そんなに嫌われていたとは、、、

質問

わたしはバイト先の従業員から『男を漁りにきている』とか『男に飢えている』などと噂をされているということを社員から聞きました。
それを聞いて本当にショックでした。

話を聞く限り、わたしがしてきた行動でみんなを困らせてしまっているという事があり本当に反省しています。というのも、ある男の子は「会って数回なのにLINEに勝手に追加されて未読無視をしてもしつこく送ってくる」や「○○(わたし)は今はあの男の子がお気に入りだ」などと言っていると聞きました。
わたしはただ仲良くなりたいと思って話しかけたりLINEを送ったりしていて、まさかそこまで迷惑をかけているとは思ってもいませんでした。

わたしは小学生の頃周りから無視をされ友達のいない学校生活を送っていました。それがとても辛かったのですがやはり人から好かれたい、友達が欲しいという願望が強く、沈黙が怖かったしよそよそしい感じが怖くて必要以上にしゃべるようになっていきました。
高校生の頃にはそれが慣れに変わっていき無理にしゃべることにも苦痛を感じなくなっていきました。

大人になるにつれ、話は上手くなるものの、人との距離感が分からず会って間もない人にも馴れ馴れしく話しかけるようになっていきました(今そう感じています)
それが歯止めがきかず、仲良くなりたいという理由だけで今のバイト先の従業員に 平気でそのように接してしまいました。そして言われるまで想像もしていませんでした。本当にお恥ずかしいし申し訳ない気持ちでいっぱいです。

これは本当に直さなければと思っています。
そこでわたしの思いを聞いてください。

馴れ馴れしく接するのは仲良くなりたいから。好き(love)という気持(下心)は本当にありませんでした。しかしあの子が好き、あの子がお気に入りと噂されてしまいました。それはこのわたしの軽はずみな行動と慣れのせいで迷惑をかけてしまって反省しています。

でも仲良くなりたかったのです…好き(like)を振りまいていれば周りから好かれると思っていました。でも違いました…

私自身軽くご飯行こうよ！とか今度遊ぼう！とか言っていたことは確かです。よく考えれば分かることでした。しかしわたしは、自分自身が嫌いで、ブスだし嫌われ続けていたし自分を女としてみていなくて、わたしなんかとご飯行くことなんて深い意味があるわけない、わたしなんかを女として見ているはずがないと思い込んでいるところがあります。今も思います。だからこそご飯行こうとか言えてしまうのです。でもこれはわたしの自分勝手な考えなんだなと気付かされました。

自分自身を好きになれない、女としてみれない、ブスだし最低最悪…

そんな気持ちが根底にあり平気で聞き辛いことを聞いてしまったり断りづらいことを言ってしまったりしていたのかなと自分なりに分析している次第です。

従業員に対して好き(love)という感情は本当になかったのですが、わたしの発言や行動で誤解されてしまいました。反省しています。
わたしが悪かったことは認め、反省もしていますがもうどうしたらいいか分からなくなってしまいました…

社員の人に正直に話したら一応わかってはくれましたが、広まってしまった噂を払拭するのはもう難しいと思い辞めることが決まっています。
仕方の無いことだと思い自ら辞めますと伝えました。
このままだとどこに行ってもまた同じようなことが起こると思います。それはもう嫌です。反省もして、直す努力もしていきます。
こんなわたしは皆様から見てどう思いますか？過去を理由にして甘えている、そうも思います。でも頑張りたいです、軽はずみな発言や行動はしないように努力します。なにかお言葉を下さい…

回答No.6

noname#228046

＞小学生の頃周りから無視をされ友達のいない学校生活

＞必要以上にしゃべる　
＞無理にしゃべることにも苦痛を感じなく

＞友達が欲しいという願望が強く、
＞沈黙が怖かったしよそよそしい感じが怖く

かなり努力されているのに友達ができず、嫌われるのですよね。

一応、こちらのURLの、
https://h-navi.jp/column/article/136
「 1. コミュニケーションの障害 」
から下の部分を読まれてみて下さい。

もし思い当たる点が多い場合は、
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1063135715
この少し下の部分にある【治療】の項目に目をお通し下さい。

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学校で過ごす子供達は、社会や親や大人に守られて
子供同士は公平になる様な配慮が行き届いています。
毎日の様に顔を合わせ、多くの経験と気持ちを共にできます。

しかし社会に出れば皆別々の道を歩み始め、
働く事で浴びる苦しみも手ごたえを得る喜びも別々になり、
やがて結婚し子供が出来れば生き方も心構えも大きく変わる人も出ます。

夢を叶えた人の喜び、夢が叶わず諦めるしかなかった人の悲しみ。
生きる為に働く事が苦にならない人、耐え難く苦しい人、
かつて仲が良かった人の喜びを素直に喜べなくなったり、
羨ましくて自分が置いて行かれている孤独感を感じたりもします。

社会に出て時間が経つほど、
仲が良かった人と遠ざかる痛みを感じる事も増えて行きます。
それが
「子供の頃の様に、簡単に友達にはなれない大人」へ人を変えます。

子供の頃に友達を作る事が難しかったのであれば、
社会に出て友達を作る事は更に難しさが上がると言えます。
特に職場などでは上下関係や離職もありますから
職場よりも同じ興味や趣味の人が集う場に足を運ぶ方が
もっとハードルは低くなるでしょう。

それでも、上で述べた様に人は夢破れたり人と気持ちが遠ざかったり、
労働で得られる収入の格差や、仕事の辛さ楽しさの格差など、
私生活には触れられたくないと思う人は沢山居ます。

あなたは必要以上に無理にしゃべると言っていますが、
人は１人１人触れられたくない話題を沢山持っているものです。

触れられたくない話題を平然とペラペラとしゃべる人が居れば、
「その人とはもう会いたくない」と感じる人は多く居ます。

＞小学生の頃周りから無視をされ友達のいない
恐らく、
あなたは自分の気持ちを把握する事が苦手で、
相手の気持ちを想像して配慮する事が苦手なのではないでしょうか？
言葉を言葉通りに受け取ってしまってはいませんか？

他者の気持ちに深く共感して泣いたり怒ったりした事はありますか？
気持ちの共感が深くできれば学生時代に友達は数人は出来たはずです。

Ａさんに「林檎は好き？」と聞かれたＥさんが
目線を逸らし無感情な声で「結構好きだよ」と言ったら
Ｅさんは林檎が好きなんだと思っていませんか？

Ｅさんは瞬時に無意識にこう考えます。
Ａさんがわざわざ林檎が好きか聞いてくるって事は
Ａさんは林檎が好きなのかもしれない。
Ａさんの好きなものを目の前で嫌いと言い放てば傷付けるかもしれない。
もっと傷付けずに済むオブラートな伝え方をしよう。
そして、
目線を逸らして否定的な意思を示し、
無感情な声で更に否定的な意思を示し、
「結構好きだよ」と口にする。

多くの人はＥさんは「林檎は嫌いなんだな」と理解します。
言葉の意味を真に受けたりなんかはしません。

しかし言葉の意味だけを真に受けて
「Ｅさんは林檎が結構好き」と思ってしまったらどうなるか？
好きなんだと思って一生懸命林檎の話をする。
Ｅさんは林檎が嫌いなのに、ずっと林檎の話をする。
悪気が無い無自覚なのは周囲も何となく察するけれど、
嫌がってる人を苦しめ続ける話題をし続ける人が許せない。嫌い。
あの人とは話したくない。関わりたくない。無視しよう。
その結果が
＞小学生の頃周りから無視をされ友達のいない
だったのかもしれません。

特に女性は大人になるほど複雑に本音を隠して人と接します。
「林檎は好き？」と聞かれて1.5秒ほど間(沈黙)を置いて
「好き」と答えたら、好きではない可能性は高くなります。

「林檎は好き？」と聞かれて普段見せない笑顔をして
「好き」と答えたら、嫌いな可能性に気を遣うべきになります。

「林檎は嫌い？」と聞かれて笑顔で何も答えなかったら、
好きかもしれないけれどその話はしない方が極めて無難です。

女性同士はよくこうした察しあい、察させ合いの会話をします。
好きか聞いて、次に嫌いか聞いて、その肯定/否定の度合を見て
おおよその本音を推測して、
しない方が良い話題を把握して避ける。

こうした事を女性は時にいじわるに楽しむように行います。
あなたが女性と友達になり難い原因の１つはここかもしれません。

男性は比較的こうした察しあいが苦手で、
言葉を言葉通りに解釈する傾向があるので
あなたにとっては若干会話しやすい相手となるでしょう。

しかし昔に比べ、男性もかなり察する人が増えています。
本音をオブラートに誤魔化す事もよくあります。

これが、あなたが友達を作れない問題の原因であったなら、
＞必要以上にしゃべる　＞無理にしゃべる
というのは今すぐにやめるべきです。

もっと話題は慎重に選びましょう。
恋愛、結婚、社会的成功、人の失敗を笑う話題などは
話して良いラインと駄目なラインが人それぞれ極めて際どいので
参加せず、感想を求められても下手に答えないのが無難でしょう。

相手がどんな話題は好きなのか、どこまで触れて良い話題なのか、
どこからが触れられたくない話題なのか？

沈黙が怖いからと相手の
「その話はしたくない」という意思の沈黙を理解できずに話せば、
「もう関わりたくない。話し掛けないで。」と無視を招きます。

まぁ、沈黙＝話したくない　だけとは限らず、
複雑な気持ちを経験した分野だから言葉にならないという事もあり、
もっと丁寧に相手の気持ちを確認しながら話すしかないといった所です。
かなり面倒で気を使い疲れる作業ですけれどもね。

相手が言葉を探している、沈黙をじっと待つ心構えも要されます。
長く考えた末、やっぱり話したくないと気持ち的な結論が出た場合も、
その気持ちを尊重し受け止める心のゆとりも必要とされるでしょう。

丁寧に相手の気持ちを確認する事が苦手となると、
年齢と共に話題に対してデリケートになって行く人達と
仲良くなる事はより大変な事になります。

あなたの苦手は何なのか？
素直に話して理解してくれる人を探し、
その人を不快にさせない為に知識として学習し反省して行けば、
友達を作る事は可能だと私は思います。

それでも人生はどんどん変わって行き、
人との縁はいつか遠ざかって行ってしまうものでもありますけれどもね。

人は生まれた瞬間から、
育つ環境の価値観も所得も、生まれ持つ個性も皆違います。
皆、どうにもならない違いを抱えつつ、
同じ事を経験し同じ気持ちを共有する事で繋がりを感じ
孤独を紛らわして生きて行くという一面があります。

子供と大人では結構違う様にも見えますが、
旅行などで非日常の中に居れば
旅先で出会った人と子供の頃の様に
同じ事を経験し同じ気持ちを共有する事で繋がりを感じ
人との心の触れ合いに孤独感を解消できる場合もあります。

触れられたくない私生活、思い出したくない生活の現実がありつつも、
そこに触れず、同じ事を経験し同じ気持ちを共有できるイベント。
それが人と人とを繋ぐという一面があります。

そこを意識して、配慮して人と接点を持てば、
掛け替えのない趣味仲間を築く事はできるかもしれません。

心が深く共感しあえたならば、
大きな私生活の違いを抱える者同士であっても、
それぞれの境遇と人生に於いて悩み喜び生きている同じ仲間なのだと
高い次元で友人になれる人も出て来うるでしょう。

私に出来る説明と助言は以上になります。
もう良い回答も付いてらっしゃるので
１つの可能性に絞って回答しました。的外れでしたらすみません。
良い縁に恵まれる事を祈っております。