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親との関係
みなさん初めまして。 今自分の置かれてる状況が八方塞がりでどうしたらいいのかと困っております。 私の実家は特殊自営業です。 家族は父、母、兄2人と自分です。 兄2人はサラリーマンになり、自分もサラリーマンを目指すつもりでしたが、末っ子ということもあり私に継いで欲しいとのことでした。 一度は拒否しサラリーマンになると伝えたのですが、継がなければ縁を切ると言われ、考えた結果実家と同じ業種を目指すことになりました。 就職して3年経った4年前、実家を継いで欲しいと言われ、就職先を辞め、実家に戻りました。 特に条件等は擦り合わせなかったのですが、いざ働き始めると無給でした。食費などの面倒はみてくれたのですが、他は全くでした。 当時結婚を前提の女性がいたこともあり、なんとか改善をお願いしましたが受け入れてもらえませんでした。 その間も貯金が減っていく一方でしたので、仕方なく夜のバイトを始めました。 体力的にも精神的にもギリギリでしたが、しばらくの辛抱だと耐えていました。 しかし、1年後お付き合いしていた女性から給料も出さない家には嫁いでもやっていける自信がないと言われ別れるとこになりました。 今までギリギリで保っていた精神が崩壊し、元の原因である両親に怒り家を出ることにしました。 話し合いをしましたが、自分たちは悪くないの一点張りで話にならず、この時点で親として見ることができませんでした。 黙って遠方に飛び出し0からスタートしました。 アルバイトをしながらサラリーマンになるべく就活をし、なんとか働くことが出来るようになりました。 それからしばらくして一度お別れした女性と連絡を取り始め、昨年末に結婚しました。 義両親は私と両親との状況は伝えていて、親とは関わりたくない旨を伝えていたつもりでした。 ゴールデンウィークに海外でウエディングの写真のみを取り、挙式は改めて行うことにしておりましたが正直私の家族を呼びたくありませんでした。 嫁にはその旨を伝え、一度は義両親も仕方ないから挙式は行わないと言われ、その旨を私から兄に伝えました。 しかし、先週やはり結婚式を行いたい、親と仲直りをして挙式に参加をする様お願いをして欲しいと義両親に言われました。 正直両親と関わりたくありません。 両親は私が家を出たのも嫁のせいだと思っています。なので会わせると何を言われるか分かりませんし、私の家は嫁いだのだからなんでも協力するのは当たり前という家なので、今後も関わりたくないんです。 しかし、周りは親子なんだからとか、育ててもらったんだからお前が折れろとしか言われません。 誰も分かってくれなくてものすごく精神的に辛いです。 僕はどうしたらいいんでしょうか。 省いて話してますので、聞きたいことがあればお答えします。
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- hiroshisan0000
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ここで家族と関わらないでいても何の解決にもなりません。 結婚式という場を利用して、ハッキリと思っていることを言うべきだと思います。 そうしないと、前に進んでいけないと感じました。 やはり親子は何があっても親子です。 関わらないわけにはいかないと思うのです。 https://www.st-aqua.jp/plan/family-marriage/#flow ↑今は家族の結婚式というのもありますし、大規模ではなく、家族だけでやるのもありだと思います。 とにかくこのままではいけないと私は感じています。
- o09080706o
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代わりに別の親戚に出てもらうことはできないでしょうか。 ＞特に条件等は擦り合わせなかったのですが、いざ働き始めると無給でした。食費などの面倒はみてくれたのですが、他は全くでした。 ＞当時結婚を前提の女性がいたこともあり、なんとか改善をお願いしましたが受け入れてもらえませんでした。 神妙な顔をして上記のようなことをされた過去をもう一度義理の両親にお伝えして丁重にお断りするのがいいんじゃないでしょうか。２度断れば折れてくれるかもしれません。 その場だけでもいいから、謝るといいと思います。謝る理由は「娘さんに円満な結婚式を挙げさせてあげられないこと」です。 でも必ず幸せになれるようにしますということは約束した方がいいでしょう。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
回答No3です。補足します。 私が奥さんをダメだと思うのは、親がわかってくれなくてイライラしたからといって、質問者さんに怒るというところです。それじゃまるで質問者さん自身がトラブルメーカーみたいじゃないですか。トラブルメーカーは質問者さんの親御さんであって決して質問者さんではない。寧ろ被害者です。望んでその立場に立っているわけではない。そういう判断が出来ないことを、人の傷みがわからないと称しています。 そして私は主体性を問題にしています。結婚は当事者だけの意志で出来ます。親の了解はいらない。自分の親が色々口出ししてきたのなら、自分で何とかしなさいよと思います。自分だけでは説得できないなら、旦那さんが直接話せるよう手配して一緒に説得すればいいじゃないですか。自分が説得できないことを旦那さんに怒るというのは主体性がない証拠です。そういう人を私は信用しないんです。 なので、質問者さんが奥さんの親御さんに説明する義務がないとは思っていませんし、当然しているのだろうと勝手に思っているのですが違うのかな？ 私は、夫の両親には自分できっぱり言いました。事情を説明して、ご迷惑をおかけしない為にはこうするしかないと。それで揉めるようならというか、親の口出しを止められない男なら結婚しても嫁姑で揉めるだろうと思うので、別に結婚しなくていいと思っていました。 私は自分の家族の問題を抱えたことで人を注意深く判断するクセがついたのですが、そういう私の目には、奥さんの親御さんの言い分も当然とは思えないです。 結構な年齢だと思うのですが、日々のニュースや社会問題に無関心でなければ、おかしな人やモンスターペアレントや子供を虐待する親や、殺す親だっていることを知っているはずだし、友人知人親戚近所にも色んな人がいるはずなのに、それでも本気で「親子仲良く」「話せばわかる」などと思っているのだとしたら、思考力がなさ過ぎませんかね？ もしくは、形を保つ為には辛かろうが悔しかろうが個人が我慢しろという、家制度の思考がそのまま残っているケースですが、この時代にまだそんな調子の人たちとは絶対関わりたくない。 医者、脳科学者、カウンセラーなどが書いた、親に限らず毒になる人たちの本は沢山あります。そういう研究成果を示しつつ、冷静に話してもまだ「話せばわかる」という理解力のない人達はとにかく避けたほうが幸せだと思いますよ。
説明が足りなすぎてまだ分かりません。 キツイ言い方になりますが嫌なら無視で構いません。 まずあなたは理解されるものだと思っていたのが間違いです。それこそがあなたに生じている考え方の歪みです。 なんで義両親が理解できるんでしょう？ 義両親はあなたと違って親から無給で働かされたり何事も茶々入れられることは無く育ってるんではないでしょうか？ 親なんだから子供の面倒見て当然、結婚も喜んで当然です。例え無給で働かせようが結婚を喜ばずに怒り狂ってたとして、最後のところでは親なんだから許してくれるしなんともないだろうという事ですよ。親だからです。 それがわかりませんか？ あなたはなんで実家継いだんですか？なんでギリギリまで我慢してたんですか？親だからじゃないんですか？親なんだからと信頼していたんではないんですか？ ギリギリまで無給で働かせされてやっと気づいたんではないですか？ あなたそれを義両親とは違って20数年身を持って理解しただけではないですか。 それなのにただの説得で理解されるとでも思ってますか？ お前が折れろ、とは子どもとして親への尊敬を込めて当たり前に譲歩するものでは？ そこがわかってないということは おそらく義両親への説得内容もまだまだ不十分なものでしょう。 受け入れてくれないんではないと思います。 なので説得出来る可能性は残ってるかもしれません。 あなたがどうやって説得してきたかは知りませんけども。 それ以外にどう動こうなんて始めからないのでは？ あなたが説得して、あなたが親との問題を解決してください。 ※※※あと要注意ですが、本当に辛かった場合心療内科やカウンセラーというものをあらかじめ付けて下さい。親子関係に詳しいカウンセリングなどはあると思います。※※※ あと奥さんが主体で説得するなんて無理です。可哀想です。ですが一緒に頭は下げてくれるなら下げてもらいましょう。 どう説得すればいいかも私もやった事ないですがベストを尽くしてはどうでしょうか。 説得するには論拠と結論をしっかり書いてください。 長いレポートのように論文形式の嘆願書で親に提出すればどうですか？ 私はプロではないんで論文の書き方、説得力のある論理的な大人の書き方を学んでください。 それはもうあなたの力量でしか解説出来ません。何ヶ月かけてでも完成させてください。 親との関係がどれだけ大変か、親がどれだけ信用のおけない人物か、どうして関わっちゃいけないか、このままでは確実に大変な事になるから皆の為に絶縁させて欲しいと書いたらどうですか？ なぜ関わりたくなくてどうして呼んではいけないのか、その考えに至るまでのすべての経緯を論理的に詳細にかつシンプルに書くのが論文として必要かなとは思います。 自分の例だけではなく他者の例、つまりニュースや文献などから過去のケースを引っ張り出したらどうですか？ そして義両親が考えるであろう疑問を予測しておいてそれ対する反駁(はんばく)まで用意して書いたらどうですか？ そういう説得はしていましたか？ 最低限でも死ぬ気で説得するのがあなたの仕事です。 あなたは両親との問題で大変に人に迷惑をかけています。 義両親が分かってくれないからと嘆いても皆が困ります。 しかしてんてこまいで具合が悪いなら焦らずにリラックスしてください。 いきなりに理解を深め、自分を伸ばす事は出来ないので頑張る必要はないです。 自分で無理だよと思って他に助けがいないなら是非、良いカウンセリングの人を見つけて下さい。 そこで全部聞いてもらってアドバイスもらってください。 ゆっくりでも準備を進めることが大事です。
質問がわかりづらかったです。 結局のところあなたの結婚相手は理解してくれないわけじゃないですか。 説得するまでがあなたの仕事なんです、あなたの結婚なんですから。 2度言いますがあなたが普通は理解されないということをもっと自分で理解しないといけないんです。 説明したからって理解してくれることは、あなたの力量と相手の個人差があります。 しかも相手に理解してもらおうったってかなり難しいレベルの話題ですよ。 しかも理解されなかったら自分が追い込まれるのは必然的なんです。 なんでもかんでも受け入れてくれる素晴らしい結婚相手なんていないでしょう。 あなたが結婚をするのですし周りは誰も責任持ってくれません。 あなたの家の事でもめてるのに他人の家が被害被るわけにはいかないでしょう。 奥さんだってこんな問題を受け止めきれるかは奥さん次第です。 要は、 両親が関わってきてしんどい。 今後はもう関わりたくないと。 それを義両親と奥さんに言ったけど理解されないということですよね？ そんなのシンプルにしたら、あなたがただ1人で両親に苦しんでいるだけではないですか。 理解してくれったって、理解してもらえば解決するんですか？ 結婚式にあげなくてよくなったら解決するんですか？ 質問の結婚式とか理解されないとかは二の次ですよね？ 違いますか？間違っていたらすみません。 どう動けばいいのかと言われても私は質問の意図が違うんじゃないかと思いました。 両親との関係をどうしていくかが大事です。 なんで両親と縁を切らないのかわかりません。 切れば良いでしょう。
追加です。 あなたの奥さんも別に理解がないとは言い切れないです。 あくまで普通の感覚なら仲が悪いとしか思われないと思います。 ですからそういう旨は自分の両親にも説明はしてるつもりなのかも知れません。 普通、に対応してるのかもしれません。 そして、あなたの奥さんが両親に怒られるのは完全なとばっちりですよ。 夫婦になるとはいえ、あなたの両親に難癖つけられる筋合いはないですしこんな悲しい事はないと思います。 それなのにあなたは理解がないだの言っていては解決しない気がします。 あなたは余裕が無いのか、奥さんの気持ちや義両親の気持ちもわかってあげてください。 わからないということであれば、向こうもあなたの都合はもっとわかりません。 難しいでしょうか？ でもあと少しのところだと思います。できたら頑張ってみてください。
補足
ありがとうございます。 結婚式が終われば元どおりではないはずです。 イベントの度顔を出さなければいけない。その度小競り合いが起きる。嫁の教育が始まる…色々弊害が起こるのです。 自分が普通でないのはわかります。ただ普通でないからこそどうすれば理解してもらえるか、どう動くべきなのかをみなさんに聞いているだけなんです。 みんながそうしてるから、あなたもそうするべきだという考えは世の中で1番嫌いな考えです。
好きにすれば、ということならば好都合ではないでしょうか。 正直結婚の報告も出来ないほどの家だってあるにはあると思います。 結婚報告できて、好きにしたらいいと言われたら本望ではないでしょうか。 関わりたくないだけを理由に結婚式をあげたくないならば、それは誰にも理解されませんよ。 関わったら人生終わるわけではないようですね？ 報告も出来たわけだから、結婚式は最後の我慢ではないでしょうか。 あなたがもっと自分の状況を理解しなければなりません。 普通の家は必ず両親出席が当然です。 普通はあなたが理解されないということを、あなたが理解するべきです。 たった1人で辛いのはお察しします。 とにかく、結婚式終わればまた元の生活でしょう？ そこは乗り越えなければならないと思いますよ。 あくまで毒親持ちの意見で、厳しいとは思いますすみません。
私も毒親持ちの者です。 正直厳しいことを言いますが、そのような家に育った時点で以下の苦労は避けて通れないと思います。 親の支配からの脱出 自らの考えの歪みを治す 理解ある人間とでなければ結婚は出来ない ということはあると思います。 本当によく脱出して頑張ったのだろうと思います。 しかしあなたはそのような家に生まれた以上、それを理解してくれるだけの器量のある人とでなければ結婚は無理です。 向こうの親なんだから会わなくてはならないというのも、本来は当たり前の主張なのはわかりますよね？ 普通の人からしたら結婚とはそういうものです。誰もわかってはくれないんです。そういうものなんです。 私もその運命を受け入れざるを得ません。 今は音信不通で結婚の報告も入れてないということでしょうか？ 正直このまま押し通せないのなら、結婚は無しにするのが賢明と思います。そしてお嫁さんがそこまで非協力なら仕方ないとも思います。 私ならそうしますし、それしかないと思ってます。 もしくは親への対処方法をしっかり探してください。 なんだかんだでもう高齢になるのでしょうし、 対処できそうではないですか？ きっとあなたの事を面倒見てくれる人間として扱ってくれるなら、それに便乗して上手くやりましょう。
補足
ありがとうございます。 自らの考えは正せたと思います。 別の方の補足に書きましたが、報告には直接会ってしております。しかし、おめでとうの一言もなく私達は被害者だ、勝手にすればいいと一方的に言われました。 あと5～10年もすれば老人のくくりになると思いますが、今はまだ本人達がその意識がないので、いつまでたっても子供のことを思い通りに動かしたいのだと思います。 親も好きにすればのスタンスなので、自分の中では死んだものと捉えていきたいのですが、周りがそれを許さない感じです。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
回答No3です。補足を拝見する限り、やはり奥さんのものの考え方に問題あるなと思いました。 奥さんが自分の親を説得出来ないかしない理由がわかりませんが、自分は関係ないと質問者さんに言うところが無責任で私的にはアウトですね。今回に限らず、何かしらややこしい問題が起こる度に同じことを言いそうで怖いというか、人として信用できない。 毒親を持つと、その親からの被害と、親不孝という無知な世間からの批判と、二重の苦しみがあります。 普通の家庭に育って身内に困った人がいない人には、困った人物の恐ろしさ、治らなさがよく理解できないのだろうと思います。なので、相手の無理解を怒らないで、啓蒙活動でもしているつもりで、淡々と説明していく態度が必要になります。 そうして説明してもわからない人にはわかりませんので、そこはもう諦めるしかありません。何につけ「話せばわかる人」は案外少ないくらいの心づもりで生きている方が気がラクですよ。 奥さんにもケンカ腰ではなく、こういう事情のある質問者さんと結婚すると自らの意思で決めたのであれば、自分の親は自分で説得するのが筋であると淡々と話してみて、理解しないのであれば「話せばわかる人」ではないと諦めた方がいいと思います。 私は、自分の毒家族だけでもウンザリしているのに、これ以上話してもわからない家族を増やしてどうするよ？という考えなので、その点理解してくれている夫と結婚しました。理解してくれない人との結婚は私の精神衛生上あり得ません。質問者さんも、人の傷みのわかる女性を探した方がいいんじゃないかと思いますよ。
補足
再度ありがとうございます。 嫁は半分ぐらい僕の気持ちを理解していると感じています。 義両親に諭しているそうなんですが、その話になると喧嘩になり、そのイライラが私に来て「自分でうちの親に話してよ！」と怒られることになるんです。 そこは自分の認識の甘さでした。 世の中の人は説明したら分かってくれると思っていましたので、こうなることまで予想していませんでした。
- ithi
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kakao1985 さん、こんばんは。 結婚するのはあなたたちなんだから、あなたたちで決めればいいですよ。挙式なんて、神父一人とあなた方二人と証明者一人いれば、十分です。後は婚姻届けを出すだけです。 彼女にはそのあなたの両親の事を言ってあるんですか？彼女の事を目の敵にしているってことを…そして、家を継がなければ、縁を切るとまで言われているんですから呼ばなくてもいいと思いますよ。 そのことを知ったら、彼女も義両親も挙式にあなたの両親を呼ぶことを拒否するのを認めると思いますよ。挙式中にひと悶着なんて不縁起ですからね。あなたの兄二人というのもひどい二人ですね。自分たちはいい思いばかりして、あなたの苦労を何とも思っていない（この人たちは両親とは縁切りになっていないんですか）。
補足
ありがとうございます。 彼女と義両親は知っています。それでも娘の晴れ姿を見たいそうです。でも片親だけなら出たくないそうで、私の親と仲直りして呼んでもらいちゃんと式を挙げようという私の気持ちや考えなどは1ミリも考慮されてない状況です。 そこまでされていたとしても、育ててもらったんだから邪険に扱うなということだと私は捉えております。
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補足
再度ありがとうございます。 親について 私：関わりたくない 嫁：関わりたくない 義両親：親子は仲良くするべき 結婚式 私：してもいいが、私家は呼ばない 嫁：私家は呼びたくないが、両親が呼べって言ってるから呼ぶ？ 義両親：仲直りして呼ぶべき 挙式後 私：関わりたくない 嫁：式に来ても、その後は関わらなければいい 義両親：仲良くするべき 別の方の補足に書きましたが、こうなるまでは説明したらみんな理解してくれるものだと考えていました。理解はしてくれるのですが、それでも親なんだからと言われるんです。 似た様な体験をされた方がいればお話が聞けるかと思い書きました。 おっしゃる通り二の次です。しかし、話の入り口が結婚式だと言っているだけです。 1番の問題は義両親がこの状況を受け入れてくれないので、自分とすればどうしたらいいかと尋ねているだけです。