ママ、友達いないね。

質問

先日、7才の娘に『ママ、友達いないね』と言われてしまいました。
私はとっさに『パパがお出かけしていない日ばかりだから、あなたをみてもらえないから友達とお出かけ出来ないの』と言ってしまいました。
自分に友達がいない事を主人と娘のせいにして情けないです。

娘の言う通り、私には今、友達呼べる人がいません。
学生時代や社会人の頃の友人は年賀状のやり取り程度です。
私が一方的に思っているだけかもしれないですが、唯一親友だと思っている学生時代からの友人は、新幹線を利用して会いに行ったりしていましたが、今は御主人の転勤に伴い更に遠くに引っ越してしまいなかなか会えず、連絡も滞ってます。

主人と私が同級生ということもあり、主人の友人や奥様方とも仲良くさせてもらっていた時期もありましたが、なかなか子供が授からなかった為、ベビーラッシュに乗れず、奥様方とも距離が出来てしまいました。

ようやく私も娘を授かり、保育園での新しい出会いに期待していたのですが、顔を合わせたら話をする程度で、お互いの自宅に行き来するような友人はなかなか出来ませんでした。

小学校の入学を機にご近所のママ達とも親しくなりました。しかし、その中でも一番仲良くなれそうだと思っていたママとも意見の違いでなんとなく気まずくなってしまいました。
こういう事があると一線引いてしまい、それ以上仲良くなれず上部だけのお付き合いになってしまいます。
これではなかなか新しい友人なんて出来ないと反省するのですが…
私は40代なのですが、大人になってから親しい友人が出来た方はどのような方法で親しくなったのでしょうか？
また、どうしても必要なご近所のママ友とのお付き合いをストレスなくこなす為のアドバイスなどありましたらご意見をお聞かせ下さい。
友達のいない母親のことを娘がどう思うか考えるだけで焦ってしまいます。
よろしくお願いします。

回答No.9

bekky1 · ベストアンサー

【どうしても必要なご近所のママ友とのお付き合いをストレスなくこなす為のアドバイスなどありましたらご意見をお聞かせ下さい。】

原則的に近所であろうが、無かろうが、’ママ友’は賞味期限があります。
何しろ、子供の年齢で輪切りされた集団だから。
入ってくる人もいれば、いずれ抜けていく’自分’がいる。

子供の成長に伴って、必要な情報が違う、もともと親の趣向、学歴、育ち、文化、
経済観念などなど、全く違うのです。
親は親で、成長過程で、育った家庭の違い、学力の違いなどで、輪切りにされているはずで、そこである種居心地の良い、言葉を変えて言うなら、あるべきコミュニティーを形成している。
それを離れての、子供の年齢だけが資格になる’ママ友’です。

【友達のいない母親のことを娘がどう思うか考えるだけで焦ってしまいます。
よろしくお願いします。】

チャント説明してあげましょうよ。
あなたの娘さんが学校で、塾で、お稽古事で仲良しが居るように、
ママにもいた、そして、今でも、長い付き合いをしている。
それは、毎日会うような付き合いではないが、おとなになると、そういう’友人が’たくさんいて、財産なのだと。
ママ友は子供が知る相手だから、’友人’として納得しやすいだけです。
子供の進学先が違えば、またママ友もそれぞれの必要とする情報にしたがって、編成が変わります。
横並びを教えるだけではダメですよ、縦に流れる時間のもたらす蓄積とその価値を教えてやるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
読ませて頂いて気持ちが少し楽になりました。
子供の言葉に動揺してあたふたしてしまった自分が情けないです。
とにかく自分の現状にとらわれすぎていました。
娘がこれから成長する過程での大事な事を説明するべきでした。
母親として大事なことを少し勘違いしていたようです。

回答No.11

obrigadissimo

【あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 　　　　　　　Marcus Valerius Martialis 　古代ローマの詩人】
といったスタンスを採用してみませんか。

質問者さまが毎日、絵手紙を大量に書いて
送りつづけていれば、受け取った人たちから毎日
返信が送られてくるようになるでしょうし、
美味しいクッキーを大量に焼いて、
養護施設・高齢者施設etc.や娘さんのお友だちに
プレゼントしていれば、お知り合いが
増えるのではないでしょうか。

【人間のすべての性質のなかで、嫉妬は一番みにくいもの、虚栄心は
　　　一番危険なものである。心の中のこの二匹の蛇からのがれることは、
　　　　　　素晴しく快いものである。　　　Carl Hilty　『眠られぬ夜のために』】
自身のお子さんにも見栄（≒虚栄心）を展開する人がいるのですね。
ちょっと吃驚しました。
CiaoCiao！

お礼

ご回答ありがとうございました。
母親として考え直します。

回答No.10

ShidaraReitos

＞小学校の入学を機にご近所のママ達とも親しくなりました。しかし、その中でも一番仲良くなれそうだと思っていたママとも意見の違いでなんとなく気まずくなってしまいました。

この気まずいというのがどの程度なのかが分からないが、ママ友のいじめにまで発展していなければ御の字ってところかな。
男の場合、酒を通して親しくなるって手法があるけど、女性にはそれがないのは大変だなって思うよ。

他の人の意見にあるとおり、「ママ友」と意識している関係ってのは長くは続かないものだ。子供が中学生になればママ友というのもどうなんだろう？
子供が高校生になれば、子供同士の付き合いの世界が存在するから、ママ友なんてものは無くなるんじゃないかな。

上辺の付き合いはそれはそれで仕方ないだろうな。いまは昔ほど人のプライベートに関われないんだからね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ただのママ友なら期限付きでいいのですが、ご近所なので気がかりです。
でも気まずい雰囲気は私だけが感じているだけかもしれないです。
相手は何も思ってないかもしれません。
たまたま子供の登校の見送りに出れないだけかもしれないです。

回答No.8

LOTUS18

>大人になってから親しい友人が出来た方は
どのような方法で親しくなったのでしょうか？

趣味を通じてとか、ブログを通じてとか
「私はこういうのが好き」を発信して
それに反応してくれた人や
オープンスペースなどで
「なんか合いそう」と思った人に自分から声をかけて
徐々に親しくなったり、です。
大人になってからの方が
自分がどういう人とつながりたいかが明確なので
距離の取り方もわかってきているしできやすいです。

ベビーラッシュに乗り遅れたから、ではなく
そこまでその奥様方に興味がなかったんじゃないでしょうか。
こどもの有無関係なく
仲良くなる人は仲良くなるし
それは会う頻度とはあまり関係がありません。

骨を折ってまで人とつながりたいと思わない、のではないですか。
ご自身なりの人間関係の構築の仕方を
確立してこなかった結果が今なので
今からがんばってそういうのやってみるか
娘さんの手前、だけなら
きっとそれは苦痛になるので楽しくないだろうし
無理にそうならなくてもいいか、とある程度割り切るとか
気持ちのありようは自分で調整できると思います。

＞どうしても必要なご近所のママ友とのお付き合いを
ストレスなくこなす為のアドバイスなど
ありましたらご意見をお聞かせ下さい。

「仕事だ」
と思う事ではないでしょうか。
苦手な人ほど失礼のないように、と思って接しています。
めんどくさくないように。
そうすると、関わる時間も短くて済むし
必要以上の関わりはない場合が多いです。
あとは基本的なことですが
自分がされていやなことはしない。
相手がそういう態度でも、自分はそれに巻き込まれない。ことです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
あくまでも苦手な人には『仕事』と割りきって対応すれば変なストレスもそれほど感じないかもしれないですね。
相手の対応がどうであろうと、自分がブレないようにしたいと思います。

回答No.7

blazin

娘さんのピュアな目には、
貴方の「ありのまま」が素直に映っている。
貴方は、
図星を突かれて動揺し、
とっさに「大人」の言い訳をして誤魔化した。
娘さんは、
それに対しては特に何とも思っていない。
友達がいない（人との繋がりが少ない）
それは、
傍にいて感じるママに対する正直な感想だけれど。
だから「良い、悪い」の判断はしていない。
とにかく世界が全然動いていない。
それが娘から見た母親の貴方。
周りのお友達のママの周囲には、
他のお友達のママの姿をよく見かける。
それに対して・・・
うちのママ（貴方）の周りは、
いつもその「まま」。無風。
変わらずに優しいママなのは嬉しいけれど、
物凄く忙しく過ごしているようにも見えない。
私（娘）だって、
時間があればお友達と遊びたいし、仲良くしたい。
うちのママはそう思わないんだろうか？
ボッチで情けないうちのママ、という印象は無いよ。
ただ、
ママもママでもっと楽しく過ごせばいいのに。
友達が傍にいた方がもっと楽しいのに。
それは、
小さい娘さんの中にもある、
正直な気持ちかもしれないよ？
貴方はどう思う？
急に友達を増やす事を考える必要はない。
それよりも、
貴方は貴方なりに、
今を活き活きと生きているのか？
日々に対して充実感を感じて生きているのか？
何となく言い訳しながら、
当たり障りのない事ばかり選んでいないか？
娘さんの成長を見守る事。
それも一つの充実感ではある。
でも、
貴方にも貴方の日々がある。
貴方も認めているように、
貴方自身に「良い」影響を与える繋がり（友達）
それがいないのは事実なんだと思う。
当然貴方という存在の風通しはあまり良くない。
風通しの悪さは、
いずれ娘さんとの関係に影響を及ぼすかもしれない。
貴方「個人」に友達が少ない事。
それは別にどうでも良いんだよ。
貴方の問題だから。
でもね、
貴方が人間関係にモタモタする事で、
その心の血流不足（新陳代謝不足）が、
貴方の大切な人たちに悪影響を齎す事が無いように。
それは考えていく必要があるんだと思う。
貴方も周りに対して、
良い風を「届けて」行く必要がある存在。
そういう自分を大切にしていく目線の中（一つ）に、
今後の人間関係、友達関係もあるんだ、という事。
友達（いない）問題で、
母親として娘に余計な心配をさせてしまう事。
それって、貴方も避けたいでしょ？
だったら、
娘さんの素直な発言も「大切」に受け取ってみるんだよ。
貴方も娘さんも、
自分のママが活き活きと過ごしている姿を見たい。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
なんとなく、ふわふわとわかったような気もするのですが…
読解力が無く、自分のなかの勝手な解釈になってしまいました。
ただ、今の自分が充実しているか？と聞かれたら充実しているとも言い切れず、当たり障りのない選択をしてきたのも確かです。
また、仕事を持ち、育児(娘との時間)も納得するほど出来ていないのに、友達との時間を持つということに少し罪悪感さえ感じてしまう自分もいます。

回答No.6

nopne

30～40代の女性の友だちって、

１．学生時代の友だち
２．職場で知り合った友だち
３．子ども関係のママ友

だいたいこんな所ですよね。
１は距離が離れると疎遠になるし、
２は働いた時期が少ないと出来ないですね。
活動の幅が広かったりすると、分母が大きいから歳とともに減っても
付き合う人の数はそれなりにあるでしょう。

３のママ友が少ないのは、

A もともと自分自身、茶飲み友達を必要と感じてない。
B 子を授かったのが遅く、周囲のママとノリが合わない。
C 仕事が忙しく余暇を楽しむ時間が無い。

などでしょう。

Aタイプの人が娘に言われたからって、
無理やり友達を作ろうとしても出来ないでしょうね。
本当は一人の方が気楽なんだけど、一応婚活してる人みたいになるでしょう。
上手くいかない言い訳ばかりが上達する。

娘さんへの影響ですが、親の背中をみて育つともいうし、
親のようにはなりたくないと思うかもしれないし、
似るも逆になるも、良い方へいったり、悪い方へいったり、
どう転ぶか分らないでしょうね。

悪い例だと、子への監視が過多になったり、過干渉になったり、子依存になったり、
そういう場合があります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
実際、仕事も持ちお休みは平日だけなので周りの方とズレがあるのも原因の１つかもしれないですが、言い訳になってしまいますね。
娘にはあまり依存しないように気をつけようと思います。

回答No.5

eroero4649

＞大人になってから親しい友人が出来た方はどのような方法で親しくなったのでしょうか？

大人だろうが子供だろうが、友達を作るのにやり方が違うことはありません。ただ、大人になるとどうしても利害関係というか、「付き合っていて自分が得をしない相手と付き合っても意味はない」なーんてやらしい考えを持つのが普通になりますから学生時代のような利害関係抜きのお付き合いが難しくなるだけのことです。
ときどき「学生時代のうちにいい友達をいっぱい作っておきなさい」といわれるのは、そういうことなのです。

＞どうしても必要なご近所のママ友とのお付き合いをストレスなくこなす為のアドバイス

人付き合いなんてのはストレスがかかるのが当たり前のことです。人付き合いというのは基本対等な関係です。誰かから迷惑をかけられることもあれば、誰かに迷惑をかけることもあるのです。他人が自分のストレスの原因になるように、自分が誰かのストレスの原因にもなるのです。それはお互いさまなのだからしょうがない。
昔のここの回答者さんだったか知識人の言葉だったか、「自分が相手に迷惑をかけたか、相手に迷惑をかけられなかったらその人といい関係は築けない」といった人がいて、私はその通りだなと思いました。迷惑をかけられて、それでも付き合っている相手だからいい関係なんです。迷惑をかけて、いつか恩返しをしないとなと思っているからいい関係を維持できるのです。
他人なんだから、意見の食い違いなんてあって当たり前で、むしろ意見が一致する人のほうが少ないのです。もちろん「どうしてもアイツとは仲良くすることはできない」って相手もいます。最初は仲が良くても仲違いすることもあります。その一方で最初はお互いになんとなく敬遠していたけれどちょっとしたきっかけで非常に親しくなったということもあります。
相手のいいところだけとお付き合いしたいと思えば、相手だって自分のいいところだけと付き合いたいと思います。そしたら、お互いにあたりさわりのない上辺だけの付き合いになるのは当然のことです。中にはそういうあたりさわりのないお付き合いでいいという人もいます。Facebookとかに友達が何千人もいるような人はその99％以上の相手が上辺だけのお付き合いです。今の若い人は友達を数で判断するところがあるので、とにかく見た目の数字を多くする人もいるし、少ない友達とじっくり付き合うという人もいるし、その中間の人もいます。どれが正解とかはありません。

人と付き合う以上は、ときとして嫌な思いをさせられたり対立することはあります。それも含めた上での友達付き合いですよ。男性と女性の友達付き合いのスタイルはだいぶ違いますが、男性にとって一番いい友達とは、取っ組み合ってケンカした次の日に仲直りできる関係です。私が子供の頃はまだ、「さっきはごめんな」「僕もごめんな」ってやってたのですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
自分も誰かのストレスになっているなんて考えてもいませんでした。
自分の感じるストレスばかりを考えていて一方的でした。
私が望んでいたストレスのない、気まずい思いもしない友達なんて本当にうわべだけのお付き合いしか出来ないということも、私が望んでいる友達はそういう友達ではない事もわかりました。ありがとうございました。

回答No.4

cactus48

本当に情けないですね。立派な御母さんなんですから、もう少し母として
の自覚、妻としての自覚を持たれてもいいのではありませんか。

７歳であれば友達がどんな存在か理解出来ます。貴女が娘に言った言葉は
薄々ですが娘には感づかれているはずです。幼稚園年少なら分からないと
思いますが、７歳となれば薄々は感じるはずですよ。

友達がいないんでしょ。別に恥じる事じゃありませんから、居ないなら居
ないとハッキリ言いましょう。

友達ってなんでしょう。毎日顔を合わせているとか、食事も毎週のように
言っているとか、頻繁にメールでやり取りをしているとか、人によっては
色んな言い方をします。会っているから友達で、会っていないから友達で
は無いと言うのは可笑しいですよね。何十年も会っていない。でも自分の
事を忘れずに覚えていてくれた。これだって十分に友達じゃありませんか
ね。貴女が結婚した時に、何人かは披露宴に来てくれましたよね。この方
だって十分に友達と言えるのではありませんか。

友達には心の友って言う人も居るんです。何年も会っていないけど、心か
ら心配してくれている人を心の友って言うんです。

「ママ友達いないね」「いるよ。何年も会っていないけど、心の友は沢山
いるよ」と言って間違いじゃありませんよね。決して嘘ではありませんか
ら、もう少し言い方を考えても良いのではありませんか。

友達と言えるかどうか分かりませんが、以前に長年勤務していた会社の中
の一部の人間に、退職してからも以前と変わらぬ付き合いをさせて頂いて
いる人がいます。波長が合うと言うか、仕事や個人的な面で相談したり、
相談に乗って貰ったりしています。小中高時代の同級生の中には世間話を
する程度の者もいます。でも嫌いじゃないので未だに友達関係は続いてい
ます。

以前は学校の役員等の関係（これは女房の話し）で近所のママ達と付き合
いをしていましたが、やはり何処の家庭でも自分の子供が一番だと思う親
が多いため、考え方が一致せずに今では疎遠状態になっています。顔を合
わせても挨拶はしませんし、会釈すらしません。目も合わせません。
ママ友の関係が継続するのは、長くて小学生まででしょうかね。

友達は居ないって言っては駄目です。本当にママは孤独で可哀そうな人だ
と思いこんでしまいます。また嘘を言っては駄目です。御主人や娘のせい
にしては駄目です。バレル事は最初から言わない事です。
良く考えて見ましょう。頻繁に会っている友達は居なくても、心の友と言
える方は大勢居られるのではありませんか。貴女のために披露宴に来て下
さった方々だって、立派な友人じゃありませんか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
頻繁に会っていなくても心の友はいるかもしれません。
私が一方的に友達だと思っていてもいいのであれば何人かいます。
相手にも私のことを友達だと思ってもらえてたら嬉しいことです。
何事でも子供に上手く説明するのは難しいですね。

回答No.3

noname#214796

友達が居ない事に悩んでるの？

娘さんに言った事は　もう　どーでもイイのかな？

嘘でも何でも　「友達は沢山居るよ」って言えなかったのかな？

例えば　「サンタクロースは居るの？」って娘さんに言われたら　あなたは本当の事を話すの？

嘘って　つくのが悪い事では無いのですよ・・

お礼

ご回答ありがとうございました。
嘘はつけませんでした。
実際に同居している義母や主人、近所に住んでいる義姉の友人には何人も娘は会ったことがあります。
でも私の友人、私だけの友人には会ったことがないのです。
だから嘘はつけませんでした。

回答No.2

terepoisi

＞友達のいない母親のことを娘がどう思うか考えるだけで焦ってしまいます。

私は子どもに『お母さんは家族が一番大事だからお友達がいなくても平気』と
答えていました。

お子さん相手に無理して見栄張らなくてもいいと思います。
私も子供も友人は少ないですが、関係を築くのに時間がかかるタイプなので
仕方ないと考えています。
何より優先なのは家族ですから、こちらが世間一般に合わせる必要もないだろうと。
校区内や自治会内に今も親しくしているママ友はいません。
ですが世代の違うご近所付き合いはそれなりにあります。

お子さんの学校関係で友人ができても先々はどうなるでしょう？
深い付き合いが続けばいいですが・・・ママ友というのは子どもを介したライバル関係でもありますから、ストレスなくというのは難しいと思います。
誰がどこの大学に合格した、一流企業に就職した、結婚した、孫が生まれた、
と比べられる人生レースが果てしなく続きます。
お子さんは成長につれ保護者と関係なく自分自身の交友関係を広げていくものです。
また、そうでないといつまでも親子セットということになりかねません。

＞大人になってから親しい友人が出来た方はどのような方法で親しくなったのでしょうか？

まず自治会や地域行事。学校の役員も含めて地域での出会いを大事に。
育児サークル、習い事、ボランティア活動など自分の社会経験を広げるようにしてきました。
あなたの考えるようなお付き合いではないかもしれませんが
なにかと相談に乗ってもらえるような人が何人かできました。
良い出会いは求めていればいつか得られる、くらいに構えて
焦る必要はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ママ友は子供を介したライバル…
これには納得しました。
そうなんですよね…だからストレスを感じるのですよね。
あまり焦らずいい出会いを待ってみようと思います。

回答No.1

sukeken

こんにちは。

私、友達いる？と聞かれたら、いるわけないじゃん…と答える人間です。

友達、友達って何なんでしょうね。

知り合いは、みんな同じレベルでのお付き合い。同じ距離感で、なんとなくつながっている。

私、そんな感じです。

面倒なだけなんだもん、好きだ嫌いだ、気に入っている気に入らないとかって。

でも、こんな考え方お子さんが理解するのは難しいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
好きや嫌い色々な感情が入ってくるのはやはり面倒くさいですね。
そこから逃げてきたので今の状況があります。割り切れればもっと楽になれるのかもしれないですね。