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親に甘えるべきなのか…
こんにちわ！今、【家】の事で悩んでいます。。。よろしかったら皆さんの意見を聞かせて下さい。 私はバツ１で子供が一人いて今まで、両親と私、私の子供と実家に住んでいたのですが、父が急死し、この度兄夫婦が実家に戻ってくる事になりました。 私は、兄が戻ってくるのは母を経済的にも精神的にも支える為だと思っていましたが、どうも違うようです。 父の死により、実家のローンは保険で完済し、新車の車が残り、生命保険がおりました。母は遺族年金があり、勤めにもでています。 つまり実家に戻ってくるのは、母を支える為ではなく、親の金をあてにしての事なんです。 兄が戻ってきた事で、母の負担はとても大きくなっています。。。母は実際同居が嫌だと言っていますが、なかなか兄には言えずにいたのですが、ついこの間手持ちの保険金で実家の近くに兄の家を建てたらどうかと言ったんです！それに兄も乗り気になって話しを進める様です。 実家は母が亡くなったら私にやると言われていますが、素直に喜べません。 今までずっと家は貧乏で、せまい家に住んでいました。 両親は朝から晩まで働いて、やっと手に入れた持ち家でした。。。そんな両親の苦労を見てきたからこそ、それを何の苦労もしてない、ろくに親孝行もしてない私が貰っていいのだろうかと思うんです。 だから親の金をあてにしている兄を見ているととても悔しくなります。 確かに私は母子家庭で、収入も決して多い方ではありませんが、このまま親に甘えていたらいつまでたっても自分の足では歩けない様な気がするんです。 そこでまず実家を出て、子供と二人でやってみようと母に話しました。 しかし母は、応援するどころか、子供がかわいそう…あんたがやれるわけない、意地張らずにお金を貰えばいい等と言われました。 私はそんなに間違った事を言ってるのでしょうか？ 子供のためにも親に甘えた方がいいのでしうか？
- karikari-2000
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 親を当てにせずに頑張るという気持ちがあるからこそ、お母さんは応援したいのだと思います。 それに、娘さん、お孫さんと別れて住むのは寂しいというお気持ちもあるのではないでしょうか。 お母さんも、いつかは年をとられて、逆に頼りにされる日が来ると思います。 一緒に住んでいるから独立していないのではなくて、いざとなったら、面倒見るくらいの気持ちで同居されているのなら、立派に自立されていると思いますよ。
その他の回答 (8)
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
これからの人生いろいろあると思います。 お金を貰うというよりお金を預かりましょう。 あなたに渡す方が安心出来るのではないのでしょうか。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ やはり結婚してしまうと、自分の家庭が大事になりますよね…。 それはそれでいいことなんだろうけど、やはり私としてはもう少し母の立場になってほしいと思っています。
- meinan
- ベストアンサー率14% (45/319)
私の母は、頼まなくても私にアレコレ世話焼きます。それは結婚した今でも変わりなく、いや今まで以上に続いてます。 正直時々うっとうしいこともあります。必要のないものだったり、センスの問題（服とか）があったりで。 母曰く「親が子供の世話を焼くのは当たり前だ、結婚しようがいくつになろうが、子供は子供なんだ」だそうです。 だから私は有難くその愛情を受け取ることにしてます。もちろんいらんこと口を挟んできたりして、衝突することも多々ありますが、それは親子だからできる言い合いなのだと思います。 結婚してからしばらくして、やたら母は「あそこに土地付きのいい物件があった」と色々家を探してきます。どうやら母は実家のそばに住んで欲しいようです。ダンナが長男なので、いずれあちらのご両親と同居となるでしょうから、せめてうちの母親とは近くに住むつもりではありますが、やはり勝手に探されては困ります。 でもダンナと色々と話していて、親に頼れるのは親が元気な内だという結論に達しました。今なら頭金も援助してやれる言ってますし、ぐだぐだ考えてても仕方ないので、子供が産まれたら来年にでも、家探しをはじめようかと思ってます。 親は時に一方的ではありますが、「子供の幸せが自分の幸せ」だそうです。そりゃあそれを逆手にとって、頼りっぱなしはダメですがね。ですからお母様の言葉に、素直に甘えるのが一番いいと思いますよ。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ 心配してくれる母がいるだけでも感謝しなければなりませんね…。 世話をやく程子供がかわいいんでしょう(^^) ＞親は時に一方的ではありますが、「子供の幸せが自分の幸せ」だそうです。そりゃあそれを逆手にとって、頼りっぱなしはダメですがね。ですからお母様の言葉に、素直に甘えるのが一番いいと思いますよ。 これはその通りかもしれませんね。甘えるとこは甘えた方が母も喜ぶみたいです。 とても参考になりました。これからまたゆっくり考えて答えを出したいと思います。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
karikari-2000さん、こんにちは。 お母さん思いの、とても自立した、しっかりした女性だなあと思いました。 ＞母は実際同居が嫌だと言っていますが、なかなか兄には言えずにいたのですが、ついこの間手持ちの保険金で実家の近くに兄の家を建てたらどうかと言ったんです！それに兄も乗り気になって話しを進める様です。 実家は母が亡くなったら私にやると言われていますが、素直に喜べません。 お母さんが、お兄さん夫婦に、実家の近くに保険金で家を建てたら？と提案したのは、 お兄さん夫婦と同居するのに気が進まないことと、 同居してもうまくいかないかも知れない、という不安からだと思います。 karikari-2000さんとお兄さんがうまくいかなくなるかも・・？ ということも心配されているとも思います。 ＞ろくに親孝行もしてない私が貰っていいのだろうかと思うんです。 そんなこと、ないんじゃないですか！ お兄さんが、新しい家を建ててもらうなら、karikari-2000さんは実家をもらってもいいと思いますよ。 遺産は兄弟で平等に分けられるべきですし、法律でもそうなっています。 もし、karikari-2000さんがお母さんの老後を見てあげるようなことになれば、 karikari-2000さんのほうが、むしろ沢山もらってもいいくらいだ、と思います。 ＞確かに私は母子家庭で、収入も決して多い方ではありませんが、このまま親に甘えていたらいつまでたっても自分の足では歩けない様な気がするんです。 そこでまず実家を出て、子供と二人でやってみようと母に話しました。 しかし母は、応援するどころか、子供がかわいそう…あんたがやれるわけない、意地張らずにお金を貰えばいい等と言われました。 私はそんなに間違った事を言ってるのでしょうか？ ご自分の収入でやっていきたい！と思われているのは、とても立派だと思います。 でも、お母さんの言葉に甘えても、いいんじゃないでしょうか？ それは、人間として甘えていることにはならないと思いますよ。 お母さんもkarikari-2000さんのことが心配だから、そうおっしゃってくれているのですし 一緒に住むことで、お母さんを安心させてあげられるなら、それが一番だと思います。 また、お母さんはお兄さん夫婦とのこともあって、不安になっていると思うので karikari-2000さんが、すぐ側にいて、色々相談に乗ってあげたりしたら心強いでしょう。 何にも親孝行してないなんて、そんなことありません。 孫の顔だって見せてあげているじゃないですか。 お兄さんのことだって、相談に乗ってきてあげているじゃないですか。 親は、子供が幸せであるのが、一番の幸せだと思います。 子供は、親を安心させてあげて、気持ちよく生活できるようにしてあげるのが親孝行だと思います。 一緒に住んで、お母さんをこれからも、支えていってがあげたらいいんじゃないかと思いました。 karikari-2000さんばかりが、お母さんから与えられているのではないと思います。 親が年取ってくると、将来のことが色々心配ですよね。 上手に甘えるところは甘えて、安心させてあげるのも、親孝行の一つだと思います。 これからも、頑張ってください！！
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ fushigichanさんのアドバイスに心があたたかくなりました。 今まで親不孝ばかりかけていたと思っていましたが、そんな風に言って頂いてとても嬉しく思います。 もちろんこれから親孝行できる様に、母を支えていくつもりです。 でも、やはり家は出ようと思います。 それは母のためではなく、自分のためにです。 自分の幸せは自立して立派な母親になること… 子供を一人で育てると決めてから、ずっとそう思ってきました。 今のままでは、いつまでたっても幸せにはなれない様な気がするんですよね… 母のことはしっかりサポートできる様にもちろん実家の近くに住むつもりです。 とにかくまだ時間はありますので、fushigichanさんの意見を参考にしてゆっくり考えたいと思っています。
私も、お母様のお言葉に、今は甘えて良いと思います。 ただ今後・・・お母様がお年をめして、現在のようにお元気でいらっしゃれば良いですが、そうで無くなった場合、兄夫婦とkarikari-2000さんで、力を合わせて行けるかが、不安でなりません。 実家に兄弟が集まる理由は、きっとお母様が１番良くわかっていらっしゃいます。 わかっていて受け入れて下さる、優しいお母様をいつまでも大切に、命ある限り兄弟で仲良く、親孝行をしてあげて下さいね。 『金の切れ目が、縁の切れ目』 というような家族が、この世の中には存在するそうです。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ ＞実家に兄弟が集まる理由は、きっとお母様が１番良くわかっていらっしゃいます。 これにはドキッとました。 私もこの意味に気づき始めたからこそ、家を出ようと思ったのです。母がわかって受け止めていることに甘えたままではいけないと…。 komugi333さんの意見、とても参考になりました。 まだ時間はありますので、ゆっくり考えたいと思います。
- la-ppi
- ベストアンサー率21% (48/226)
私も皆さんの仰っているように、お母さんに甘えてもいいんじゃないかと思います。 出費の中でも、家賃の占める割合は大きいと思いますし、お子さんの為にも一軒家で広々した中で過ごせるのは幸せだと思います。 今私はコ－ポに住んでいるのですが、下に足音など響くので子供に余分なことで怒らないといけないので、非常に可愛そうです。 (子供だから走り回ったり、跳ねたりしたいですよね) あと気になるのがkarikari-2000さんが出て行った後、お兄さん夫婦が入ってくることです。 その事でお母さんに負担が掛かることが、気に掛かりますね。 私の主人の祖母もそうなんですが、夫婦で建てた家に息子夫婦が入り、祖父が亡くなり、叔父がなくなった為嫁と、孫と祖母が残りました。 しかし元々、折り合いが上手くいっておらず結果祖母が出て行く形となりました。 (嫁と孫に家を明け渡した形になりました) そういう風になったら、どうしようもありません。 だから、出来ればkarikari-2000さんとお母さんが同居し、お兄さんの新居を別に建て援助する形の方が良いと思います。 嫁と住むより、娘と住むほうが幸せだと思います。 又親孝行は金銭的なことだけではなく、そばにいて心の支えになってあげることも大事だと思います。 お互いに、出来る範囲のことで助け合っていけばいいんじゃないでしょうか？ 急いでいるので、分かりづらかったかと思いますが、参考になればと思いました。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ 家賃の方は、安くてすむ様に公営住宅を捜しているところです。 確かに、付き合いなども大変で、足音や騒音などを気をつかう事もあるでしょうが、逆に考えれば子供のしつけにもなるし、付き合いも広がるしいいかな…と思っています。 のびのび遊ばせたいときは、広い公園に行けばいいし… 実家は広いといっても、兄夫婦が来れば、私の部屋はなくなり、居間でほとんど過ごすことになるので、気をつかいそうですよね。。。 ところで、実は私もla-ppiさんの旦那さんのお母様の様にならないかと心配していました。 でもそうなったら私が見るつもりでいます。 la-ppiさんの意見とても参考になりました。 まだ時間はありまので、ゆっくり考えていきたいと思います。
- kawagee
- ベストアンサー率26% (23/88)
親に頼らずに自立したいという気持ちは大事だとおもいますが、実際はかなり大変という事が苦労してきたお母様にはよく分かっているからこその提案だと思います。 お母様は子供や孫に自分と同じ苦労を味あわせたくないという親心でおっしゃっているのでしょう。 今まで親孝行していないなら、同居して今から親孝行してあげればいいんじゃないでしょうか。 お母様自身も苦労を共にしたご主人を無くされて寂しいのではないのでしょうか。家を貰う、援助してもらう、というのではなく、一緒に住んで助け合って暮らしていくという考え方もあると思いますけど。それも親孝行の一つじゃないかな、と私は思います。いかがでしょうか？ 参考になれば幸いです。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ 親孝行ってなんだろう…って考えさせられました。 父の葬儀の後、母が手伝ってもらった御礼にとお金を渡そうとしました。 私は子供として当然のことをしただけだし、御礼される方が辛いからと断りましたが、逆に兄は普通に受け取っていたんです。 でも母から言わせると、素直に受け取ってくれた方が嬉しかったみたいです。 この場合、兄の方が親孝行と言えるんでしょうね。。。 私は、立派に成長して自立した大人になることが親孝行と考えていますが、母にとっては、子供にしてあげた事に感謝され受け止める事が親孝行になるのでしょうね。。。 kawageeさんの意見、とても参考になりました。 まだ時間がありますので、ゆっくり考えたいと思います。
こんにちは。 ご質問の件ですが、私は素直にいただくべきだと思いますよ。 と、いうのは、ご質問文にご両親が大変苦労されていた旨、記載がありましたよね？ karikari-2000さんのお母様の心境を考えますと、やはりkarikari-2000さんには自分たちのような思いをさせたくないという親心があってのお申し出だと思うのです。 ましてや、お兄様は家を建てていただくとのこと。 で、あればkarikari-2000さんには現金を・・・という考えは、世間的に見て妥当なものではないでしょうか？ それと、アドバイスなのですが、「お母様がお亡くなりになった後、実家をkarikari-2000さんに譲る。」ということは、きちんと文章に残していただくことをお勧めします。 なぜかというと、質問文にある、karikari-2000さんのお兄様の行動を見た限りでは、お母様がお亡くなりになった後、「俺には遺産を半分相続する権利があるんだから、家を処分して、その金を折半だ」と言い始める恐れがあるからです。 このようなことを書いてしまうと、ご不快に思われるかもしれませんが、某法律番組で取り上げているとおり、遺産相続を巡るトラブルは、とても多いようですから、事前に手を打っておくに越したことはないでしょう。 ご参考になれば幸いです。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ 母は、とても私と私の子供の事を心配しているんだと思います。 でもそれに甘えていては、私はいつまでたっても成長できない気がするんです。。。 実際、母も一家の主を亡くしましたが、誰に甘える事もなく人の世話までしています。 そんな風に私もなりたいのです。 そのことについては、皆さんの意見を参考にして、これからゆっくり考えたいと思っています。 遺産相続の件はjetsさんの仰る様になるでしょうね。。。 夫婦そろってずる賢いですからね(^^; その点は母も分っている様なので、母にまかせておきます アドバイスありがとうございます。
- daibutsuda
- ベストアンサー率34% (268/780)
気持ちはよくわかります。 ただ、現実がそれほど甘くないというのも事実だと思います。そのことは、より永く生きてこられたお母様がよくご存知のはずです。 お子様を抱えて家を借り、食べさせていくというのは並大抵のことではないと思います。今貴方が一番考えるべきなのはお子様の幸せなのではないでしょうか。 もちろん、やってまったくやれないということはないでしょうし、お金がすべてではありませんが、経済的なバックボーンはやはり重要です。 貴方の意地のためにお子様を犠牲にすることがないように祈ります。
お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ 確かに、家を出て暮らす事は大変な事かもしれませんが、実家に甘えたままでは、いつまでたっても自立できない様な気がするんです。 実際、私より収入の少ない母子家庭の人で家を借りて住んで頑張っている人たくさんいらっしゃいますし、できないことはないと思うんです。 もちろん子供のことも考えて、実家の近くの公営住宅を捜していますし、何かあった時は実家に頼ろうと思っています。 daibutsudaさんの意見とても参考になりました。 まだ時間がありますので、ゆっくり考えてみたいと思います。
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- 夫婦・家族
- 親の生命保険について
今からの質問は極めて非人道的な質問です。 私（34歳）自営業経営の親の元に生まれた次男です。 ここ数年経営が最悪で毎月給料がほんのわずかしか もらえず家族（妻・子2人）大変苦労しております。 私 学生時代趣味が貯金ということで700万ほどあり これを崩して生活しております。 本題ですが両親のうち一人でも死ねば 即倒産の自分の店ではこれからの家庭のために両親の生命保険を当てにしなければ生活していけません 今 自分が店を辞めることもできずかといってこのまま続ければ貯金が減る一方です それで親に内緒で親に生命保険て掛けれますか。 もちろん保険料は自分で払います。 又もらえる場合 兄に分けなければならないのですか 母65歳で大のお酒好き 父59歳 母に掛けようと思いますが 父の相続権など影響しますか？ 両親は受取人をお互いにしているのですが どちらかが亡くなった場合 破産宣告するので 私たちに遺産が来ないので（相続破棄するので） 借金が5億ぐらいあります こんな質問とても辛いです でも家族の生活を守るため 甘んじて叱責をうけます
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- 生命保険
- 毒親なのか・・？
現在３０代前半、海外暮らしの主婦です。 毒親という言葉を知ってから、もしかして自分の両親が毒親なのかなと思い 客観的にみてどうか知りたく投稿しました。 私は中間子なのですが、特に思春期の頃ずっと私は親にどうでもいい存在なんだ、 いらない子なんだと思いながら育ってきました。母は長男の兄や末っ子の妹を 可愛がってるような気がして、子供ながらに不公平感や孤独感を抱えてきました。 １） 幼稚園の時、たしか母の日に描いたお母さんの絵 ツインテールで描いたんですが、母の言葉が、ちょっと若すぎない？みたいな感じ で、たかが幼稚園児が描いた絵なのに、否定されたようで悲しかったです。 ２） 兄は自転車買ってもらい、私はなし（従妹の家にあるの使いなさいみたいな感じ）、 妹も妹の自転車あった（母が言うに、誰かから自転車譲ってもらった・・これは後から 母に聞きました。その当時、知らなかった） ３） 私が中学の時に、はまった歌手のファンクラブに入りたいと言ったら、 お金ないからだめ（ちょうど家買ったばかりだった） でも、母は数年前まで母の好きな歌手のコンサートとか行ってた たぶんファンクラブに入ってたと思います） ４） １０代後半の時、バイト（６年間位）で働いたお金、生活費として貸してた。 当時、実家暮らしだったし、家が貧乏だと知っていたので仕方なく 当然、返してもらってない （お金ないと言いながら、母は無駄使いします） ５） 兄にお金貸して、まだ返してもらってないと母に愚痴ったら、兄は一人暮らしで 大変だからと兄の味方、でも私もやっと一人暮らしできて生活大変だったのに・・ ６） 一番ショックだったのが、中学の時、どこにも居場所なくて苦しくて死にたいって 母に何回か言ってたら、ちょっと喧嘩っぽくなってきて、母にじゃあ死ねば？的な事 言われたこと（母は覚えてない） ７）基本的に、家族でほとんど会話なし、父は無口な人で、たまに父に話しかけても 無視みたいな感じ、両親ともあまり子供に無関心？みたいな感じ 母と会話すると、ほとんど私を否定するような言葉を言われる（共感とか味方になってくれない） だいたいこんな感じで育ってきたので、私は社交的な性格ではなく、 自己嫌悪とかコンプレックスの多い嫌な性格になってしまいました。 それに、精神的にも不安定、対人恐怖とか自己否定の多い人間になってしまいました。 やっぱり小さい時の環境とか両親の育て方のせいじゃないかと思い始めてきて・・ 本当は両親の事が大事だからこそ今まで自分のせいにしてきました。 でも、やっぱりだんだんそう思えなくなってきて・・ 兄はまあ普通な性格に育ったと思います。（でも、兄がたしか高校の時バイトしてたコンビニ でタバコぱくったみたいな話、自慢げにしてたし、お金貸しても返さないので、 私的には嫌いで最悪の人という認識です） 妹は母が、小さい時からなんでもやってあげてたせいで、ちょっと我儘、 小学で不登校になり、何も(家事やバイト）できない引きこもり（実家）になってしまいました。 長くなってしまいましたが、皆様からみて家の両親は毒親なのか、それともただ愛情表現が下手な人達なのか意見を聞きたいと思っています。
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- 親との縁を切れますか？法的に他人になりたい
親との縁を切れますか？法的に他人になるということです。 私には兄と両親がいます。 私は２度離婚をしました。そのどちらもは元旦那の借金が原因でした。 私は離婚をし、１０歳の息子との二人暮らしです。 兄夫婦は両親と同居し、義理の姉は１年ほどで出て行きました。 実家には兄と両親がいますが、会話は無いようです。 私が借金でいつも苦労していたのに、両親は借金をします。 先日は夏祭りの夜、わたしの１０歳の息子が居る前で 毎月１０万を何年も払ってきたけど弁護士に相談したら払いすぎだったらしく お金が戻ってくる。助かったよ。とあっけらかんと言いました。 両親は私と兄を育てるためにお金がかかったとおもいますが 両親ともに浪費化で金払いが悪く、督促状がポストにあるのが当たり前の生活でした。 贅沢な食べ物、ビールも山ほど買い、高級な肉でつくったハンバーグをつくって 食べています。 私は借金で苦労し今は息子との二人ぐらしで必死です。 派手な生活をせずにこつこつと息子のために貯金しています。 私が病気で休職しているときも１０万かしてほしいと言われかしました。 でもそんなお金戻ってくるはずもありません。 こんな両親とは縁が切りたいんです。 子供のころは、兄を溺愛し、妹の私には愛情をそそがなかった母が 同じ母親として許せないのかもしれません。 金払いの悪い母が、だらしなくて軽蔑してるのかもしれません。 私は、子供は独りしかうまないと決めていました。 もしも私の母と同じように差別して子育てをしてしまったらとおもうと怖くて 最初から独りにしようときめていました。 本当に嫌悪感でいっぱいです。 親と縁が切れるのでしょうか。またその方法はどのようなものでしょうか。 お知恵をお願いいたします。
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- 実母からお金を貸してと電話がありました。どうしたらいいでしょう？
実家の８４歳の母から２万円を貸して欲しいと電話がありました。 実家には兄夫婦と８６歳の認知症の父親の４人が住んでいます。 兄は５０歳頃に３０数年勤めた会社を退職して以来働いていません。 父の１５万円程の年金で母、兄夫婦の年金も掛けている有様です。 父の年金で生活をしています。 娘の私に電話で「お金が無いから大変、働いてくれたらいいのに全く働く気が無いようだ。」私が口を挟むと母が告げ口をしたと母を責めると思って何も言えませんでした。 「いつかは兄夫婦に世話になるのだから家族で話し合って仲良くして」 と母に言い兄には言いたいのを言わずに黙っていました。 母は本当に良い人で自分さえ辛抱すればいい、物事をおおごとにしたくないと、相手の言う事を聞き入れてしまうのです。 以前から母に[自分を大事にしないと老後大変な事になるよ、お金は老後のために持っておかないといけないよ」と、口が酸っぱくなる位言っていたのですが、自分に遣わずに無くなってしまった様です。 兄が働いていないのでお金が無いのは当然です。 自分の子供が働かないので嫁に悪いと思っているのだと思います。 離婚を言い出されたら大変だと思ったのでしょう。 父のデイサービスに払うお金も無いようです。 私がお金を出していたら 兄夫婦は娘がするのは当然という位にしか思わないでしょう。 私の親なのだからお金を出す事が惜しいなんて思いませんが何ともいえない気持ちです。 歳をとった両親が未だにお金で苦労をしているのが可哀そうで胸が張り裂けそうです。 お金を一回出したら両親の最後まで出す覚悟がいると思います。 兄夫婦に言った方がいいのか黙って母にお金を出した方がいいのか ご意見を聞かせてください。
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お礼
☆☆回答ありがとうございます☆☆ petuniaさんのアドバイスを読んで、私は母に頼ってほしかったのかなぁと思いました。 母は、父を亡くしても子供に頼ることなく、今まで以上に働き、気丈にしています。 将来私が母の面倒を見ると言っても、「老人ホームに入るから心配するな」と… そんな母の姿を見て私は寂しかったのかもしれまん。。。今まで親孝行できなかった分親孝行したいのに、逆に迷惑かけてる気がするんですよね。 私も母の様な立派な生き方をしたい…そのた為にも自立して自分の足で立ちたいと思うんですよね。 petuniaさんの意見、とても参考になりました。 まだ時間はあるので、ゆっくり考えたいと思います。