宅に帰り、落着きを取り戻したところで、「成人したら会いに行こう」していたことは、もう出来ないとやっと理解しました。そこでせめてお墓参りにだけは行きたいと考えたのですが、母の死亡を知らせてくれた方にお墓の場所を聞きましたが、その方では分からず、父ももちろん分かりません。 また、父方の祖父母からは「相手方への一切の接触は禁止」と今になっても言われているため、お墓の場所は未だに分からない状況です。 ここで、やっと質問の本題なのですが、母の再婚先は分かっています。そちらへお墓の場所を教えていほしいと連絡を行いたいのですが、それは行って良いのでしょうか？（ちなみに、母は再婚相手の方に、自分に娘がいたことは話しており、再婚先の家に私と私の親族が映っている集合写真が飾られていましたので、再婚相手の方も全く私の存在を知らないということはないと思います。） 再婚先の家の場所とその家の苗字しか分からないため、連絡をとるとすれば手紙を送ろうと考えています。もちろん、お墓の場所を教えていただく以外に他意は有りません。 非常に悩んでおります。 ご回答お待ちしておりますので、よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 精神病を患う母のことについて
長文になりますがアドバイスお願いします。 相談は母のことです。私の家族は母と姉、祖母（母方）で、今は私と 姉は結婚してそれぞれ家を出ています。 （父は私が幼い頃亡くなっています。） 姉はお婿さんをもらい、結婚して子供が生まれてから実家に入りました。 母はもともと精神的に弱いところがあり、過去何度も精神病を患い、 精神病院に長期入院をしたことがあります。 そして３年ほど前に、姉家族との生活にストレスを溜め込み、結果的 に再発して入院しました。 姉はそのことで自信をなくし、結局姉夫婦は家を出ました。 今は母と祖母の二人暮らしです。 相談内容は、将来母を見ることについてです。 今は祖母がいるのでいいのですが、祖母が亡くなった時、母の面倒を 誰が見るか、ということです。 母は、今からそのことを気にしていて、誰が自分の面倒を見てくれる か考えています。 もともと弱い人なので、一人で暮らすという選択肢は母にはないようです。 姉は過去の同居で懲りているので、同居するつもりはないようですが、 私もそんな母の面倒を見る自信がないのです。 母は前回の時もそうでしたが、日常の何気ない生活からストレスを溜め込み、 爆発してしまった時再発します。 病気のときの母はとても怖く、私達家族に対して敵意むき出しになります。 そんなことが小さな頃から何度となくあり、トラウマ状態で、もし自分達 家族と同居してまた病気が再発したら。。と思うと恐ろしいのです。 夫も、その時考えればいいというだけで、多分夫は母を見ることは嫌なの だと思います。 血のつながった娘でも、病気を患っている時の母はとても怖いので、 夫はなおさらだと思います。 どうしても母を見たい、同居してほしいとなったら、夫とは最悪離婚 ということもあるのかな。。と思います。 私はとてもずるいですが、自分の生活を壊してまで母の面倒を見る自信 がないんです。 姉は祖母が亡くなって、そのショックから再発するようなことがあったら、 一生障害者施設に預けるしかないと言います。 でも、それも賛成できないのです。 やはり、夫とうまくいかなくなっても私が見るべきなのでしょうか？ とりとめなく分かりづらい文面になってしまいましたが、アドバイス 頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
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- 夫婦・家族
- 祖父母と母
我が家は父が単身赴任で父側の祖父母、母、弟、私で暮らしています。 祖父母が母の食事に塩を混ぜるなんて日常茶飯事、熱い飲み物を手が滑ったとかけたり、 母が買い物に出掛けると家に鍵をかけて部屋チェック。 また母の私物購入は禁止、私や弟と母が会話すると『私達(祖父母)と会話せず自分と会話するよう仕向けている』と父の妹(私の叔母)に電話をします。 祖父母は毎晩、叔母や父に母の悪口の電話をします。 信じ込んだ叔母が突如乗り込んできて泣き叫びながら、 『お願いだから父(祖父)母(祖母)を虐めないで』と。 私が事実を語ると今度は祖父が『このバカ嫁は子供達にわしらを悪く思わせるよう仕向けている。どこまで卑劣なんだ』と怒鳴り母を殴りました。 そこに父が駆け付け『お前が悪い』と母を蹴りました。 祖母は『ざまーないね』とうすら笑いしながら電話線をハサミで切り警察、救急車を呼べなくしました。 かばった私も父に殴られ鼻の骨が曲がり顔が変形しました。 父は『あんな糞女殴られて当然だ。弱い年寄りを虐めて』と言い、 私には『あんな女をかばうと次はもっとひどい目にあわす。あんな女の遺伝子を引き継いだ汚らわしい血液だから何が正しいかしっかり見据えなさい。 お父さんは心配している』とメールに書いて来ました。 父は暴力を振るいながらも子供達には多少愛情がある行動もたまにします。 祖父母は『そもそも、この結婚は反対だった。』と毎日言い続けます。 そして、母側の祖父母は亡くなったと聞かされていましたが、実は祖父母と父が母と母の両親との連絡、面会を禁止していて交通費を捻出できないように、 お金を母を渡してなかった事が発覚！ 母は私達子供への影響を恐れ結婚以来、一度も親に会えない事に耐えてきたそうです。 また祖父母は叔母にも『A(私)ちゃんとB(弟)君、お勉強が出来てね…。凄いね。C(従兄弟)君どうなのよ？あんな嫁の子供に負けてちゃ母さん恥ずかしい』と、元来、桁外れに負けず嫌いな叔母を駆り立て従兄弟を東大に入らせると逃走心をあおっています。 そもそも、何故、皆が母を敵対するのか疑問でしたが母が資産家の娘で育ちが良いのが気に入らず、 持ってきた宝石類を全てドブ川に捨て『私らに対する当て付けや』と祖母が切れた事から始まり祖母の情報操作で父も騙さ溝が深まったそうです。 しかし、祖父が他界。父は仕事で都会に単身赴任していて祖母も都会暮らしを拒否、叔母も嫁入り先の都合で祖母の引き取りを拒否しました。 祖母は急に態度を変え私と弟には車を母には宝石を買い、 『今まですまなかったね。私もついつい意地悪してしまって。息子を取られた母の思いを解ってね。今からは可愛いおばあちゃんになるね。老後はよろしくねD(母)ちゃん』と連日母に言います。 貢ぎ物も自由も激増しました。 私と弟は離婚してもらいたく、母も私達が大きくなったので離婚もありだと考えています。 祖母の今までの悪事からは見る必要は全く無いと思いますが、 叔母は『今まで家に住ませてもらい、生活の援助(全額父に)してもらってきて、いざとなったら見捨てる!?血のつながった年寄り見捨てる!?あんたらのお母さんに面倒見るよう説得しな』と詰め寄ります。 父は『離婚は延期して祖母を見てくれ。見ないなら今まで母や私達に使ったお金全額返せ。面倒見ないなら大学の学費も支払わないし生活費も1円足りともやるか』と怒鳴りました。 元々母は月々7万円しか生活費を渡されて無く弁護士を雇うお金がありません。 母は長年専業主婦で働かせてもらえませんでした。 私は大学を辞めて働きながら母を養うつもりです。 弟だけは大学を出すつもりです。 母は大学は出てもらいたいと祖母を見るような発言もします。 もう充分頑張ったし離婚してもいいと思いますが、それていいですよね？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 母のことで相談させてください。長文になります。
母のことで相談させてください。長文になります。 もう随分前から悩んでます。 私29歳既婚、子２人。 実父61歳、実母61歳。 父方の祖父89歳、祖母84歳。 私の兄32歳独身(遠方に住んでいる)、弟26歳独身(母の近くに住んでいる) 私の結婚を機に両親は父方の祖父母と同居を始めました。(祖父母の家で) 私の家とは車で2時間半程離れています。 父は昔から家庭に(子どもにも)興味がなく、休日は１人でぷらぷら出かける人。 ギャンブル、浮気などはありません。 祖父母は高齢ですが、うるさいくらいしっかりしているし、体もとっても元気。 料理なども祖母が主に作っていて母は助手だそうです。 父と祖父は仲が悪く毎日口喧嘩。 祖父はたまに『出ていけ！』と言うらしいですが、父は家を出る気が全くない。家賃がかかるからだと思います。 母は最初から同居したくなくて、今でも出ていきたいと思っている。 父と母の仲もよくありません。 母曰くお金はないけど生活しようと思えば父と一緒に出ていって生活はできるそう。 母から愚痴メールがたまに来ます。昨日もメールが↓↓ 『今日又義父とやってしまったわ。 バカみたいなこと。 デザートのグレープフルーツの切り方が平等でない。って、 四等分じゃだめだって、義父パパ義母私の順に、体重に比例して初めて平等だって言うの。 ヨーグルトに入れる葡萄だって同じ数じゃいけないんだって。 もうイライラして大声で叫びたいよ『バカヤロウ』 こんな細かいこと言うひと初めてやわ。』 と。 祖父は母のすることにイチイチケチをつこるらしいです。 祖父の老人会の書類を母が作らされて作っても文句を言う。 年賀状を作っても文句。 畑を手伝っても文句。 私は母の体が心配です。 私は結婚しているしどうやって助けてあげたらいいのかわかりません。 兄は遠方であてにならない。 弟は近くにいますが、求職中であてにならない。 同居って旦那次第だと思うんです。 でも、父は母を守るどころか全く知らんぷりです。 どうしたらいいんでしょうか。 母から愚痴メールがくるたび私も心が痛みます。 私にできることって何でしょうか。。(;_;)
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- 夫婦・家族
- 母との関係に悩んでいます（長文です）
長文になってしまってすみません。 もしよろしかったらなにかアドバイスをください。 はじめまして私は高校3年生です。 うちは私が高校1年のときに離婚しました。 もとから家庭内別居とゆうようなかたちでいて、 私が高校に入り会社の借家だった家から引っ越しして 本当に別居とゆうようなかたちになり、その何カ月か後に離婚しました。 父は暴力はふるいませんでしたが、最低な人でした。特に兄が被害をうけていました。 母は小さいころから父から逃げるためかはわかりませんが朝早くから夜遅くまで仕事をしていました。夜ごはんなどは主に惣菜品を母が帰ってきてからたべました。 父は夜お酒をのむと、外や家の中で大声でさけんでいました。それにビクビクしながら 母の帰りを待っていました。母は仕事が長続きしません。今までで２０回くらい仕事をかえました。 今思えば帰る時間が遅いのは新しい仕事だったからなれなかったのかもしれません。 母は何回も父との離婚を考えていましたが、金銭的な面でいつもやっぱりむりだな。となってしまいました。いつも母に「あんたが父のところにいきな」とゆわれ泣きました。 私も兄も父が大嫌いだったので離婚してほしいといつもたのんでいました。 でも母は何回も離婚すると決断し、何回も断念していました。 ですがやっと高校１年のとき離婚できました。父は嫌がりましたが、（不要手当がなくなったり、世間体がきになるから）説得しました。 その離婚とともに兄は戸籍上祖母の養子になりました（兄は父をかなりきらっていたから） そして兄は高校卒業して家をでて就職しました。私は母と二人暮らしをしました。 母は朝５時から旗をふる仕事や１０時までコンビニではたらきました。 でもどの仕事もながつずきせず、やめました。やっと介護の仕事につきこのままずっと続けるとせんげんしました。が、足を痛めやめました。 そして、できる仕事がなくなりました。私もバイト代を貸すとゆう形で生活しました。 でもそれにも限界がありました。母は知らない間に父と連絡をとっていて、 父の家のお手伝いをすることで給料をもらうという話をしていました。（父は実家の仕事ともう一つ仕事をかけもちしていて大変そうでした） 私は止めましたが生活をするのにはしかたありませんでした。それは１１月のことでした。 だから３月までそのかたちでいき、４月に私が卒業すると同時に母も今の家をでて、 兄と暮らしそこで仕事をするという形にすることになりました。（今のところは田舎で、しかも母が仕事を辞めまくったのであらたな就職先はみつけられないです） 私は看護の就職をすすめられましたが、夜間の短期大学に通うことにしました。 学費は今まで自分がためたお金でなんとかできるので、生活費をかせぎ、家賃は母が仕送りしてくれるかたちになりました。 ですが母が働きたくない。更年期だから。父が大変そうだから。などといい、４月から父と住むと言い出しました。また本当は離婚したくなかったともいってきました。（母も母子家庭だったためかと思います）私はとめました、今まで何回か父とやりなおす（父が好きだからではないそうです）といい、やっぱりやめると、その計画がなくなったから今回も辞めてくれるだろう、と止めましたが、 今回は本気だったようで無理でした。 母は「あんたみたいに、いろんなこと頑張るのは無理」だといいました。（私は学校、部活、バイトをやりきりそれがあたりまえだったので、働かない母がしんじられませんでした）私は働きたくないと言う母や父にはらがたち、「父の所に行ったら縁をきる」といいましたが母は「子供はいなかったとおもうね」といいました。でも仕送りはうけとりなさいといいました。大嫌いな父親から受け取れといってきました。 父も父で私の機嫌をとろうといろいろなものを母にあずけ私にわたそうとしました。 （けれどやっぱり誕生日にはおめでとうとゆわれませんでした） 私はいまさらなんだと思いました。そして、母は私が悩みに悩んで決めた夜間を「そんなに無理しなくてもお金があるから４大にいったら」と言ってきました。はらがたちました。 母子家庭だったし、母に迷惑をかけないように夜間をえらんだのに、そして学校が終わってからバイトにいってお金も貯めました。なれなのにそんな簡単に言われたことにはらがたちました。 そしてそのお金は大嫌いな父のお金です。受け取りたくありません。 でも家賃分のお金を稼ぐためにバイトをふやさなければなりません。 正直それはきついです。父からのお金は嫌で嫌で仕方ありませんが、 我慢して２年間だけありがたく、家賃分仕送りしてもらうか、自分で稼ぎ両親とはなれるか 悩んでいます。 母は気分によってうきしずみがかげしいですが気分がいいときはすごく優しいです。働かなくなってからは家事をすごくがんばっています。 母に私のことすき？と聞くと「わからない」とゆう返答がかえってきます。 でもきぶんがいいときは「すき」とこたえてくれます。そして、学校であった話などを母からきいてくれます（本当は聞くのが面倒だと前にいっていました）またかぜが強い日にバイトに車で送ってくれたりしました。 私は母が大好きで卒業しても会いたいです。でも父と再婚する母はゆるせないし、 私や兄よりも父を選ぶのかと思うと、嫌いになりそうです。 卒業しても母と会ったりつながったりするかも悩んでいます。 長々とすみません。ここまで見てくださってありがとうございます。甘い悩みだとゆうのは自分でもわかりますが、どうしても決めきれません。 何かアドバイスをいただけないでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
身内でどうしてこうもいがみ合ったり、相手のことを思いやれないのかと思うと、切なくなります。 もっと家族仲良く、協力しあって生きていきたいのに。。。 私はもっと普通の家庭に育ちたかったと思いますが、そんな過ぎたことやどうしようもないことを考えても仕方ないので、考えないようにしていますが。 おっしゃるとおりで、母はそんな姉でもやっぱりかわいそうに思うらしく、自分が引っ越したら、姉を置いていくとか見捨てることにならないかと思っていると思います。 もちろんそんな年齢ではないので、いい大人にそこまで思うことはないのですが、親子だから難しいところですよね。 回答ありがとうございました。