婿養子の父が自分の父母を引き取るべき？！

質問

私の父方の祖母についてです。

私は関東で結婚・生活していましたが、
第一子出産を機に実家のある県にUターンしてきました。
実家は母方の祖父母（すでに他界）と同居していたため二世帯仕様で、
妊娠中、同居を父に提案しましたが、
母が他界し気ままな独身生活を送っている父と、
生まれてくる娘のためにきれいな家を維持したい私と意見が折り合わず、
実家の近所の賃貸に住んでいます（いずれは同居予定）。

私の父は婿養子のため、父の実家は父の弟が継いでいます（自営業）。
祖父母は、叔父と同じ敷地内に住み、これまでも叔父夫婦が面倒を見てきました。
しかし、叔父の息子が授かり婚をして出て行った上に、
祖父が倒れて介護の問題が発生したあたりから
祖母と叔父家族に決定的な不和が生じ始めたらしく、
日常の細々したことや病院への送迎（体はどこも悪くない）を
叔父家族には頼まず、父に電話してくるようになったのです。
父が仕事等で行けない場合は、父が私に頼むか、直接私に電話がかかってきます。

Uターンして来た当初は、不和が生じた経緯を詳しく知らなかったため、
まだ4カ月だった娘（現在10か月）を連れては行きたくありませんでしたが、
強く入院を希望する祖母（体はどこも悪くない）のために入院準備をしてあげました。
しかし、口ではすまないと言いながらもあれもこれもと要求し、
しまいには「毎日見舞いに来てほしい。」と要求…。
帰宅後に叔母から「迷惑かけてごめんね。後はこっちで面倒見るから。」とフォローがあったものの、
祖母が受付や看護師を使って私に電話をかけてきて本当に困りました。
その時は娘が風邪をひいたことを理由に断ったため、
しばらくは連絡がありませんでした。

祖母は退院後、叔父家族の元からしばらく心療内科に通っていたようです。
叔父家族は半身マヒになってしまった祖父の介護も
（私が見た限り）きちんとやっており、
家もバリアフリーに改築すると言っていました。
しかし、祖母は全く満足していない様子でした。
大丈夫かなと思っていた矢先、祖母は祖父を連れて叔父の家を飛び出し、
通院先に入院してしまったのです。

私達がお見舞いに行くと、
その度に「広い家があるのになぜ実家に帰らないのか、早く片付けてきれいにしろ。」と言われ、
暗に自分たちの面倒をみて欲しいという発言を繰り返しています。
また父に対しては、自分からではなく自分の弟を使って同居を迫っているようです。
祖母は元々、兄弟の中で父（二男）を一番かわいがっており、
いずれは面倒をみてもらいたいと思っていたようです。
そこを婿養子に取られてしまい、残った叔父が気に入らないのか、
叔父や叔父家族のことを（本人たちがいるいないに関わらず）いつも批判しており、
叔父家族からはうるさい人間と疎まれ自分で居心地を悪くしていました。

祖父母は叔父家族と連絡を絶ってしまっているようで、
これ以上の関係修復は望めそうにありません。
第3者に入ってもらうのが適当かと思いますが、
祖母はそういったことを嫌う性格です。
かといって私としては、扶養義務があるとは言え、
これまで父方から何の援助も受けてこなかった父が、
祖父母の面倒をみるのはおかしいし、
私たちが参入したとしても、小さな子供がいるため、
面倒をみることは難しいと思っています…

今後どのように対処していくのが適当なのでしょうか？
アドバイス等をお願いいたします…

回答No.1

noname#85333 · ベストアンサー

こういう問題は、自分の意志をはっきりさせないとどうにもなりませんよ。

お父さんが面倒を見たいというのなら、お父さんの好きにさせてあげればいいのです。
婿養子になったとか、今まで何もしてもらっていないなんてことは関係ありません。
親子である以上「お父さんがどうしたいのか」が問題です。

そしてあなたは、祖父母さんではなく、あなたのお父さんをできる範囲で助けてあげれば良いと思います。

祖父母に直接頼まれて何かするのは良くありません。
叔父さん夫婦が良い気がしない。憎まれますよ。

お父さんに頼まれたことだけをする。
それも、できる時にはやるし、できないときは「できない」とはっきり断るのが一番です。

年寄りというのは優しくしてくれる相手にはどこまでも甘えます。
しかも、一人だけに頼ると相手も色々口を出してくるようになるので、「頼る相手はあんた一人じゃないのよ」とばかりに反撃に出ます。
助けてくれる相手なら誰でもいいんです。
子供が数人いれば全ての子どもに頼ってきますよ。
ウチの祖父母もそうでした。
しかも、いくら言う通りにしてあげても、１回でも自分の思い通りにならなければ他の人に悪口を言われます。
どこまでも自分本位なんです。
なのでいくら本気でしてあげても報われません。

だからこそ、できないことはできないと言ってもいいと思うんですよ。
やってもやらなくても文句を言われるのですから、自分の負担にならない程度ですればいい。そうじゃないとアホらしくてやってられません。

自分の親なら、ワガママも仕方がない・・・と許せるんですけどね。
祖父母になってしまうと客観的に見てしまうのでなかなか許せなくて。

適当にあしらっておけばいいのでは？

お礼

swimiyn様、ご回答ありがとうございます。

＞年寄りというのは優しくしてくれる相手にはどこまでも甘えます。
お年寄りはやはりみんなそうなってしまうんでしょうか…
祖母も一度拒絶してからは連絡をしてこなくなりました。
きっと父や他の人に私の悪口を言っていることでしょう…

やはり祖父母からの直接の要求は断った方が良いですね。
今のところ、関わり合いにならない方が身のためだと思い、
電話は着信拒否をしています。
主人と話し合い、お見舞いも今後は控えよう、ということになりました。

今後は肝心の父がどうしたいかをハッキリさせて（いつもゴニョゴニョとごまかしてしまうので…）、
手伝える部分は手伝い、無理な部分は断る、という方向で臨みたいと思います。