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結婚相手の親との関係について
- 交際7年の彼と来年結婚する予定です。しかし、最近の両家の顔合わせで色々な問題が起こり、気まずい状況になっています。特に、ハワイでの挙式について意見が分かれており、彼の父親との間で大喧嘩もありました。
- ハワイ挙式は当初からの希望であり、彼の父親も快く賛成していました。しかし、具体的な話をする時になって突然彼の意見が変わり、「行けるかわからない」と言い出しました。彼の家族の意見を尊重するべきか、自分の家族の意見を優先すべきか迷っています。
- 結局、ハワイ挙式ではなく海外挙式＋国内結婚式に変更することになりましたが、彼の親にはあまり関心を持たれている様子はありません。私は彼の親とうまくやっていきたいと思っていますが、自信がありません。同じように彼の親と合わない方の経験やアドバイスを聞きたいです。
- ichigo0330
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旦那さんとご両親の関係が「どうか」は別にして、あなたやあなたのご両親等には、キチンと謝罪があるのではないでしょうか？親子だからこそ、「言葉少な」で終わることはありますから。 なので、「あなたと義両親」の関係を、これから築いて行くように心掛けておけば、良いと思いますよ。あまり旦那さんからの報告だけで判断をし、先入観を持つのは早計だと思います。 あなたも「間」に入るのは大変でしょうが、そういう付き合い方も、夫婦では必要になります。ウチも息子や娘とは仲悪くても、嫁や婿とは円満だったり。また逆もあります＾＾;ゞ 人生色々、お幸せに☆
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- roroko
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せっかく夢を描いた挙式なのに、なんだか水を差されたようで悲しいお気持ちは良く解かります。 ただ、私の親族もやはりハワイで両親・新郎新婦での挙式をおこないました。 お嫁さん側からの希望で、新郎の方は、愛する彼女の希望なので、二つ返事で了解してきたようです。 それからが、大変でした。 海外での挙式ともなれば、旅費等の負担も大きく、お嫁さんにはいい顔して「楽しみだわ」等言いながらも、昨今の不況で、収入も減り、かなり無理をしての挙式となりました。 勿論、お嫁さん側にはこちらの内情は伝えなかったようですが、母親である親族が、こぼすこぼす・・・。 もしかしたら、そういった内情があるのかもしれませんよ？ お嫁さんやお嫁さんの実家に、「金銭面で厳しいので・・・」とは親としての見栄もあるし言えなくて・・・。 あちらのご両親の苦肉の策だったようにも思います。 ＞参加できる人が行けばいいんじゃないか？そうなったら仕方ないって意見でした。私の家族側の意見も彼が話しましたが、それに対しての意見は結局なく… もしそうだとしたら、上記のような案は返事のしようがないと思いますよ。 息子が可哀そうで、「こちらは行きません。そちらはどうぞ。」ということでしょ？ そんな肩身の狭い思いを息子にはさせたくないし、お嫁さん側に侮られたくないでしょうしね。 想像でしかありませんが、人がなにか断るときに口にする言葉が真実かどうかは解かりません。 その奥に、なにかしらの実情があります。 それを暴くようなことはお互いに気まずい思いが伴うことです。 義理のご両親ともなれば尚更のことです。 挙式の件はとても残念ですが、これから先長い間付き合わなければならない、義理の関係です、さらっと流すお心の広さが大切だと思います。 彼と二人、とびきり素敵なお式を挙げて、お幸せになりますよう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 いまのこの経済状況ですから、金銭的な事でという方もおられるかと思います。 金銭的な事に関して。 幸いに彼の実家も私の実家も、金銭的には余裕があるほうだと思います。(お金持ちとか言ってるわけではありませんが) ハワイに関して。 当初はハワイ以外にも候補はありました。私の家族と彼の家族ともハワイに行ったことがあります。そういった事情からハワイはどうか？っという方向性でした。 提案→決定→準備 っという流れでやってきました。 なので、ちょっと納得いかない、経緯を話してほしかったと思うのです。 それを私が直接聞くこともなにも出来ないんで… 心を広くもちましょう おっしゃるとおりです。なかなか難しいですがそのように変わっていくしかありませんかね。
- ahahnnnn
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彼の親は 貴女の親も行ってはいけない、、、とは 言ってないのでしょう？ 行ける人だけ行けばいいじゃないの？ あまり 難しく考えない方がいいですよ。 「彼の親が行けなくなった」 「あら、じゃぁ、ハワイは 実家の両親と姉は行くね」 でいいのでは？ あまり 謝ってくれない、、とか 難しく拘らない方がいいですよ。 いままでの経緯は経緯として、彼のお父さんにも 都合があるでしょうから。 自分としては 行けると思ってたけど、会社に聞いたら そんなに休めない と言われたのかもしれませんし。 貴女のご実家には 「彼のお父さんの都合で 向こうの家族は行けなくなったから」 と貴女から伝えれば良いように思いますが？
お礼
回答ありがとうございます。 私の両親には私が伝えました。 伝えた結果、彼の家族が誰も来ないなら参加できないという意見でした。 急遽家族の１人がこれなくなったとかなら別なんですが。 私も彼も、そこまでしたらただのワガママになってしまうし、だったら２人でやろうって話をしてました。彼の親(お父さん)も口には出しませんが、やはり私側家族だけで行くのは間違いなく快く思わないでしょう。 そうですね。結局真相はわからないですから都合が悪かったと思うしかないですよね。 前向きに頑張ります。 ありがとうございました！
- nijinsky39
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質問者さんに厳しい意見が多のが不思議です。 一度はＯＫを出しておいて、直前になって「やっぱ無理」だったら、質問者さんがモヤモヤするのは当然だと思います。それが原因で妻実家にも迷惑をかけたのなら、一言あっても良いかな とも思いますけど。 結婚式参加の有休については、社風や業務の繁忙期などで難しい場合もあるでしょうが、それだって勤めていればわかる話。夫父がもっと早く言うべきだと思います。正直、一人くらい居なくても会社は動きますよ。夫父が急死したら会社が倒産する訳でもあるまいし。 ひょっとすると夫父は微妙に 夫実家＞妻実家 という意識があるかもしれません。露骨には出さないでしょうが。 夫実家との付き合いについて心配する気持ちは理解できますが、具体的な嫌がらせを受けている訳でもないので、今は挙式に集中しましょう。 とにかく、夫は味方につけておけば何とかなるもんです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね… 一言あっても…なんです。自分が正しいとか言いたいわけでもありません。だからこのような質問コーナーを通して質問させてもらいました。 ただ、全否定されるようなことをしたつもりはありません。私達なりに失礼ないようにやってきたつもりです。 気持ちを理解していただき感謝です。励まされました。 我慢しなければいけないこともありますもんね… そうですね。今は挙式準備に集中します！ ありがとうございました！
お礼文へ ＞それだけではなく、旅費は自分たち出だすからあとは２人に任せると、自らいってくれていたのです。 無理なら無理だと自ら言う、急に無理になってしまったならその経緯を話してほしい。そう思うのがそんなに間違った考えなのでしょうか。 それが大人の事情と言うもの、原則と裏事情の違う所です、経過は言わないでしょうね。 身内ではない、他者と言う存在に心まで開示する親いますか？ 伏せて置きたい事情です、察してくださいと言うニァワンスです。 嫁に行くとは、周り他人の中での付き合い関係です、旦那の親でも目一杯な発言は差し控える事です。 それが結婚をする、大人の事情関係を含み付き合う事です、当然理不尽な事も来ます、しかし時には我慢を強いられる事も多々あります・・・・・・・
お礼
再度コメントありがとうございます。 まぁそうですね。大人の事情といわれたらそれまでですが… 回答者さんのおっしゃりたいことはわかります。 私の立場からは何も発言出来ないのはこの先もかわりませんから… そういうものだと考え方を変えるよう努力したいと思います。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
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＞有給はとれるが、万が一会社で何かあったときに仕事にいかなければならないからっとの事。 当然でしょう。お父様だって現役で仕事されてるんですから。 お父様だって、行けたらいいなと思ってその時は返事したと思いますよ。 でも会社でもそれなりの立場でしょうし、蓋を開けてみたら息子の結婚式といえども、海外で挙式するのは 息子夫婦の都合だし会社に負担をかけるわけにはいかないと思ったのかもしれません。 国内のリゾート挙式ならまだしも、ハワイなら移動や向こうの両親も来るんなら参列して即帰るってわけにも いかないから１週間くらい休まなきゃならないんじゃないですか？ これが「自分達が行かないんだから嫁の両親や姉も行くな」って強制するならまだしも、 行きたい人が行けばいいって風にしたんだったら別にあなたの両親やお姉さんだって来ても良かったんじゃないの？ それで向こうの両親に気を遣うって言うなら二人で挙式することにするのは当然のこと。 「諦めて」もへったくれもないですよ。あなた達が決めてそうしたんでしょう？「両親や姉も口には出しませんが 複雑な心境です」って矛先を向けるなら彼のお父様じゃなくあなた達夫婦にではないの？ あなたがワガママ。海外挙式するなんてあなた達の都合なんだから最初っから二人だけで挙げるか、 形式に拘らず参加できる人が行くって風にしたら良かったのに。 謝るんなら「お父様も仕事の都合があるのに、私達のワガママで海外挙式にして申し訳ありません」って あなた達が謝るべきでしょう…。 お父様のことを言えないほど、あなた達の方が自分本位すぎると思いますよ。 お父様に対して「自分の発言で周りに迷惑をかけたことを自覚してるの？」みたいな書き方をしてますが、 彼とあなたが大人だったら「仕事ならしょうがないね。かえって俺達のワガママで申し訳ない」って謝ったら そこで終わったっていうのに、お父様に責め立てて騒ぎを大きくしたのはあなた達じゃないですか。 「心配して結婚式のことを聞いたりすることもない」って言うのはお父様なりに気を使ってるんじゃないですか？ 行けもしないのに口出しするなんて息子夫婦に悪い、って思ってるのかもしれないし。 そこはあなた達が気を回すところでしょう…。 ちなみに、私も国内ですがリゾートウェディングをしました。 主人の両親は仕事と言うか町内の役員の仕事が忙しい時期だから行けない、と断られましたけど 別に何とも思いませんでしたけどね～。上記のように「逆に私達のワガママでお見せできなくて申し訳ありません」 って謝ったくらいですよ。
補足
あの…おっしゃることはわかります。 ただ、回答者さんもリゾートウエディングされたのにそのご意見とはびっくりです。 私の家族は、彼の家族が誰も参加しないなら行くことが出来ない。(嫁にやる身なのだから尚更)だけど、直前に(申込み後)仕事や体調などで急遽行けないとかなら仕方ないのでは、１年先の予定なんで100％はわからないのだから。そういう意見です。 もちろん私の両親も働いています。私達、私の両親は平日休み。彼に関しては本当に休みもなく夜遅くまで仕事の毎日です。有給なんてとったことありません。彼の父は土日休み。大手の会社勤務、なにかしらの役職はついているとは思いますが、有給や休みは保証はされています。お父さんがなるべく忙しくない時期に、難しいなら三連休からませて行けないか、私側家族や彼には頑張ってもらってお父さん中心に考えて提案しました。 しかし、「わからない。」の一点張りで話が進まないので諦めたんです。 わからないではなく、経緯を話してほしいのは普通の考えだと思っています。 回答者さん、私は逆に疑問です。 わざわざご主人のご両親が忙しい時期に、行けないのがわかっているのに国内だろうとリゾートウエディングするのはよっぽどワガママな行動ではないですか？嫁に行く身なのに、世間ではそう見られるのが普通ぢゃないですか。片方の家族だけ参加するのはなら参加出来ない。それが一般常識です。お嫁さん側の家族だけでやりましたなんて例は実際少ないです。はじめから父親が行けないのがわかっているのに非常識です。旦那さんのご両親が可哀想です。逆に謝ったくらいですって…言うかそれ以前の問題では… っということで、リゾートウエディングや海外ウエディング共に考え方はそれぞれだと思います。ただ、ワガママな行動をとった人にワガママだと言われては…。 心が狭いと思ってもらっても結構ですが。 回答ありがとうございました
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
貴女の問題というより、彼と父親の問題だと思いますけど。 男って言い回しが下手な人が多いから、主張のしあいになってこじれることがよくあります。 式ごときで悲観的になることないです。 貴女は、結婚後、彼のお母様とうまくやっていけるよう工夫することのほうが大事です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…。 言い回しが下手、なかなかうまく伝わらないことで話がこじれてしまったと思います。 式ごときで… 言われてみたらそうですね。 悲観的になっても自分が疲れるだけですね！ 回答者さんのおっしゃるとおり、彼のお母さんとは仲良くしとくようにします(笑)
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
彼と生涯を共にしたいか、したくないかの問題です。 身内も大切ですが、結局生涯の相手はずっと一緒ですから…。彼のご両親と同居するわけでもないのでしょう？あまり深く考えることもないと思います。結婚後、もっと色々な問題がでますよ！！ 彼にこの件で、謝罪を望むとしたら…彼にその気持ちを伝えるときの言い方にも問題があったのかも。 機嫌の良い時にやんわりと伝えるとか。男性って女性の押しつける言い方にカチンとくるらしいですし。 （違ったらごめんなさい）。でも、今は互いに決めごとややらなくてはいけない事だらけでピリピリとしているのかも。この時期、余裕ないですよね～。でも、幸せな事です！ 彼のご実家とは嫁ですから、なかなかピッタリとはいかないと思います（たまに相性のいい方もいますが）。同居しない分、割り切った大人の付き合いをした方が後々疲れなく幸せです。相手の考えは相手の考えを尊重し、なおかつご自分の考えもうまく取り入れ調和を保つ事が結婚生活をバラ色にするコツです。ご自分の実家はあくまでも出しゃばらなく自分達に合わせてもらいましょう！幸せになる道ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 このことが原因で彼が父親に対して少なからず不信感をもってしまったのも事実なので… 回答者さんのおっしゃるとおり、ハワイがだめならどうするのか決めなければいけなかったですし、それをまた互いの両親に報告しなければいけないし(汗)結婚式の話は積極的にしてくれるんですが、「親」の話を出すだけでイライラして「その話はやめてくれ」っと喧嘩になったり…でも親に話をしないで勝手には出来ないし…。私も前に進まない苛立ちで、そんな彼にきつい言葉を言ってしまったこともありました。 今はとりあえず彼と父親は一応和解し、２人で海外挙式＋国内結婚式で決定はしたので少しずつ前へ進んではいます。しかし、未だに彼のお父さんからはなんの言葉もナシなので…複雑な心境ではありましたが、回答者さんの言うとおり気持ちを切り替えて大人のつきあいで割り切ってやっていこうと思います！ 気持ちを理解していただき的確なアドバイスありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
経緯経緯と拘ってるけど、大体想像は付きそうなもんです ・行けなかった場合、他の親族はいるのに新婦の父親だけいない、は 体(てい)が悪すぎる。後々もずっと引きずりそう。（写真に残りますしね） ・俺だけ行けないなんて寂しすぎる のどちらかかなと。 昔気質なんでしょうね 行ける人だけで行く、なんて軽い発想はお父様にはあり得ないんだと思います また、こんな理由はカッコ悪いから言いたくないのでしょう やっぱり、海外挙式は二人の我儘な行為だと思います もう少しその自覚が必要かなと思います 駄目な人がいて、駄目になるのならもう仕方ないことですよ 私も思いっきりウェディングドリームは抱いてたので 落ち込む気持ちも解りますが 私の場合は叶いませんでした… でもあなたは、ちょっと形は変わるにせよ、憧れの場所で出来るんじゃないですか 羨ましいですよ もう発想を切り替えて、前向きに楽しまないといけませんね 良い式にしてくださいね
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですね…回答者さんは自分の希望が叶わなかったのですね… つらいですよね…。 「海外挙式」最近は当たり前となってきていますが、難しいですね。 海外挙式なんてただの２人の我が儘だ。っという意見は度々聞く話ですもんね。そう思われるのは仕方ないと思います。 とにかく揉めたりしたくなかったのでずいぶん前から段階をふんで話し合ってきたつもりでした。こんなことになるならはじめから反対でもしてくれた方がよっぽど良かった。そう思ってしまうんですよね…。 回答者さんのおっしゃるとおり、昔気質なお父さんです。…結局真意はわかりませんが。 前向きに考えるしかないですよね。 あまり考えないように努力したいと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 希望は分かりますが、両親にも様々事情があるのでしょ？ 成人している子を持つ親は 責任ある立場での会社位置でしょうから、そんなに休む事は今の時勢出来ない事位は 考えた方が良いと思います。 自分達の希望を全て押し通すのでは無くて、両家や周囲も考える必要が出てきます。 両親は間違ってないと思いますよ。 海外で挙式をしたいなら すれば良いし、、、、２人だけですれば？ 披露宴だけ 日本でする それは 貴方達にとって 本来希望では無いかも知れませんが、 周囲の状況を含めたら そうするしかないでしょ？ 最初から 貴方達の希望は 海外と国内なのですから、、、日本しか出来ない訳じゃないし、貴方達の思い通りの式じゃないでしょうか？ 双方の両親を含めた挙式をしたかったのかも知れませんが、歳を重ねていたら 会社での立場ってありますしね。。。 彼自身が親と合わないのではなくて 貴方がワガママを通すから 合わなくなるのでしょ？ 貴方も多少歩み寄らないと、溝は深くなりますよ。 良い嫁になった方がいい のではなくて ここ迄は可能、と出来る事はした方が良いです。
お礼
回答ありがとうございました。 私達の希望… 本当の私達の希望は家族だけで海外挙式で終わらせたかったです。 あれもこれもやりたいと花嫁のワガママと感じておられるかと思いますが…披露宴とかは本当はやりたくないのが本音です…。 しかし、お互いの両親が親戚に御披露目できないからってことで親の希望も取り入れての決定でした。 ハワイに行くのが無理な可能性があったなら、何度も話をしていたのだからちゃんとお父さんの口から言ってほしかった、突然無理になったならその経緯を話してほしかった、そう思ってしまうことはいけないことでしょうか…。 考えてもきりがないのでこのへんでやめときます
- miju88
- ベストアンサー率3% (2/59)
彼のお父さんが、会社に申し出てみたら、いやみを言われたとか？？ 有給はとってもいいけど、帰ってくる場所がない…とか言われてたら、そんな態度になっちゃうかもしれませんね。 このご時世でクビになったら、再就職大変だし。 お父さん、ホントは行く気満々だったから、拗ねてるのかもしれませんよ… 海外挙式って、行ける人だけって普通ですよ。両親なしで兄が代理でとか、よく聞きます。 海外でも日本でもウエディングドレスが着れるって素敵じゃないですかっ。 いい式になるといいですね
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね… 海外挙式は行ける人が行くっていうのか一般的ですよね！ 彼の家は、お父さんがNOといったらみんなNOになってしまう…万が一お父さんが行けなければ、お母さんとお姉さんが行けるんだからって思ったりもしますが、そんな選択肢はお父さんにはないんです。誰もお父さんに逆らえませんしね…。 それはお父さんの意見ですから仕方ないのですが。ただ、行けないなら行けない経緯を話して欲しかったんです。 彼に聞かれる前に無理とわかった時点で言ってほしかったです… 嫁に行く身、私は何も言えないので…考えてしまったり悩んでしまいました。 私達の本音は海外挙式のみが希望だったので…国内での結婚式は両家両親の希望だったんです。 ですが、回答者さんのおっしゃるとおり海外でも国内でもドレスが着れるんだとプラス思考に考えることにします！
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お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね…一言言葉をかけてほしいです(泣) 回答者さんのおっしゃるとおり、あまり先入観をもたないように心がけたいと思います。 最近ずっとこの問題でもめていて悩んでいましたが…回答者さんの励ましのお言葉をいただいて、もう少し楽に考えようっと思えました！