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祖父母と父を抱えて結婚できるのか心配です。
はじめまして。私は父と父方の祖父母と四人家族です。母は私が20の時になくなり、兄は婿に行ってしまいました。 祖父母は年老いており、寝込んだり、入院したときの面倒はほとんど私がしています。父の弟夫婦は同県内に住んでいますが、そんな時は一度ばかり見舞いにきて「申し訳ないけれど、よろしくね」と言うだけです。私の実兄や祖父母の親戚も同様です。父は仕事だからとあまり手助けをしてくれません。近所づきあいに関しても家のことにしてもほとんど私任せの状況です。家族だから仕方がないと思ってきましたが限界にきてしまいました。 私は今、結婚を決めた人がいます。私は婿を取らなければいけないのですが、彼としてはできないということなので、親の面倒は互いにみようと決めました。 父には話をし、私が決めたのなら婿に取れなくても仕方がないとはいってくれますが、祖父母の面倒を頼りっきりにする状況をみていると不安です。経済的にも私を頼る部分が多々あり、困っています。 彼は私の家の状況をわかっており、話もしますので精神的に助けられる部分はたくさんあります。しかし、結婚しても親のことで頼れても祖父母のことまで頼れません。結婚をすると決めたのですがこんな状況の中、先の事が不安でどうしても先に進めず、悩んでいます。どなたか助言いただけませんか？どうしていいのかわからず困っています。
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色々と心配事が多いようで、なかなかですね。 結婚に関しては「全ての条件がクリアな状態で何の心配もなく結婚できる人」って１０００人中何人いるのでしょうか？ 私見では１０人もいればいいほうだと思います。 先の条件を抜きにして、今の相手と結婚するかどうか熟慮して、相手を信じてやっていけそうだったら結婚して、その後で色々な問題にどう対処していくかを考えていけば良いのではないでしょうか？ 質問を見ていると貴方は面倒見がよく、気配りも良い方のようですね。悪い言い方をさせて頂くと「心配性」かもしれません。 貴方の周りで本来祖父母の面倒を見るべき人達も、貴方の面倒見が良いのでまかせきっているのかもしれません。もし、貴方がいなければ誰かがチャント（貴方が考えるチャントのレベルではないかも知れませんが）祖父母の面倒は見ているハズです。「私がやらねば誰がやる」という考えは時として自分を追い詰めてしまいます。 まずは自分の幸福への道筋を確保して、足元を固めてから問題に対処すべきでは？ だって、私が貴方の祖父母の立場なら、孫が自分の幸せを犠牲にして、世話をしてくれても全然嬉しくありませんし・・・。 将来のことは事前に考えておかなければなりませんが、あまり心配しすぎるのも考えものです。なぜって、心配の度合いが強いと問題がまだ実際に起こっていないにもかかわらず、心理的には「その問題を経験している」のと同じことですから。 問題のない人生はないのですから、今の方と２人で一つ一つ解決していけば良いのではないでしょうか？
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とても苦労しておりますね。私も祖母が倒れた時に母が拒否（長年の恨みで）したので、父がまだ勤めをしていながら、出勤前におむつやおかゆ等をやっていたので、多少手伝いました。その時にいわれたのですが、 孫がやるべき事ではなく、父親が、責任をもって、どうにかするのが先ず 筋、孫は、孫の人生があるとの事（うちは、母がいたからでもあるけど） 結果、祖母は施設にいきました。私は、母ではなく祖母に育てられたようなものだったけど。 婿にいったとしても、兄様にも、父の介護の義務はあります。金銭的にとか 労力とかも、多少は、負担してもらう事はできないのでしょうか？ 自分だけでかぶらないで、多少は、今後はあなたが幸せになる番です。 婿にいったからといって、父親、祖父母である事はかわらないと思うのですが、どうでしょうか？？ 私の主人も何かあったら、いつでもっていってくれますが、まず兄弟で助け合うのが筋だと思います、ご主人様にも両親がいるのですから。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 少し自分で考えすぎてしまっているかもしれません。 兄にもきちんと話をして、協力してもらうようにしてみます。 二人きりの兄妹なので一番に頼れるとしたら兄ですものね。 兄も婿に行き、苦労はしているようですが、家族に間違いないので。 金銭的な面も話していこうと思います。 ご丁寧にアドバイスくださり本当に有難うございます。
- tera2002
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日本のこれからの老人介護の問題点をまのあたりに見る気がします。 辛いですね。でもなんていいお嬢さんなのでしょうか。 これからは婿をとるとかいうことに縛られなくていい時代なのではないのでしょうか？ 人間的にほっておけないのでみるんですよね。 早く逃げたものが勝ちではまったくつまりません。 幸いに伴侶となるべき人が良い方のようですので、お２人で力を合わせて乗り越えていってください。 とはいってもこれから厳しい現実と対峙していかなければなりませんが、決して抱え込まないように。 祖父母に収入とがあったらそれなりの施設に入ることも視野に入れること。 家でヘトヘトの介護をするより、ちゃんとお金をだしてプロに頼むのも大切なことです。優しい気持ちにもなれます。 お父さんに自分はもう限界だからということも話してしっかりしてもらわなければね。 あなたのような素晴らしいお嫁さんを息子の嫁に欲しいくらいです。 自信を持って、彼と幸せになってくださいね。 チャンスは逃がさないで一緒になってください。 本当に、高齢化社会で 「親孝行したくないのに親がいる」なんて句が切実です。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいて、気持ちが少し軽くなりました。祖父母も年齢も年齢ですから早めに介護保険の申請を行っておこうと思います。父としてはきっと年老いていく両親を目の当たりにするのがつらいこととは思いますが、父にも自分の気持ちを伝えようと思います。結婚のことも前向きに相手と十分話し合って進めていきたいと思います。前に進む意思がなくてはきっといつまでたってもここから動けませんよね。本当に有難うございました。頑張ります。
私も片親家庭で結婚予定です。 母は今は働いていますが、精神的に不安定な病を持っていて病状はいつ悪化するかわかりません。他に同居の家族はなく、結婚後は母は一人暮らしになります。しかも彼は転勤族でいつ辞令が出るかわからず、出れば海外だってありえます。 私もいろいろと考えましたが、状況のことを考えていては結局何も変わりません。自分が生きていきたいように生きるしかないのだと思います。 自分で決めた道を信じていくしかありません。自分の幸せには自分で責任をとらなければならないのです。 お父さんはお元気なのですね？それならあなたがいなくなれば自分でするしかなくなるのですから自分でやっていくものですよ。おじいさん、おばあさんのことについてはあなたがいらっしゃるうちに介護サービスを受ける手続きをするなどしてはいかがでしょうか？ お互い先を考えれば悩みはつきませんが、自分を貫きましょうよ。
お礼
ご回答有難うございました。 「状況のことを考えていては結局何も変わりません。自分が生きていきたいように生きるしかないのだと思います。」 ホントにそうですね。最後は自分、自分の幸せは自分で責任をとらなくてはいけないんですよね。誰の人生でもないんですよね。 父はおかげさまで元気です。neiさんはお母様のことですから私よりももっと悩まれたのではと思います。 読ませていただいて先へ進む決断ができました。 介護の申請も早めに行って父ともよく相談してみます。 本当に有難うございました。
お礼
ご回答有難うございました。 結婚に関して障害もなくできる人、そういませんよね。 結婚は前向きに考え、先に進めようと思います。 そうしないといつまでたってもこの状況から逃れられないと 読ませていただいて強く思いました。 祖父母に対して悲しい思いはさせたくありませんが、 私のこれからをまず考えていこうと思います。 私の考えを理解してもらいないと思いますが。 「将来のことは事前に考えておかなければなりませんが、あまり心配しすぎるのも考えものです。なぜって、心配の度合いが強いと問題がまだ実際に起こっていないにもかかわらず、心理的には「その問題を経験している」のと同じことですから。」 ホントにそうですよね。心配しすぎなんだと気づきました。 先のことばかり考えすぎて今を見失ってしまいそうな所でした。 今目の前にある自分の幸せのために頑張ります。 本当に有難うございました。