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両親と兄夫婦の関係について

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お礼率 96% (97/101)

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れましたが。
正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。
でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな?と思いました。

それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年~2年ぐらいの
間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、
理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。

1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが
お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、
常識としてしますよね?

携帯や家に電話しても、折り返しがない

メ-ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ

都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む
食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで
ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。
里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。

父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず
電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と
思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。

引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。
ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。
その後、お披露目会があったのですが、料理を一切
作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの
ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。
しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、
私には衝撃的でした。女としてどうなの?って思いました。

両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。
その後のフォロ-(代案は)ありません。また、たまに会う事に
なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に
人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。

兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
したのは、数えるほどです(月に1回とか)
会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから
待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、
父が双方の両親と会食している際に発言した内容が
兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて
母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから
独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ!と
怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと
言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の
意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない?と
言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と
言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に
電話を切られたみたいでした。

半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて
ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ
と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは
更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を
傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは
母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。
また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶
するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。
との事。

私からしたら、2人ともバカなのかな?って思います。
親に勝ってどうするんだ?って思いますし、そもそも理想の嫁って
なんだ?もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな?
と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。
しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は
怖くないのか?と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に
感じます。兄に対しても、小っちゃいよ!小っちゃい!と思いますし。

私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、
本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか
解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか?

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.19

ベストアンサー率 29% (367/1254)

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも
「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。
男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、
「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。
お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。

一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。
質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。

失礼なたとえですが、3歳児に向かって大人が
「なんで病院に来ないの?」「なんで墓参りをしないの?」
「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの?」と怒鳴っていたらどう思いますか?
「3歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ?」
という風になるでしょう。
残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。
3歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。
残念ながら「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

「30代なのになぜ脳みそは3歳児並みなんだ?」なんて怒っても仕方がありません。
怒ったところで脳みそが3歳児から30代に成長することなんてないんですから。
怒っても意味のないことだし、何も解決しません。
3歳児には3歳児なりの付き合い方をするしかないんです。
病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。
そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。
「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」
ということを身をもって教えてあげなければなりません。

>兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
>したのは、数えるほどです(月に1回とか)
>会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

これもお母様は諦めるしかないですね。
「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで
その意味が理解でいるわけもない。
それどころかあまり要求すると逃げてしまう。
それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。

幼稚な兄夫婦を変えることはできません。
大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。
諦めてください。
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

>これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない

仰るとうりです。解決策をご指南頂きたかったのですが。。。
そこは、私も求めていなかったのですが、私の言葉不足なのか、
みなさん、私をなんとか、間違っているよ!と言いたいみたいです。
多分、お嫁さん目線からのお言葉なので、偏っていますが。。。
でも、せっかくお言葉をいただいたので、一つ一つ
わたしなりに、お答えさせていただいています。

父の発言については、下記の通りです。。。

両親が兄嫁のご両親に、息子は会長や社長に可愛がられているから
ありがたい。生え抜きで、こんなに大切にされているのだから、
このままこの会社にお世話になって欲しいと思う。独立したら
お嫁さん苦労するだろうしね。と言ったら、
兄嫁のご両親が、鼻で笑ったんです。それで、何か可笑しいですか?
と聞いたら、随分自分の息子に自信がおありなんですね!と
言われたんです。なので、自信がなかったら、お嫁さんを貰う事を
許しませんよ。路頭に迷わせられないですから。お嫁さんにも
苦労させたくないし、経営者には、向き不向きがありますから。
と言ったんです。自分(父)の仕事柄、父なりの
経営者の向き不向きがあると感じたみたいです。
父としては、鼻で笑われたので、フォロ-しようとしたのでしょう
父として個人的な意見を言ったまでで、それを止める事は
恐怖政治でもない訳で、発言の自由があると思います。
それに対して、また意見するのも自由だと思います。
それに、反対意見があるなら、発言すればいいだけで
謝らないのが子供だとは思えません。
意見交換した時に、謝るか謝らないかの選択をすべきで
老婆心から言った言葉を、一方的に謝れと言う方が
子供っぽいと感じます。
また、本人もその場にいなくて、言葉の口調や
前後の話も聞いていないのに、一部分だけ
クロ-ズアップして、判断し怒るのは、情けないです。

>「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

適切な表現ですね(笑)
手も足もでません。
回答者様が仰っていることが、すべてですね。。。
何をそんなに、2人が片意地張っているのか分からないです
もっと、単純に、ココは嫌だな!とか言えばいいだけの
話なのに。。。諦めるしかないですね。。。

ご意見ありがとうございました
投稿日時 - 2012-03-05 12:20:27
感謝経済

その他の回答 (全18件)

  • 回答No.20

ベストアンサー率 30% (8/26)

こんばんは。
30代、長男嫁です。

最初に感じた事。

いい大人が週1で電話するのは、親想いでなく「親離れ」できてないだけ。

結婚する際に「自分の親より相手の親を愛せるか。」なんて聞く小姑、その発言を許す義両親、旦那、に引きます。結婚したくなくなります。でも嫁には「はい」としか言えません。

兄嫁に↑を望む割には、質問者様もお母様も、兄嫁を同様に「愛して」いませんよね。自分の家に染まらない「非常識な他人」扱いです。気付かれてないのですかね?文面からすごく感じます。


兄嫁の非は「気が利かない、一言足りない」位で、あとは育った環境の違いの範疇です。

兄嫁にお墓参りやお見舞いをさせるのは、お兄様の役目です。例えば兄嫁が「行った方がいいんじゃ?」と言ってもお兄様が「NO」と言えばおしまいです。
文句を言うべき相手はお兄様であって、兄嫁ではないと思います。

質問者様はお姑さんとも仲良しとの事。でも、連絡を頻繁にするのが上手くいってる事になるのですか?
ご主人があまり連絡をとらないのなら、もしかしたら連絡は面倒だというご家庭なのかも。

私と親兄弟も、用事がなければそう連絡はとりません。別に仲良くないわけではないです。お互いに家庭があるからそちらを大事にすればいいと思うだけです。
親が入院した際も、病気によりますが、大体事後報告です。何かの話のついでに知る、なんて事もあります。私の親は「子供達に心配はかけたくない、迷惑はかけたくない」そうですよ。

だから自分が姑になった時、用事もないのに頻繁に連絡されるのは面倒です。月一の電話も多いと感じる。足腰立たなくなったら有り難い位です。子供と同居も嫌。たまに会うからいい顔できると思います。
子供達が新しく築いた自分の家庭を大事にすればいい、と思います。

質問者様は100%お母様の味方ですね。でも、自分の家庭の常識は他人の常識と一致するとは限りません。自分の常識が「正しい」とも限りません。

私は兄嫁の「電話の回数が多い」「返信しないだけで言われるのは怖い」の気持ちがわかります。


お兄様とご両親の喧嘩?は、大人なんですから、自分達で何とかすれば良いのではないでしょうか?それだけで、毎日泣いてるお母様も、子離れできてないと感じます。
質問者様は、お母様のお話をただ聞いてさしあげるだけで良いと思います。


長文、失礼致しました。
補足コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。
遅くなってすいませんでした。

>いい大人が週1で電話するのは、親想いでなく「親離れ」できてないだけ

病気を抱えていたので、検査結果や諸々聞くことが
あったんだと、思います。親離れ出来ていないわけでは
無いと思います。

>結婚する際に「自分の親より相手の親を愛せるか。」なんて聞く小姑、その発言を許す義両親、旦 那、に引きます。結婚したくなくなります。でも嫁には「はい」としか言えません。

他の文面に書いたので、そちらを読んで下さい。
それでも、引くなら、結婚しなければいいのです。結婚を選択したのは
兄嫁です。(兄も)

>兄嫁に↑を望む割には、質問者様もお母様も、兄嫁を同様に「愛して」いませんよね。自分の家に 染まらない「非常識な他人」扱いです。気付かれてないのですかね?文面からすごく感じます。

実際非常識なんですもの。。。

>兄嫁にお墓参りやお見舞いをさせるのは、お兄様の役目です。例えば兄嫁が「行った方がいいん
 じゃ?」と言ってもお兄様が「NO」と言えばおしまいです。
 文句を言うべき相手はお兄様であって、兄嫁ではないと思います。

その通りです。兄が1番悪いと思います。
でも、兄だけの問題でもないと言う事です。

>質問者様はお姑さんとも仲良しとの事。でも、連絡を頻繁にするのが上手くいってる事になるので すか?
 ご主人があまり連絡をとらないのなら、もしかしたら連絡は面倒だというご家庭なのかも

勿論、頻繁に連絡を取っているからと言って、上手くいっているとは
ならないと思いますよ。それ以外のところで、感じているんです。
実際、義母にも、お嫁に来てもらって良かった。など言って貰えてますし、
私自身も、義母に出会えて感謝していますし。親戚からの言葉もありますし。。。
主人が連絡を取らない訳ではなく、頻度の問題です。義母も喜んでいますし、
主人も、仕事に忙殺されているので、言ってくれて助かると言っています。

きっと家柄の違いでしょうね。

>質問者様は100%お母様の味方ですね。でも、自分の家庭の常識は他人の常識と一致するとは
 限りません。自分の常識が「正しい」とも限りません

>毎日泣いてるお母様も、子離れできてないと感じます。

泣いている意味が、回答者様にはわからないと思います。
読む方が読めば、理解できると思いますが、細かくご説明する事でも
ないかと。。。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-05 12:01:17
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-06 12:14:44
  • 回答No.18

ベストアンサー率 49% (682/1372)

>私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。

 いいえ。おかしいとは思いません。

 我が家でも、出来合い物をそのままテーブルに並べるのは、家で料理一つしない証と言われますから。
 ただ、お嫁さんのご両親もその場にいらしたのですから、お嫁さんの家ではごく普通のことなのかもしれません。
 共働きの友人の家では、お皿に移すと洗い物も増えるし、水の無駄遣いだと言います。

 結婚して3年と言うと、まだお子さんも1~2歳でしょ。
 その子を連れて病院にお見舞いは良くないことだと(感染症の問題で)思うし、まして手伝いは無理だと思います。
 
 私は、質問者さんが、昔ながらのよき家庭を作ろうと努力されている様子がわかります。
 ですから、お兄さん夫婦にも思ったことを言えず、どうしたらよいか悩まれているのでしょう。
 ひとつひとつ、貴方が書かれていることは尤もな考えだと思います。

 お母様は、貴方がお嫁に行っても恥をかかないように、きちんとしつけをなさったのでしょう。
 ただ、家それぞれの考え方があると思うのです。

 私の実家もどちらかと言うと、お嫁さんと同じような行動をします。
 メールや電話は、○日までに必ず返事をお願いしますと言わなければ返事はありません。
 祖父母が入院していたときも、見舞いには行かないし、便りが無いのは元気な証拠などといって、盆・暮れでさえも親(祖父母)と連絡を面倒くさがりました。

 私は結婚し、婚家はしっかりと親戚づきあいをするタイプで私もだんだんとその方が良いと思うようになりました。
 自分の親の行動に対して、やんわりと(のつもりでした)が注意をすると、「堅苦しくて嫌だ」と言われてしまいました。

 お兄様は、いまは、ちょっとルーズな今の生活が心地よく感じているのかもしれません。
 そんな時、お父様に苦言を言われて、悔しかったのでしょう。
 お母様も、「そんなに怒ることではない」とおっしゃったのでしたら、お父様に同意しているということになります。

 貴方は立腹しながらも、お兄様夫婦に対して大人の対応をされているようです。
 今の関係を大切にして、お兄様夫婦がもう少し大人の考え方をされるのをお待ちになってはいかがですか?
 男性の30代~40代って、普通レベルの男でしたら、まだまだ子供みたいな行動をします。
 ちょっと遅めの反抗期~~~って思うしかないです。

 泥沼はもがけばもがくほど沈みます。
 今は、じっと我慢して、チャンスが来るのを待ちましょう。

 ご両親もまだまだお若いのに、ご病気で手術をされたとのこと、どうぞお大事に。
 
 
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ありません。
緊急の再手術が、父にありまして、PCを立ち上げていませんでした。

プラスチックのまま。。。の件ですが、
いろんなご家庭があるでしょうから否定する気は
ないんです。忙しかったり、たまたま、なんて事もあるかと。。。
でも、お披露目会なのに、手料理も作らず、挙句プラスチックって
思ってしまったんです。

病院に来るべき!とは思いません。
事情や、家庭のル-ルはそれぞれでしょうし。
でも、出来る範囲で安否を心配するとかは
出来るのでは?と思ってしまったんです。
例えば、手紙やメ-ルや電話で大丈夫ですか?など・・・
私は、子供がいるから、私に世話してね!とか
言ってくれても、OK!まかしておいて!と言えたし。。。
自分の両親が入院しても、お嫁さんは一切の
連絡をしないのかな?って不思議に思ったんです。

連絡の頻度は、人によって違いまよね。
でも、嫁に行ったのなら、そこの家庭に従うべきと
思います。それが嫌なら、嫌だという義務があると
思います。何も言わないで、無視するのは
ズルいと思います。また、嫌なら、兄に言って
マスオさんになって貰えば、いいのにと。。。
都合の良い時だけ、頼るのは、どんな間柄でも
良くないと思います。

反抗期ですか。。。
本当にそうですね。情けない。。。


私が危惧するのは、情けない気持ちと同時に、
兄が本当に後悔しないかです。
また、母は、自分の意見をしっかり持っているので、
心配していません。ただ、自分の育て方が
悪かったと言っています
(私は、母が寂しくしているのを、救ってやりたいですが)
でも、父は嫌われても、邪険にされても、片思いの
男の子みたく、兄に声を掛けられると、嬉しくて仕方ないみたいです。
そんな父を見ると切ないですし、兄にも親にこんな思いを
させて、何がそんなに、大切なんだ?と思います。
そして、私がいくら、憤慨しようと、父が喜ぶ限り
私は、兄夫婦に文句は、言えません。言ったら、
父が邪険にされるかもと、人身御供なのです。

ご意見ありがとうございました

家族だから、熱くなるし、遠慮のない気持ちを
書いてしまいましたが、結局何も出来ませんね。
自分がなさけないです。
投稿日時 - 2012-03-05 11:32:34
  • 回答No.17

ベストアンサー率 31% (92/288)

二回目です。補足ありがとうございました。

連絡に折り返すかどうかですが、仕事であれば折り返すのは常識ですが、義両親との付き合いは仕事じゃないと思います。
プライベートで折り返し連絡が常識かどうかですが、それは状況によりけりでは?
本当に緊急性の話なら、何回も着信があったりメールが入っているはず、と考える人もいます。
折り返し連絡しないと叱られ、いざ折り返し連絡したら緊急でも何でもないような内容の話というのでは、私からすれば自分勝手で非常識な人と映りますね。それは義親であろうが友人であろうが同じです。

たった数回会っただけで拒絶とは言いますが、質問者様だって最初の顔合わせでお義姉様に嫌な感情を抱いたではないですか。
同じことが、お義姉さんにも起こったのでしょう。
嫁と義家族とは言っても、結局は人間と人間の付き合い。
一方が嫌えばもう片方も嫌うし、その逆も然りです。
本当に兄夫婦と仲良くなりたいのなら、泣いてないでお母様がまずはお義姉さまを好きになることです。
また、お父様がお兄様に謝ることです。
お父様の発言を許せないお兄様が子供なら、言わなくても良いことを言うべきではない場で発言し、それを謝らない方がずっと子供に思います。

ところで、あなたはお兄様を情けないとおっしゃいますが、自分の妻を嫌う人とは疎遠になるという選択がちゃんと出来るお兄様は、お義姉様を大切にする素敵な旦那様なのだと個人的には思います。
また、私にも兄がいますが、例え兄が結婚して親と疎遠になったとしても、兄が変わったのは義姉のせいと考える思考回路が謎です。
誰と出会ってどう変わるかを選択したのは兄であり、兄の行動や発言は兄の責任でしょう。
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。

電話の件ですが。。。
何度も書いたつもりですが、言葉不足だったのですね。
すいません。。。

本当に1度も折り返しが、無いんですよ。。。
メ-ルや留守電に入れても。。。。
私も、毎回必要とは思いませんし、急用じゃなければ、
折り返さなくても、いいと思います
ただ、人が亡くなった時や手術の時に
連絡がつかないので、困っているんです。
その際、電話を折り返して欲しいと母が言っただけで、
それ以外の事は、何も兄嫁には言っていません。

母が好き・嫌いの以前に接点を持ってくれないので
どうにもならないのです。ここが嫌とか
言ってくれれば、直しようもあると思うのですが。。。

母は、夫婦が幸せなのはいい事。
でも、なんでもかんでも、彼女を守る事だけが
愛情ではない。間に立って、周りとの接点を
持たせてあげる事も、愛情だと言っています。
(家族間だけのことでは無くて)
母は、これ見よがしに泣いている訳では
ありませんよ。。。悲劇のヒロインぶっても
いません。。。
いい大人なんだから、2人が考えて生きていけば
いい。そう育てたのも、自分の責任だと言っています。

私自身が、勝手にどうにかしたいと思っているだけです。
良いとか悪いとか、賛否両論あるとは思いますが、
単純に、残り少ない人生を笑顔で過ごして欲しいと思いますし、
兄にも、後悔しない人生を送って欲しいのです。
親が嫌いな兄でもありませんし、後悔しても親が死んでからでは
兄がかわいそうにも思いますし。。。。

これまた、言葉足らずだったのかもしれませんが、
両親が兄嫁のご両親に、息子は会長や社長に可愛がられているから
ありがたい。生え抜きで、こんなに大切にされているのだから、
このままこの会社にお世話になって欲しいと思う。独立したら
お嫁さん苦労するだろうしね。と言ったら、
兄嫁のご両親が、鼻で笑ったんです。それで、何か可笑しいですか?
と聞いたら、随分自分の息子に自信がおありなんですね!と
言われたんです。なので、自信がなかったら、お嫁さんを貰う事を
許しませんよ。路頭に迷わせられないですから。お嫁さんにも
苦労させたくないし、経営者には、向き不向きがありますから。
と言ったんです。自分(父)の仕事柄、父なりの
経営者の向き不向きがあると感じたみたいです。
父として個人的な意見を言ったまでで、それを止める事は
恐怖政治でもない訳で、発言の自由があると思います。
それに対して、また意見するのも自由だと思います。
それに、反対意見があるなら、発言すればいいだけで
謝らないのが子供だとは思えません。
意見交換した時に、謝るか謝らないかの選択をすべきで
老婆心から言った言葉を、一方的に謝れと言う方が
子供っぽいと感じます。

>ところで、あなたはお兄様を情けないとおっしゃいますが、自分の妻を嫌う人とは疎遠になるという 選択がちゃんと出来るお兄様は、お義姉様を大切にする素敵な旦那様なのだと個人的には思いま す。

そうですね。お嫁さんに目が向いている部分は、
兄ながら、素敵な事だと思います。でも、バランスじゃないですかね?
嫌う・嫌われてるから、全て遮断してしまうだけが
愛情では無い気がします。その方が、お互い楽でしょうけど、
選択の幅を減らしてしまうのでは?嫌いな相手だからこそ
発見する事もあるかと。。。また、努力するからこそ、和解できる日も
あるのでは?遮断してしまったら、その瞬間に成長は止まってしまうのかなと。
そんな人生は、兄夫婦が送るのは、寂しく感じてしまいます。

>また、私にも兄がいますが、例え兄が結婚して親と疎遠になったとしても、兄が変わったのは義姉
 のせいと考える思考回路が謎です。
 誰と出会ってどう変わるかを選択したのは兄であり、兄の行動や発言は兄の責任でしょう。

その通りですね。選択をしたのは兄なので兄の責任だと思います。
ですが、良くも悪くも影響はうけると思います。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-05 11:07:36
  • 回答No.16

ベストアンサー率 20% (29/142)

↓の解答者さまに賛成!

あなたが旦那さんの親が一番!と思っているからと言って、全ての嫁にそれを強要するのはどうでしょう?

それこそ人としてお嫁さんを見てあげていますか?


私は旦那さんの親より、自分の親の方が大切です(笑)

当たり前じゃないですか。

だからといって、旦那さんの手前嫌そうにはできませんが、あんまり深くお付き合いする気にはなれません。

こちらにはこちらの生活スタイルがあるのだし、子どもができれば、夫婦で子育てしたいです。

自分の家庭を自分たちで作っていきたいです。

だからって自分の親や旦那さんの親を大切にしてない訳じゃありませんがね。


そんなに兄嫁に求めてどうするのでしょう?
補足コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。
遅くなって、すいません。

強要するのは、良くない事ですね。
ここに、質問させていただくのに、
不思議に思った事を、かいただけで
何度も、書いていますが、私が全てだと
思っていませんし、強要もしません。
ただ、一般常識から、かけ離れすぎていると
私は思うので、少し寄り添って欲しいなと
思ったのです。(勿論、お互いに。。。)

言葉が足りなかったのかもしれません。
自分の親以上に愛せますか?の意味は
そう思っても同等にはならないものだよ。
と言ういみです。ちなみに兄夫婦には
そこまで細かく伝えてあります。
自分が、相手の親を愛せば、相手も
自分の親を愛してくれると思うよ。
どちらが、一方だけと言う事は
無いと思う。と伝えたのです。

貴重なご意見ありがとございました。
投稿日時 - 2012-03-05 10:24:19
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-03-05 14:20:22
  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (95/567)

もし「あなたが」いい関係に変えたいと思うのであれば、「あなたが」変わらなければ変わりませんよ
対人関係というのは、一方だけが100パーセント悪いという事はないのです

兄嫁さんのいいところを探す(皆無ではないでしょう?)
兄嫁さんがお兄さんに寄り添ってくれる事を感謝する
など、あなたが歩み寄らない限り、悩みは解決しません

本気で解決する気持ちがあるのなら、あなたが変わることです
補足コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり、すいませんでした。
父が、緊急手術の為、すぐに見る事が
出来ませんでした。

誤解があるみたいですが、
私と仲良くしてくれることを望んでる訳では
ありません。勿論、家族全員が仲良く
なれる事が、理想ですが。。。。。

仰るとうり、私が全てではないし、
私だけが正義とも思っていませんよ。
ただ、私自身が思う事は、自由じゃないでしょうか?

それを、相手に言ってしまったら、何様?って
なるんでしょうが。。。個人の意見を持つことさえ
許されないのでしょうか?
私自身が、ここに書いた事を思っていても、
兄嫁に言った事は、ありませんよ。
それは、相手に配慮があるからです。

そもそも、私が兄夫婦と仲たがいしている
訳では、ありません。。。

兄嫁が兄に寄り添ってる部分もあると思います。
夫婦が円満ならそれは、救いです。
良い事だなとは、思いますが、私が感謝する事
では、ないでしょう。
投稿日時 - 2012-03-05 10:00:44
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-06 11:16:46
  • 回答No.13

ベストアンサー率 14% (440/3138)

60歳 主婦です。

kaori1717さんのご両親は、何歳くらいの方なんでしょうか?

私は、kaori1717さんの、ご両親を思う気持ちが良くわかります。

貴女は、とても常識的な方です。

結婚したら夫の実家の墓参りくらい嫁ならしたらどうなのさ!と私も思いますし、

客を招いて惣菜をそのままトレーに入ったまま出す、、、なんて エッ!!

と思いますよ。

ただ、なんというのかなぁ~、、、。

今、日本は、「価値観」というか「常識」が 急激に 個々にかわりつつ

あるよう思います。

ようするに嫁さんの実家では、「トレーのまま出す」のが常識なんだと思います。

そういう家庭環境なんでしょう。

そういう(私からみたら)だらしない嫁でも、お兄さんが「気に入って」結婚

した人ですから、あきらめるしかないのです。


本当に 男の子って 「嫁次第」なのです。

お兄さんにしても、本当は貴女のご実家の価値観と似たような家の育った環境の人と

結婚するしかなんかったのです。

が、現実は、ありゃりゃ、???と思うような人を兄さんは見つけてきてしまった。

夫の両親が、入院したのに見舞いにも来ない、、なんて言語道断。

普通の人なら皆そのように思いますよ。

でも、あきらめるしかないですね。

もう、結婚しちゃったんだから。


>ベタベタする訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です


それは、独身だったからですよ。

結婚して一家を構えたら 親にも相談はしなくなると思います。

ここは、ご両親の方が、頭を切り替えないとダメでしょう。

自営業云々、、、と書かれてますが、お父さんから見て、お兄さんが

自営業に向いてない、、、と思われても、それは、結婚してしまえば

お父さんが口出しすることでなく、

嫁さんとお兄さんが相談して決めることだと思います。


私にも、35歳と30歳の独身息子がいますが、同居してても、

息子たちのことには口出しはしません。

ただ、「女には気をつけろ!!」とは、口が酸っぱくなるくらい注意はしてますが

その他のことは、口出しはしません。


兄嫁は、いわゆる 「今風の」、結婚は、自分たちだけの問題、、、としか考えない

人なんでしょう。

本当は、嫁が生んだ兄の子の先祖は 貴女の実家の血が流れてるのですけどね。


夫の実家と 縁を切るような考えの嫁では、生まれたお子さんが

(〇〇家という血筋の無い)人間としての根がしゃんとしない子供に

育ってしまい 哀れですね。

ルーツが見いだせずに育った子は なんというか芯がしっかりしないまま

大きくなってしまい可哀想です。


兄の態度がどうであれ 貴女は黙って口出ししないようにしましょう。

ご両親も息子に期待しないことも大事です。

結婚するまで無事に育てたのですから それで良いじゃないですか!!

兄の出来が悪かった分、神様は優しい妹をご両親に与えられたのですよ。
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。

両親は63歳で私は35歳です。

>今、日本は、「価値観」というか「常識」が 急激に 個々にかわりつつ

本当にそうですね。。。間違った価値観だと思いますが。
そんな人が、はりきって絆とか言っちゃうんですよ。
ALWAYSとか見て、感動しちゃうんですよ。昔の日本は良かったなんて。。。
なんだか、チャンチャラ可笑しく映ります。家族を大切に
出来ない人間が、何を出来るんだろうと。。。

私は昔ながらの古い考えなのかもしれませんね。。。
嫁に行った身なので、私としては主人の親が全てと思って
しまいますが。。。義母には、今まで苦労されてきたのだから、
これからは、偉そうに?好き勝手やって下さいねって言って
ますし。。。とても尊敬できる義母なので、出会えて感謝して
います。なので、兄嫁の気持ちが全く理解出来ませんでした。

だらしない嫁を選んだ兄がいけませんね。
受け入れるしかないのかもです。。

私は古い考えかもしれませんが、
ご先祖様がいるから、今があり、周りに生かされていると
思っています。何の意味の苗字なんだ!と思います。
名を名乗る意味を理解していないと思ってしまいます。
だったら、みなしごハッチと結婚すれば良かったのに。
むしろ苗字を名乗らなければいいのに。それかマスオ
さんにでも、なれば?と思ってしまいます。
私は、結婚する際苗字が変わる、重みを実感しましたが。。。

何不自由なく、感謝する気持ち、当たり前の事を
当たり前に教えてくれた両親に感謝の気持ちしか
ありません。親が金銭的に苦労して育てた事にも
感謝していますし。きっと私にはわからない苦しみを
乗り越えて、育ててくれたでしょうから、親が
笑顔でいてくれることを祈るばかりです。
自営業云々は、確かに余計かもしれませんが、
老婆心からの言葉ですし、意見を言う事も
許せないぐらい、度量がせまくてどうするんだ!と
思います。本当に兄には情けない気持ちでいっぱいです。

電話の回数などの件ですが、
私の主人は結婚してから、逆に義母に電話する
回数が増えたので(私がうるさく主人に義母に
電話するようにいうので)足りない部分を
補うのが夫婦だと思っていましたが、
みんなが、すべて同じ考えではないのですね。
投稿日時 - 2012-03-03 13:33:23
  • 回答No.12

ベストアンサー率 10% (70/665)

NO3のものです。

ご丁寧なお礼ありがとうございました。

ここに相談されたことであなた様のボルテージは一段と上がっていませんか?

親が悲しんでいるので、、、悲しみから救ってあげたい、、その一心なのはよくわかりました。

墓参りの件、お惣菜のプラスチックの件、家にいれずに外で会うこと、、、

私の子供が同じ事をしてもなんとも思わないか?とお尋ねでしたので返事します。

墓参りの件

そう強要はしません。

お惣菜の件

お皿にうつしちゃう?と尋ね、相手がプラのままで、、と言ったら、、「そうね」で終わりです。

家に入れずの件

入れれないことがあるのだろうと、、そう詮索しません。

また、、、あなたの思惑に反して申し訳ないですが、、、

それくらい、柔軟になったがいいよ、、、と言いたいのです。

相談者さまは自分の物差しにあわせようとしているのかな?と思います。

あなたの正論が相手にも正論とは限らないということが言いたかっただけです。

兄と両親の修復にあなたが入っては泥沼になりますよ~

はっきり言わせてもらえば、、、

義理姉はあなたが自分の親を大事に思うほど、、大事に思ってないと思います。

しいていえば、、かかわりたくない、、、くらいに思っている可能性もあります。

ですから、、油に火を注ぐようなことはやめて、「なにもしない」と回答しました。

ね、、、すこし、、、力を抜いて、楽観しておいたらどうですか?

「うざい妹」と思われてもいい、、、そういうことがより一層、もつれる元になりますからね。

?と書いてありました、墓参りの件等、、返事しときますね。
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

2回もご意見ありがとうございます。感謝いたします。

ボルテ-ジ?は上がっていませんが(笑)
なんとかしたいという気持ちはあります。

お墓参りを強要する気はありませんが、
私は無宗教ですが、それでもご先祖様が
あるから、今があると思うので、寂しい考え方だなと。

柔軟になった方がいいのは、理解できました。

ただ、回答者様が言っているのは、
たまになら、とか、そうゆう時もあるんだな。。。ですよね?
1度もないと言う事は、不自然ですよ。
ものさし以前の問題で、人としてダメだと思いますが
分からない人間にいくら言っても通じないって事ですよね。

それを選んだ兄もそれこそ、同じですが。
個々の性格までも親の責任にされたら、
お手上げです。

兄嫁は、回答者様が言うように、どうでもいいんですね。
で、同じこと子供にもされるでしょう。それを家族として
眺めてくのも、分かっているのに、へんだなぁとも思いますが、

回答者様は、兄嫁の行動を受け入れられるのですね。
達観していて仙人みたいです。尊敬してしまいます。
私もそれぐらい達観しろと言う事ですね。。。
投稿日時 - 2012-03-03 13:00:57
  • 回答No.11

ベストアンサー率 17% (219/1235)

私の義弟ですが、夫に言わせると
結婚して変わったそうです。
元々、金銭感覚は大雑把な義弟が
1円の端数にまで拘る女性と結婚したら
今ではすっかりお金に細かい男になりました。
結婚前は人のいい義弟も、今では打算的になり、
金回りのいい独身の親戚には夫婦で尽くし、
最低限の年金暮らしの親戚には見向きもしません。
兄弟同士、電話で話しをすると普通なのですが
義弟の横に嫁がいると、本人は無意識のうちに
戦闘モードに入ることがあるようです。
男って、結婚するとお嫁さんカラーに染まっちゃう
生き物なのかもしれません。

折り返し電話にしても
着信があれば、かけなおす人もいれば
「用事があれば、また掛かってくるさ」と、放置する人もいるでしょう。
お墓参りも、たとえ未経験でも、気持ちがあれば
一緒に行けそうなのに、行かない。
これはお嫁さんの育った環境によるものかも知れません。
まぁ、そんな女性をお嫁さんに選んだのはお兄さんですし
そのお兄さんを育てたのは、ご両親ですから
後は、放置するしかないと思いますよ。
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。

やっぱり、お嫁さんに染まっちゃうんですかね。。。
私は足りない部分を補っていくのが夫婦だと
思っているのですが。。。。

お嫁さんの環境が、複雑だったのかもしれません。
折り返しが無い時があっても、普通だと思いますが、
お嫁さんは、1度も折り返したことないんです。
1度も無いって、やっぱり尋常じゃないですよね。。。
そんな嫁を選んだのも兄ですものね。

両親も自分たちの育て方が悪かったと言っています。
でも、私にはその感覚が無いので、両親が悪いと
思えませんが。。。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 12:39:19
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (920/5431)

既婚、母であり嫁であり、兄の居る小姑の立場でもあります。

貴方は妹として過大な期待を「兄夫婦」にしている自覚はあるでしょうか?
兄夫婦に聞きましたよね?
お互いの親以上に相手の親を愛してくれるか?と。

その中に自分は入って居ませんね。
兄にしたら都内の妻親を愛しているから妻の親を食洗機の交換ごときで呼べなかったのでしょう。
兄嫁にしたら夫の親だからこそ、来てもらって自宅に入っても大丈夫と思ったのでしょう。

食洗機も電話も貴方は母親と何でも筒抜けの会話をしているように見えます。
だからこそ兄嫁も「筒抜けの妹さんが義母にはいるから」と疎遠になりたがるのだと、貴方の存在も兄嫁には義親との疎遠の一つの原因にもなって言えるかと思います。

兄夫婦を変えたいなら貴方と母親の関係から考え直しましょう。
貴方が今後も娘として母親の味方をして兄夫婦を敵視するなら、親の面倒は貴方が看て親孝行してあげましょう。
兄夫婦と両親を上手くいかせたいなら「何も介入しない妹」を徹しましょう。
兄夫婦もご両親も「実の妹がいるから」その関係になって居ます。
貴方が完全に手を出さない、親の愚痴も聞かない娘になり兄に丸投げするか。
何でも介入する妹が居ると、兄夫婦と両親は何も歩み寄れない関係になりますよ。
補足コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます

>貴方は妹として過大な期待を「兄夫婦」にしている自覚はあるでしょうか?
 兄夫婦に聞きましたよね?
 その中に自分は入って居ませんね。
 兄にしたら都内の妻親を愛しているから妻の親を食洗機の交換ごときで呼べなかったのでしょう。
 兄嫁にしたら夫の親だからこそ、来てもらって自宅に入っても大丈夫と思ったのでしょう。

呼び出すのは構わないのですが、自分たちが呼びたい時だけっていうのが
私には、不思議に感じてしまったんです。

>食洗機も電話も貴方は母親と何でも筒抜けの会話をしているように見えます。
 だからこそ兄嫁も「筒抜けの妹さんが義母にはいるから」と疎遠になりたがるのだと、貴方の存在も 兄嫁には義親との疎遠の一つの原因にもなって言えるかと思います。

確かに母とはなんでも話しますが、お嫁さんと接したのは
数回しかないので、それを感じる前に拒絶してると思います。
私が理由の一つなら、まだマシだったかもしれません。

>兄夫婦を変えたいなら貴方と母親の関係から考え直しましょう。
 
誰かがいるから、誰かと仲良くなれないなんて、可笑しいと思います。
家族以外の人ともそうやって、形成していくなんて、それこそ無理かと。
関係性を変える気はありませんが、お嫁さんの気持ちを理解する事は
必要だと思っています。

>貴方が今後も娘として母親の味方をして兄夫婦を敵視するなら、親の面倒は貴方が看て親孝行し てあげましょう

敵視はしていません。情けないなと思うのです。
理由はどうであれ、親が悲しんでいる事が
悲しいと思えない人格に、同じ親に育てられた
子供として、不思議なのです。結局人にしてる
つもりでも、自分の成長に繋がっていると
思えないものなのでしょうか?
ちなみに、現状は私自身は、兄夫婦との関係は
良好です。2人には、本当の気持ちは言ってませんから。
親の面倒を看るのは構わないのですが、
本当に親が死んでも、二人は、後悔しないのかな?
と思ってしまいます。

>兄夫婦と両親を上手くいかせたいなら「何も介入しない妹」を徹しましょう。
 兄夫婦もご両親も「実の妹がいるから」その関係になって居ます。
 貴方が完全に手を出さない、親の愚痴も聞かない娘になり兄に丸投げするか。
 何でも介入する妹が居ると、兄夫婦と両親は何も歩み寄れない関係になりますよ

回答者様が仰るとうり、私がいちいち介入するからと
いうのも、あるかもしれませんね。実際兄に話した事は
1回ですが、私がいるからなんでも私がやるだろうと
タカをくくってるのかもしれませんね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 12:32:56
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

回答ありがとうございます。

寂しい事ですが、通じない相手には
何を言っても、仕方ないと言う事が
改めて、分かりました。
自分がした仕打ちは、自分もされるという事に
気づかない人間もいるんですもんね。。。
私は、私の人生を生きるしかないと思いました。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-06 11:05:29
  • 回答No.9

二度目です
諦めましょう と書いた者です


質問者さんのお礼文 ありがとうございました

「その中に 努力するまえから、拒絶してしまうのが、分からないし
寂しいですね」とありました。
私も 兄嫁に 私にとっての常識を 一度だけ手紙にして渡した事があります。
質問者さんと全く同じ気持ちでした。両親が可哀想で‥
でも 手紙は そのまま返されました。

兄嫁には うるさい小姑にしか思えなかったんだと思います

私の両親は泣いてましたが、
初め兄自身は 嫁さん第一でしたが 私達家族が言う事と 兄嫁の常識は全く合わず 離婚しました。

あの時 私達は 兄嫁を非常識な人と見てましたが、それは 今はお互い様だったと思います

小姑のあなたが 努力すればする程 こじれてきます。

だから 諦めましょうとなりました。

ごめんなさいね
お礼コメント
kaori1717

お礼率 96% (97/101)

2度もご意見ありがとうございます。
心から、感謝いたします。

経験者としてのお言葉身に沁みます。

1度だけ兄夫婦と話したことがありますが、
その時1回も2人を責めた事はありません。
母に悪いことがあったら、直させるように
努力させるから、お嫁さんも歩み寄る
気持ちには、なれないかな?など
ソフトなあたりで、接したつもりです。
また、兄にも100譲って親が悪かったとしても、
許せる気持ちを持てる自分に成長したなと
思えない?と聞きましたが、親が謝れば
許すなど、言い放つ次第です。
誰のお蔭で大人になって今の環境が
得られたのか分かっているとは思えません。
実兄ながら、情けなくなります。

それでも、ほっとくしかないんですね。。。
情けない気持ちでいっぱいです。
投稿日時 - 2012-03-03 12:09:37
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