元カノとの修羅場で怒り

質問

http://sp.okwave.jp/qa/q9205577.html
以前このような質問をさせていただいた者です。
この後、彼氏とじっくり話したんですが、
「私との関係を壊してまで元カノと会いたいの？」「そういうわけじゃない。もう会わないから」「(2人で秘密で会うことが発覚してから)もう私たちでばれなきゃ浮気していいっていうルールにしたら2人で秘密に会ってても許せるけど(そんなこと本当は許せないですけどね心から汗。浮気しないって本人の口から言われても口だけじゃ信用できないので)」と話したところ、もう会わないっていう約束になってから、「正直、自分たぶんどこかでばれなきゃ浮気していいと思ってるんだと思う」と言われました。本当にこのセリフにわたしは怒り狂いました。
その後、元カノとその彼氏さんとわたしの共通の知り合いが相談を受けてくれて、彼氏さんに色々聞いてくれたみたいなんですけど、それが当たり前ですが元カノに伝わり、わたしの今彼に伝わり、わたしに伝わってきました。それで彼氏が「大学行けなくなったらどうしよう...」と言っていたので、怒りに我を忘れた私は本当に元カノと今彼に復讐するつもりで、その2人の周りの人を5人くらい選んで相談していきました。
結局、さっきの共通の知り合いとは別の元カノとわたしの共通の知り合いで、わたしとは1年の頃から恋愛相談し合いっこしてた人から元カノに「全部知ってる」と伝えられて、元カノが激怒したそうです(それで私がこれ以上こういうことし続けるならこっちも反撃すると言われたんですが、私は何もしていないのでそれこそ根も葉もない噂を立てるつもりだったのでしょうかね)。まあ、多分それを広められてるととったのでしょうが、その共通の友人もその人で元カノとわたし双方に2人のよくないところを吹き込んでいたみたいなんですがね。
それで元カノが「わたしが全部悪いの？」とわたしに謝ることを要求して、わたしは元カノさんの連絡先をわたしの今彼に送ってもらって、謝りました。復讐しようとして他の人のことを巻き込んだのは自分でも最低な行為だとわかっていたにも関わらず、やったことだからです。向こうも、秘密で会おうとしてきたことは謝ってきました。
結局、2人はわたしが今の彼氏と付き合ってから、ほとんどラインはしなくなりここ半年は全くLINEをしておらず、2人で会ったのも1年前のことらしいです(元カノ曰く、ですがね)。もう浮気はしないから、噂は広めないでくれ、と言われ承諾しました。
本当に、人生で友達や他人に怒ったことがなかったわたしをここまで怒らせここまでやらせた2人を本当に褒めてやりたいです。(怒)

これで一件落着というように思えますが、元カノの今彼さんは、元カノが一回浮気してそれは前に精算済みで許していたらしいのですが、それ以降の事実を知って、さらに今回のことも知って、よくまだ付き合っていられるなと。もしかしたら元カノの彼氏さんによく伝わってないのかもしれないからそんな風になるのではと。そういう風な立ち回り方をする元カノがすごく嫌です。
また、わたしの今彼に元カノとの話し合いが終わってから、「今回は本当に身から出た錆で、バチが当たったと思ってる。でも、あんな風に他人を巻き込んで噂を広められてすごい自分のことしか考えてないなってよくわかった。今までもそう感じてたけど、今回でつくづくわかった。そんな人と付き合ってられない」と1番言われたくない人に言われ。言い分は本当にわかります、自分でも分かりながら最低なことをしたと。今までセーブしていたこともやってしまうくらい怒っていたんです。ただ、もうこのような陰湿なことは本当にやりたくないですが。
それに続けて彼氏に、「今回の件だってもう噂を広めて周りに迷惑をかけないって言ってくるけど、そんな目先の問題じゃなくて怒りに任せて自分の周りの人のことなんてどうでもいいように扱って、僕と元カノのことを自分のことのように広めて、自分が傷ついたらそんなことをしていいと思ってる所がおかしいと思う」と言われました。わかりますし友達にもそうは言われてわかってますが、彼氏にだけは言われたくなかったです。それでまた本当に失望しました。怒ってこんなことしたの本当に初めてですし、この先怒るのは何十年後でしょうか。今まで自分のしてきた自己中心的な行為を棚に上げてる気がして本当に失望し、悲しくなり、怒りの感情が再燃しました。(わたしは頭が悪いのでその時全部ウンウンと聞いて、今こういう思考になってますし、言われた後にラインで彼氏に全部言いました。)結局、傷ついてる時にそういうことを言ってごめんと謝られ、反省するからこれからも一緒にいていいかと言われまして、考え中です。
元カノも元カノで、「人の携帯を勝手に見るのは気持ち悪いからやめたほうがいいですよ。もう少し彼氏のこと信頼してあげたらどうでしょうか？」とか言ってましたけど、元カノとのやりとりを見るまでは信頼してました。そして、元カノ自身は果たして信頼に足る行動をしているのでしょうか？そのような行動をしていないにも関わらず全く説得力がありません。
もうこのことは彼氏に口を酸っぱくして文句を言いまくり、元カノさんカップルも水に流したらしく(まあその彼氏が事情を知ってて水に流したかは知りませんがね)、今の彼氏ももうわかったから同じことを何回も言わないでくれと言われたので、私以外の3人は終わったことだと思ってるみたいです。確かに終わったことですけど。

もう、怒りがおさまらないのでここに書いてしまいました。すみません。もちろんわたしも悪いです。もうみんな悪いと思ってます今回は(元カノの今彼以外は)。でも私のこの怒る理由は間違ってないと思うんです。やり方はまずかったと思いますし人からも言われますけど。

何か意見があれば参考にしたいので、言ってくださる方がいらっしゃればお願いします。本当に、こんな乱文を読んでくださってありがとうございます。

回答No.2

makaay10 · ベストアンサー

怒る理由に正当性があれば何をしても許されるわけではないですし、はらわたが煮えくりかえるくらいムカついたときほど、頭は冷静でないとまずいと思いますね。質問者様のやり方は大声で罵声を浴びせる形でしか自分の正しさを主張出来ないクレ~マ~となんらかわりがないように回答者には思えます。

本来は質問者様だけが正しい場面だったのに、怒りの感情に支配されて手段や段取りを怠ってしまったから、それをみた第３者は「こいつら３人ともおかしい・・・」と思っているでしょう。自分がどう思われようが構わないから、この２人の評判を落とすという目的なら成功したといえるでしょうが、もっといいやり方があったように思います。

お礼

それは相談した人みんなに言われましたし、自分でもそう思いました。怒る理由に正当性があればなんでもしていいわけではない、というのは本当に今回学びました。これからはちゃんと段取りを立てて揚げ足を取られないようなやり方でやらないといけないなと思いました。

ありがとうございました！

補足

補足質問ではありませんが。

何とか解決しました。気持ちに整理もつき、やっと水に流すことができました。
彼氏と付き合い続けるつもりではありまして一応普通に話すようにはなりましたが、自己中なところがあると分かったのでこれからどうしようかまた考えてみることにします。

お付き合いくださりありがとうございました。

回答No.1

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
貴方も書いているように、
どちら「か」に問題は押し付けられない。
それが修羅場（混沌）
貴方が出来る事は・・・
こういう事も踏まえてのこれから（の付き合い方）
それを丁寧に、
そして誠実に考えていく事。
まさかの時に、真の対応が選べるか？
そこにその人の本当の力（質）が見える。
貴方からすれば、
浮気の前科のある元カノと今彼。
どうしても「看過」出来なかった世界。
そして、
貴方は今の彼を信用「し切って」いた。
やや極端に、
信じる世界「だけ」で彼を見ていた。
その分、
元カノとの繋がり云々は衝撃だったんだよ。
そのリバウンドが来てしまった。
更に言えば、
信用し切る位彼が「大」好きでしょ？貴方は。
「大」が付く位彼を思っていた分、
違和感や衝撃、ショックがあると・・・
その「大」が悪い意味での「大」になりやすい。
激しく感情的になったり、
極端に許せないとか、被害者目線が強くなり過ぎたり。
被害意識は加害活動にさえ繋がる。
その部分の反省は、
貴方自身丁寧にする必要があるんだと思う。
信用し切る＆大好き。
極端スタイルだった分、
一旦不純物が混ざると消化し難くなる。
却って脆くなってしまう事もあるんだよ。
気付いたら、
自分の価値観（尺度）だけで相手を見てしまっている。
そういう事もある。
そうなると、
自分の価値観「内」の相手しか受け止め切れなくなる。
はみ出した部分、
お互いの違いに対して向き合えなくなってしまう。
強い感情が邪魔をして。
貴方は、
とても素直で、一旦信じると決めたら信じ抜ける。
そういう部分を持っている彼女。
だからこそ、
そういう純な（そして不器用な）部分、
それを利用されてしまう事もある。
貴方は彼を丸ごと信じていた。
信じていた私に対してこの態度は！！
信じる力の強さが、
信じられない（信じ難い）出来事が起きた時、
却って貴方を苦しめる諸刃になってしまう。
貴方は、
余り自分に自信も無い人なんだと思う。
だからこそ、
自分が大切だ（大好きだ）と思える相手には・・・
自分を強く強く同化させていくんだよ。
自分の自信の源のように、
相手の存在を扱ってしまう。
それが、
大好きだったり、
極端な思い込み（頭から信じ込む）
そういう貴方にも繋がっている。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方は自分自身との付き合い方を改めて考えていく事。
相手の事は変えられない。
相手の事は操作できない。
出来るのは、
個性ある自分自身との付き合い方。
それを上手くなっていく事。
完璧である必要は無い。
それでも、
自分が陥りやすい傾向だったり、
自分なりに経験を活かした向き合い方（捉え方）
それが出来るようになると・・・
貴方は自分自身との付き合いに苦労しなくなる。
苦労しなくなると、
相手に対しても優しい気持ちで向き合えるようになる。
違いに対する耐性も出てくる。
感情的に動いてしまう「前」に、
今の自分自身を見つめ直すゆとりも生まれていく。
そういう貴方自身を目指す価値は大いにある。
誰と付き合うとしても、
自分自身との付き合い方という課題。
それは変わらない訳だから。
同じ方向の相手を受け入れるのはいとも容易い。
でも、
違いのある相手との向き合い方は難しい。
難しいけれど、
必要な部分だったりする。
違いに対する脆さ（受け入れ世界の狭さ）
それを貴方自身が感じているなら、
既に貴方は主観世界に囚われていない証。
改めて深呼吸を。
これからも自分自身と上手く付き合っていけるようにね☆

お礼

本当に、いつも自分を見透かされています。
自信がない性格ですし素直です。

ただ、価値観の問題であっても秘密で2人で会うことは許せないので、そこは相手に合わせてもらいます。基本的に他のことは価値観とかでは相手に合わせると思います。基本的に私は生きてればなんでもいい人なので。しかし、価値観がぶつかり合うこともあるので、そこはあなたの言うように自分も彼もそう考えることで冷静に話し合いをしていきたいと思います。

今回のことは、もうお互いのことを許してしまおうと思います。これからまた新しく気持ちを切り替えてやっていこうと思います。

長い相談に付き合ってくださってありがとうございました。